Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Időt, de mennyit?
Létrehozva: 2015. december 26. 19:12
Adott a párom, és én akivel 10 hónapja együtt vagyunk. Neki van egy nyolc éves kisfia. Amikor megismerkedtünk már két éve külön élt a volt párjától és a gyerekétől, azaz a gyereknek 5 éves kora óta nem részese a mindennapjainak!
6 hónapja közösen bérelünk egy lakást, de a gyerekkel két hete "találkozhattam" először, mert szerinte nem volt rá felkészülve addig...
A kisfiú két hetente van nála, olyankor én haza jövök anyukámhoz, és ez így történt az ünnepek alatt is! 23-24.-én délutánig nála volt a gyerek (ketten öltöztették a karácsonyfát a közös lakásunkban), csak este jött hozzám az ünnepi vacsorára (nálunk is van karácsonyfa amit én öltöztettem egyedül)...
Ma déltől újra együtt vannak holnap estig, és lehetőséget kaptam arra, hogy a nagyszülőknél "véletlenül" összefussunk és odaadjam az ajándékot!
Teljesen felemészt ez a helyzet, és soha nem kérném hogy válasszon kettőnk közül, de egyre nehezebb elfogadni, hogy nem lehetek teljes mértékben az élete része, és nem osztozhatok vele azokban az örömökben, melyek az életének meghatározó pillanatai... nem láthatom őket együtt játszani, együtt nevetni...
Nekem nincsen gyerekem, így nem tudom átérezni az Ő helyzetét, de úgy érzem ez a helyzet senkihez sem méltó,de nem tudom tudok e többet tenni azért hogy valami változzon...
Ha ezen gondolkodsz, akkor vége. Akkor már inkább külön.
De ne aggódj, ez nem volt szerelem. Ha az lett volna, akkor az összes nehézséget vállalod, még úgy is hogy időnként a falba vered a fejed a tehetetlenségtől.
Figyeld a számokat, 10 hónap, kábé egy év lecsengett, elmúlt a kezdeti fizikai vonzalom. Annyira még tart hogy elgondolkodj azon, mit is tegyél, annyira viszont már nem erős, hogy kitarts.
Valóban hosszú lesz.
És a legérdekesebb az egészben, hogy hol bukkantam a nevére. Van egy könyvem, Párkapcsolatok iskolája a címe, magyar szerzőktől. És olyasmit olvastam benne, amit akár én is írhattam volna, a gondolataim lettek megfogalmazva. És az egyik mondatban utaltak a szerzőre, kíváncsi voltam ki volt az illető, és még több érdekes dolgot találtam, mint reméltem. Sok mindennel foglalkozott, én csak azokat emeltem ki, amelyek az én állításaimat alátámasztják. Az is benne van a pakliban hogy ő is, én is, és velünk együtt még néhányan tévednek akik úgy gondolkodnak mint mi. De a mi tévedésünk válasz lenne a világmindenség néhány kérdésére.
Halmazon kívüli elemek változás miatt... töröm a fejem, de nem vagyok képes erre példát találni. Kicsit segíthetnél, hogy milyen elemekre gondolsz, igazán nem mondhatod hogy nincs meg bennem a jószándék.
Való igaz, akad néhány olyan esemény az ember életében, ami jellemváltozást okozhat, ilyenek a hirtelen haláleset, hirtelen gazdagság, hirtelen szegénység, baleset amiből nem lehet felépülni, egészségessé válni. De ezek a jellembéli változások hiába nagyok, drasztikusak, benne voltak azelőtt is az emberben, együtt éltünk vele, legfeljebb nem láttuk. Tehát ideális esetben nem tehetjük halmazon kívülre. Amit halmazon kívülre tehetnénk, mert abszolúte nem érint minket közvetlenül, az a házasságtörés. Minket csak közvetetten érint, annyiban hogy fáj. Ez az az elem amivel egyáltalán nem tudunk mit kezdeni, próbáljuk kidobni a körből.
