Így beszélhetsz a szexről a gyerekeddel

Nem kell mélyenszántó kutatást végezniük ahhoz a brit tudósoknak, hogy tudjuk, mennyire kényelmetlen és zavarba ejtő, ha szülőként a szex témakörében kell okosakat mondani a gyerekünknek. Sokan meg is futamodnak a feladat elől, és ráhagyják az életre a cseperedő fiatalok “képzését” éppen abban a témakörben, ami körül egyébként felnőttéletük egy jelentős része forog majd. Ez bizony enyhén szólva is kétes kimenetelű stratégia. Valószínűbb ugyanis az, hogy ebben az esetben a gyerekek eleve téves alapinformációkat kapnak, és a médiából, hasonlóan tudatlan társaiktól és az internetről tájékozódva a szexualitás torz, egyoldalú képét ismerik csak meg. Azt a képet, amelyből hiányzik az intimitás, a gyengédség, a játékosság, a szabadság és a felelősség. Helyette viszont kapnak majd követendő trendeket, szexuális divatokat, korlátozó, frusztráló, lelki és jellembeli torzulásokat okozó társadalmi elvárásokat, holott a jó szex lényege éppen az, hogy az ember szabadon, gátlásoktól mentesen, teljes lényét átadja egy másik embernek, és elfogadhatja partnerétől ugyanezt az ajándékot. Egyszóval: ne bízd a szerencsére azt, hogy mit tud és miként gondolkodik majd felnövő gyereked a szexről, hanem apránként add át neki a legjobb ismereteidet a témában!

Tisztogasd meg a kommunikációs csatornákat!

Legyél figyelmes hallgatósága a gyerekednek. Bármikor is szól hozzád, reagálj rá, vedd komolyan, ne bagatellizáld a felvetéseit. Ha félvállról válaszolgatsz, és fél figyelemmel beszélgetsz a gyerekeddel, előbb-utóbb nem fog hozzád fordulni és nem osztja majd meg veled a gondolatait, érzéseit. Pláne nem egy olyan érzékeny témában, mint a testiség.

Őszintén válaszolj a kérdésekre. A gyerekeknek tévedhetetlenül kiszagolják a képmutatást, a hazugságot és nem elégednek meg az okoskodó, de tartalom nélküli válaszokkal sem. Ha nem tudod a választ, akkor sokkal hasznosabb egyszerűen bevallani, és ennyit mondani: “nem tudok erre válaszolni”.

Engedd, hogy legyen a gyereknek is véleménye szexuális kérdésekről. Ha nem torkollod le, nem gúnyolod ki ezt a véleményét, hanem komolyan veszed és megbeszéled vele, akkor félelem nélkül mer majd legközelebb is hozzád fordulni, ha a szexszel kapcsolatban felmerül benne valami kérdés, vagy csak beszélhetnékje támad.

Ne sugalld, hogy csak egy bizonyos viselkedésforma a megfelelő, és csak az a jó ember, aki rugalmatlanul ragaszkodik ennek szabályaihoz. Mutass nyitottságot és támogatást akkor is, ha a gyereked nem a te ízlésed szerint gondolkodik a szexről, és másként viselkedik, mint azt te elképzelted. Ha nyitottan és őszintén “okosítottad” a témában, akkor nincs miért aggódnod: a gyereked választott a saját természetének, egyéniségének legmegfelelőbb szexuális viselkedési formák közül, és kialakította a kérdésben a saját nézeteit, véleményét. Végül is ez volt a cél, nem?

Képezd magadat!

Bizonyos dolgokról pontos információkra van szüksége a gyerekednek. Főleg abban a korban érvényes ez – pubertás időszakáról van szó –, amikor testük drasztikus változásokon megy keresztül. Ilyenkor tudnod kell helyes válaszokat adni a menzesztől kezdve a fogantatásig számos kérdésben. Vedd elő a hiteles forrásokat és nézd át, frissítsd fel és egészítsd ki ismereteidet a témában. Nagyban megkönnyíted ezzel a gyermeked dolgát, aki épp a felnőtté válás buktatókkal és tévutakkal teli ösvényén igyekszik kiigazodni.

