Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Koromreszelgeto...
Létrehozva: 2010. február 26. 05:54
Koromreszelgeto.
Csak ulunk, reszelgetjuk a kormunket es mindent, mindenkit jol kibeszelunk. .
Vagy ki tudja...egy igazan eles korom neha egesz jol jon.
Tema? Kotetlen. Az asztal alatt hever, csak le kell erte hajolnunk.
Tagok? A regi NLC/s jatszotarsak, uj Facebookos ismerosok, egyebkent pedig barki, akinek mondanivaloja, velemenye van.
Szoval ki vele, ne tartsd veka alatt, mert lejar a szavatossaga.
A baj ott van,hogy a kulonbozo nyelveket nem fittogtatja,hanem kivegzi,tehat mar a kimasolas is egy problema.
Nem beszel a cikk az arakrol,de biztos lesz eleg latogato.Az otlet eleg eredeti.Egy biztos valaki maggazdagodott,vagy fog...
Maria Callas csodalatos,ebben a nem legnepszerubb operaban.
Szuper mindd a ketto,mit csinaltunk a youtube elott?Szegenyebek voltunk az biztos.
Koszi!!!!!
Szep uj hetet,itt sotet van es szakad,tehat ennel jobbat.
▶ Moonlight Sonata - YouTube
No whipper snappers.
▶ Maria Callas - YouTube
I'm not saying we should kill all the stupid people. I'm saying remove all the warning labels and let the problem sort itself out.
New resort Keemala in Phuket aims to provide serenity near party hotspot | Daily Mail Online
Görög, görög, de azért mégis inkább mezei nyúl(ak), mert úgy szaporodnak.......
Valamilyen formában minden pár hónapban egy új generáció jön aki(k)nek "gyakorolni kell" a nyelvet. Gyakorolják_gyakorolják, de mégsem tudnak megtanulni egyiken sem. Makognak így, makognak úgy, néha még a Francia nyelvet (is) fittogtatja.
Na szóval sok bolond egy rakáson. Elég jellemző a borbélyokra.
Talán azért még van remény, ahogyan látom majd csak rá ragad valami a Goole-ból, mert onnan meríti a tudását.
Kellemes hétvégét neked is.
Edi a cica!
Na itt vannak megint:ket macska es jatszanak egymassal...megszakadok
Kellemes hetveget!
ennek most volt a ce'lja?
Nagyon tajekozatlan vagy te "sherifa". Jelenleg, tobb mint 6-an irunk kulonbozo nevekkel, es eszre sem veszed.
En vagyok az akinek leggyengebb a magyar nyelv- tudasa jeleneleg, konnyen felismerheto" vagyok.
HA ha ha.......... :-)))
VELED-magaval-onnel en is befejeztem, es ez a "forum" is mar csak egy nagy semmi.
Tobb neven szokott bejentkezni es beszelgetnek ,valaszolgatnak,jol el van.
Errol Karinthy jut eszembe: azt almodtam,hogy ket macska voltam es jatszottam egymassal.
Van aki csak reklamálni tud hogy haldoklik a topick.
Mivel azt írta hogy veled befejezte, ezért én válaszolok, tudod hogy ha ő válaszolna azt nem vágnád zsebre....
Reméljük, igen többes számba, hogy téged pedig valaki úgy seggbe rúg az állandó kötöszködésed miatt, hogy zúgva szállsz mint a győzelmi zászló.
Ildymamikácska.........rengeted gyógyszered elgurulhatott.
Ideje nicket cserélni, és akkor megint tudsz írni 2 hozzászólást mielőtt tudják hogy ki vagy.
Hmmmm jaja, a butábbakból borbély lett, hmm... akartam írni fodrász.
Remelhetoleg jol bevered a f.r.dat amikor leesel a szekrol! :-)))
Amen,
Leesem a szekrol a vicceiden,remekek!
Az meg nem lenne baj ha egymassal foglalkozunk,de annyit ossze vissza hadoval,es mindig elfelejti ,hogy mit loditott elotte.
