5 fontos kérdés az ágyban, amit feltennél

1. Úgy érzem, beköltözött az ágyunkba az unalom. Kinek a feladata lenne felpezsdíteni a kapcsolatunkat?

Ha azt mondom, hogy a szex rutinná vált, még finoman fogalmaztam. Továbbra is rendszeresen szeretkezünk, de mindig ugyanaz a séma: hétvége van, ágyban vagyunk, és kizárólag éjszaka, síri csendben történik minden, nehogy felébredjenek a gyerekek. Mind a ketten nosztalgiával gondolunk a régi szép időkre. Nekem hiányzik a spontaneitás, a páromnak pedig az izgalom. Régebben ilyen alkalmakra kihívóan öltöztem, ami nagyon felizgatta a férjemet, de szerintem a jó szex nem a csipkés harisnyatartón vagy fűzőn múlik, legalábbis nem ezen kéne múlnia. Nem értem, miért az én feladatom lenne felélénkíteni a dolgokat.
(Márta, 38 éves, háromgyerekes anya)

A szakértő véleménye:
Megfigyelték, hogy mikor egy pár egymásra talál, a szexben ugyanazt a sémát fogják követni, amit az elején olyan jól begyakoroltak? Ez azonban azzal jár, hogy a kényelem kedvéért elmulasztják felfedezni saját szexuális potenciájukat. Márta esetében a kényelem egyet jelent a csendes és gyakorlatias szexszel. Önmagában az a tény, hogy gyerekei vannak, nem akadályozhatja meg abban, hogy új dolgokkal fűszerezze szexuális életét. Egy kapcsolatban általában a nő az érzelmi vezető, és hát valakinek fel kell vállalnia a problémamegoldó szerepét. Nem csupán szexi fehérneműről van szó, a lényeg, hogy kitörjön a megszokott kerékvágásból és viselkedési szokásokból. Használjanak más, az eddigitől eltérő szavakat szex közben. Beszéljék meg, hogy találomra kimondják, amit éppen éreznek vagy eszükbe jut. A gyakorlat lényege, hogy kizökkentse az embert a szex közben megszokott gondolatmenetből.

2.  Szülés után fogom-e valaha úgy élvezni a szexet, mint előtte?

Hallottam, hogy a nők általában nem kívánják a szexet a szülés után, nálunk azonban fordított a helyzet. Nekem hiányzott a fizikai intimitás, úgyhogy tíz nappal az első fiunk születése után én voltam a kezdeményező. A férjem arcára azonban kiült az iszonyat. Láttam, hogy a szülés olyan nyomokat hagyott benne, hogy képtelen volt közeledni. Persze most már újra szeretkezünk, de szerintem másképp néz rám, mint a szülés előtt.
(Katalin, 34 éves, kétgyerekes anya)

A szakértő véleménye
A tapasztalatok szerint általában a nő aggódik a testében bekövetkező változások miatt. Ijedten lesi a terhességi csíkokat, és fél, hogy a szülés végleg megváltoztatja a testét – belülről is. A férfiakra inkább a lelki dolgok hatnak. Sok esetben csak arról van szó, hogy szülés után a férfi úgy érzi, a nő érzelmileg nem áll még rendelkezésre. Azokban az esetekben, amikor egy párnál később sem áll helyre a szexuális kapcsolat, a problémát gyakran az okozza, hogy a férfi már nem tekinti párját szexuális egyénnek. Előfordulhat, hogy abból adódik a probléma, hogy egy túlérzékeny férfi végignézi a szülést, de gyakoribb, hogy a férj a szülést követően kizárólag anyaként, nem pedig szeretőként tekint párjára. Hagyjanak időt egymásnak, hogy megszokják az új helyzetet, de időben magyarázza el párjának, hogy egy nő anya és szerető is egy személyben.

