Válaszkereső
Válaszkereső

Kérdezd a szakértőket és a többieket! »

Játék

Játék

Játssz velünk!

Találd meg te is kedvencedet játékaink között!

Fórum - "A mi helyünk"

Keresés a fórumban
keresés a topikban
keresés a teljes fórumon
Anya-lánya kapcs. másként
»
Nyitó hozzászólás
2012-05-16 10:121.
Torolt_felhasznalo_401069

Saját tapasztalat is és bnőkkel folytatott beszélgetéseim alapján is azt állapítottuk meg, hogy nagyon ritka a jó-bizalmas kapcsolat anyuka és lánya között. Hol van ez a dolog elrontva?

 

Én anyukám olyan mindentudó, katonás típus, gyerekkorunkban nem lehetett sosem ellenkezni vagy más véleményen lenni. Direkt módon sosem mutatta ki a szeretetét. Bizalmas dolgaimat mindigis barátnőkkel tárgyaltam ki, eszembe se jut(ott) neki elmesélni. Most is a minimális infóközlés taktikáját folytatom, mielőtt túlzottan belefolyna-beleszólna az életembe, így kevesebb a feszkó.

 

Egy kivételével barátnőim is állandó viszálykodásról, meg nem értésről számolnak be az anyukájukkal, ez elgondolkodtató! Azok tapasztalatát várnám, ahol szuper kapcsolat van, mi a titka ennek?

  1. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 10:232.
    A titka az intelligencia. Ki és mi is az anya, na az nagyon nem mindegy.
    Volt egy hivatalos és egy nem hivatalos anyám, kőbunkó és az intelligencia a köbön.
    Ki is az igazi anyám, nem kérdés a nem hivatalos.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  2. 2012-05-16 10:283.
    Mindannyian mintakövetőek vagyunk. A nők az anya mintát, a férfiak az apamintát követik erősebben. Ha nincs olyan anya minta, amit a gyerek követhetne, akkor szóba jöhet az anyai nagyi is mint, követendő minta....
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  3. 2012-05-16 10:304.

    Ez így durva és szélsőséges megfogalmazás,de gondolom okkal írtad így.

    Nehéz téma ez,kamasz lányommal igen sok "nézet eltérésünk" van,pl miért nem mehet annyit csatangolni mint osztálytársak,kistesót ő rendezi délután és ennek hatására úgy gondolja joga van úgy vissza szólni bármiért ahogy nekem nem tetszik.Sokat beszélgetünk,át rágjuk a témát,pár napig szent a béke,aztán újra kezdődnek a surlódások,aztán beszélgetés,párnap nyugi....így megy ez nálunk :) szerintem idővel meg változik majd,a nagyobb 14 lesz a "kicsi" 9.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_483454 (2)
    2012-05-16  10:23
  4. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 10:375.
    Ha durva, ha nem így van.
    Gyerek neveléséhez szeretet, tudás, intelligencia is kell.
    A nemhivatalossal soha nem volt súrlódásom semmiben.
    A másikkal meg soha nem egyeztünk semmiben.
    előzmény:
    görbetörpe (4)
    2012-05-16  10:30
  5. 2012-05-16 10:406.

    És melyikkel mennyi időt töltöttél?

    Valamilyen szinten másként kezelendő a nem vérszerinti anya,szerintem nem lehet párhuzamot vonni.Érzelmileg biztos más,az anyák részéröl is.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_483454 (5)
    2012-05-16  10:37
  6. 2012-05-16 10:427.
    Nekem nagyon jó a kapcsolatom anyácskámmal. Imádom!!Ő minig kimutatta a szeretetét, emellett azért a szabályokhoz is tartani kellett magamat. Soha nem volt olyan vitánk, aminél 20 percnél tovább tartott volna a haragszomrád. Pedig 23 éves koromig otthon laktam és azóta is 2 naponta beszélünk és hetente 1x mindenképp találkozunk.
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12

    -----------------------------------------------------------
    "a sör,a bor,a pálinka,csússzon le a torkomba :-D "
  7. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 10:508.
    A nemhivatalossal 4 éves koromtól többet, mert Ő viselkedett anyaként.
    Semmit nem jelent a vérszerintiség, főleg ha azzal szembesülsz, hogy az idegen az anya, akiről csak szuperlatívuszokban beszélhetek.
    A másikkal nem kell beszélni a nagykorúságom óta.
    előzmény:
    görbetörpe (6)
    2012-05-16  10:40
  8. 2012-05-16 10:539.

