Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Nem vigyáznak az unokákra
Létrehozva: 2012. július 11. 10:11
Csak kiváncsi vagyok, hogy ez gyakori probléma-e, vagy rtikaság.
Az a helyzet, hogy itt a vakáció, és se az én szüleim, se az anyósomék nem vigyáznak a gyerekekre. Egyikük 7 másik 5 éves, elég hosszú a szünet, mi minden szabinkat velük töltjük, táborban is voltak, de így is van 2-3 hét amikor egyszerűen már nincs hova tenni őket. Kézefekvő lenne a megoldás, hogy a nyugdíjjas nagyszülők vigyazzanak rájuk, de nem szívesen vállalják, Már kellemetlen megkérni őket. Eddig összesen 1,5 napot "kaptunk" tőlük nyögvenyelősen. Azért nem értem az egészet, mert egyébként tök türelmesek, amikor együtt vannak, úgy tűnik jól érzik magukat velük.
Gyerekkoromban heteket töltöttem a mamáékkal, mi sem volt ennél természetesebb. Igaz, akkor még korábban nyugdíjba mehettek, anyukám sajnos még a munkahelye miatt nem tud segíteni.
Erről az jut az eszembe, amikor építkeztünk, 2,5 x 2,5-es bódéban laktunk (2 éves gyerekkel), és ott is volt vendégség, mindenki ott ült vagy állt, ahol elfért, kezében a tortástányérral:-) Jó mulatság volt, akkor még bírtam az ilyeneket, már nem szeretnék ilyen nomád körülmények között létezni.
Most meg 97 nm-en lakom, van hely bőven a családi vendégeskedésnek.
azt, hogy szerintem nem, azt arra írtam, hogy Amalynda szerint azért nem vigyáznak a gyerekekre, mert rosszak
szerintem sem köteles, ilyesmit sem írtam egyszer sem
csak azt írtam, hogy sajnálom, hogy nem vesznek részt egymás életében, mert így nem alakul ki semmiféle kötelék
elrepülnek ezek az évek nagyon gyorsan
akármilyenek a gyerekek, MOST gyerekek nem 5 -8 év múlva
mert addigra már lesz jobb dolguk a nagyszülőknél
ennek most van itt az ideje
ezt az egyet sajnálom nagyon
és perszehogy meg fogjuk oldani a szünetet másképp
de még egyszer ideírom, hogy sajnálom és elszomorít, hogy nem fognak a nagyszülőkkel tölteni 2-3 napnál többet az egész baromi hosszú szünetben
Nekem az a megdöbbentő, hogy a nagyszülő nem érzi hiányát annak, hogy együtt legyen az unokájával, hogy olyan pillanatokat éljen meg vele, amit soha nem tud, ha nincsenek együtt.
Ha nem bír 2 hetet ( mert az valóban nagyon fárasztó !!! ), akkor vállaljon be 5 napot. Az egy munkahét.
Vasárnap délután odaviszik a szülők, és pénteken munka után elhozzák.
A 4,5 nap.
Vagy mondják meg, hogy nem tudják vállalni, mert nem bírják. De játszanak nyílt lapokkal, ne sunnyogjanak.
Ha az EGÉSZSÉGÜK megengedi, akkor nekem mindig megdöbbentő az, ha valaki nem kíváncsi az unokájára.
te ne mondj semmit, a te gyerekeid, te vallaltad öket, a te feladatod öket felnevelni, nem a nagyszülöke.
ha segitenek, szerencses plusz, köszönd meg - de ne vard el es ne sertödj meg, ha nem szallnak be a te feladatodba.
6 gyereked van?
többször leírtam hogy nem több napra hagynám ott őket, csak napközbeni vigyázásról volt szó
nem is szoktak ottaludni
Szerintem is ne arról szóljon már egy együtt lét, hogy a felnőtt ugráljon a gyerek körül, és programokat találjon ki neki. A program az, hogy együtt vannak, és az, hogy nem otthon van.
Az 1 hét alatt szóba jöhet 1 mozi, meg lehetnek esti séták, fagyizás.
Lehet társasozni, kártyázni. De pl. lehet a kötelező olvasmányt is olvasni.