Hm, mi lenne ha felvetnéd Adagiónak ezt a halmazos témát? Kíváncsi vagyok, ő mit gondol erről. A nőiességről alkotott véleményével tökéletesen egyetértek. Ha a nők úgy gondolkodnának erről a témáról mint ő, vagy legalább megértenék amit mond, már kevesebb lenne a párkapcsolati probléma.
Szerintem ennek a kapcsolatnak egyseruen vege van es mar csak a vadasodas szakasza van. Le kell zarni mihamarabb, meltosaggal, amig lehet.
Tényleg keresed már a kákán is a csomót... Te ugyanúgy burokban élsz, a saját kis burkodban, és ami azon kívül van, az befogadhatatlan számodra.
Tényleg keresed már a kákán is a csomót... Te ugyanúgy burokban élsz, a saját kis burkodban, és ami azon kívül van, az befogadhatatlan számodra.
Nézd,az idióta ex és a kamaszodó gyerek mindig ott lesz! Minden karácsonykor,szilveszterkor,ünnepnapokon és a szünetekben,szabadságoknál is mindig számolni kell velük!
Egy felnőtt,középkorú ember személyisége pedig max. kicsit alakulhat,de alapjában már nem változik! Csak lemondások,nagy megalkuvások jöhetnek szóba,de hosszú távon ez nem szerencsés és valaki mindig biztosan besokall.
Most már én is úgy érzem, hogy túl nagy fába vágtam a fejszémet, és szépen lassan szembe kell néznem a valósággal!
"Nem veszed figyelembe a másik ember személyiségét,ami neked nem tetsző,azt saját elképzelésed szerint akarod formálni,erővel befolyásolni. Felnőtt,középkorú emberek kialakult személyisége nem igazán változtatható!"
De mondhatom keményebben is.
Egy képlékeny,határozatlan,idősödő,zűrös előéletű nyámnyila pasiból,(aki időnként még visszament kufircolni is az ex-éhez,mert az "rámászott",kvázi ő nem is tehet róla) soha nem lesz határozott,tökös,céltudatos ember! Pedig te ilyet szeretnél.
Naná,hogy az ilyen idősödő pasi azt mondja a fiatalabb nőjének,ha veszélyben érzi magát,hogy "csak téged akarlak,veled tervezek és megváltozok (ha tudok)".
Hat igy lehet, hogy egy hatarozott fiatal no nemigen birkozik meg egy ingo bingo kozepkoru, raadasul zuros pasival. Ha meg eleg fiatal vagy, talan talalsz magadhoz valot. Csak legalabb tanultal valamit. Lehetsz barmilyen, de az egeszseges kommunikacio az szukseges. A tobbi a ket felen mulik, mennyire illenek egymashoz, meg ha a korulmenyek megfeleloek is. Az nem a te szemelyiseged kudarca, hogy nem a hozzad illo pasival probalkoztal.
Az nem iranyito szerep, hogy te orokosen egyszemelyben tervezed meg neki.. meg allandoan tapadsz. Az valami mas. Ki akarod sajatitani, ez hulyeseg. Neki is van vaj a fejen boven, nem csak neked. Bar elottem nem kristalytiszta, hogy is zajlanak hat azok az egetvero beszelgetesek, ha utana megis mindenki veszi az iranyt es megy a maga feje utan.
Te ne mutass neki iranyt. A szeker akkor megy elore, ha mindketten ugyanabba az iranyba huzzak. Ha az egyiket allandoan utni kell, hogy arra huzzon, amerre a masik, azt elobb utobb megette a fene. Marmint a kapcsolatot. Ha neki ehhez nincs kedve. ..