    Szerintem anyukád rontotta el a dolgot... mi az, hogy nem lehet ellenkezni? Pontosabban nem is ellenkezni, hanem elmondani, hogy neked MÁS a véleményed valamiben?

    Jó, vannak dolgok, aminek úgy KELL lenni, ahogy anya mondja, főleg ha kicsi a gyerek, de azért egy anyának nagyon fontosnak kéne lenni, hogy a gyerekének mi a véleménye a világról...

     

    Nálunk az volt, ha a gyerek elkezdett mesélni bármit, ha hazajött a suliból, leraktam, ami a kezemben volt, és meghallgattam. Nem volt semmi más fontosabb, mint a gyerek mesélése. Talán itt kezdődhet a bizalom? Hogy a gyerek érzi, hogy anya figyel rá, hogy fontos neki, hogy fontos a véleménye?

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  9. Torolt_felhasznalo_401069
    2012-05-16 10:5410.

    De jó!

     

    Tudom hogy léteznek az ilyen szuper kapcsolatok, csak a titok nyitjára lennék kiváncsi! Gyerekkorban keresendőek? Én néha arra is fogom, hogy anyámat sosem érdekelte a tanulmányi eredményeimen kívül, hogy mi is van velem, annyira el volt foglalva a hétköznapokkal. Ilyen, hogy közös-kettesben program nem is volt soha. Míg versenyszerűen sportoltam, egy edzésre-meccsre nem jött el pl.. Ez így nem lehet nagyon egy jó kapcsolat alapja..

    előzmény:
    harangocka (7)
    2012-05-16  10:42
  10. 2012-05-16 11:0411.

    Értem.Azért a te eseted is egy szélsőséges eset.Unokahugomnál is ez a helyzet állt fent egy darabig,anya sehol ,pót anya 100% volt amíg volt.most sajna nincs anya semmi formában,vérszerinti éli világát.11 éves a lányka...

    nehéz dolgok ezek.

    Én igyekszem engedni a nagyobb lányomnak,tisztába vagyok vele hogy a tesóval sok "nyűg " van a nyakában,egyedül csak a hangsúlyal és a beszéd stílussal van gondom,ilyenkor figyelmeztetem,erről folynak a beszélgetéseink,ezt írtam surlódásnak.

    Annyi szülő van aki olyan szabadon engedi a gyerekét hogy szerintem nem kéne ezzel szoktunk még küzdeni,mert szerintem egy alig 14 éves lánynak pl semmi keresnivalója nincs naponta több órán át az utcán,nem beszélve az este 9-10 óráig tartó csatangolásokról.ott van a hétvége(akkor sem egész nap és nem este),és esetleg hétköznap alkalmanként 1-2 óra.

    Ezeken felül mindent gond nélkül  meg tudunk beszélni.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_483454 (8)
    2012-05-16  10:50
  11. 2012-05-16 11:1012.

    Talán ha mindenben partnernek kezelik. De emelett fontos a határok kijelölése már kicsi korban, az a gyerek, amelyik mindent megtehet, minden úgy van, ahogy ő akarja, az lábtörlőnek fogja használni a szülőt. 

    Aki viszont nem engedi, hogy a gyereke személyisége érvényesüljön, mindig ledorongolja, túlságosan gyerekként kezeli, ott meg bezáródik a gyerek, mert azt érzi, hogy nem kíváncsiak rá.

    Ugye megint az arany középút...

    Illetve fontos lenne, hogy felismerjük a gyerekeink képességeit, meg akarjuk ismerni, és annak ismeretében neveljük, akkor is ha valami nem tetszik, megpróbáljuk elfogadni és nem egy idealizált képet követni.