Nem kell az gyereket ( a szülőnek sem) állandóan szórakoztatni.
a programot csak azért említettem meg, mert ÉLMÉNY lenne midnenkinek
magának a nagyszülőnek is, ha sétálnának egyet vagy beülnének egy fagyit enni valahova és beszélgetnének
egyébként épp ez a legröhejesebb az egészben, hogy amikor elvállalják és átjönnek akkor tulajdonképpen nem szoktak unatkozni
lemennek a játszótérre néha még fociznak vagy tollasoznak is a fiúkkal
azt egyébként mondom, hogy a szülinapokon kívül nem csinálunk semmiféle közös programot, csak úgy, hogy együtt legyünk
sajnos.
mas türelemmel, am a szülö jelenletenek okan) felelössegvallalas nelkül foglalkozni velük 2-3 oran keresztül, mint 2-3 hetre napi 24 oras szolgalatot es teljes felelösseget vallalni ertük.
Miert ne erezhetnek farasztonak, megterhelönek? Miert termeszetes, hoyg vallalniuk kellene öket? Miert nem az a termeszetes, hogy sajat eletüket elhetik, sajat programokat csinalhatnak maguknak (ha akarjak, unokakkal, ha akarjak, nelkülük)? vegigdolgoztak az eletüket, szabadidejüket 1000%-ban a ti igenyeiteknek vetettek ala evtizedekig - vegre pihenhetnek, sajat programokat szervezhetnek maguknak. Ettöl meg szeretik az unokaikat.
Pech, hogy nincs öket kire hagynod - de elvarni ez ügyben senkitöl nem korrekt semmit.
(nalunk is "termeszetes" volt, de visszagondolva: szegeny anyam mit vett a nyakaba a 4, majd 6 unoka 5 napi örzesevel... soha többet nem tettem ki ennek, mert lattam, hoyg - bar elvezte -, kegyetlenül elfaradt. nem, ezt nem szabad megtenni idös(ödö) emberekkel. azota több napra max. kettesevel mennek hozza - es mar nem polyasok. ;-)
Tudod, eda, sok jó ember.....kis helyen is sok jó ember.
Mi anno 9-en voltunk nagyiméknál egy-egy vasárnapi ebédnél. 35 nm-en, panelban.
És baromi jól elvoltunk.
teljesen egyetértek
ha ők úgy érzik hogy nehéz boldogulni a srácokkal akkor mit mondjak én aki folyamatosan ezt csinálom.
legalább azért segíthetnének, mert megértik a nehézségeket és sajnálnak
szia . Mintha olyasmit is emlitettél volna hogy nem csinálnak programot a gyereknek. Már bocsi de ha előre vannak kikötéseid .
Én is nagymama vagyok épp unokára vigyázok , ( 10 éves ) de nincs program max itthon , vagy átmegy a barátnőjéhez. Hétvégén a szülők csinálnak programot .
Miért kötelessége egy nagymamának rendelkezésre állnia ? Forditva is igy van ?
Nem kell annyit carozni. Lelőni, oszt kész.
Biztos így gondolja....
"azért én tovább háborgok itt magamban, hogy MÉÉÉÉÉRt ilyenek..."
Hát háborogjál, ha az könnyít rajtad...))) Miért ilyenek? Csak. Mert fárasztó nekik. Mert betegesek, ha nem is mondják. Mert eleget "szolgáltak" már életükben és egy kis csendet szeretnének.
Attól még szeretnek benneteket és a fiúkat is. Szép csendben...
Ez meg a másik.
Amikor én voltam gyerek, nem volt telefon, fekete fehér tv volt még, se net, se mobil.
Nagynénéimnél nyaraltam, ők "összevesztek" azon, hogy kinél mennyit vagyok, nemhogy nem fogadtak volna. nagybátyáimhoz is mentem.
Nem volt idejük nekik engem szórakoztatni, a szórakozás az volt nekem - és nagyon szerettem, és leveztem - hogy a kertben segítettem nekik, meg együtt főztünk, meg elláttam az állatokat, meg festettem velük együtt a házat kívülről, belülről, egyebek.