Reszemrol megszunt.
Ha lattad a keresztapa cimu filmet akkor idezek Michael Corlionitol:Most erre az egy kerdesre valaszolok,de tobbet nem!Nem vagy te az Usa-ban ,csorika tanyan elsz valahol,ossze kevered az angol-ausztral angolt az amerikaival,egy mondatot nem tudsz leirni hbatlanul,mire jo a szinjatszas?Nincs olyan topik ahonnan meg nem rugtak volna ki,mindig vissza csuszo maszoskodsz.
Ennyi volt ,NE VALASZOLJ!!!!!!!!!!!!!!
Good judgment comes from experience, but most of my experience comes from bad judgment.
Safety is a good tool for tyrants; no one can be against safety.
I can make up my mind in a fraction of a Second. It took me all my Life to get to this point.
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett.
Azóta ő a falu kovácsa...
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog..
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
Nagyon szar lehet a saját élete ha állandóan a máséval foglalkozik.
Szomoru, hogy ez az ugynevezett "forum" is bedoglott. No, de ha nincsen egy valamirevalo forumvezeto"----mit varjon barki is................
Nem irtal ujat ve'nelefant! :-))
Alltalaban EZ a hiruk a Magyaroknak, az USA-ban is, mindenhol.
Azert olyan sikeresek!!!! :-))
Csakhogy minket nem rugott s..be eddig senkisem. Egy kover venasszony az egyik "forum"-on megprobalta, de nem sikerult annak sem.
Ha szabad kerdezni, neked mi az erdeked ebben?
Miert irdogalsz idegeneknek?
Vagy, talan be akarsz udvariasan mutatkozni??
Persze, hogy nem. :-))))))))))) hahhhhahhha
Kegyetlen jok!
A jucikanak ajanlanam uj nevnek :BUMERANG,mert hiaba dobjak ki mindenhonnan,mindig visszajon.
you're an old woman, and not a "sheriff"
yakkety, yakkety, yakkety ??????????
Ajjjjajjjjjjjj Yucika-Mucika, tudjuk hogy nagyon tudod játszani a tudod kit..........., meg azt is tudjuk hogy ezzel a nickeddel IS megbántottál már elég sok embert ahhoz hogy rövidesen töröld ezt is, csak előbb kérdezd meg párszor hogy hogyan is kell azt csinálni, mintha nem tudnád...... Elfelejtetted megkérdezni azt is hogy hol lehet magyar betűket szerezni, hahaha........
De hát mint javasolni szoktad, Google a barátod a Gerslivel kapcsolatban is.
Már tudom a következő kérdésed, ami úgy kezdődik hogy "maga kicsoda?"...hehe......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
Cigany atkok:
"Hogy az adodbol vonjak le a segelyemet!!!"
"legyen 100 cipo"d, de la'bad ne ! "
"egy fogad legyen, az is fajjon!"
"otszaz gyurud legyen de egy ujjad se! "
"legyen gitar a hasadba, azt a ra'k pengesse!"
:-)))))))))) just joking the gypsy way............
No, me'g egy amerikai-magyar forum!!
so:
# 1.-Csak tudnank azt, hogy mi a fene az az ugynevezett GERSLI????????
# 2.-Visszaolvastunk jo par szaz beirast itten, es elegge erdekesek, csak PLEASE,--prettyplease PG--, ki az a bizonyos:
gorog vagy torok,
akit olyan eloszeretettel emlegetsz? MYSTERY!!!!!!!!!
Csak nem atkozott el???????????
Ha akarsz ellen-atkot, kuldunk neked egy jot, meghozza ingyen.!!!!!.
Good luck neked, az osszes regi es uj MUCAktol!!!!!!!!!!!
Eljenek a (valodi) voroshajuak!!!!!!!!!! (nnnnnna.... egy kis LOREAL meg van engedve...)
:-)))))))))))
Az egyik legfinomabb ("görog-étel") az a sólet. Persze ő azt letegadja.
