nlc-logo

Engedélyezi, hogy az nlcafe.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.

Életmód
Ha nincs szex, akkor nagy baj van

Ha nincs szex, akkor nagy baj van

Két makacs hiedelem tartja magát a szexszel kapcsolatban, és én most mindkettőről szeretnék beszélni. A szex első és legfontosabb ismérve, hogy van-e vagy nincs. Minden más csak ez után következik. És ez így van jól. Ha nincs szex, akkor felesleges orgazmusbarát pózokról beszélni. Akkor felesleges bármiről beszélni. És az egyik hiedelem a szexről az, hogy mindenki szexel. Ez nem igaz.
Hódos Hajnalka
Hódos Hajnalka
f Ajánlom

Sokak életéből hiányzik a szex. Nem azért, mert kedv lenne hozzá, csak éppen nincs kivel: mert egyedülállók, elváltak, netán egyenesen magányosak, hanem azért nincs, mert ugyan lenne kivel, de azzal a valakivel nincs.

Persze egy ilyen cikkhez nem adják könnyen a történetüket az emberek. Egy olyan testközpontú világban, ahol a dolgok mércéje a külső, a nők megítélésének alapja a lehetőleg minél vékonyabb és zsírtalanabb test, ahol nem elég erősnek lenni, erősnek is kell látszani, és ha bevallod, hogy nemcsak erős nem vagy, de tökéletes sem, a párkapcsolatodban pedig még problémák is adódnak, akkor mész a levesbe – egy ilyen világban ki beszélne arról, hogy hónapok óta nem szexelt férjével vagy a pasijával?

Majd a szakítás vagy a válóper után. Addig ez a téma tabu, esetleg a legjobb barátnő tud róla, ő is a felszínes verziót és a felszínes verzió az, hogy már évek óta nincs köztünk szex. Könnyedén, edzés után, az öltözőben, kissé megrándítva a vállat, mintha nem lenne fontos. Pedig fontos, mert az élet úgy teljes és úgy kerek, ha van szex. Gondolom, ezt nem kell magyaráznom.

Elmagyarázom inkább azt, hogy miért baj az, ha nincs. De előbb azt, hogy kiknél nincs.

A másiknál, természetesen. Meg ötven év felett, ugye. És az erősen negyven pluszos házaspároknál, akik legalább tíz, de inkább tizenöt éve vannak együtt, pláne, ha az asszony el is van hízva. Ezek a totálisan hamis elképzelések.

Én viszont harmincas párokról beszélek, akik hét-nyolc éve vannak együtt. Egy részük esküvő előtt áll. De ismerek egy lányt, nevezzük Nórinak, aki úgy ment férjhez, hogy a Nagy Nap előtt már másfél évvel nem volt köztük semmi testiség az Ifjú Férjjel. Amikor felhívtam, hogy beszélne-e erről név nélkül, felháborodott, mert azóta kétgyermekes családanya lett, és hallani sem akart arról, hogy ő ezt annak idején elmesélte nekem. Pedig ő lett volna a pozitív példa, úgy tűnt, megváltoztak a dolgok, legalábbis két gyermek erre engedett következtetni.

Ha nincs szex, akkor nagy baj van

Az elmúlt hetekben nálunk sem izzik a lepedő, most vagyunk az “Anya és Apa, és ide nem tud bejönni a kokodil, a dínó és a szölny sem? És ha mégis, átjöhetek hozzátok a nagyágyba?” korszakban. Mivel sosem tudhatjuk, mikor téved mégis erre egy kokodil, és az elmúlt hetek tapasztalatai alapján éjszakánként legalább egy nílusi dögnek eszébe jutott, hogy meg kéne látogatni azt a szőke kiscsajt ott Pest mellett, holtfáradtan és főleg kialvatlanul kóválygunk napközben, az éjszakákat pedig alvással próbáljuk tölteni. Kevés sikerrel. És ha választani kéne, hogy szex vagy alvás, gondolkodás nélkül az utóbbit választanám. Persze ezt sokaknak ismerős, ahogy a szexmentes hetek, sőt hónapok is.

Gond akkor van, ha nem kisgyermek, várandósság, betegség, hirtelen megváltozott életkörülmények, hanem látszólag valódi ok nélkül hűl ki az ágy hónapokra, évekre.

Azért, mert a szexmentes párkapcsolat már egy okozat. Már valami súlyosabb gondnak az oka. És az a súlyosabb gond nem szűnne meg akkor sem, ha a szex valami csoda folytán újra olyan lenne, mint az első hetekben. Én abban személy szerint amúgy sem hiszek, hogy a szex egyszer csak ukmukfukk, rendbe jön magától, és megint gyűrjük a lepedőt minden este, mintha nem lenne holnap.

Azt viszont hiszem, hogy ez a téma azért lett ekkora tabu, hogy azért nem beszélünk róla, mert mindenki tudja, érzi a zsigereiben azt, ha nincs szex, nagy baj van. Mert ha nem kívánom már a másik testi közelségét, az érintését, ha nincs bennem meg a vágy, hogy odaadjam magam, akkor az a kapcsolat már tele van frusztrációval, mindkét fél tele van bántásokkal, sérülésekkel, tüskékkel.

Sokszor nincs szeretet sem, csak megszokás vagy életfélelem, sokszor csak gyávaság van vagy kényelem. És ki szeret arról beszélni, hogy a kapcsolatom romokban hever, de én mégis maradok, mert megalkuvó, kényelmes és gyáva vagyok? Ki szeret arról beszélni, hogy kiüresedettnek látja az életét, és ha egészen őszinte akar lenni, akkor ennek nem is igazán a Béla az oka, de amíg itt van, legalább rá lehet fogni, mert nincs erőm szembenézni azzal, hogy ennek én magam vagyok az oka?

