5 autóstípus, aki megrövidíti az életedet

Kapáltam már a gyalogosokat és a bringásokat is, igazságtalan lenne, ha pont az autósok maradnának ki a jóból. Tudom, a magyar közutakon uralkodó helyzeten herpegni kábé annyira eredeti ötlet, mint egy Illés-búcsúkoncert vagy egy Puskásnak nevezett kolbász, de az vesse rám az első követ, aki nem ütötte még idegből a műszerfalat, amikor próbált hazajutni a munkahelyéről. Lássuk tehát azt az ötféle autóvezetőt, akik miatt nem lehetnek szép dolgaink.

A fogalmatlan

Na, ennek a típusnak ez az autóvezetés nevű dolog valahogy nem való. Eleve azt sem tudja, hogy melyik keze a bal, hogy a jobb kézről már ne is beszéljünk, de sajnos ennyinél még nem lehet megállni. A fogalmatlan autósnak általában nem tűnik fel, hogy rajta kívül más is használja az úttestet. Ezt onnan lehet tudni, hogy körültekintés és azoknak a furcsa, kívülre szerelt tükröknek a használata nélkül mozognak, sávból sávba, garázsból utcára, vasúti átjáróból járműforgalom elől elzárt területre (tudják, az a csíkos izé, ami nem a zebra), és így tovább.

Az autó számukra nem státuszszimbólum, vagy már-már perverz módon dédelgetett dísztárgy, csupán egy eszköz, amit használnak, mivel a többi közlekedő őszinte bánatára még nem tanultak meg teleportálni. Jellemző reakciójuk, hogy egy segítő szándékú – lásd még: baleset elkerülését elősegítő – dudálásra ideges mutogatással reagálnak, hát hiszen mit ugat bele bárki is az ő közlekedésükbe. Fontos ismertetőjelük egyébként, hogy általában az úti céljukról sincs sok fogalmuk, ezért lépésben haladnak a belső sávban, de csak azért, hogy az út mindkét oldalán szemrevételezni tudják a házszámokat.

Teendő: az első gyanús kormánymozdulatnál olyan messzire eltávolodni tőle, amennyire csak lehet. Kiszámíthatatlansága a legfőbb veszélye, ezért jobb kikerülni a hatósugarából.

A tuninghuszár

Ő egy igazi hobbi-Vettel, a lakótelep garázssorának kenőzsírból és akciós könnyűfémfelniből összegyúrt hőse, aki szabadidejében a verdát pimpeli, péntek-szombat esténként pedig a hozzá hasonló spanokkal gyülekezik valamelyik városszéli benzinkúton, egy késő éjjeli gyorsulási verseny reményében. Ezek a versenyek persze teljesen illegálisak, és nem nagyon múlik el év anélkül, hogy legalább egy ilyen Darwin-díjas szerencsétlen fel ne kenődne egy villanyoszlopra.

Ez még ráadásul a szerencsésebb eset, amikor a szervdonorrá átlényegülő amatőr versenyző idióta nem ránt magával ártatlan járókelőket, bringásokat, motorosokat vagy éppen autósokat. Tragikomikus jelenet egyébként, amikor egy benzinkút-parkolónyi kis Paul Walker néz farkasszemet a kivezényelt rendőrökkel, akik ilyenkor – lévén az álló autókkal semmilyen szabálysértés nem valósul meg – tehetetlenül szemlélik a tuningparádét, majd rövidesen távoznak. A környéken lakók a turbómotorok dübörgését és az aszfalton elfüstölt sportgumik sikítását hallva nyugtázzák, hogy a verseny végül csak létrejött.

Teendő: a neonszínű festéssel, légterelőkkel és minősített esetben az alvázra szerelt neonokkal súlyosbított verdák láttán a szélesebb, több sávos utak elhagyása, kertek alatt hazasurranás. Szilárdabb igazságérzet megléte esetén a rendőrség értesítése.

A tőrőlmetszett tapló

Három ilyennel is volt szerencsém találkozni az elmúlt napokban, és bár ez önmagában nem teljesítmény, mert az ország útjain járva-kelve még akár átlag alattinak is lehetne tekinteni ezt az észlelési arányt, de valójában az általuk képviselt emberi tapintatlanság és türhőség szégyentelen bemutatása volt az, ami átvitte a közel kétszázezer kilométer levezetése során megacélozódott ingerküszöbömet. Csalhatatlan jele ugyanis, hogy egy tőrőlmetszett taplóval van dolgunk, ha, bár több szabad parkolóhely is elérhető 2-3-5 méteren belül, neki csak úgy jó parkolnia, hogy keresztben elállja 3 szabályosan várakozó autó útját.

Az élményt pusztán intenzívebbé tette, hogy mindezt járó motorral, hogy a jobb egyen hagyott utastárs mégse rohadjon meg a melegben, hát nem véletlenül hozattak klímás verdát németből. Persze érdeklődésemre, hogy esetleg a kedves utas nem tenné-e hasznossá magát, és nem gurigatná arrébb a hanyagul hátrahagyott autót, a válasz annyi volt: “csak cigiért ment be, mindjárt jön”. Na hurrá, nem ezt kérdeztem, illetve mérsékelten érdekel, haladnék tovább.

