4 hiba, ami váláshoz vezethet

„Valahol elrontottuk” – a zátonyra futott házasságok érintettjei többnyire így kezdik a pszichiáter rendelőjében beszámolójukat. De hol? Melyek a tipikus csapdák, amelyekbe beleesünk házasfélként?

Angol és amerikai pszichológusok összeállítottak egy listát azokról a hibákról, amelyek elkövetése erősen hozzájárul a házasságok felbomlásához. Egy házasságterapeuta segítségével kiválasztottuk ezek közül azt a négy hibát, amelyek már önmagukban is alkalmasak arra, hogy megmérgezzék a házasfelek kapcsolatát, és előbb vagy utóbb válóokokat produkáljanak.

1. hiba: Ha a „mi” helyett az „én” uralkodik

Kevés dologra van garancia az életben, de egyben biztosak lehetünk – szögezi le a szakember. A házasság tönkretételének legbiztosabb módja, ha azt hisszük és úgy teszünk, mintha a házasság kizárólag az egyén boldogsága érdekében jönne létre.

Azt tanítjuk gyerekeinknek, hogy adni jobb, mint kapni. Ugyanakkor a körülöttünk lévő világ azt üzeni, hogy sokkal jobb kapni, és megint csak kapni! A tökéletest keressük mindenben, ám ez sokszor azt jelenti, hogy át kell lépnünk más embereken, néha bizony a saját házastársunkon.

Persze, az önzés ellentéte az önzetlenség. Az önzetlen ember azt mondja: „Csak az számít, mit tehetek érted.” De manapság mintha mégis azt látnánk, hogy a boldogság receptjének azt tartjuk, ha az én kerül előtérbe. Hihetetlen energiákat fordítunk a saját igényeink és vágyaink kielégítésére. Minden arról szól, hogy mi okoz örömet nekem. Ha ez a törekvés az otthon falain belül is uralkodóvá válik, a kapcsolat előbb-utóbb a menthetetlen fázisba kerül.

2. hiba: Igazolt hűtlenség

A második lépés a házassági katasztrófa felé, ha meggyőzzük magunkat: „Amiről nem tudunk, az nem fáj!” A hűtlenségről fontos tudni, hogy nagyon könnyű belekeveredni. A hűtlenség szó hallatán rögtön a kalandra gondolunk, pedig nagyon sok módon lehetünk hűtlenek a másikhoz. Nem rögtön az ágyban kezdődik, hanem már a gondolatainkban. Egy pillantás ide, egy kacsintás oda, egy kis flört amott, és máris jó úton vagyunk ahhoz, hogy szétváljunk.

– A tapasztalataim alapján úgy tűnik, a hűség és az elkötelezettség ma egyáltalán nincs divatban – mondja ki a szomorú ítéletet a terapeuta. – A gondolat, hogy valakivel összekötöm az életem egészen halálig, sajnos, idejétmúltnak bizonyul. Hol van a nagyra becsült szabadság? Kifinomult társadalmunk nem rest állandóan emlékeztetni minket, hogy ha egy kapcsolat már nem okoz örömet nekem (lásd: 1. pont), a legtermészetesebb, hogy félredobom. Ha a párunk nem képes kielégíteni igényeinket, keressünk gyorsan egy másikat, és máris megoldottuk a problémát.

„Jóban, rosszban, gazdagságban, szegénységben, betegségben, egészségben – míg a halál el nem választ.” Ezek a szavak régen jelentettek is valamit. De egy olyan társadalomban, ahol semmibe sem kerül az ígéret megszegése, talán találóbb lenne: „Míg valami jobb nem jön, amíg nekem tetszik” – szomorú és tragikus következményeivel együtt.

3. hiba: Minket nem érhet semmi baj!

A bajok elkerülhetetlenek. Van, akinél pénzügyi gondok formájában jelentkezik, van, akinél egészségügyi problémaként, de lehet egy kiállhatatlan rokon, problémás gyerek vagy akár kommunikációs vagy szexuális gond. Ezek képesek minden összetörni, ha felkészületlenül érnek minket. Ne feledd: „Ha megbuksz a tervezésben, akkor a bukást tervezed.” Ne hitessük el magunkkal, hogy a házasságunkat semmi kihívás, gond nem érheti, mert amikor beüt a krízis, akkor egész biztos, hogy maga alá gyűri a kapcsolatodat. Akik számolnak a viharral, azok valószínűbb, hogy túl is élik.

4. hiba: Görcsölni érte? Minek?!

Egy jó házasság kialakulásához idő és energia kell, pedig sokan azt hiszik, hogy nem kell megdolgozni a kapcsolatért. Nem lenne jó, ha az élet egy szappanopera lenne? Akármilyen bajba kerülünk, hipp-hopp, minden elrendeződik percek alatt. Ha így viselkedünk, menthetetlen lesz a házasságunk. Ha mindenkitől elvárjuk, hogy alkalmazkodjon, kivéve természetesen magunkat. Jó férjjé vagy feleséggé válni nem megy változás nélkül. Meg kell tanulni alkalmazkodni. Bármilyen apró változáshoz is idő kell. Akinek nem fontos, hogy szilárd, jó házassága legyen, ne fordítson erre időt, energiát, ne változtasson semmin, csak várja, hogy jobbak legyenek a dolgok. Gondoljunk úgy az időre és a befektetett energiára, mint a kapcsolatunk oxigénjére.

– Elismerem – foglalja össze a szakember –, hogy a kapcsolatokat a krízisek, a gondok és kihívások szemszögéből néztük. Ám ha bármelyik pontban kicsit magunkra ismerünk, vegyük figyelmeztetésnek. Soha nem fogjuk megbánni, ha törődünk azzal, hogy jól működjön a házasságunk.

Tippünk: próbáld ki Te is Párkereső szolgáltatásunkat. Klikk ide! »

Válás.lap.hu
Párkapcsolat.lap.hu
Romantika.lap.hu