Behatolni tilos!

Létezik a boldogság receptje?

30 évesen ott tart, hogy nincs normális párkapcsolata, mert a férfiak, akikkel eddig a sors összehozta, nem értették, hogy miért nem sikerül belé hatolniuk.

Nóra, 25
„25 éves vagyok és számos kapcsolatom volt már, de eddig egyikkel sem működött a szex. Az elsőnél még azt gondoltam, hogy azért nem, mert mindenki azt mondta, hogy az első fájdalmas, és eleve tartottam tőle. De azóta több kapcsolatom is volt, de nem tudtam felszabadultan élvezni a szexet. Hiába szerettem mindegyiket. Amikor a behatolásra kerül a sor, képtelen vagyok engedni. Pedig még azt sem mondhatom, hogy nem voltak türelmesek velem.”

A vaginizmus lelki alapon működik, ám azt nem árt tudni, hogy a szexuális problémával küszködő nők nem frigidek, és szó sincs arról, hogy nem élnének szexuális életet. Vannak vágyaik és képesek az orgazmusra, csak nem a behatoláson keresztül érik ezt el. Többnyire szexuális zaklatás, családi gátak és párkapcsolati zavarok állnak a fizikai diszfunkció háttérben. Fontos szerepe van a párkapcsolatban a társnak, aki szintén nincs könnyű helyzetben: a tapasztalatlanság akár bizonytalanságot is szülhet, vagyis a férfi okolhatja magát azért, hogy nem sikerül ilyenformán örömet szereznie a párjának. A türelem és a szerelem azonban csodákra képes.

– Sok oka lehet annak, ha egy nő fizikailag nem engedi magába, ha a teste nem képes beengedni partnerét. Egy ilyen történetet lehetne klasszikusan vaginizmusként diagnosztizálni, azonban ezt a kifejezést én minden esetben óvatosan használnám. Vagy inkább azonnal elvetném – mondja Mester Dóra szexoktató, társadalomkutató.
Maga a szó is borzasztóan ijesztő; egyébként meg azt sugallja, hogy betegségről, pusztán fizikai diszfunkcióról van szó; hogy mindenkinél ugyanazok az okok, és így kezelés módja is. Ezzel ellentétben az esetek többségében pszichés okai vannak annak, ha valaki nem képes a szexuális behatolásra. Számomra a szexben ahogy a behatolás, úgy a beengedés képessége vagy képtelensége is szimbolikus. Hogy megértsük ennek az egyszerűnek tűnő aktusnak a működését vagy nem működését, ahhoz sok olyan kérdésre kell párhuzamosan választ találni, amelyek egy része szexuális, más része érzelmi-pszichés természetű, vagy éppen a neveltetésre vonatkozó.

Mester Dóra szexoktató

Vannak-e szexuális fantáziái? Szokott-e maszturbálni, képes-e élvezni a szexet partner nélkül? Csak a behatolást nem élvezi, vagy a szeretkezést, a testi érintést általában? Képes-e orgazmusra? Hosszú beszélgetések után kiderülhet, hogy a háttérben van-e gyerekkori trauma, rossz szexuális vagy nőgyógyászati élmény, érzelmi elutasítás, az intimitásra való képtelenség. Van-e mögötte a fizikai fájdalomtól való félelem? A szexuális gyönyörrel kapcsolatos ambivalens vagy bűntudattal terhelt érzések? Lehet, hogy nem volt a család környezet kellően nyitott és felszabadult a meztelenséggel, a test dolgaival, a szexualitással kapcsolatban. Lehet, hogy az érzelmek megélése és kommunikálása nem volt meg a családi környezetben, ezért a másik ember elfogadása, a szeretetteli átadás képessége jelent nehézséget. Az is lehet, hogy hiába a szeretet, a türelem, az eddigi férfiak mégsem voltak a megfelelő partnerek. Lehet, hogy minden rendben van, csak a test bölcsebb választ ad a tudatnál, és az elutasítás mögött egyszerűen az van, hogy nem, valamiért mégsem igenli azt a szeretett férfit eléggé.

Nagyon sok finomság rejtőzhet egy ilyen történetben, és hosszú beszélgetések, önismereti körök kellenek ahhoz, hogy kiderüljön minden olyan részlet, amiből végül összeáll a teljes történet, hogy miért is nem teljes az idézett nő szexualitása – fejezi be a szakember.

Nemcsak a szexuális élet, a nőgyógyászati vizsgálatok is problémásak

– A vaginizmus – mint minden más betegség – nem digitális (1-0, van–nincs) alapon működik. Az én ilyen jellegű betegeim nehézkesen, nagy türelemmel, kis feltáró eszközzel, nagyon lassú és óvatos vizsgálattal rávehetők az együttműködésre – mondja dr. Ujvári Attila, szülész-nőgyógyász szakorvos. – A nemi élet javítása érdekében lelki terápiára (specializált pszichológus, szexológus) és fizikai terápiára (intimtorna – a relaxáció hangsúlyozásával) szoktam küldeni őket.