     

    Na, most jól összemostam mindent, de talán benne van a lényeg. Mindenesetre én egy szigorú családból származom, anyukám az, de mindig meghallgatott, elmondhattam a véleményemet, ki is kérte már gyerekként is, szerintem jól nevelt, a kapcsolatunk meg nagyon szoros. Közel is lakunk egymáshoz, szándékosan.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  12. 2012-05-16 11:1213.

    Szerintem az ilyen esetben egyik fő probléma az, hogy az anya (apa) nem fogadja el, hogy nő a gyerek.

    A kicsi gyereket még nagyon kell irányítani, viszont ahogy nő, egyre több teret kell adni az önállóságnak is. Sokan ezt nem fogadják el és a nagyobb gyereket is úgy akarják irányítani, mint egy 5 éves gyereket.

    Nekem elég jó a kapcsolatom anyukámmal, bizalmas dolgokat is megbeszélek vele (kivéve szexuális jellegű dolgokat, mert elég prűden neveltek bennünket -ezt az egyet kicsit sajnálom, de egyébként meg lehet elégedve.. :) ) de rá is jellemző, hogy sokszor még mindig meg akarja mondani, hogy mi a jó nekem. Ilyenkor kedvesen figyelmeztetem, hogy "aaaanyaaa.....". ekkormár tudja, hogy megint elragadtatta magát. 

    Másik fontos dolog szerintem az, amit te is írtál: szeretet kimutatása, és hogy lássa a gyerek, hogy a szülőt érdekli az öröme, bánata, félelme is, nem csak az, hogy hogyan teljesített. 

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  13. 2012-05-16 11:1414.

    Igen, biztosan gyerekkorban keresendő. Az én anyukám hasonló lehet a tiédhez, hűvös, kemény, szigorú (ez önmagában nem baj, most anyaként én is az vagyok szerintem), nem emlékszem ölelésre, közös programokra, viszont sok kellemetlen helyzetre igen, már kicsit nagyobb koromból, soha nem érdeklődött, kérdezett, evidens volt számára, hogy jól tanulok, hozom az elvártakat, megcsinálom, amit kér. Nem vagyunk rosszban, napi szinten beszélünk, találkozunk, de soha nem volt a bizalmasom, most sem az (akkor már inkább az apukám az), szokott segíteni és érdekes módon az unokáival már egészen más, mint velünk volt.

     

    Szóval én azért sokmindent igyekszem másként csinálni a saját gyerekeimmel, köztük az egyszem lányommal. Bár elvárások és "követelmények" nálam is vannak, emellett nem mulasztom el sem fizikai, sem verbális értelemben a tudtára adni, mennyire szeretem, milyen fontos nekem és mennyire örülök, hogy van nekem, mégha nagyon csöpögősen is hangzik. Meghallgatom őt, kérdezem a napi élményeiről, beszélgetek vele, hordom edzésre, eljárok a versenyeire (nem is tudom elképzelni, hogy ne menjek), támogatom őt. Nem mondom, nem egyszerű, hiszen van még két testvére, akikkel szintén igyekszem hasonlóképpen eljárni, és ott vannak a hétköznapi tennivalók is, de muszáj. Ráadásul a lánykám a klónom, kívül-belül, ekként tükröt is mutat nekem, ami talán segít még inkább helyén kezelni a dolgokat.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (10)
    2012-05-16  10:54
  14. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 11:1515.
    Azt gondolom, hogy sok gyereknek jól jönne egy intelligens, akár nem hivatalos igazi anya.
    BÁR az egészséges az volna, ha a vér szerintiek emberi szintje magasabb fokon állna.
    Sok esetben egy gyereknek pont az édesanyja maga a sorscsapása.

    Ami nálad gond azt én nem ismerem, mert eszem ágában nem volt lógni az utcán ostoba kölykökkel, vittek edzésre, vittek táncolni, nyelvórákra.
    A hivatalostól meg biztos mindig szökésben lettem volna, láttad volna tv-ben, hogy keresnek.
    előzmény:
    görbetörpe (11)
    2012-05-16  11:04
  15. 2012-05-16 11:1616.