Ja,azt ertem, tehat ezt ugy erted, hogy o veled valo eletet meg egy sajat kulon elelet is akar. Ez nem fog menni. Ez egeszen pontosan azt jelenti, hogy teged nem mer vagy nem akar felvallalni. Ez meg a kutyanak kene, nekem nem. Hogy pl. mondjuk valaki nehany ev eltelte utan is ugy mutatja be gyemeke anyjat, hogy ki az ano mellette, hogy himez hamoz, hogy ki is hat. Vagy ha mondjuk te hazaersz o meg csukja maga mogott az ajtot es megy dolgara.
Igy van, itt a gyerek takaro, es nem szep dolog ot erre hasznalni.
Nem,nem vagy alkalmatlan tarskapcsolatra, ahogy a pasid sem sajat magat adja oszinte bevallasa szerint, eppen ezert kellene leulni es beszelgetni, hogy ezutan TI KETTEN, ha akarjatok, hogyan csinaljatok.
Ha oszinten megmondanad itt nekem pl, hogy te egyedul tervezted, hogy igy lesz, vagy vele egyutt es o huzta at a te szamitasaidat, elvarasaidat? Ha te terveztel egyedul, akkor te vagy a hibas es neked kell valtoztatnod. Ha o huzta at azt, amit egyutt terveztetek, akkor viszont neki kell ezen valtoztatnia.
Az, hogy az ember valtoztat a viselkedesen, nem azt jelenti, hogy feladja sajat magat,mert azt nem kell. Biztos, hogy majd menet kozben is ki fog logni a lolab, de ha meg lehet beszelni meg oldani a problemakat, akkor mehet. Ugy erzem, itt ket eretlen duzzogo gyerek kerult ossze, feljodnotok mindkettotoknek kell, de azt csak egyutt lehet, nem egymas nelkul. En azt hittem, hogy, o azt hitte hogy,... ez nem kommunikacio. Az igazsaggal szembenezni nagyon kemeny melo. Kibujni alola konnyu, de nem vezet jora. Majd csak lesz valahogy. Hat nem.
Mindentol fuggetlenul en ebben a stadiumban nem terveznek kozos hazat, kozos vallalkozast meg egyaltalan nem. Kesobb is csupan fifty-fifty alapon, abszolute. Ha esetleg.
Nem,társkapcsolatra biztosan nem vagy alkalmatlan. Én sem ezt írtam!
Azt írtam,hogy elvált,gyerekes pasival + még dühöngő,bekavaró ex-el megfejelt kapcsolatra sokkal kevesebben alkalmasak,mint ahányan ilyen kapcsolatban élnek.
Ilyen kapcsolathoz rengeteg türelem,folyamatos tolerancia,diplomatikus hozzáállás szükséges minden résztvevő részéről. De ehhez megfelelő intelligencia is szükséges lehetőleg minden résztvevő részéről. No,ez utóbbi szokott a leggyakrabban hiányozni.
A pasid bizonytalan még önmagában is,de vannak elképzelései,ami neked nem elég. Te pedig egy kemény,céltudatos,tenni akaró ember vagy, "vezéregyéniség",ami lehetne jó is,ha kiegészítenétek egymást. De ez nálatok nem így van. A legtöbb kapcsolatban kialakulnak kölcsönösen(!) elfogadott "szabályok",ami mindkét félnek egyformán jó. Nálatok ez sem működik.
Nem veszed figyelembe a másik ember személyiségét,ami neked nem tetsző,azt saját elképzelésed szerint akarod formálni,erővel befolyásolni. Felnőtt,középkorú emberek kialakult személyisége nem igazán változtatható!
Erre pasid védekezik és tüskével válaszol,te meg nem érted. Ehhez jön még a dilis,bosszúálló,primitív ex,meg egy kamaszodó gyerkőc.
Szerinted megéri egy ilyen kapcsolatba egy a pasinál sokkal fiatalabb,gyerektelen nőnek évekig(!) hatalmas energiát fektetni?