Másik csalhatatlan jel a vészvillogó (lásd még: elakadásjelző) specializált használata. Igen, a “bárhol parkolok” üzemmódra gondolok, amit jellemzően felsőbb kategóriás járművek tulajdonosai szoktak alkalmazni, korra, nemre és egyebekre való tekintet nélkül. Így volt ezzel az a kabriós úr is, aki egy benzinkút kétsávos kihajtójánál szabályosan jobbra tartva elindult kifelé, majd a sarkon rájött, hogy neki halaszthatatlan telefonnyomkodhatnékja van, és se szó, se beszéd megállt az út közepén. Dudaszóra csupán egy vállrántás és egy kézmozdulat volt a reakció, ami körülbelül annyit jelentett: “ott a szembesáv, kerüljél ki ott, ha annyira menni akarsz”. Instant agyvérzés.

Teendő: ha nagyon sietünk, akkor tényleg csak fogcsikorgatva kikerülni lehet, de ha valakinek van egy-két ráérő perce, a többi autós kolléga lelki nyugalma érdekében meg lehet próbálkozni a felvilágosítással, bár félő, hogy a reakció egy “és?!?”, esetleg egy “keresed a bajt?!?” lesz.

A denevér

A denevér szegény, jobb sorsra érdemes, de egyszerűen – mint a neve is mutatja – nem sokat lát a külvilágból. Sajnos, a szárnyas kollégáktól eltérően a denevér típusú vezetők ultrahangos képességei nem fejlődtek ki, így tényleg csak a vakszerencsének köszönhető, ha épségben megússzák a kalandot (a közlekedésben részt vevő többiek). A figyelmetlennel ellentétben a denevér minden idegszálát megfeszítve kémleli a forgalmat (jellegzetessége a kormányra ráhajoló testtartás, amit a legrosszabb esetben orrhegyre tolt szemüveg súlyosbít, elvégre egyszerre kell látni a forgalmat és a sebességmérőt is). A denevér az, aki jól megnézi, hogy jön-e valaki, rápillant a szemből érkező kamionra, majd kirakja az indexet és befordul elé. A lelkiismerete tiszta, ő meggyőződött az elsőbbségéről, más kérdés, hogy azt a 6-8 tonna tömör fémet nehéz nem észrevenni, neki mégis sikerült.

Teendő: hasonlóan a figyelmetlenhez, a denevért is érdemes messzebbre elkerülni. Annyiban más viszont, hogy ő használja az indexet, nézi a tükröt is, csak éppen egyszerűen nem látja meg a veszélyt. Mindenki jobban járna, ha ő is csak utasként közlekedne, persze akkor az első parkolásnál nyitná rá a kocsi mellett elhaladó bringásra az ajtót.

A VIP

Csillogó-villogó autó, hibátlan öltözet, drága napszemüveg, világ császára/császárnője stílus. Akinek ennyire bejött a #magasélet, az csak nem fog majd a prolikkal együtt szívni a dugóban, ugye? Nosza rajta, lehet a teljes sort kielőzni, úgyis mindig lesz valami szerencsétlen balek, aki elé be lehet pofátlankodni. Ő az, aki a dupla záróvonalon is kiáll előzni a pesti alsó rakparton, nem törődve vele, hogy vissza tud-e időben sorolni, vagy hogy jön-e szembe bárki is (ezen a szakaszon azért szoktak). Hozzá képest Kanye West csak beugró haknis a vidéki lagziban, ezért hiába is villog-dudál rá a szabályosan közlekedő tömeg, a füle botját sem mozdítja, amíg el nem jutott az általa kinézett helyre, főleg, ha ezzel az életveszélyes manőverrel akár 10-15 másodpercet is lefaragott az utazás idejéből. Az idegesebbje a túlzott polgári öntudatra felemelt középső ujjal/szúró-/vágó/lőfegyverrel/alumínium baseballütővel reagál.

Ismerős a helyzet?

Teendő: ellenük a legtöbbet az teheti, akinek az autója kopott, szakadt, vagyis, aminek már úgyis mindegy. Persze ehhez elszántság és idő kell (meg a fentiek után némi bátorság is), de kevés olyan felvillanyozó dolog van, mint ráhúzni a vizes lepedőt egy ilyen suttyóra, aki a záróvonalon átfordulva belénk koccant. Ha a mi autónknak már mindegy, nyugtasson a tudat, hogy az ő autóján esett kár többe kerül, mint a mi egész járművünk. Ja meg az, hogy mivel ő volt a hibás, az ő biztosítója fedezi a kárt.

Reméljük, a fentiekre senkinek sem lesz igazából szüksége, az lenne ugyanis a szép világ, ha nem kellene ilyen kategóriákra osztani a kevésbé ügyes autóstársainkat. Mindenkinek biztonságos közlekedést és sok türelmet kívánunk!

További cikkek a vezetésről az NLCafén: 

• Az anyukák többet káromkodnak vezetés közben
• Így ellenőrizd az éberséged vezetés közben!
• “Ne engedjenek terheseket a volán mögé“