Lehet, hogy a mai gyerekek már nem kaphatók erre, nekik ez unalmas, hisz mindent készen kapnak, és a pörgő net, meg a villódzó színes tv az a szórakozás.Megváltozott a világ teljesen.
Mondjuk jelen esetben egy 5 és 7 évesnél még nem annyira.
Nem hiszem, hogy a gyerekeket állandóan szórakoztatni kell, és körülöttük forogni. A gyerek alkalmazkodjon a nagyszülőkhöz.
És persze az is más, ha a nagyszülő lakásban lakik, és az is más, ha kertes házban, kerttel, állatokkal.
Anyukám még úgy tesz mintha nem emlékezne miylen volt mikor még picik voltunk. De biztos lesz mahd neki is bezzeg-korszaka.
De én szívesen meghellgatom.
Egy kerületben lakunk, alig 10 percre egymástól. Így bármikor tudunk egymással találkozni.
Még nem nyugdíjasok, elég sokat dolgoznak, de az unokára mindig van idejük. Anyukám sokszor még úgy is alakítja a napját, hogy el tudjon hozzánk jönni.
Hát el is hiszem, hogy szép emlékeid vannak. Ugye milyen rossz lett volna kimaradni ezekből? Csak szánni tudom azokat, akik nem kérnek az unokákból.
Oszd meg a tutit, hgoyan kell megnevelni egy túl aktív gyereket?
Odakötözni a székhez? Lábait padlóhoz szögelni? Lekötni az ágyra? Bezárni a wc-be?
ahol együtt van a nagyszülőpár, ott megoldható h. papa focizik velük, vagy horgászni megy, vagy csak szednek némi gyümölcsöt a kertben, locsolnak stb. addig a mama főz
én nem tudom kinek milyen munkahelye van, de 6hét oviszünet +11hét suliszünet nagyon sok.
sok családban úgy oldják meg egymás után mennek szabira szülők, ők egymással gyakorlatilag nem is találkoznak (nem is csodálkozok h. sok házasság megy gallyra)
igaz h. a gyerekekkel nehéz, mi anyák tudjuk ezt talán a legjobban, de a nagyszülő az ott töltött idő után ki tudja pihenni magát, mi viszont nonstop a gyerekeinkkel vagyunk
ami egyébként számomra és gondolom sokak számára így természetes és magunknak szültük nem másnak, de ettől még nem mindig könnyű
aki mást mond az hazudik
Nálunk az a természetes, hogy rendszeresen, általában két vagy három hetente összejön a család, sok időt töltünk együtt, mert mindannyiunknak szükségünk van erre.
Soha nem értettem ez egyes embereknek miért okoz gondot."
Sophia, ezt most minden vitakedv nélkül és komolyan mondom:talán azért, mert nincs hol összejönni! Ma itt ebédelt egyik lányom a kicsikkel, tehát "két műszakban" ettünk. Pedig a férje sem volt itt --és van másik családos gyerekem is. Méghogy családi összejövetel! 50-60 nm-en?
A mostani anyukák és te is azért tudtatok sokat mamánál lenni, mert talán ő nem dolgozott. Egyáltalán, vagy mire unokára kellett vigyáznia, már nyugdíjas volt. No és persze vannak nagyszülők, akik nem egészségesek, vagy egyszerűen nem bírják a strapát a kicsikkel, sőt még egyszerűbben nincs hozzá kedvük, érzékük. Nagyon sokan voltak régen is, meg ma is, akik különféle okokból nem tudják nagyszülőkre bízni a gyereket. Vagy előbbiek miatt, de az is lehet, hogy messze laknak egymástól. Enyémek is jártak ügyeletes oviba, iskolai napközibe, az ezen felül maradó időben meg felváltva voltunk szabadságon.
Szerintem is ez van a háttérben.
Ha valaki szereti az unokáját, akkor elevenen is szereti, és ha szereti, és szeretettel foglalkozik vele, azt minden gyerek érzi, és nem rosszalkodik, nem neveletlen.