Sólet 2. | NOSALTY – receptek képekkel
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Orias, hahaha-))))
(mellesleg nem tudja valaki veletlenul, hogy mi az a sultbab????
"Találkoztam egy aranyos úriemberrel és beleszerettem. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy összeházasodunk, óriási áldozatot hoztam! Lemondtam kedvenc ételemről: a babról!
Néhány hónappal később,éppen a születésnapomon hazafelé elromlott az autóm! Mivel vidéken élünk, felhívtam a férjemet, és elmondtam neki mi történt, és hogy valamivel később érek haza. Utam egy kis étterem mellett vezetett,és hirtelen sült bab illata csapta meg az orromat!
Nem tudtam ellenállni!
Pár kilométert kellett megtennem hazáig, így - gondoltam - amire hazaérek, a bab összes kellemetlen következménye elillan. Bementem a restibe és hirtelenjében megettem 3 adag sült babot.
Útközben hazafelé nagyon igyekeztem kiengedni a kellemetlen gázokat, amit emésztőrendszerem termel.
Otthon láthatóan izgatottan várt a férjem, s bejelentette:
- ” Drágám, ma nagy meglepetést tartogatok a számodra! “
Erre bekötötte a szememet, és a konyhában az asztalnál lévő székhez vezetett.
Leültem, de amint le akartam venni a szememről a kendőt, megszólalt a telefon. Meg kellett ígérnem, hogy a kendőt addig nem veszem le a szememről, amíg vissza nem jön. Távolodó lépteit hallottam.
Amint ott bekötött szemmel ülök,a megevett babok megállíthatatlanul termelték a gázokat beleimben.
Mivel már kibírhatatlan volt a nyomás, és férjem kiment, szép finoman átbillentem a szék egyik oldalára, s kiengedtem a kiengedni valót. Nem elég hogy hangos volt a rőtty, de éktelenül büdös! Az ölemben lévő szalvétával erőteljesen legyezni kezdtem magam körül a levegőt, majd újra billentettem egyet, és 3 újabb ágyúdörejt engedtem ki.
Mit ne mondjak, teljesen feleslegesen kevertem a levegőt, igen büdös volt. Figyeltem a távolból hallatszó telefonbeszélgetést, és lelkiismeret furdalás nélkül ” lazitgattam”.
Amint meghallottam , hogy férjem elköszön a telefonálótól, még legyeztem egyet a szalvétával, és laza mozdulattal az ölembe raktam.
Már semmi nem feszített, jól éreztem magam, és igyekeztem az ártatlanság valamilyen formáját az arcomra varázsolni.
Még hogy én eregettem volna?
Férjem elmondta kivel telefonált, bocsánatot kért, hogy sokáig időzött, és megkérdezte, nem leselkedtem-e a kendő alól?
-Természetesen NEM. - mondtam… és abban a pillanatban lerántotta szememről a kendőt!
Tizenkét vendég állt körülöttem és mondták egyszerre:
- Boldog születésnapot!
ELÁJULTAM!!!!!"
A köröm reszelgető cicát hagyd itt, meg majd olvasd el ezt a cikket is. Ha kitiltottak akkor valamit jól csináltál.
U.S. Spies on Millions of Cars - WSJ
Viszem a feszre. Az utobbi idoben nehany helyrol (tobbek kozott nlc) kitiltottak a velemenyem miatt. Remelem ez nem bant senkit, hahaha-)
▶ Carusso (the most powerful ) - YouTube
Angol humor
Egy sheffieldi fickó drótpostája birminghami barátjának:
Elegem lett abból, hogy mindennap betörtek otthonomba. Kiszaggattam a riasztó drótjait a falból és felmondtam a polgártársi megfigyelőhálózati tagságomat. A ház előtti udvarom négy sarkára pakisztáni zászlót, az udvar közepére egy nagy fekete IS (Iszlám Állam) zászlót állítottam.
