Conchita Wurstot minden húszezresre!

Az ultimate magyar Ice Bucket Challenge

Ha már aktualitás: nem lehet megúszni az Ice Bucket Challenge-et! Tudom, most mind azt gondoljátok, hogy a magyar forintról van szó, ezért ne tolakodjanak be ide is a külföldiek, de nem is erre gondoltam. Falus Ferenc főpolgármester-jelölt jeges vízzel leöntött arcképe egy lóval és egy síró gyerekkel kiegészítve például igenis bankjegyre kívánkozik. Ha pedig már víz, akkor elő kell hozakodnom az ikonikus Balatonunkkal is, ami idén nagyon is forintra való. Persze szigorúan borús időben, esővel illusztrálva. Idén nyáron annyira rossz idő volt arrafelé, hogy a legenda szerint olyan “vakációzó” honfitársaink is akadtak, akik a nyaralóban kénytelenek voltak activityzni (!!!) a túlélés érdekében. Búsulós nemzet vagyunk, emlékeztessen minket a forintunk is a legendás nyárra, ami igazából ősz volt.

Tanuljunk toleranciát!

Gyengülhet a forint, dúlhat a szomszédban háború, és adósságba verhetjük magunkat egy atomerőmű miatt, a magyar lelket mégis leginkább az zaklatja fel, ha egy szakállas nő nyeri az Eurovíziós Dalfesztivált. Tanítsunk toleranciát a népnek, és pakoljuk fel Conchita Wurstot a húszezer forintosra! Megnézném én azt a szélsőséges agresszort, aki dühében tucatszámra tépi szét a húszezreseket.

Korunk új hősei

Itt van szegény VV Aurelio. Egy időben mindenki róla beszélt, és a helikopterezés kifejezés még ahhoz is eljutott, aki egy percre sem kapcsolta be a Való Világ utolsó évadát. Szegény fickó királysága tiszavirág-életűnek tűnik, pedig nagyon “megdolgozott érte”. Egy éppen helikopterező VV Aurelio képe egy bankjegyen garantáltan mindenkit jobb kedvre derítene, ráadásul, ha a papírpénzt lentikuláris technológiával nyomtatják, akkor a különböző szögekből nézve Aurelo nemes micsodája mindig máshol tarthatna a helikopterezésben. Én képtelen lennék ráunni.

Gyűjtői kiadások

Egy valamirevaló pénznemből gyűjtői változatokra is szükség van, ehhez pedig nincs alkalmasabb illusztráció az immár kétszer, de még mindig nem utoljára átadott Várkert Bazárnál. Technikai javaslat: minden egyes újabb felavatás után új képek készüljenek a hely aktuális állapotáról, így néhány havonta jöhetnek az újabb kiadások, és legalább mindenki látni fogja, hol is tart éppen a nagyszabású felújítás.

A bankjegyeket amúgy nemes célból propagandára is lehetne használni, és ha már úgyis minden létező fórumon szülésre próbálják buzdítani a magyar nőket, miért ne lehetne ezt csinálni a forinton is? Egy éppen szülés közben megörökített magyar asszony képe bizonyára sok nőből hozná elő a korábban mélyre rejtett anyai ösztönöket, és végre szaporodna a magyar. Hát nem csodálatos? A gyűjtői változatok miatt és az igazságosság jegyében persze nem egy, hanem jó néhány magyar nőt kéne így ábrázolni, lehetőleg az ország minden szegletéből.

Forintra velük!

Ne csináljunk történelemkönyvet a bankjegyeinkből! Annyi kortárs, izgalmas és népszerű személyiség valamint jelképes helyszín van, ami bankjegyre kívánkozik, hogy kár lenne visszanyúlni a régiekhez. Hiszen minek költöttek egy vagyont például a felcsúti stadionra, ha abban főképp csak a helyiek gyönyörködhetnek? Forintra vele! Ki fog emlékezni a füstölgő, és kis híján életveszélyes hármas metróra, ha majd minden csili-vili módon fel lesz újítva rajta? Hogy fogjuk így értékelni a jót? Forintra vele! Ha nem vigyázunk, még azt is elfelejtjük, hogy az akácunk milyen régóta a miénk, és micsoda ősmagyar hungarikum. Bankót neki! Ne hagyjuk, hogy a forint uncsi legyen!

További ötletek a forint díszítésére:

• A paksi atomerőmű (már az új blokkokkal ábrázolva)
• A TV2 csatornalogójával díszített Ördög Nóra
• A legutóbbi X-Faktor nyertese, Danics Dóra (évente cserélendő az aktuális nyertes képével)
• A Boci csoki (hamarosan úgyis hungarikum lesz)
• A Kossuth-díj