Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Koromreszelgeto...
Létrehozva: 2010. február 26. 05:54
Koromreszelgeto.
Csak ulunk, reszelgetjuk a kormunket es mindent, mindenkit jol kibeszelunk. .
Vagy ki tudja...egy igazan eles korom neha egesz jol jon.
Tema? Kotetlen. Az asztal alatt hever, csak le kell erte hajolnunk.
Tagok? A regi NLC/s jatszotarsak, uj Facebookos ismerosok, egyebkent pedig barki, akinek mondanivaloja, velemenye van.
Szoval ki vele, ne tartsd veka alatt, mert lejar a szavatossaga.
Meséli egy férfi a kocsmában
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga
A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?
- Azért, hogy tudjad szeretni.
- Jó, de miért ilyen buta?
- Hogy ő is tudjon szeretni téged....
Interjú a cigányzenekarral:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És D-ben?
- Dében nem! Dében mi még alszunk!
A 78 éves Béla bácsi bemegy a kocsmába, és kéri a pultoskisasszonyt:
- Ágika, adjon nekem egy doboz cigit.
- Béla bácsi, olyat tudok csak adni, amire az van ráírva, hogy "A dohányzás halált okozhat".
- Jaj, nemár, biztos nincs valami másik?
- Most látom, van még egy ilyen, hogy "A dohányzás impotenciát okozhat".
Béla bácsi gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Na jó, Ágika, tudja mit, adja inkább azt a halálosat...
A nagyanyó megosztja az unokával a tapasztalatait:
Jó emésztéshez sört iszom,
Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,
ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,
Magas vérnyomás esetén konyakozok,
és ha meg vagyok hülve, pálinkázok.
És mikor iszol vizet?
No, olyan betegségem még sosem volt!
Hallom, drágám, meghalt a férjed!
- Képzeld, drágám, alig négy nappal AZ esküvő után...
- Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat!
Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mit kezdjek két üres pohárral?!
Kb. 2 hét mulva teszem el a magokat, és ápolgatom őket míg el nem fagynak ősszel.
Hat akkor ugy latszik a zold nagyujjad es a turelmed is megvan hozza.Es gondolom ha most mar dijakat is nyersz,azert nem kis penzbe lehet.
A bumerang[ juca] nem tud angolul,es plane ilyen komplikalt mondast,kar az idoert.
Meg tobb viccet,es talan tobb kepet ,hagy irigykedjek.
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
>>>>> - A Pistike nagymamája vagyok, és szeretném elkérni az unokámat az utolsó
>>>>> óráról.
>>>>> - Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
>>>>> - Akkor hol lehet?
>>>>> - Azt hiszem, az Ön temetésén.
>>>>>
>>>>>
>>>>> - Mit parancsol, uram?
>>>>> - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
>>>>> - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségemet.
>>>>>
>>>>>
>>>>> A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis
>>>>> viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
>>>>> - Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a
>>>>> számomra?
>>>>> - Fiam, tegnapi leves jó lesz?
>>>>> - Persze, öreganyám! Nagyon köszönöm!
>>>>> - Akkor gyere vissza holnap
I think you're willfully ignorant.
Saccolom kb. 38-40 éve.
Igy van,akarhanyszor nezem a gyonyoru termesed,vagy a kegyetlen jo vicceidet!Miota tenyesztd a novenyeidet?
JÓ SZÓRAKOZÁST!
Az egész életem eltelt, mire megértettem, hogy nem szükséges mindent
>>>>> megérteni.
>>>>>
>>>>>
>>>>> Egy anyának húsz évig tart, míg férfit farag a fiából, aztán egy másik nő
>>>>> húsz perc alatt hülyét csinál belőle.
>>>>>
>>>>>
>>>>> A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.
>>>>>
>>>>>
>>>>> Az illegális bevándorlás mindig sok problémát okozott az USA-ban. Kérdezzék
>>>>> csak meg bármelyik indiántól.
>>>>> .
>>>>>
>>>>> Miért mondják, hogy csúcsforgalom, amikor semmi sem mozdul?
>>>>>
>>>>>
>>>>> Székely ember sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
>>>>> - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
>>>>> - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki
>>>>> merné hozni a sapkámat.
>>>>> .
>>>>>
>>>>> Tanító néni az iskolában:
>>>>> - Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
>>>>> - Fogyókúrázni!
Mindíg figyelembe kell venni azt, hogy a jelenlevők kivételek. El tudom képzelni azt, hogy a kék (t)elefánt még ugrálni is tud. Pl. örömében.