Én csak azt nem értem, aki az unokáját nem szereti, az a gyerekét sem szereti ?
azt írtam, hogy nem könnyű velük
erre ugrottak egyesek
két fiúról van szó, nem a nyugis típusból
de nem írtam, hogy hisztiznének meg cipővel ugrálnának a fotelon, sőt
mindenki másnak jobban szótfogadnak beleértve a nygaszülőket is mint nekem :-)
Egyetértek Amaryndával abban, hogy kicsit sem mindegy, milyen habitusúak a gyerekek. Ne essünk abba a hibába, hogy azt gondoljuk, minden gyerek egy tünemény és könnyen kezelhető.
Van, akiből két hét is kevés és van, akiből két óra is több, mint elég.
Nekem négy gyerekem van, már felnőttek. Kis korkülönbség van közöttük, tehát szinte egyszerre voltak picikék.
Mindkét oldalról mindig segítettek a mamák, ha szükség volt rájuk, sőt a saját nővérem, vagy anyósom testvére is sokat segített, utóbbi talán legtöbbet, hisz neki nem született gyereke, így unokája sem volt saját.
Utólag is kimondhatatlanul hálás vagyok mindegyiknek. Óriási segítség volt ez akkoriban.
Pedig én nem dolgoztam amíg a gyerekeim kicsik voltak. Hálás is vagyok a sorsnak, hogy ezt megengedhettem magamnak, nem volt ez általános akkoriban sem, manapság meg főleg nem. Az életem a gyerekekről szólt. Rengeteget meséltünk, játszottunk együtt. Figyelmet törődést kaptak, a kérdéseikre pedig válaszokat. Mindig. Kiegyensúlyozottak voltak, és maguktól fegyelmezettek, nem kellett sem csitítgatni őket, sem büntetéssel nevelni. Igaz, állandóan kérdeztek és mivel sokat olvastunk, meséltünk, mindig nagyon kis okosak voltak és élmény volt velük együtt lenni.
Volt egy sógornőm, aki kimondottan zokon vette, hogy a nagynéni az ő két lányára sosem vigyáz, pedig ők nem négyen voltak, csak két lány. De mint az égető tűz: visítoztak, veszekedtek, sosem volt csend a környezetükben. Meg is mondta a nagynéni, ne haragudjon meg érte, de az én 4 gyerekemmel tizedannyi gond nincs, mint az ő két lányával, nem merik elvállalni egyszerűen, mert nem tudják kezelni őket.
Szóval lehet ez is háttérben, mint ahogy sok inden más is.
Mást nem tudok topikindítónak javasolni, üljön le az anyósával és mondja el neki őszintén, amit itt nekünk is. Beszéljék meg a nagyival, miért nem tudnak többet adni magukból.
Lehet nem fog változni semmi, de ha megérti a nagyi hozzállását, már az is sokat javít a helyzeten.
Az én gyerekkoromban is magától értetődő volt, hogy a nagyszülők vigyáztak ránk (bátyám+én) egész nyáron és Ők is és Mi is imádtuk ezt.
Nyugdíjasok voltak mind a négyen, de nagy kerttel, úgyhogy bőven volt mit tenniük, mégsem érezték tehernek a jelenlétünket.
Nem kellett egy pillanatra sem a "cintányéros majmot" játszani egyiküknek sem, hogy szórakoztassanak minket. Feltaláltuk magunkat, játszottunk a szomszédban nyaraló unokákkal, csavarogtunk a faluban, a környéken stb.
A mai gyerekek (van két kersztgyerekem, úgyhogy tudom) baromira nehezen foglalják le magukat és a szórakoztatásuk egy idő után tényleg terhes tud lenni, pláne akkor, ha közben lenne dolga is az embernek. Persze néhány óra felvigyázás esetén a munka elodázható, de napokig már nem...
Hát azért ezer más ok is lehet, nem csak a neveletlenség:)
egyszerűen van akik nem akarnak unokázni. ők nem vállanák a föld legjobb gyerekeit se, mert nem és kész.
De szeritnem ahol a nagyszülők nem amaguktól akarnak, ott nem kell erőltetni. Mert ez nem kötelező. Tudomásul kell venni, nekik ezek a határok, és kész.
A nagyszülőknek meg,h ogy így másokhoz fog ragaszkodni a ygerek, mert nem épül ki kapcsoalt. De ez szerintem iylenesetekben nem is jelent gondod.