    Igen, nagyon egyetértek azzal, amit írtál.

    Azon gondolkoztam, hogy nekem is olyan típusú anyukám, mint a topikindító anyukája: olyan "mindenténtudok" és katonás, de mégis jó a kapcsolatom vele, mai napig minden nap beszélünk telefonon. És azért jó a kapcsolatunk, mert valahogy úgy neveltek, amit te is írtál!

    Egyébként ha valami nagyon bánt, vagy nagyon izgulok valamin, a mai napig az nyugtat meg legjobban, ha anyukámnak elmesélem. Tudom, ez se biztos, hogy jó, de nekem így van.

    előzmény:
    pszichothriller (12)
    2012-05-16  11:10
  16. 2012-05-16 11:2317.

    Nálunk is csak BESZÉD szinten gond a csavargás,mert azért nem hülye és meg érti mikor el mondom neki hogy azért ez még nem való és lesz még épp elég ideje csatangolni elötte az élet,hétköznap tesó és tánc miatt nem is lenne idő rá.De azért elő jön idönként a téma.

    Vissza szoktam kérdezni hogy a csavargó osztálytársak szülei szerinte mennyire vannak képbe hogy mi is történik nap mint nap a gyerekeikkel??erre mindíg mesél hogy ezt sem tudják,azzal sem foglakoznak mert ugye a gyerekek ezeket egymás között meg beszélik,és a lányom el mondja.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_483454 (15)
    2012-05-16  11:15
  17. Torolt_felhasznalo_732350
    2012-05-16 11:3118.
    Esetleg az is lehet a problémája, hogy miért az ő nyakába van varrva a kistesó. Neki kamaszdolgai vannak, nem a gyereknevelés.
    előzmény:
    görbetörpe (17)
    2012-05-16  11:23
  18. 2012-05-16 11:3419.
    Így van,ezért is írtam hogy bróbálok én is engedni.Átlag 1,5-2 órát van "csak a nyakán" a tesó.És igazábol csak felügyelet ként mert ebben az időszakban max tv,udvaron játszás,netezés van.vagy tánc óra.
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_732350 (18)
    2012-05-16  11:31
  19. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 11:3920.
    Aki érti, hogy mi a baj a csavargással az szóba se hozza arra való igényét.

    Nem egyszerű ügy a nevelés. Ha nem látok egy jó példát és azt nem tudom ésszel felfogni, hogy az az út a helyes, ha nem látom a rossz példát, vagy nem tudom ésszel felfogni, hogy az a rossz akkor ki tudja milyen emberré válok. Ki tudja milyen külső hatások torzítanak.
    Az se kizárt, ha az intelligens nyugodt okos embert nem kapom meg testközelben, akkor az idegbolond bunkót simán elfogadhatónak, követendőnek látom.
    előzmény:
    görbetörpe (17)
    2012-05-16  11:23
  20. Torolt_felhasznalo_732350
    2012-05-16 11:4121.
    Az meg nem baj, ha most "duzzog" mert nem engeded csavarogni. Később nagyon meg fogja köszönni.
    előzmény:
    görbetörpe (19)
    2012-05-16  11:34
  21. 2012-05-16 12:1222.

    Sziasztok!

     

    Ismerős ez a fajta "anyuka"!!

     

     

    Kíváncsi lennék a véleményetekre........csak én veszem fel?

     

    30  után,nőgyógyászati műtét után,nem jön be,mivel a férjem úgyis jön be...............?????????

     

     

     

     Amúgy bak az anyukád?

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  22. 2012-05-16 12:1723.

    A lányom a legjobb barátnőjének tart,minden témáról tudunk beszélgetni.

    Édesapámnak volt egy meghatározó mondata anno:Amikor baj van,akkor az apád vagyok,nincs apelláta.Egyébként haverok vagyunk.