Talan jobb is,ha az elefant nem tud ugral
ni...
Néhány különlegesség, amiről kevesen tudnak:
-A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
- Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltőtollától.
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas.
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.
- A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana főkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
építésekor a mérnökök nemszámoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- Megdöbbentő! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
- Minden jegesmaci balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
- Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta
megnyalni a könyökét
A HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA:
- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
- Na ne röhögtessen már!
A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
A HÉT FEMINISTA GONDOLATA:
- Mit utálnak a nők a férfiakban?
- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.
A HÉT UNIOS TEOLÓGIAI ESZMEFUTTATÁSA:
A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a
németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a
svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák
a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok
szervezik.
A HÉT TANULSÁGA:
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap: -
No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? -
Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy
géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a
whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg.
Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette
körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet
kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Ahogy vissza emlékszem, akkor még csak szőlő termelő vidékek voltak, ami később nagyon elterjedt, leginkább a ház közelében lugas formájában. Nagy kereslet volt rá. Az egyik nagybátyám foglalkozott vele komolyan, nagyon értett hozzá, borszakértő volt, aki sok aranyérmet nyert Európában.
Alanynak nevezték a vad szőlőt, amit beoltottak sokféle nemes fajtákkal. Fehér/piros, korán érő csaba gyöngyétől a késői nováig, köztük az egyik leghíresebb volt a déli fekvésű hegyoldalban termelt olasz rizling, amit csak a minisztériunnak "adhatott" el.
Én tudok oltani, de csak néha szoktam gyakorolni gyümölcs fával. Nagyon egyszerű.
Nekem ásni kapálni/kötözni/permetezni kellett olvasás helyett, az iskolai leckét pedig a petróleum lámpa fényében, árnyékában csinálni.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ps...... A Yucáknak a Nucája mégérett ennek a nicknek a törlésére is.....
A szolovel kapcsolatban nagyon randa elmenyeim vannak, hat egy ket tonel tobbet bizony nem ultetnek.
10 eves voltam, es az anyukam nagybatyja levitt magukhoz nyaralni Tatabanyara. Ket hetre. Szuperul indult, szivesen mentem, meg ugy is, hogy egyetlen gyerek sem volt a kozelben. Csak az ujdonsag miatt. Aztan felderitettem a terepet, hogy mit lehet itt csinalni. Voltak konyvek. Tamasi Aron Abelje kerult a kezembe. Beultem egy sarokba es csak olvastam, olvastam, olvastam, nem lehetett elrangatni sehogysem a konyvtol. A ket het alatt haromszor sikerult nekik. Egyszer felvittek kirandulni a Thurul madarhoz es atmentunk Tatara is. Az egeszbol evekig csak annyi maradt meg bennem, hogy lakott ott valami osember, es lattunk egy klassz nyitott barlangot, ahol ugy gondoltam szivesen ellaknek en is, ott biztos senki nem zavarna az olvasasban-)
A masik ket nap, (jaj nekem, ket egymast koveto nap, reggeltol estig) a szolo volt. Egy csomot levagdostunk belole, es kotozni kellett. Hiaba magyaraztak az Istennek sem tudtam megerteni, hogy melyiket kell levagni es mi a francert, jo az ugy ahogy van. Nem is hiszem, hogy eletemben utaltam volna valamit annyira mint azt. A konyvon jart az eszem, hogy nem lesz idom kiolvasni, mielott hazamegyek. Olyasmi, hogy tan elkerhetnem eszembe sem jutott, nekem akkor meg nagyon nagy tavolsag volt Budapest - Tatabanya. Egyebkent igazam volt. Harom reszes konyv volt, Abel a Rengetegben, Abel az Orszagban...vagy tan Nagyvarosban??? A harmadik resz pedig Abel Amerikaban. Nana, hogy az utolsonak nem jutottam a vegere, felnott fejjel sem olvastam, igy aztan a hulye szolo miatt gozom sincs rola, hogy mi lett annak a kelekotya Abelnek a sorsa-)
Szolot lehet ultetni ugy is, hogy levagsz egy agat, akar szarazat is, az elso evben gyokereztetni kell, a masodik evben pedig lehet a helyere ultetni. Nem tudom miert kell oltani. Talan atoltani van ertelme ha masfele szolot akar az ember....sosem fogom megtanulni.
Ha ellátnak paprikával, akkor nem érdemes a kertel bajlódni.
Ha mégis akarsz, ott nálatok tényleg lehet egyenesen a magot a kertbe tenni.