Na, legalabb mar kicsit neveltem rajtad, mar kepes vagy emberibb hangon hozzam szolni. Igy ezert valaszolok. Nem, az nagyon is no volt a kepen es nagyon is a te neved volt ra tetovalva. Hiheto volt, ezert is vedtelek meg, hogy barhogyan is nezel ki, ne szemetkedjen veled. Es koszonom, hogy ezuttal nem hazugsaggal vadolsz, hanem a tevedsz szot hasznalod. En ugyan miert hazudnek? Topikon? nicknevvel? Hejesssssssssss ssirasssssss meg, a computerem kihagy betuket meg egybol arra a valtozatra javitja, amit o felismer. En hiaba javitom at, sokszor az eredetit kuldi el, technika meg enelce csodaja. Igy less peldaula less bol nalam less, a csakbol cask, a jobb-bol job, stb. Betuket is hagy ki. Nagyon rossz gepelo vagyok, de mindig atjavitok, sokszor sikertelenul. Ha meg mindig hazudok neked, nekem ugy is jo. Az eletembol vett sztorik meg miert lennenek hazugsagok? Ismersz? Tudod, ki vagyok? Na, mindegy.
Csak szeretnem, ha nem esnenk vadallat modjara egymasnak, de ha nem, akkor nem, akkor jobb, ha az eletben soha tobbe nem szolsz hozzam, kibirod?
Hat nekem ez magyarra forditva, o jol elvan magaval. Ha viszont az ember tarsat szeretne, akkor mar annak az erdekei is be vannak vetve a latba. O ezt "bantas"kent eli meg. O veled nem viselkedhet ugy, ahogy az ex-el, hiszen te egy masik ember vagy. es nem elhet ugy, ha tarsa van, mintha nem lenne. Ez csak mese. O egy felnott ember. Eppen ez az, hogy minden emberrel maskepp viselkedunk. Teged nem akar elvesziteni, viszont mindent megtesz ennek az ellenkezojeert.
Hol itt a szuras? Megbeszelitek??? valoban a dolgokat, mi legyen, hogy legyen, es o a mero ellekezojet csinalja? Vagy csak a hasara ut es mar itt sem vagyok alapon eppen odamegy, ahova akar? Egyik sem vezet jora. Vagy meg sem beszeltek semmit, csupan te tervezel,meg elvarsz, o meg nem ugy csinalja? Akkor a te otleted a halva szuletett keptelenseg. Valahogy akozeputat kellene megtalalni szurkalodas nelkul, hogy mindenkinek jo legyen. Beiktatni, ami, aki igazan fontos, es torolni, ami nem lenyeges. Amit lehet egyutt, de sziami ikrek nem vagytok.
Amiket ir magarol, arra mar mi is rajottunk. Legalabb onismerete van. De ezt nem kellene az exre kenni, o onallo, fuggetlen ember. A dontes az o kezeben van. Hogy veled hogy viselkedik. Mert tulajdonkeppen a viselkedesunk az, amik vagyunk. Ha teged valoban szeret, akkor ugy is viselkedik veled, mert a szavak csak szavak. Lehet, a maga modjan szeret, de neked eppen nem ilyenfajta szeretetre lenne szukseged. Ezert mondtam, a szeretet olykor onmagaban nem eleg. O maga nem tudja, mit tegyen, terad nem hallgat, ki tud segiteni egy ilyen emberen? Aki nem tudja, mit tegyen,az nagyon is tudja. Lasd, o is vizet predikal es bort iszik. Elmondja neked a szozatot es indul a maga utjara.
Eltek mar le nok az eletuket orok csavargokkal meg orok nozokkel, mert a dragam szeretlek utan a nok mindig meghatodtak. Neked kell tudni, mit akarsz, neked mi kell.
Igazad van! Lehet túlságosan felvettem az irányító szerepet, és valószínű alkalmatlan vagyok társkapcsolatra!
