Van, aki “csak” szeretőnek jó?

Kedves Szakértők!

Van olyan, hogy valaki „csak” szeretőnek jó? Mert teljesen más az érdeklődési kör (zene, film, színház). Van, aki modern, van, aki elvontabb, és mégis egy véletlen folytán együtt töltenek egy estét – ami folytatódik fél évig –, de érzik, hogy az ágyon kívül nem igazán működne sem az élet, sem a baráti kör. Mégis, ha megszakad teljesen a kapcsolat, mindkét félben van egy erős hiányérzet, ami nem igazi szerelem, hanem inkább egy erős kívánalom. Ilyen létezik? Szegényesnek mondható? Sajnos nekem volt egy ilyen kapcsolatom, ahol az agyammal egyértelműen tudom, hogy nem illünk össze, a hétköznapokon viszont azt a rezgést nem kapjuk meg attól, akivel együtt élünk, akivel passzolunk más értelemben… Mi a véleményük? Nagyon másak vagyunk és emiatt szakítottunk, de egy ŰR maradt – és nemcsak a konkrét testi dologra, gondolok, hanem ha csak megöleljük egymást. Ugyanakkor másként nem megy. Köszönöm!

Bibók Bea szextanácsadó Ha kérdésed van, ide írj!

Kedves Kérdező!

Én úgy értelmezem a leírtakat, hogy volt az életedben egy olyan kapcsolat, amiben úgy érezted – egészen más ember lévén –, hogy csak a szex működik, de az csodálatosan. Aztán a józan eszed azt diktálta, hogy szakítanod kell az illetővel, mivel volt már egy kapcsolatod, amiben éppen benne éltél, ami több síkon is tudott működni (feltehetően). De hiányt éreztél, hiányzott az előző, amiről ugyan azt hitted, csak szex. De ha már olyan rezgésről beszélsz, ami csak egy megölelésnél is aktivizálódik, akkor valami más is van ott. Nehéz a helyzet, mert tulajdonképpen a külső szexkapcsolat betört egy már meglévő kapcsolatba, ami talán kicsit ellaposodott.

Kérdésedre válaszolva, létezik, hogy egy emberrel csak a szex működik, de mégis elgondolkoztató, mert ha rezgésről is beszélsz, akkor ott van a szex mellett valami otthonosság is. Én itt érzek intimitást, még akkor is, ha leginkább a szexre volt lehetőség, hiszen volt mellette egy állandó kapcsolat. Az állandó kapcsolat működik racionális síkon, anyagilag, logisztikailag, intellektuálisan, de valami hiányzik. A meghittség és a szex. A szenvedély.

Egy jó kapcsolathoz három dolog kell: hogy a férfi izgassa az intellektusunkat, a puncinkat, és el tudjuk fogadni a szívünkkel. Az állandó kapcsolat érzésem szerint a puncidat nem izgatja, de remekül tudtok együtt élni, jönni-menni, barátokkal együtt lenni. A „szeretői kapcsolatban” pedig a hiányzó láncszem működik, egy létező hiányt tölt be: a szexet, ami mellé egy titkos intimitás is társul.

Fontosnak tartanám, hogy elgondolkozz azon, vajon mi vezetett oda, hogy ez a szeretői kapcsolat létre tudott jönni? Mi miatt tudott belépni az életedbe? Ezek után hogy vagy a jelenlegi pároddal?
Vele miért nem működik a szex? Nem kívánod? Kisebb az étvágya? Nem tudod mellette megélni a nőiséged? Egy nőnek meg kell élnie a potméter minden fokozatát, a „királynőtől a kurváig”. Ugye érted? Egy férfi ki tudja hozni a nőből mindezt. Talán ez nem sikerül párodnak? Érdemes lenne azon elgondolkozni, hogy mit szeretnél? Amit szeretnél, abban képes-e a párod partner lenni?

Mindezt természetesen egy szakember segítségével kellene tisztázni! Mert nem cél, hogy boldogtalanságban éld le életed, a jelenlegi kapcsolatodban intimitás- és szexhiánnyal küszködve, szeretőt tartva. Fontos lenne, hogy ezeket az érzéseket egyetlen partner oldalán tudd kiélni.
Nyilván nagyon sok egyéb körülményt is ismerni kellene ahhoz, hogy konkrétabb megoldást tudjak ajánlani. Vannak-e gyerekek, milyen hosszú a mostani kapcsolatod? És sorolhatnám…
Ha úgy érzed, szeretnél szakemberrel együtt dolgozni, keressenek bátran! Üdv: Bibók Bea 

Major Klára párkapcsolati mediátor Ha kérdésed van, ide írj!