A lényeg, ha nem hát nem. kár rajta pörögni, attól nem lesz igen, csak a saját életét keseríti meg az ember.
De nekem az a tpsztalatom, hogy a ygerekek neveletlenség,e vagy jólneveltsége semmi összefüggésben sincs a családokban, hogy vannak e igazi nagyszülők, vagy csak rokoni fokban azok. ez inkább azon múlik, van aki szeretne kicsikkel , ygerekkekl, fiatalokkal lenni, van aki nem.
Méh közvetlen közelben is látok iylet. nagymama mereven elzárkózik, nagypapa, meg megy unokázik, stb... Pedig tök ugyanazok a gyerekek.
Lassan már egyértelműen meg kéne kérdezni tőlük, hogy miért esik olyan nehezükre a gyerekvigyázás.
Írtad, hogy megkérdezted már, hogy: nem szívesen vannak a gyerekkel? De kérdezni is tudni kell! Erre a kédésre nincs ember a földön, aki őszintén bevallja, hogy nem szívesen...
Kérdezd inkább azt, hogy miért jelent nekik problémát vigyázni a gyerekre. Mert a nyári gyerekőrzés nektek nagyon komoly problémát jelent. Lehet, hogy nincsenek is tudatában ennek a nagyszülők, hogy ez mekkora probléma nektek. Ha csöndben behúzod füled-farkad, és csak otthon meg a neten háborodsz fel rajta...
Persze ha nem akarnak vigyázni, akkor nem lehet erőltetni.
Nona, lehet, hogy már írtad, de tényleg ennyire rosszak a gyerekeid, ahogy itt többen is beállítják???
Szia!
Én nem értem az ilyen nagy szülőket....
Saját esetünk, nálunk pont forditva volt.
Anyukám és a tesója között nagy korkülönbégven, így az unokák között isaz.
Amikor a húgom és én picik voltunk rengeteget voltunk a két nagyinál. A pesti nagyival voltunk év közben, szünetekba meg a vidékinél.
Mi szép lassan megnőtünk és anyum tesójánál is jöttek a babák, amikor nagyobbak lettek 4-5 évesek, nem engedték el a nagyimmal a saját unokáit sehova. Volt amikor nagyi kitalálta hogy vigyük el az egyik kis fiút állatkertbe, Az anyjuk ( a nagybátyám felesége) nem engedte el a 17éves húgommal és nagymamámmal.... A nagyim éjszakákat síírt át h van 3 fiú unokája és egyiket se viheti el sehová, pedig egy városba llaknak....
remélem érthetően letudtam írni a problémát, öszintén én a mind a mainapig nagyon mérges vagyok a nagybátyámra h ilyet tet a saját annyával, aki imádta a gyerekeket
Anyukád nem szokott jönni azzal, hogy "bezzeg az én koromban nem így volt.."? Néha azért én beleestem ebbe a hibába, de szerencsére a lányomék nem sértődtek meg:)
Azt hiszem, ti is számíthattok a nagyiékra bármikor, főleg, ha már nagyobb lesz a "kis pöcsös":))) Egy városban laktok? A szüleid már nyugdíjasok?
Na, az én unokámat kellett ám ringatni, hiába tettem a kis ágyába, nem volt hajlandó elaludni, csak az ölemben. Este, a tápszer után még az ölemben maradt, én meg énekeltem, meséltem neki. Ő pedig az ujjacskájával piszkálta a hajamat, a szememet, az orromat. Ilyenkor úgy csináltam, mintha bekapnám az ujját. Ezen ő hangosan nevetett:) Aztán mikor már majdnem elaludt az ölemben, gondolt egyet, és kivágta két méterre a cumit a szájából, és huncutul nevetett:) Ezek olyan szép emlékek maradnak:)
szerintem nem
persze raszolhatok csak eppen ba..ik szotfogadni, meg esetleg ledobja magat a foldre vagy hiaba kerem cipostol ugral a fotelon, hiaba kerem hogy hagyja beken a macskat vagy ne nyuljon ehhez vagy ahhoz NEM FOGAD SZOT mert otthon ezt szabad neki.
