Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Esküvői bakik
Létrehozva: 2007. május 29. 12:46
Sziasztok!
Mint már párszor beszámoltam róla, nemsokára férjhez megyek, és nagyon izgulok, h nehogy v.mi baki becsússzon!
Egy ismerősöm mesélte, h a hivatalban, mikor az a rész jött, hogy a gyertyát kellett meggyújtani, akkor a menyasszonynak kigyulladt a hosszúujjas ruháján a csipke! Gondolhatjátok, milyen ciki!!! Végülis eloltották, nem lett semmi gond, az anyakönyvvezető azért hozzátette, hogy milyen tűzrőlpattant menyecske lett belőle!
Akinek van valami vicces szituja az esküvőjéről, vagy más esküvőjéről, az írja meg!!!! Hagy nevessünk mi is!!! Ha június 9.-én lesz v.mi vicces, megírom én is! Pusz
Szuper ez a topic!!!
Nálunk csak az volt a baki, hogy az étterem küszöbén kellett volna a keresztanyámnak mézet adnia nekünk. Álltunk vártunk, üzentünk hátra a menetbe neki, de semmi. kb. 5 perc várakozás után, a pincér csaj adta a mézet nekünk. Keresztanyám elfelejtette, hogy azt neki kéne adni.
A polgári esküvőnk olyan megható és szép volt, hogy a tömeg tapsolni kezdett a végén, mint egy színházban. Mi meg csak álltunk bután, hogy most netán meg kellene hajolni?
A katolikus jegyesoktatáson egyszer volt egy poén. Sosem felejtem. Katolikus pap mondja: " Mi férfiak, tudjuk, hogy mi kell a nőnek!"
Azt nem tudtam hova nézzek, nehogy szembe röhögjem a papot!
Bátyám csinálta a fotóinkat, mert ő fényképész. Egy lovastanyán volt a lagzi. Amikor megérkeztünk a templom után, a két srác összenézett, friss férjecském felkapott, és rádobott egy szánásszekérre.
Az egyik legédesebb képünk lett. De nálunk is mind ilyen oldott hangulatú lett. Ragyogunk rajtuk!
Na jólvan legyen.
Én élőben tapasztaltam,mikor a fiús háznál gyülekezett a vendégsereg és megjöttek a haverok.Azt mondják nekem,szóljak már a vőlegénynek jöjjön már a pincébe,az apja messze földön híres borából innának,de csak vele.Bemegyek,a csávó a szobában egy szál boxeralsóban toporog a tükör előtt,és az ingét próbálja szépen magára ölteni.Mondom neki mi a kívánság,hát a csávó felkapott egy susogós melegítőalsót,papucsba lépett és ezerrel kotort le a pincébe.Persze az egyik haver fenntmaradt,és a makkos cipőjének mindkét talpára fehér zománcfestékkel rámázolta saroktól lefelé hogy: S.O.S.Csávókám dolga végeztével feljött,beöltözött szépen,cipő felvesz,megvolt a búcsúztató,menyasszonyért elmentünk,aztán polgármesteri hivata,be a Merdzsóba irány a templom,Római kat.szertartás,szent áhitattal áll az oltár előtt,mögötte 250 vendég,és a pap így szól.Akkor kérem a párt hogy Isten színe előtt az eskütételhez térdeljen le.
A 250 vendég meg arra kapta fel a fejét,hogy a csávó mindkér csukáján kan betűkkel virít az S.O.S felirat.Akkora röhögés volt a templomban,hogy az atya is kijött a diszkóspult mögül hogy mi a franc történt.Hatalmas volt.
Én szó aszerint végigzokoktam a polgárit
A tanúm adagolta a zsebkendőt és meg vissza neki a használtat. Kabará volt.
Ami viszont viccesen jött ki, hogy a férjemet az esküvői fotózás közben felhívták a haverjai hová is kell menni meg hányra. Erre odaszólt nekem hol lesz az esküvő és hánykor?
A fotós jót röhögött 
Nekem végig az volt a rémképem hogy el fogok esni. Na, kikérő, mondja a vőfély fogy menjek pusziljam meg a keresztanyámat megyek vissza a helyemre a férjem mellé erre kicsúszott alólam a szőnyeg és elestem. Úgy szedtek össze a földről. Hátranézek én már majdnem röhögtem és mindenki néz rám megkövülten.
Utána persze tök boldog voltam, hogy megvolt az esés, még egy már nem lesz!