És az a kevés kapcsolat, amit meg lehetne menteni, az is széthullik, mert ebben a fázisban szakember segítségére van szükség, oda meg aztán pláne nem indulnak el a párok. Pedig vannak problémák, amiket két tudatos felnőtt ember sem tud megoldani, egyszerűen azért, mert nincs rálátásuk a saját kapcsolatukra.

A másik hiedelem nem más, mint az, hogy az ágyat a nőnek kell forrón tartani.

Hogy a nőn áll vagy bukik az, van-e minőségi és mennyiségileg is elegendő szex, testiség a párkapcsolatban. Hogy a nőnek kell kívánatosnak, vonzónak, csábítónak maradnia és kielégítenie a férfit. Hogy a nőnek szajhának kell lennie az ágyban, különben az embere más nők után néz.

Hát nem. Sőt, kikérem magamnak.

Nekem, akinek nőként naponta szerepkonfliktusokkal kell megküzdenem, a hátam közepére púpnak nem hiányzik a Szenvedély Őrzője címke az eddigiek mellé. Mert ha még csak azzal járna, hogy a férfit elcsábítsam, az ujjam és a testem köré csavarjam, és érzékiségem rabjává tegyem, hát jó. De nem, ennyi nem elég. A testi örömök feletti felelősséget tetézzük azzal, hogy a nő lesz a vizuális ingerek hordozója, afféle esztétikai csúcsélmény, egyben a szexuális élmény kiváltója.

Innentől kezdve a szex már nem a testi örömökről, hanem az újabb testi szorongásokról szól. Hogy remeg-e a hájam közben, és ha én vagyok felül, akkor látszanak-e a hurkák a hasamon. Ha igen, hány darab.

Így hát eleinte rafináltan, kombinéban, de azt ki bírja anyagilag, mindig ugyanabban a kék csipkés izében csábító démonnak lenni meg ciki. Úgyhogy egy idő után sötétben, aztán meg sehogy. Igen, nők ezrei beszélik be maguknak, hogy nem kívánatosak, mert van rajtuk zsír, háj, hurka, hogy a férfi arra figyel közben, hogy reng-e a háj, és jéézusisten, meg is fogja a kezével!

Ha nincs szex, akkor nagy baj van

És ne legyenek illúzióink: nem csak mi magunk gondoljuk úgy, hogy vágásérett disznók vagyunk, akiket a férjünk bottal sem piszkált meg jó ideje, hanem sok nőtársunk is. Nem értik, hogy lehet az, hogy a mellettünk kóválygó, jóvágású pasi, aki kategóriákkal jobban néz ki, mint mi nőben, hogyan képes mellettünk maradni. Egy-két lesajnáló pillantás, és nekünk végünk is van. Megsemmisülve kullogunk haza, a fürdőszobában elszörnyedve bámuljuk a meztelen testünket a tükörben, és utálkozva kérdezzük meg magunktól, ugyan kinek lenne kedve ezt a testet simogatni? Ki kívánna meg bennünket? Bevánszorgunk a hálóba és elhúzódunk Józsitól. Azon a héten harmadszor. Józsi sóhajt, és a fal felé fordul. Senki nem szól semmit.

Ezért szólok én. Nem a nők felelőssége, hogy a párkapcsolatban van-e szex!

Nem akkor van jó szex egy párkapcsolatban, ha egy nő külseje megfelel a társadalmi nyomásnak, nem akkor szexi egy női test, ha olyan, mint a címlaplányoké. Igen, az kiüresedésig emlegetett és rossz értelemben használt vizuális inger létezik és van, de ne higgyétek el, hogy az tökéletes alakot, hosszú combokat és kilencvenöt dés melleket jelent. Nem csak azt lehet megkívánni!

A vizuális inger azt jelenti, hogy a pasid beindul rád, ha lehajolsz a konyhában, vagy rámosolyogsz, és megjelenik az arcodon a gödröcske, amibe évekkel ezelőtt belebolondult.

Hogy megkívánnak-e, ahhoz igen kevés köze van a hurkáidnak. Attól, hogy nem hiszed el, még így van. Azt hidd el, hogy nem a te felelősséged az, szexeltek-e. Azt hidd el, hogy ez nem a te feladatod, hogy nem neked kell dévaj és pajzán nimfának is lenned a hatszáz másik női címkéd mellé. Hogy van-e és milyen a szex a párkapcsolatodban, az mindkettőtökön múlik.

A kihűlt kapcsolat felelősséget nem lehet rátolni a másikra, és pláne nem lehet egyedül hagyni a kétségeivel, a megválaszolatlan kérdéseivel és azzal a szörnyű hittel, hogy ő és az ő teste az ok. Aki ezt teszi a másikkal, az szimplán gyáva és gonosz, semmiképpen nem társ.

Ha nincs szex, nem lefogyni kell, nem csipkekombinéba és harisnyakötőbe kell öltözködni, hanem benézni a szőnyeg alá, mert mindketten tudjátok, mi púpol ott alatta. Azt kell onnan kisöpörni.

Hölgyeim, lányok, asszonyok, egy címkével kevesebb. Milyen jó érzés,nem?

Olvass még Hódos Hajnitól az NLCafén:

Megosztás Facebookon