    És be is tartotta,tudtunk hülyülni,tanított,"mellettem volt" amikor szükségem volt rá.De amikor pimasz voltam,elszaladt velem a ló,akkor hirtelen váltott,és szülő lett belőle.

    A lányomnál ugyanezt alkalmaztam,és mondtam neki ha majd neki lesz gyereke,ő se felejtse el hogy volt gyerek.Egy szülő nem a tekintélyét kicsikarva válik szülővé,hanem attól hiteles,hogy el meri mesélni a gyereknek a baklövéseit,tanuljon belőle.Sok szülő fél ettől,nem érett erre a feladatra,és van amelyik a saját vágyait vetíti a gyerekre.Nem engedi a gyereket ellenkezni,mert fél hogy csorbul a tekintélye,és nem parancsolhat tovább.Bizonyos szintű érzelmi zsarolást is be szoktak vetni,lehet hogy már tapasztaltad.

    Ha egy gyereket jól nevelnek,akkor lassan el kell engedni,tegye meg a lépéseket mint kiskorában.De az már a nevelés csődje,ha bizalmatlanok a gyerekkel,ellenőrzik,kijavítják,el nem tudják képzelni hogy valamit másképp szeretne mint ők.

    Sajnos anyukáddal nem tudsz mit tenni,nem jól nevelt.Illetve ez így nem igaz,mert nagyszerű embernek tűnsz.A nevelési elvei rosszak,és a katonás stílusából ítélve ez nem is fog változni.Talán egy trauma miatt majd valamikor közelebb kerültök egymáshoz,valakinek az elvesztése összehoz titeket,esetleg majd ha szülsz,és a sarkadra mersz állni.Ha nem,akkor abba is bele fog szólni,de az unokák általában nem hagyják annyiba,hogy egy ilyen nagymama nevelje őket,ellenkezni fognak keményen.Akkor viszont minden újra rajtad csattan.

    Válj le róla keményen,mondd meg neki hogy bizonyos dolgokat nem mesélsz el,mert a te életed,és nincs beleszólása.Ha ezt nem léped meg,akkor az előző verzió felé haladsz.

     

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12

    -----------------------------------------------------------
    http://youtu.be/NU9qYbLtPog
  23. Torolt_felhasznalo_379840
    2012-05-16 12:1724.

    Halljátok csak nézek itt, hogy milyen anyák(?) vannak. "Rideg, katonás, buta, nem képes kimutatni a szeretetét, nem érdekli a jegyeim, eredményeim" ....ááááá ez kész.

     

    Ridegtartás... Kemény.

    .

     

     

     

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_635120 (0)
     
  24. 2012-05-16 12:2825.

    Azt kérdezed, gyerekkorban keresendő-e... Hát ez szerintem nem minden esetben ott keresendő!

     

    Anyukám egy nagyon intelligens, okos ember, tele érzelmekkel, energiával. Ezzel ellentétben sosem ölelgetet, puszilgatott minket az öcsémmel, pedig hiányzott mindkettőnknek. Ésszerű döntéseket hozott, jó példa volt, mindig a szárnya alá lehetett bújni (amit az öcsém a mai napig kihasznál 33 évesen) Szóval semmi rosszat nem tudnék róla mondani, csak a szeretet kimutatásának hiányát. Nekem a legfontosabb ember az életemben (a gyerekemmel együtt) minden nap találkozunk, beszélünk, bármi gond vagy jó történik azonnal egymást hívjuk. Az életembe nem szól bele, vagyis sosem tiltott semmitől, senkitől, de erre nem is volt szükség. Elfogadta a döntéseimet, támogatott benne amikor kellett. Jobb anyát nem tudnék elképzelni magamnak, mert ő az a család összetartó erő, ami ha nem lenne, már széthullottunk volna! A kemény, paraszti észjárású apám is neki köszönheti, hogy ilyen nő állt mellette élete során, mert apámat könnyen el lehetett volna vinni rossz irányba.