Most a yorkshire-i rendőrség, a Nemzeti Biztonsági Hivatal, a Scotland Yard, az MI-5, az MI-6, a CIA és az összes más európai titkosszolgálat emberei tartják megfigyelés alatt a házamat.
Gyerekeimet mindennap követik az iskolába és feleségemet a bevásárlási túráin. Engem meg követnek a munkába menet és vissza. Senki sem piszkál engem.
Én még soha sem éreztem magam ilyen biztonságban.
Keresztényként mindezért köszönet Allahnak.
Nemelyik azonnal bevonulhat a koztudatba-)
(Szerintem Gorog Ur idonkent az egyszeru mondatokat sem erti)
Olvasni való, amit a görög nem tud megérteni.
Szójátékok
(Van-e még nyelv a világon, amelyikkel ezt meg lehet csinálni?)
Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot
Udvarlás ~ Testi mese
Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás
Kikapós férj ~ Csalárdapa
Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik
Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs
Elfajzott jövendő ~ Utókorcs
Ledorongolás ~ Érvverés
Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg
Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm
Siratóének ~ Keservers
Klarinétos szökése ~ Flótás-futás
Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok
Népi mosószer ~ Foltklór
Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben
Öreg zseni ~ Ősztehetség
Humorista ~ Élcsportoló
A trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség
Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr
Divat felett álló ~ Trendkívüli
Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad
Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés
Mozdulatlansággal teli szeretet ~ Csupasszív
Harakiri ~ Köldöklés
Szimbolizmus ~ Jelképzelés
Megtalált okosság ~ Bölcslelet
A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár
Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános
Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó
Latrinatisztító ~ Bűzletember
WC-pletyka ~ Klotyogás
Újkeletű ruhaanyag ~ Posztómodern
Önálló törpék járműve ~ Autógnómia
Törpe szakács ~ Gasztrognóm
Étlap ~ Kajánlat
Befőttelrendezés ~ Kompótzíció
Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika
Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó
Útépítők tízóraija ~ Asztfalatozás
Kövérség eltemetője ~ Zsírásó
Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat
Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom
Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs
Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél
Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca
Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány
Egy tucat sík irón ~ 12 lapostol
Poéta ruhája ~ Költőny
Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka
Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac
Főhumorista ~ Élcmunkás
Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve
Kertész ~ Rügyvéd
Elnöki lakosztály ~ Prezidencia
Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok
Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ Plázadás
Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam
Szerpentin örömlánya ~ Kacskaringyó
Szoba, csillogó parkettával ~ Lakkosztály
Közlekedési társaság ~ KRESZpublika
Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék
Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció
Meztelen tészták fürdőhelye ~ Nudlista strand
Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin
Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess
Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján ~ Odakonzumál
Piszkos étkezde ~ Kosztfészek
Mámorkeltő növény ~ Vízipipacs
Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat
Ágyúcsövön hetyegés ~ Tüzérkedés
Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik
Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica
Remete a társasági életben ~ Magánykívül van
Amikor ledől a katedrális ~ Dómború
Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik
En meglocsolom a macskad,es megetetem a viragaidat.Majd kuldom a szamlat.
Amikor nem tudom hogy mit csinálok, akkor kisérletezek.
Szevasztok!
Segítsetek!
Ma nem érek haza időben, etessétek meg a macskám!
Köszi!
sem K
Alzheimer!Orvos!
Hiába öntöd az epét:soha többé nem leszel fiatal,se kivánatos, se vöröshajú.
Na, veselkedj neki meg egyszer, tudsz te ennel jobbat is-) Csak elobb jozanodj ki-)
valasz--
Nyugi-nyugi nyanyus!
Mindenki tudja, hogy valojaban azert duhongsz, mert az egy pasid aki volt, az ott hagyott, a tobbiek pedig,
FOLEG az AMERIKAIAK
rad sem sz..nak.
Piros hajadat hiaba pingalod.
Kivanunk neked szerencsesebb Ujevet mint a tavalyi volt.