3. Miközben a férjemmel szeretkezünk, egy másik férfiról fantáziálok. Mekkora bűn ez?

Nemrégiben elég közel kerültem egyik férfi kollégámhoz. Olyan jól esik kicsit flörtölni, és úgy érzem, mindez még jót is tesz otthon a kapcsolatunknak. Persze egyben lelkiismeret-furdalásom is van, mert folyton rá gondolok, még akkor is, amikor este összebújunk a férjemmel. Bevallom, nem vagyok biztos abban, hogy képes leszek-e megmaradni a határvonalon, és az ártalmatlan kacérkodásból nem lesz-e valódi hűtlenség.
(Laura, 39 éves rendszerszervező)

A szakértő véleménye
A flört nagyon emberi dolog. Tulajdonképpen minél stabilabb kapcsolatban él valaki, annál valószínűbb, hogy képes ártalmatlanul flörtölni. Ennek még jó hatása is van: magabiztossá tesz. Azonban az ártalmatlan kacérkodás és az érzelmi hűtlenség közti határt igen nehéz meghúzni. Hogy hol is állunk, megtudhatjuk, ha feltesszük a kérdést: vajon megbántva érezném magam, ha a férjem ugyanígy flörtölne a kolléganőjével? Ha a válasz igen, akkor át kell gondolni a flört folytatásának lehetséges következményeit.

4. Működhet egy kapcsolat jó szex nélkül?

Együtt vagyok egy elképesztő pasival. Minden remekül működik, szinte szavak nélkül is értjük egymást, de amikor átlépjük a hálószoba küszöbét, mintha egy vödör hideg vízzel öntenének nyakon bennünket. Nem tudom, hogy mit tegyek. Huszonévesen valószínűleg az első kudarc után leléptem volna, így harmincon túl azonban nem olyan sietős. Javasoltam, hogy változtassunk technikát, pozíciót, bármit, de eddig semmi sem segített. Nem akarok tanácsot kérni a barátaimtól, mert akkor saját magam előtt is be kellene ismernem, hogy baj van. De ha most nem hozzuk ezt rendbe, akkor szerintem soha nem is fogjuk. Végül is képtelen vagyok eldönteni, megéri-e bolygatni a dolgot.
(Anna, 32 éves ügyfélkapcsolati munkatárs)

A szakértő véleménye
Egy kapcsolat kitűnően működhet szexuális vonzalom nélkül is, feltéve, ha ezt mindkét fél maradéktalanul elfogadja. Fontos azonban, hogy mindketten őszinték legyenek saját magukhoz és egymáshoz is, és ez hosszú távon fennmaradjon. Ha nem őszinte, és nem vallja be, hogy tulajdonképpen vágyik a szexre, kockázatos vállalkozásba fog. A probléma előbb-utóbb úgyis felszínre tör, és súlyosak lehetnek a következmények. Azt sem szabad elfelejteni, hogy amikor két emberben sok a közös vonás, a szexuális vonzalom idővel magától is kialakulhat. Jó támpont lehet ennek megjósolásában, ha az alapok rendben vannak. Például ha az első pillanattól kezdve jó volt csókolózni.

5. Az a legnagyobb baj, hogy elmúlt a vágy. Szeretném úgy kívánni, mint régen. Van erre esélyem?

Régen lobogott köztünk a láng, csodásak voltak az együttlétek. Mostanra megkoptak az érzelmek, rutin lett a szex. Hiányzik, ami régen volt. Nem arról van szó, hogy megváltozott volna, hogy már nem tetszene… sőt, szerintem csinosabb, férfiasabb, mint valaha. De mivel mindennap látom, annyira megszokottá vált, hogy már nem tud felizgatni.
(Ágota, 35 éves marketinges)

A szakértő véleménye
Ha valaki hosszú évekig élt ugyanazzal a személlyel, teljesen normális, ha alábbhagy a kezdeti vonzalom. Egyértelmű, hogy nem tart örökké az a bizsergető érzés, amit az első hónapokban tapasztaltunk, de azzal sincs baj, ha a vonzalom mértéke időről időre megváltozik, hol erősebb, hol gyengébb. Ez azért van, mert a vonzalmat olyan külső tényezők is befolyásolják, amelyeket nem tudunk befolyásolni. Minden a kapcsolat aktuális állapotától függ. Mikor a felek sokat veszekednek, akkor a vonzalom is gyengébb. A megoldás kulcsa a testi-lelki intimitás. Vissza kell térni az alapokhoz, és meg kell változtatni a partnerben kialakult képet. Felejtse el a férjet, akit reggelente lát a fürdőszobában, és találja meg azt a férfit, akit megszeretett. Idézze fel, hogyan flörtölt vele, mivel csábította el. Pozitív hatása lehet a rövidebb szexszünetnek is. Mikor a szex miatt érzett esetleges nyomás megszűnik, könnyebb lehet felidézni, mi tetszett meg a másikban annak idején.

Tippünk: ha még nem találtad meg a párod, de vágysz valakire, próbáld ki te is Párkereső szolgáltatásunkat. Klikk ide! »