Nekem nővérem mondta, hogy a polgárinál a bevonuláskor úgy remegett a kezemben a csokor, mintha áramütést szemvednék éppen. Félt, hogy még a végén elhajítom.
Fojtogatott időnként a sítás, de ilyenkor nagyon koncentráltam, és így nem lett bőgés belőle.
Azt mondta mindenki, hogy utána viszont egész éjjel úgy vigyorogtam, mint a vadalma.
Mi is a polgárin bögtünk majdnem, de csak az anyakönyvezetö csöpögös beszéde miatt.
A templomban már nem volt semmi gond, vigyorogtunk végig. Aztán az atya majdnem kifelejtette a gyürühúzást, de szerencsére eszébe jutott, hogy még az is van. Párom megcsókolta a gyürüt, felhúzta az ujjamra, aztán még ott is meg akarta csókolni, én meg vadul elhúztam a kezem, hogy nem kell! A násznép is jól látta hátulról és röhögtek!
A másik meg, szintén jól látszik a videón... a sógornőmnek (párom tanúja volt) igen hosszú neve van, annyira, hogy a keresztneve első betűje fért csak ki a nagykönyvben egy sorba, ő meg tanácstalanul nézegetett az anyakönyvvezetőre, hogy most akkor mi is legyen???
Az anyakönyvi kivonatot az én kezembe nyomta az anyakönyvvezető, én letettem az asztalra, mert hirtelen kevés kezem lett a pezsgőzéshez (másikban ugye a csokor), férjem meg elvette és zsebrevágta.
Felállok, hogy méltóságom és eleganciám teljes tudatával odalibbenjek az anyakönyvezető elé aláírni a nevem, amikor is visszaránt a ruhám, amire a 194 cm-es 110 kg-os tesókám reá helyzte volt 48-as tappancsát.
Ezt kihevervén Kedves fogja a gyűrűjét, hogy reám húzza, mire én kétségbeesetten rázom a fejem, hogy az kissé nagy rám, adja inkább az enyémet.
Ezek után nem lehet csodálni, hogy mikor a pap után kellett a szöveget mondani, mely úgy kezdődik : Én XY, akkor a férjem mondta, hogy Én......, és vár....mire én oda súgtam a nevét.
Hát ennyi!
Hát a bőgésről jutott eszembe:
Anyúsom és Apósom 2 évi házasság után elváltak egy veszekedés nyomán, de aztán 1 hónapig éltek csak külön.
25 éves házassági évfordulójuk alkalmából összeházasodtak újra. Álltak az anyakönyvezető előtt, aki kérdezi:
"Kívánja-e ön, Mikes Józsefné Mikes Józsefet..."
Mi majd megszakadtunk a röhögéstől
, főleg, mert 3x megismételte a kérdést, ugyanis anyósom nem bírt válaszolni, úgy sírt!
ránéztem az Anyukámra, aki még jobban nézett ki a "rákvörösre" bőgött szemeivel és még jobban rám jött!
de nálunk az "Esküvő" másnap volt a templomban, ott szerencsére már nem bőgtem..ha büszke voltam , hogy én vagyok a legszebb!!!
Sziasztok, csúúcs jóó a topic!!!
Az anyakönyvvezető szépen beírta a bepecsételt helyre, hogy házasságkötés utáni új neve: OK,
házastársa neve - ide az én eredeti nevem került, szóval XXXXné XXXXX XXXX lettem, akinek a házastársa is én voltam. A páromnak persze jól írták, az ő párja is én voltam. A köv. héten az önkori anyakönyvi hivatalába bevittem, hogy valami nem kerek ezzel, és semmi bj felkiáltással áthúzta a bejegyzést, mellé írta, hogy téves bejegyzés, újra beütötte a pecsétet a köv. oldalra, és oda már jól bevezette a bejegyzést.
Ezzel személyivel éltem még 2003-ig, vagyis ez esemény után még 15 évig!
Ja és még egy - arra nagyon vigyázz, ha kesztyű lesz esetleg kezeden, vedd le, mielőtt ráhúznák a gyűrűt!!!
Én ugyanis elfelejtettem, sőt mondhatni eszembe sem jutott, hogy ebből baj lehet, de amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet - a tollat alig bírtam megfogni a kesztűs kézzel, levenni meg ciki lett volna, így hát szerintem írásszakértővel is letagadhatnám azt az láírást, olyan lett!!
Itt ulok a munkahelyemen es eleg feltunoen rohogok
Nagyon jo ez a topik.
Senki nem bögte el magát a szertartáson?
Tiszta Mr. Bean!!!!