Én gyerekkoromban sokszor láttam amikor oltották a fákat, de különösen télen a szőlőt. A szőlőt a boros pincében csinálták. Érdekes foglalkozás.
en meg mar agyon stresszelem magam, hogy meg mindig nincs felasva a kert. Nalunk mar lehet ultetni, es ugy szeretnem csinani mint tavaly. Mar nem kinlodok tobbe a palantazassal, helybe ultetem a magokat, igy nem serul az atultetesnel.
Gozom sincs rola, hogy miert csinalok kertet. A gyerek szinte fenyevo, en pedig tobb mint egy honapja nem ettem sem zoldseget, sem gyumolcsot, leszoktam rola egy eletre. De azert kert az kell-) Ez valami mania.
Fakat ultetek. Magrol. Nehanyszaz citrusfelet, dragon fruitot, papayat harom felet, mangot, avocadot, olivat, mameyt, naspolyat, barackot, kortet....a tobbi majd ezutan jon.
Az elultett citrusokat graftolom harom ev mulva, de szeretnek gyokereztetni is. Utana neztem, 95%-os a gyokerezese.
Az avocadot hagyom ahogy van, max majd veszek az uzletben, az mar terem.
Az olivat mindenkeppen graftolni kell. Ha csak hagyom igy magrol, akkor negyven ev mulva fog teremni. Turelmetlen vagyok, nem tudom kivarni-)
Garantaltan tied a legnagyobb es legszebb paprika-dij az iden, en tuti, hogy nem ultetek egy darabot sem. Tonna szam kapom a paprikat. Heti egyszer garantaltan fozok egy husz literes konder lecsot, aztan azt eszi egesz Concord, meg csak belekostolni sem szoktam amiota nem eszek zoldseget. Csak azert fozom, mert szeretem csinalni-)
Nálunk még hideg van. A magokat Április közepén ültetem el, kiültetni pedig majd csak Május végén lehet.
Sajnos itt rövid a szezon.
Hahaha-) Jok a viccek-) En ugyan fejbol nem tudok most hirtelen egyet sem, ellenben nekem az eletem vicc. Tegnap 8 oran keresztul majonezt gyartottam, a vegere majonezben uszott az egesz konyha.
Keszul a kerted? Palantak?
Megveszek.....
A HÉT PISTIKÉS VICCE:
Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az
olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,
össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a
koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle:
- Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
- Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy
koromban jön meg az eszem.
A HÉT SZŐKE NŐS VICCE:
Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem... és milyen messziről?
A HÉT DOKIS VICCE:
Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos
először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor először szeretkezem a
feleségemmel, akkor minden rendben van, de amikor másodszor
csinálom, akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, - érdekes modja az orvos, őszintén szólva nem tudom, mi lehet
ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását. -
Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielőtt elmegy,
még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor először
szeretkeznek, akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja,
akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Ez nagyon egyszerü -, mondja az asszony. - Amikor először
szeretkezünk, az januárban van, amikor másodszor az júliusban.
A HÉT ZSIDÓVICCE:
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon. A
rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben -, mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es
kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a
folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb
könyököddel, és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha
az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
A HÉT NYELVTÖRŐJE:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész
csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes
visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre,
mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70 Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
A HÉT PARASZTBÁCSIS VICCE:
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: -
Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafütyi nincsen?
A HÉT MORBID VICCE:
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
A HÉT RENDŐRVICCE:
A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
- Na és, nincs abban semmi!
A HÉT DADOGÓS VICCE:
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
Southern.
Az egyszeru alatt azt ertem, hogy siman csak olyan mint a mi babfozelekunk otthon. Amit ettem az pedig valami mas volt, szinte mint a chillis bab....vagy nem tudom....Isteni volt-)
Van meg ra idom. Havi egy csaladi napot tartunk, a kovetkezo Marciusban lesz, addig van idom megtalalni a vilag legjobb receptjet.
Az egyszerű receptek a legjobbak. Néha olvasok recepteket, ami 189 dologból készűl, és arra gondolok hogy a magyar gulyásban 5-féle dolog van, és mégis világhírű. Úgyhogy amikor az ötödik dologhoz érek amiről soha nem hallottam, aldobom, abba hagyom az olvasást. Na most mond meg nekem hogy miért kell(ene) elrontani a finom steak ízét mindenféle össze-vissza gazoknak a keverékével?
Valodi Soutern kajat akarok fozni. Babot corn breaddel. Tul egyszeru recepteket talalok csak...