Tervezd meg előre, hogy mikor melyik témát veszed majd elő, építsd fel fokozatosan a “tananyagot”, de sose ragaszkodj ennek menetéhez mereven. Ha a gyereked másról akar hallani, mint amit te elgondoltál, akkor arról beszélj, ami őt érdekli.

Ne egyoldalúan oktasd ki a gyereked. Legyen a szexuális nevelés párbeszéd: kérdések és válaszok láncolata, könnyed és mély beszélgetések váltakozása, ami során nem játszod el a mindentudó orákulum szerepét, viszont mindig nyitott és fogékony vagy a felvetéseire, kérdéseire. Tanuld meg ezt a fajta kommunikációt.

Vágj bele

Ne kösd a szexuális felvilágosítást valamilyen konkrét eseményhez. A legtöbben könnyebben és szívesebben beszélgetnek más tevékenység közben, például amikor a házimunkát végzitek közösen, vagy kutyát sétáltattok. A “gyere, üljünk le és beszéljük meg”-típusú beszélgetések inkább feszültséget okoznak a gyerekben, pedig ehhez a témához oldott légkör kell.

Használd fel a környezetben zajló történéseket, keress apropót a beszélgetés elindításhoz. Például egy romantikus film nézése közben felteszed a kérdést: te mit tennél, ha olyan helyzetben lennél, mint a főhős a tévében? Az ilyen hipotetikus helyzetek megkönnyítik a beszélgetést, hiszen a gyereknek – és neked sem – nem kell egyből saját magáról színt vallania.

Mondj példákat a saját életedből. A gyerekek szeretik hallgatni a szüleik saját történeteit, figyelnek rád, amikor elmeséled, veled miként estek meg anno a dolgok. Oszd meg velük a tapasztalataidat, de ne gyakorolj rájuk nyomást az irányba, hogy nekik is ajánlatos követniük a te mintádat.

Ezt ne csináld

Némelyik reakció ellenállást válthat ki a gyerekből és megfagyasztja a bizalmas légkört. Hogy ez ne következzen be a diskurzus során, lehetőleg kerüld el az alábbiakat.

• Ne követeld a gyerekedtől, hogy egyetértsen a nézeteiddel és kövesse a mintádat.
• Ne mondd neki, hogy a véleménye hibás.
• Ne kritizálj, ne légy dühös, és ne reagálj ingerülten.
• Ne szakítsd félbe, amikor beszél.
• Ne figyelj máshova, amikor hozzád beszél.
• Ne feltételezd mindig, hogy tanácsra van szüksége, ezért ne is osztogasd kéretlenül a bölcsességedet. Gyakran csak beszélgetni akar a témáról.
• Ne fenyegess, és ne helyezz kilátásokat súlyos retorziókra. Például nem okos dolog ezt mondani: “Ha teherbe esel, jobb, ha haza sem jössz!”
• Ne gondold rögtön, hogy a gyereked már nemi életet él, és/vagy éppen bajba került, ha szexuális témákat feszeget otthon. Egy rossz reakcióval, amivel elárulod, hogy rosszat feltételezel róla, el fogod veszteni a bizalmát, és a gyereked máshol keresi majd azután válaszokat.

Kínos pillanatok

Sok kínos és kényelmetlen pillanat akadhat a szexuális nevelés során, de ezeken felül lehet emelkedni.

Ha szégyenlősség fogott el, vagy zavarban érzed magad egy kérdéstől, mondd meg, hogy szégyellős vagy, és nevessetek együtt rajta.

Ha kényelmetlen beszélned a saját szexuális élményeidről, mondd el azt is. A gyerekek meg fogják érteni – főleg ha el is magyarázod ezt nekik –, hogy az embernek szüksége lehet egy kis magánszférára, amit nem feltétlenül oszt meg mással, és ennek most éppen nincs itt számodra az ideje.

Ha éppen nem vagy beszédes kedvedben, de a gyereked nyaggat, akkor mondd meg, hogy most nincs kedved beszélni, de egyúttal mutass neki módszert, hogy hogyan informálódhat. Adj a kezébe könyvet például.

Ha nem tudsz valamire felelni, valld be. Ideális esetben közösen is megkereshetitek a választ.