Nem, te nem tudatosan keresed a hibat, ez akapcsolat ugy, ahogy van, nem mukodik. 2.5 oran at megbeszelitek a nagy semmit, eppen arrol nem beszeltek ezek szerint, amirol kellene. Elkommunikaltok egymas mellett. O fel neked szemtol szembe megmondani az igazat, majd a hatad mogott sumakban azt csinal,amit o akar, hatarozottan.
Te gyedul megtervezel dolgokat, amiket o egy hatarozott tollvonassal athuz a sajat egyeduli javara. Igy tette a masik novel is. Mostmar erted a masik not, miert van totalra kiborulva? Te vagy is, meg nem is, ahogy a masik novel is bant. Kedve szerint hol feltunik, hol eltunik.
Te reszedrol: te meg megtervezel egyedul dolgokat,es csodalkozol, hogy o egyre gyakrabban athuzza a szamitasaidat. Neki a nojerol, neked anyukadrol kellene leszoknod. De igaz, ha magadra hagy,megis hova a fenebe mehetnel? Az o reszerol extra ronda dolog a gyereket vedopajzskent hasznalni. Jol latod, ez a kapcsolat nem mukodik. Ahol nem a masik a fontos, ill. a masik nem nagyon fontos mar most, ott nincs kozos jovo. Te ott maradnal orokre a futottak meg kategoriaban. Azt megertem, hogy az anyukajahoz is el kellett, hogy menjen, de te miert nem mehettel volna vele? Azt mar nem, hogy meg egyszer meg megketszer az imadott unokatesoval akarja az unnepet tolteni. Osszesen tehat haromszor, es nem veled. Nem vagytok osszeragadva,az igaz,de ezt ugy kellene csinalni, hogy masiknak ne fajjon. Kicsit kesobb jovok,mert, en azt meg megertenem. De 3-tol 10-ig, tenyleg sok. Ki a fene tudja, valojaban hol tekergett. Lehet az unokateso jo takaro. Bar nem vagyok feltekeny tipus, de ez gyanus.
Lenyeg: ha te ugy erzed, hogy te ebben a kapcsolatban nem vagy boldog, akkor nincs ertelme az egesznek. Meg most eppen hogy turbekolnotok kellene.
A szilvesztert egyebkent vagy kettesben, de inkabb ketten elmenni valahova kepzeltem volna el, ahol akar ott lehetett volna unokateso is. Szilveszter inkabb az onfeledt buli ideje, a karacsonyestenek kellett volna meghitt kettesben vagy harmasban eltelnie.
Az ilyen huzd meg ereszd meg kapcsolat addig megy, amig az egyikben vegervenyesen osszetorik valami.
"úgy néz ki tévedtem, amikor azt hittem majd én meg tudom mutatni neki az irányt..."
Bingó!
Többen eddig is ezt láttuk,erre gyanakodtunk veled kapcsolatban és ezt meg is írtuk neked.
Néha úgy érzem amúgy, hogy nem volt "élete", és kizárólag az ex volt az egyedüli "minta" az életében... túl sok időt töltöttek együtt, és sokszor olyan mintha be lenne programozva az agya! Alapvető minták és normák nincsenek meg, hiányoznak az életéből... Pl. amikor ajándékot mentünk vásárolni karácsonyra a gyereknek, és megkérdezte tőlem hogy én kinek veszek még ajándékot... Anyukámnak és a testvéremnek... Erre vissza kérdezett, hogy miért??? Ajándékot csak a párjának vesz az ember és a gyerekének!
Utólag megtudtam, csak azóta gondolkodik így amióta együtt volt az ex-el... Egy burokban élt...