     

    Osztom annak a véleményét, aki azt mondja, nem kell vér szerinti anyának lenni ahhoz, hogy anyaként tekints valakire! És viszem tovább azt ami ő, észre veszem magamon, ahogy a gyerekemet nevelem. Annyiban különbözünk, hogy én néha fojtogatom a gyerekem a szeretetemmel, ölelgetem, puszilgatom, bújok hozzá. :)

     

    És azt kívánom, mindenkinek olyan példaértékű viszonya legyen az anyjával, mint amilyen nekem van! 

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  25. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 12:2926.
    Akkor az igazi a baj, ha az apa meg bakkecske!
    Azok még az unokájukhoz se mennek be.
    előzmény:
    Böbebabó (22)
    2012-05-16  12:12
  26. 2012-05-16 12:4127.

    Csodálatos a kapcsolatom a lányommal, barátnői a viszonyunk. Mindent megoszt velem, bár már 7 éve nem lakunk együtt naponta beszélünk, nem keveset főleg most, hogy gyeden van. Mi a titka? Nem tudom. Nem vagyok egy elfogult anya, kissé szigorú is voltam, de....emberként kezeltem kiskora óta, bocsánatot tudtam tőle kérni gyerekkorában is, mindig ráértem az apró-cseprő ügyeire, sokat beszélgettünk, talán így nyertem el a bizalmát. Nálunk divat az ölelgetés, puszilgatás, a szeretet kimutatása.

    Nem folyok az életébe, de kikéri a véleményem. Konfliktusunk nagyon ritkán van, meg tudjuk beszélni.

     

    Nekem nem ilyen volt az anyukám, se a nagymamám, tehát nem ez volt előttem példaként. Pont fordítva: tudtam, hogyan nem fogok viselkedni majd a gyerekemmel. Ellenben a lányom az én mintám szerint él és neveli az unokámat. Remélem így is marad.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  27. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 12:4830.
    Na látom nem értetted.
    Jöttél a baksággal, vicces volt.
    Tudod egy ember bakként is lehet bunkó és intelligens is, nem a születési dátumán múlik.

    előzmény:
    Böbebabó (28)
    2012-05-16  12:43
  28. Torolt_felhasznalo_324086
    2012-05-16 12:5731.

    Jól összemostad a lényeget, semmi gond nincs vele, teljesen egyetértek veled. Nekem kamaszodik a gyerkőcöm, nagyon nehéz, de eddig minden sínen van. Még a kis barátnői is hozzám jönnek a gondjaikkal, bajaikkal.

     

    előzmény:
    pszichothriller (12)
    2012-05-16  11:10
  29. Torolt_felhasznalo_664144
    2012-05-16 13:2332.
    A jó anya soha nem "barátnője" a lányának.
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_635120 (0)
     
  30. 2012-05-16 13:2433.
    Nálunk mindig voltak kettesben programok. Én is sportoltam, anyut az annyira nem foglalkoztatta, helyette apum volt ott a meccseken. Viszont anyuval éretségi után elmentünk Londonba, csak ketten, ezt tesómmal is így csinálta és velem is. Ez volt a mostmárfelnőttél-kirándulás.Emlékszem kicsi koromban is csomót beszélgettünk, volt, hogy nem tudtam aludni és kimentünk a konyhában tejfölös-kiflit enni csak kettecskén és beszéltünk, beszéltünk, beszéltünk. Anyut mindig is érdekelte mi van velem, mindig kérdezte és nem csak amolyan hogyvagy_de_inkább_ne_válaszolj stílusban.
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (10)
    2012-05-16  10:54

    -----------------------------------------------------------
    "a sör,a bor,a pálinka,csússzon le a torkomba :-D "
  31. 2012-05-16 13:3435.

    Nem értem mi ilyen vicces neked!?

     

    Én  a topikióndítól kérdeztem hogy bak jegyű-e az anyukája,mert az enyém igen. És rájuk jellemző ez a merevség,keménység,a szeretet ki nem mutatása,stb......
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_483454 (30)
    2012-05-16  12:48
  32. Torolt_felhasznalo_732350
    2012-05-16 13:3736.
    Vízöntő anya nem lehet paraszt? Vagy oroszlán?
    előzmény:
    Böbebabó (35)
    2012-05-16  13:34
  33. 2012-05-16 13:4637.

