Te mikor bókoltál a pasidnak utoljára? És beszélgetni szoktatok még?

Ha jobban körülnézek magam körül, iszonyú kevés őszinte, működő és harmónikus párkapcsolatot látok. Persze vannak olyanok, amelyek első pillantásra annak tűnnek, de ha egy csöppet megkapargatjuk a felszínt, kiderül, hogy évek óta kibeszéletlen konfliktusok, sérelmek, megcsalások lapulnak a szépnek tűnő máz alatt. De olyan is akad, ahol máz sincs, vállaltan „csak a gyerek érdekében” van még együtt a pár, miközben a kapcsolatuk rég halott. Kérdés, hogy milyen képe lesz annak a gyereknek a férfi-nő kapcsolatról, ha abban nő fel, hogy a szülei egymáshoz sem érnek, de legalább állandóan marják egymást, és közben láthatatlanul szemük fénye vállára pakolják a terhét annak, hogy még mindig egy fedél alatt élnek. Pedig ezek a kapcsolatok olyan szépen indultak, és azok maradtak hosszú-hosszú évekig. Vajon hol romlottak el a dolgok?

Ha a saját tapasztalataimból indulok ki, szerintem onnantól van baj, amikor egy pár tagjai ellustulnak, vagy belefásulnak  a hétköznapok darálójába, és megfeledkeznek arról, hogy egy kapcsolaton állandóan melózni kell. Én legalábbis korábban rendre ezt rontottam el. Egy idő után elkezdtem belefárdni a kapcsolatápolgatásba, és csak vártam, vártam, hogy a másik hozzon helyre mindent. De ez nyilván egy embernek lehetetlen küldetés.

Interneten ismerkedtünk meg, most az esküvőnkre készülünk

A jelenlegi párommal már több mint öt éve vagyuk együtt, és bár voltak komoly hullámvölgyeink, de egyikünk számára sem volt kérdés az soha, hogy csakis őszintén vagyunk hajlandóak játszani ezt a közös élet nevű játékot, és minkettőnknek felelőssége van abban, hogy a nehéz időszakokból sikerüljön kikecmeregnünk. És mondhatom, a dolog eddig nagyon szépen működik, hálás is vagyok érte.

Ugyanakkor nem gondolom, hogy az én zsebemben lapulna a bölcsek köve, pszichológusok, párkapcsolati szakértők széleskörű tapasztalataik alapján sokkal többet tudnak arról mondani, hogy mi a boldog párok titka, melyek azok a szokások, amelyek segítenek a kapcsolatuk életben tartásában.

Mások előtt elismerik a párjukat

A boldog emberek többet mesélnek a párjuk pozitív tetteiről, tulajdonságairól a barátoknak, rokonoknak, munkatársaknak. „Ha azt mondom, a férjem olyan rendes, vagy a legfinomabb vacsorát a feleségem főzi, az például remekül építi a kapcsolatot” – mondja dr. Samantha Rodman pszichoterapeuta.

Szakítanak egymásra minőségi időt, bármilyen rohanósak is a mindennapok

Személyes tapasztalat: ha mindennap szakítunk 5 percet arra, hogy letegyük a telefont, kikapcsoljuk a tévét, és egymás kezét fogva átbeszéljük, milyen volt a nap, az csodákra képes. Amikor nekünk ezt a módszert javasolta valaki, magamban körberöhögtem, de azt kell mondjam, remekül működik, fejleszti az empátiát, és segít egymásra hangolódni. Dr. Kurt Smith szerint a boldog párok mindennap szakítanak időt arra, hogy legyen privát idejük, amikor csak egymásra figyelnek. „Vannak a praxisomban párok, amelyeknek ezt a közös kutyasétáltatás jelenti, másoknak a beszélgetés, miután a gyerekek lefeküdtek” – mondja a pszichológus.

Sokat nevetnek

„A férjem és én nagyon sokat nevetünk. Így aztán nálunk nincsenek is hosszas mosolyszünetek, mert egyszerűen nem lehet hosszasan haragudni a másikra, ha rendszeresen azon van, hogy megnevettessen. Persze ha a helyzet megköveteli a komolyságot, akkor mi sem vicceskedjük el, de a humorérzék egyszerűen nélkülözhetetlen egy jól működő kapcsolathoz. Azok a párok, akik sokat nevetnek, és nem veszik a dolokat mindig véresen komolyan, sokkal kiegyensúlyozottabbak és boldogabb az életük” – így dr. Marie Land.

Többet dicsérik, mint korholják egymást

„Házassági tanácsadóként rengeteg párral találkozom, valósággal ömlik belőlük a panasz, ha a kapcsolatukról kérdezem őket. Közben pedig a nagy részüknek pont olyan problémái vannak, mint mindenki másnak. Ha szeretnénk, hogy a kapcsolatunk harmonikus maradjon, akkor érdemes a jó dolgokra fókuszálni, és inkább dicsérni, mint állandóan korholni a házastársunkat, és ne felejtsük el rendszeresen kimondani, hogy hálásak vagyunk egymásnak – egymásért” – javasolja Aaron Anderson házasság- és családterapeuta.

Mindig megnézik a dolgokat a társuk szemszögéből is

Akik nem sajnálják erre a fáradságot, azok elejét vehetik egy csomó félreértésnek, és ezzel együtt rengeteg konfliktusnak is. „Ha azt látom, hogy a másik empátiával fordul felém, akkor úgy érzem, a szavaim meghallgatásra találtak. Persze lehet, hogy nem értünk egyet, de megértjük egymást, ami sokkal lényegesebb” – mondja Keri Carroll párterapeuta.

Jelzik, mikor érnek haza

„A problémás kapcsolatokban visszatérő gond, hogy valamelyik fél úgy érzi, már nem fontos a párjának. Olyan apró figyelmességek, mint egy rövid hívás vagy egy üzenet, ha később érünk haza valami miatt, segíti a kapcsolat zökkenőmentes működését, és biztonságérzetet ad a partnerünknek” – mondja dr. Samantha Rodman.

Flörtölnek

„A flört egy páratlanul élvezetes eszköz arra, hogy kimutassuk a vonzalmunkat és az érzelmeinket egymás iránt. Amikor kikopik a flört egy kapcsolatból, akkor az színtelenebb és unalmasabb lesz. A boldog párok rendszeresen flörtölnek egymással” – hangsúlyozza Aaron Anderson.

Az egyenes beszéd hívei

Nem gúnyolódnak, nem aggatnak egymásra címkéket, és nem tesznek szarkasztikus megjegyzéseket. Kommunikációjuk tiszta és szeretetteljes.

Gyakorolják a megbocsátás erényét

„A konfliktusaikat nem követi hosszas mosolyszünet. Vállalják, ha hibáznak, képesek bocsánatot kérni, megbocsátani és továbblépni. Így még több idejük is marad arra, hogy élvezzék a közös életüket, akkor is, ha egy órával korábban még vitatkoztak valamin” – mondja dr. Marie Land.

via