Kedves Kérdező!

Van, bizony van. A kérdés azonban az, hogy te miért pont „csak” egy alkalmi ágytársig jutottál, hogy az intimitás gyönyörűségét átéld? Feladtad? Mármint azt, hogy egy az egyben megtaláld a kulturális, érzelmi, érdeklődési, társadalmi egyezőséget a szexszel egy csomagban? Az is nagyon érdekes, hogy a leveled elején végig egyes szám harmadik személyben írsz, amiből látszik, mennyire próbálnád nem a sajátodként megélni a történteket. Vagyis mélyen szomorú vagy, amit teljes szívemből megértek. Azért van okod rá, mert amit szeretnél, az létezik, csak egyelőre nem tartod a kezében. Nem gondolom egyébként szegényesnek, amit olyan őszintén megosztottál velünk. Azt gondolom inkább, hogy a helyzet, a pillanat épp így hozta, aztán úgy maradt. Benne ragadtatok, mert kétségtelenül voltak előnyei. Például az, hogy tiszavirág-életűen és alkalomszerűen, de hozzájutottál ehhez az édességhez.

De nézzük csak a levelednek azt a részét, amikor azt említed, hogy akivel együtt élsz, attól azt a bizonyos rezgést nem kapod meg. Vagyis jól értem, hogy van egy férjed/társad, és mellette szexuális kapcsolatként egy szeretőd? Vagy a szeretőd él párkapcsolatban, és te vagy az a bizonyos harmadik? (A tartalom alapján inkább az első verziót érzem igaznak, de megköszönném, ha segítenél tisztán látni a felállást.) Mert mindkét esetben más a válasz.

Ha az állandó partnered mellett voksoltál, és szakítottál a szeretőddel, akkor nem ŰR maradt utána, hanem egy megoldatlan probléma. Mert akivel összekötötted az életed, azzal nem működik az intimitás – itt akár csak arra a gyengéd ölelésre gondolok –, és ez egy idő után alaposan aláássa (hacsak már alá nem ásta) a többi, egyébként rendkívül jól passzoló tulajdonságaitokat. Mert a jó házassághoz valóban minden, az általad említett dolog szükséges, plusz még az ágy is.

Mondd, miért vagy vele, ha ilyen szomorú, lemondó levelet szült az életed? Nem tudom hány éves vagy, de a soraidból egy érett, tapasztalatokkal bíró személyiség üzen. Világos, hogy sok-sok évtized van még hátra az életéből. Akkor megint felteszem az elején írt kérdést: miért adtad fel, hogy egy személyben megtaláld az igazit? Miért vagy egy olyannal, akit megalkuvásnak élsz meg? Igaz, ezt a szót nem említed, de a boldogság, mit tagadjam, nem árad a soraidból.

Ha úgy döntöttél, a pároddal szeretnél maradni, ha egyébként minden tökéletes lenne, csak az intimitás szenved igen nagy hiányt, én a helyetekben szakemberhez fordulnék. Mert még azt is jobb megtudni, ha nem megy. Akkor lesz ugyanis mindkettőtöknek sansza valakire rátalálni, aki mellett boldogan tud élni. Nem tudom, a párod ebből az egész problémából mit érez, probléma-e egyáltalán neki bármi, ami számodra az, vagy észre sem veszi (vagy nem akarja észrevenni)? Szóval rengeteg felmerülő kérdés adódik, de információ híján csak találgatás lehet a posztom, az meg felesleges. Azt gondolom egyébként, hogy azt a bizonyos űrt azért érzed olyan elementáris erővel, mert együtt szeretnéd kapni mindazt, amit a leveled elején említesz. Nem a szeretőd hiányzik, hanem ez a harmonikus egység. És az bizony nagyon más. Mert nem a szeretődhöz köthető, hanem egy vágyhoz, amiben jelenleg nincs részed, nem kaptad meg. Örömmel veszem a válaszod, és én is szeretettel üdvözöllek: Major Klára