Kulonben is: MIERT nem mesz el a helybeli Magyar klubbotokba?? Ott me'g lehetne valami sikered a hunky fiukkal.
Vagy pedig menjel el nyaron majd az ohazaba, es hozz ki magaddal egy szegeny es ha'la's ferfit aki majd par evig veled marad mint kecskecso"sz.
GOOD LUCK, es ne mergelodj, nem all jol.
Tul koran kezdtel a pohar fenekere nezni, te szerencsetlen hormonzavaros hulye-)))
A hamburgeragyu Amerikad kotott velem egy jo uzletet, hahaha-) Kezet csokolhatnak nekem, hogy idejottem. Kellenek az adofizetok, akik eltartjak ezt a mocsok fekete-feher sopredeket, hahaha-)
Itt vannak az Amerikai minta allampolgarok: nezd meg magatokat-)
http://americanoverlook.com/video-she-thinks-she-deserves -more-welfare-money-than-others-because-of-this-and-its-absu rd/33387
Welfare nation, prozac nation, white trash nation, koszonjetek meg az adot amit befizetek, es koszonjetek meg, hogy ide szuletett a fiam, mert ra jobban lehet jovot alapozni, mint az ilyen kis feka lanykakra, akik 30 evesen vannak welfaron ugy, hogy meg eletukben egy percet nem dolgoztak, max akkor amikor valamelyik sarkon osszehoztak a 4 gyerekuket-)))) Amerika, ugyan maradj mar te szerencsetlen, meghalnatok looserek, ha nem jonne a sok bevandorlo es hozna egy kis agyat a hamburgerzabaloknak-)))
https://www.youtube.com/watch?v=7UREepszk7I
A leg-fantasztikus-ab hir az lenne, te savanyu tojas, ha 2015-ben eltunnel innen.-------
Nem vetted eszre, hogy mar senkisem akar beszelgetni veled?
Kivanjuk neked mindazt amit TE kivansz nekunk es Amerikanak, amely befogadott teged.
legyen szuper vi-damn Szilvesztered!
Az eles keseidet pedig zard be jol egy fiokba a konyhaban, ne hogy valamelyik vidam csaladtagod kezeibe essenek-----------
Evzaronak egy fantasztikus hir. Ket eves kiskolok jo alaposan fejbelotte a 29 eves idiota anyjat a WalMartban. Gondolom ezek utan az egesz familia nem olyan nagyon Szilveszterezik, inkabb temetnek. De hat ez az o dolguk, senkinek semmi koze hozza, temessenek batran ahogy elnek, nekem attol meg szuper vidam szilveszterem lesz.
Meg szerencse, hogy nem tortent tragedia. Igy az ev vegen nagyon sokan vannak a Walmartban vasarlok, de van Isten, nem lott le szerencsere a kisgyerek egy artatlan embert, vagy esetleg sajat magat. Az lett volna az igazi tragedia. Ha egy artatlan, fegyvertelen szerencsetlen odamegy, aztan szetlovik a fejet. A csalad meg azt kapta amire predesztinalta magat. Felhaborito, hogy ilyen felelotlen szar alakok rohangalnak a vilagban toltott fegyverrel, es veszelyeztetik mas eletet. Puff, most eggyel kevesebb van. Remelhetoen a marha okos nagyapa es a papa megtartjak a fegyvereiket, aztan elol hagyjak a gyerekek elott, hadd hulljon a fergese.
http://www.washingtonpost.com/news/morning-mix/wp/2014/12 /31/the-inside-story-of-how-an-idaho-toddler-shot-his-mom-at -wal-mart/?tid=hp_mm
Boldog Uj Evet mindenkinek-)
a Jesus csaladjaval tolteni a Szentestet------ NO, az aztan valami!!!!!!!!!!
:-)))
Boldog Ujevet!
Nekem tetszett-) Foleg attol a resztol ahol mar ketten eneklik. Koszonet erte!
Boldog Uj Esztendot!-)