Hat tudod, az ilyen kolyokre vigyazzanak a szulei.
Ennyi.
írtam is, hogy én is voltam otthon és sokat a játszótéren a barátokkal, de egy 5 és egy 7 éves gyerek ehhez még kicsi
vagy ez túllihegés?
Gondolom kaptál hideget-meleget, hogy nem kötelességük vigyázni rájuk, minek szülted őket ha lepasszolod stb stb
én nem tudom de a mai nagyszülők valahogy nem olyanok mint régen.
énrám imádott vigyázni a nagymamám
ismerek nagyszülőket ahol több unoka esetén nem vállalják egyszerre őket még egy napra/órára sem, csak egyet egyszerre.
nálunk a családban a nagyszülőkre szintén nem nagyon lehet számítani
ha baj van, akkor persze igen, minden további nélkül, és azonnal, de pl. arra h. elmennénk este színházba a férjemmel,az nem fér bele nekik.
egyszer úgy voltunk lagziban, hogy reggel 4kor érkeztünk haza, 7kor már meg is hozták az unokát. egész nap két mosott rongyként keringtünk a férjemmel, alig vártuk h. délben lefeküdjön aludni a gyerek, és mi is.
a köv. lagzinál meg sem kértük már őket h. bébiszitterkedjenek.
ennyi.
lehet nem vígasztal, de nem te vagy az egyetlen ebben a hajóban
Ezt nem értem.
Nem szeretik őket ? Hány évesek a nagyszülők ?
Nyugdíjasok, nem dolgoznak sehol ?
Ha esetleg nem bírnak 2 gyerekkel egyszerre, akkor egyik gyerek egyik, a másik meg a másik nagyszülőhöz mehetne.
Komolyan, megáll az eszem az ilyenen.
Nemhogy örülnének, hogy MEGÉLTÉK, hogy van unokájuk.
szerintem ő sose fogja ezt megérteni ....
nyilván itt nem arról van szó, hogy nem tudjuk valahogy, akárhogy megoldani a gyerek felügyeletét (végül is csak tényleg pénz kérdése:-)), hanem arról, hogy rosszul esik az embernek, hogy a nagyszülők nem segítenek ...
Te abban az idoben szulettel a nickedbol kiindulva .
Akkoriban senki nem csinalt ekkora ugyet ebbol. En meg ugy nottem fel hogy delben hazajottem a sulibol a nagyim meg delutanra ment dolgozni ( o nevelt fel) es fel 12 re jott haza ejszaka.
Es egyedul megcsinaltam a leckemet (tv nem volt,) olvastam jatszottam aztan mikor elalmosodtam lefekudtem aludni. Kozben az emeleten a szomszedasszony kb ketszer atjott a delutan folyaman hogy minden rendben van-e es ezzel be volt fejezve. ez volt egeszen 3. os koromig. Utana ment nyugdijba a nagymamam.
A kulcsos gyerekekrol se szolt semmifele hirado. Ezrevel nottek igy fel gyerekek.
Ha nem lett volna mas megoldas akkor kenytelen lettel volna ra. A 60 kmre levo munkahelyemen nem kezdhettem 7 ora helyett 9 kor es a ferjemet se kerdeztek meg hogy akarja e befejzni az ejjeles muszakot elobb hogy hazaerjen.
Tul van lihegve a dolog, ugyanugy mint a szoptatas meg a babaviz meg a biokonyha meg ezer mas dolog.
Minel nagyobb cirkuszt csinalnak egy gyerek korul annal hiszteriasabb onzobb es elviselhetetlenebb lesz mire felno.
A tolem oregebb generacio meg kemenyebben nott fel es megis strapabiro normalis emberek lettek beloluk.
A mostaniak meg tisztelet a kivetelnek meg 40 evesen is a szulokre tamaszkodnak keptelenek arra hogy ha mar csaladot alapitottak akkor probaljanak ennek meg is felelni.
Ne viccelj, már! Van 4, azaz négy darab lábatlógató (he nem az akkor dolgozó) nagyszülő. Egyikhez sem mehet a saját 2 szem unokája mondjuk 1 hétre, hogy a szülőknek ne kelljen fizetés nélküli szabit kivenni??? Legyen az bármilyen aktív gyerek.