    Amelyik anyabol hianyzik a szeretet kepessege az akkor se jo anya ha mindent megad a gyerekenek.

    Tiszta ruha, etel, tanittatas.

     

    mert azzal hogy nem mutatja ki a szeretetet (ha egyaltalan tud szeretni az ilyen ember) a gyerek lelket parlagon hagyja.

     

    az ilyen szulovel soha nem lesz bensoseges anya - lany  kapcsolat.

     

    Egy kevesbe intelligens okos szulovel akiben van sok erzelem es szeretet mindig jobb a viszony mint az olyannal amilyen a te mamad.

     

    Ez nem a te hibad hanem az ove.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  34. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 13:5638.
    Ez a vicces, hogy 2012-en ilyen kérdés elhangzik írástudótól.
    Az én isteni anyám dec. 28. születésű.

    Az van kérlek, hogy az év mindegyik napján születik intelligens és bunkó ember is.
    Attól függ kik a szülei, hogy milyen lesz, nem a dátumtól.
    előzmény:
    Böbebabó (35)
    2012-05-16  13:34
  35. khk
    2012-05-16 13:5939.

    Nincs lányom, így arról a kapcsolatról nem írhatok. DE van keresztlányom, aki mindent elmesél. Vannak tanítványaim, akik bizalommal fordulnak hozzám.

    Anyukám és közöttem is nagyon jó a kapcsolat. A mai napig mindent meg lehet vele beszélni. Sőt!! Még a barátnőim is sokszor tőle kértek tanácsot, hozzá fordultak bizalommal!! :)

    Egyik kulcsszó szerintem a bizalom. Majd utána jön a jó hallgatóság, empátia, szimpátia..stb.  

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  36. 2012-05-16 14:0640.
    Ha a lány felnőtt, akkor lehet. De ez személyiség kérdése is. :)
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_664144 (32)
    2012-05-16  13:23
  37. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 14:0841.
    Tedd még hozzá a hitelességet is. Mert ha valaki úgy papol, hogy a saját életét képtelen volt olyanra alakítani, akkor semmi hitele a szavainak.

    HA csak nem azt mondja, hogy a saját példája az elrettentő példa.
    előzmény:
    khk (39)
    2012-05-16  13:59
  38. khk
    2012-05-16 14:1142.
    Igaz, igaz!! Teljesen egyetértek Veled!!! :)
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_483454 (41)
    2012-05-16  14:08
  39. Torolt_felhasznalo_324086
    2012-05-16 14:1443.

    Jaj, ez aranyos! Én is gyerkőcömmel este szoktunk behúzódni a hálószobába, vagy épp a konyhába és ott dumcsizunk, vagy épp együtt megyünk el görkorizni a barátnőivel (ők hívnak, nem bedurakszom), és közben jókat dumálunk. Most legutoljára annyira magyaráztam a csajsziknak, nem vettem észre a kaviccsal felszórt utat és görkorival elestem, oly szerencsétlenül, hogy gipszelni kellett a kezem. De nem érdekelt, mert két napra rá megint hívtak és mentem törött csuklóval.

     

    Nekem akkor lett szoros  a kapcsolatam édesanyámmal, amikor külföldre költöztünk. Előtte nem igen, mert mindig én voltam a fekete bárány a családban, kezelhetetlenné váltam, etc., sok gond volt velem.

    Ha valami olyat követ el a lányom, amiért meg kellene fednem, nem teszem, hanem elmagyarázom a miérteket, a következményeket, stb., mivel hiteltelen lenne papolnom neki, amikor lehet én is megtettem anno. Próbálok anya és barátnő lenni, attól függ mikor melyik "szerepet" kell vállalnom. 