Most kaptam tőle egy üzenetet... kíváncsi vagyok a reakciótokra:
"Veled képzelem el a jövőmet, és mióta ismerlek veled terveztem. Lehet rosszul gondolkodok dolgokról, de formálódnék, formálódtam... de ha bántást kapok nagyon gyorsan vissza változom egy burok gondolkodásba, ez egy önvédelmi dolog, ez ellen nem tudok mit tenni, ha minden rendbe jön eltűnik... Te a jó és a rendes fiút kaptad, mindaddig amíg nem bántottad, onnantól kezdve átvette az akaratomat az erősebbik, önállóbb énem, hogy megvédje a rendeset. És igen, ezt az ént a gyerek anyjával együtt töltött éveknek köszönhetem. Sajnos. Ez egy erősebb, munkacentrikusabb, és ezáltal bizonyos dolgokra értéktelenebb ember. A kettő között kellene meghúzni a párhuzamot, mert a jó túl rendes, túl elnéző, és ezáltal gyenge jellemnek tűnik, és azt sugallja hogy bármikor leteremthető, és irányítható, következmények nélkül. A másik énem viszont abszolut nem irányítható következmények nélkül. ÖNállóan hoz döntéseket, és szúrással felel szúrásra. Valahol a kettő között vagyok. A múlkor kérdezted hogy szerinted ismersz-e, hát ezért mondtam hogy nem. Nem tudom hogy állítsam egyenesbe a mérleget, azt viszont igen hogy nem akarlak elveszíteni. Nem várom, hogy megérts, csak el akartam mondani."
Meggyőződésem,tévedsz!
Én nő vagyok otthonka és tatoo nélkül. Amúgy sehol nincs fenn képem a neten!
A fórum hímnemű "nagyon okos" bunkója pedig mindig egy netről valahonnan leszedett pasi tetovált képét(szerintem sajátját) nyomja be másoknak is.
Egyedüli esély az lenne, ha eldöntené mit akar:
1. Közös életet
2. Félig közös életet
3. Saját életet
... és felvállalná a döntése következményeit!
Én felvállaltam azt, hogy egy gyerekes pasival kezdek új és közös életet, de csak azzal a feltétellel hogy nincs mellettem még egy saját élete is... úgy néz ki tévedtem, amikor azt hittem majd én meg tudom mutatni neki az irányt... és ez már egyáltalán nem a gyerekről szól...
OFF:
Természetesen nem kötelező téged (sem) olvasni,de írtál nekem.
Viszont semmit nem tudtál továbbra sem érvekkel alátámasztva megcáfolni az általam leírtakból,de nem vágyom rá,csak érdekes lett volna,ha képes lettél volna erre.
ON
A probléma az az, hogy elkönyvelte magában, hogy az exel nincs mit kezdeni...
Történt kb október elején, hogy a nő megjelent az irodámban, de nem voltam bent, de akit éppen ott talált annak elkezdte mondani, hogy én hogy meg fogom szívni, mert nem látom hogy a gyerek apja mekkora színész stb...
Ekkor annyiban kimerült a dolog, hogy megkértem a páromat, hogy állítsa le, mert még egyszer nem szeretném, ha a magánéletünket bármilyen szinten is behozná akárki is az irodámba, és olyan embereknek teregetné ki szennyest, akiknek semmi köze hozzá... A válasz az volt, hogy nem kell ezzel foglalkozni, Ő pedig nem tud mit kezdeni ezzel a dologgal...
Ja természetesen már képben vagyok gyerek ügyileg, és nem is érti mi a bajom, hisz szabadon jöhetnék- mehetnék a lakásban...
Ja azt nem is tudom hogy felejtettem el írni, hogy anyukának természetesen lehet új kapcsolata, és a gyereknek azzal semmi baja
Az egész problémának a gyökere abban rejlik, hogy apuka egyrészt még döntötte el akar e új életet kezdeni, és még saját maga előtt sem ismeri el azt hogy nem áll erre készen!
Oly nagyon kotekezonek erzed magadat olvasgatni engem, meg irogatni nekem? Ostoba ember hiszi, amit o meg elkepzelni is keptelen,az nem igaz, az nem letezik. Felolem megfersz a Hold masik felen, soha nem kerestelek,ezutan sem foglak. A vilag TOKELETES
nelkuled.