Mert itt az a helyzet, hogy van nagyszülő, de leszarják, hogy unoka van.
Mert ha nem lennének, vagy többszáz (vagy ezer) km-rel odébb lennének, akkor megértem, hogy mindenki intézze el.
De így????
" de a gyerek nem akar, szót kell fogadni."
Ez a jó, ha különböző helyeken mások az elvárások, a gyerek fog alkalmazkodni, ami később javára vállik. Könnyebben fog alkalmazkodni, különböző helyeken. Megtanulja, hol, mit lehet, illik. Szakembertől hallottam. Persze nem mindegy hány éves gyerekről beszélünk, 6 éves korra a szófogadást meg kell tanítani a gyereknek. Állítólag.
Ezt az utat járjuk, 5 éves, hát még van mit gyakorolni vele.
Nagyi vagyok, aki 2 hónapon át nappali, teljes ellátást vállalt.
Ovis időszakban a reggeli készülődést és oviba, orvoshoz vitelt, ha kell ápolást. Anyós vagyok. Igen, plussz munka, mert a napi, szokásos munka
rovására megy. Ugyanakkor öröm is, nagyon kedves, hizelgő, csevegő.Igyekszem bevonni a munkába, a maga szintjén. Vagy rajzol, színez, feladatlapozik, vagy "segít nekem" próbálja azt csinálni mint én.
Pl. kap egy tészta darabot, azt gyúrogatja, amíg én a tésztát.
Ha jó a kapcsolat, ami kölcsönösen működik, mindent meg lehet oldani.
A generációs viták irritálnak, mert ront a kapcsolatokon, amiket javítani kéne. Nem mind neked szántam, csak az elejét a "gyakorolni vele" -ig.
nem is tudtam, hogy nevelésen múlik, hogy a gyerek mennyire aktív
köszi a tanácsot, ma hazamegyek és úgy megnevelem őket, hogy holnap egész nap a hangjukat se lehet majd hallani
Egy félnappal most minket is megajándékoztak a szüleim. Ugyanis elmentünk strandolni a férjecskémmel kettesben. Nagyon jó volt kikapcsolódni, ők addig vigyáztak a kis pöcsösre. Sőt, képzeld apácskámtól még tanultam is, azt hogy nem kell ringatni a gyereket, mert ő csak letette a kiságyba és aludt. Azóta (5 napja) nem ringatom, elalszik és szuperjó érzés.
Ugye, ugye milyen hasznos is a tapasztalt és bölcs nagyszülő!?!
Nezd , nem vagyunk egyformak. Nekem attol hogy sajat verem egy hisztis gyerek ugyanugy elviselhetetlen lenne. Ha a sajatom a gyerek akkor kenytelen vagyok elviselni.
De senki masetol se a fiametol se mastol nem vallalnek el ilyen gyereket.
ez a versegi dolog kb. annyira igaz mint a szulokhoz valo viszony.
van szulo akit szeretnek es van akit kulonfele okokbol ki nem allhatnak a gyerekei.
A gyerekeknel pedig a termeszetuk erosen meghatarozza hogy ki kepes oket elviselni.
En soha nem vallalnek el egy hisztis unokat mert nem hiszem hogy orulne a gyerek anyja ha engem elfutna a mereg es jol pofan csapnam a gyereket ha hisztizne. Mivel tudom magamrol hogy ilyen vagyok , vagy jobb esetben ugy orditanek vele hogy becsinalna a felelemtol mindenki erdeke az lenne ha sose vigyaznek egy ilyen gyerekre.
Mas egy egeszen apro csecsemo ,de egy 7 ev koruli akaratos gyerek az ki van zarva.
lehet hogy a topicinditonak a gyerekei olyanok hogy a nagyszulok nem akarnak ilyen helyzetbe kerulni.
Szerintem te meg azt nem érted, hogy a szülőknek kell megoldani a gyerek felügyeletét.
Rengetegen csinálják nagyszülők nélkül.
És megoldják.
Esetleg megnevelik a túl aktív gyerekeiket, és így talán vállalják a nagyszülők a felügyeletet.