    Vannak titkaink, amiket az apjával nem osztunk meg. Most már lassacskán bekúsznak az életébe a fiúk, na ott igen nehéz kibírnom szó nélkül. De hát ugye emlékszem, amikor haza vittem egy rock banda dobosát, anyukámat úgy kellett majdnem fellocsolni...

    előzmény:
    harangocka (33)
    2012-05-16  13:24
  40. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 14:1844.
    Minap valaki írta a nagy bölcsességeket, egy ideig olvastam, majd felsírt bennem a kérdés, hé ember te ebben a témában mit okoskodsz a múltaddal.

    A hivatalos anyámnak is mindenki bunkó volt és habzott a szája, ha tanultabb több fizetést kapott. Bárkit megvádolt bármivel, de ha rászóltak, hogy elkésett, dühöngve csapkodott.

    Ilyen emberekre ki a bánat hallgat?

    előzmény:
    khk (42)
    2012-05-16  14:11
  41. khk
    2012-05-16 14:2145.

    Senki! Hiteltelenné válik. :( Csak sajnos az ilyen nem veszi észre. :( És az ilyen tudja a legjobban az észt osztani. :(

    Sajnos az anyósom is hasonló. Kritika ezerrel, de hogy magába szálljon egy kicsit, azt már nem!!

    Ha merünk valamit mondani?? Vérig van sértve!! :(

    Jajj , nem is ecsetelem.. :( 

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_483454 (44)
    2012-05-16  14:18
  42. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 14:2846.
    Itt jön elő az amivel kezdtem az intelligencia.

    Részemről a kérdés egyszerűen meg van oldva, ilyenekkel soha többet nem beszélek.
    előzmény:
    khk (45)
    2012-05-16  14:21
  43. khk
    2012-05-16 14:3147.

    Igen, tudni kell, hogy épp milyen szerepet játssz. Hol édesanya, hol barátnő. Érezni kell, hogy mikor melyik a jó.

    Akkor fiatalos anyuka lehetsz, ha görkorizol!! :) Jól ráestél!! :(

    Tudom milyen jó érzés az, ha hívnak, s így még1x elmentél! De azért bátor voltál!

    A suliban a gyerekek engem is hívnak mindenhova!! Közös programokra, még ha tanári felügyelet nem is kell, akkor is megkérnek menjek velük, legyek az ofőjük, legyek ez meg az...stb. Olyan jó érzés!!! 

    Nagyon fontos, hogy ez a bizalom maradjon meg közöttetek, mert így nyugodt lehetsz. 

     

    Anyukám is hasonlóképp regalált, amikor rock-os srácot vittem  haza.. de ő okos volt!!! Nem is olyan rég tudtam meg, hogy a legszívesebben elzavarta volna, de ügyesen taktikázott, nem mutatta ki ellenszenvét, s lám, nem is tartott sokáig a kapcsolatom a sráccal!!

    Azért egy dobosnak is jó kiállása lehetett!!!  

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_324086 (43)
    2012-05-16  14:14
  44. khk
    2012-05-16 14:3348.
    Igen az. Bár én anyósommal ezt máshogy kezelem. Nem akarok családi vitát, nem akarom, hogy gyermekemnek ne legyen nagymamája, így kommunikálok vele annyit amennyit muszáj. A minimumot.
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_483454 (46)
    2012-05-16  14:28
  45. Torolt_felhasznalo_661353
    2012-05-16 14:3949.

    mi nagyon jó viszonyban vagyunk anyukámmal... szinte második legjobb barátnöm.

    de a pasikkal akiket hazavittem nem jött ki túl jól. a mostanit kedveli viszont :)

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_401069 (1)
    2012-05-16  10:12
  46. Torolt_felhasznalo_483454
    2012-05-16 14:4050.
    Ilyen ember nagyon kell a gyerekeknek.
    előzmény:
    khk (48)
    2012-05-16  14:33
  47. khk
    2012-05-16 14:4351.
    Nem is ő, hanem a nagypapa. Gyereknek mindene. :( Az én édesapám meghalt, így már csak ő maradt neki. Sajnálom szegény embert, mert mindene az unoka. Ha nem engedem oda gyerkőcöt, akkor elveszíti, mert az az idióta, nem engedi sehova!! 
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_483454 (50)
    2012-05-16  14:40