Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Időt, de mennyit?
Létrehozva: 2015. december 26. 19:12
Adott a párom, és én akivel 10 hónapja együtt vagyunk. Neki van egy nyolc éves kisfia. Amikor megismerkedtünk már két éve külön élt a volt párjától és a gyerekétől, azaz a gyereknek 5 éves kora óta nem részese a mindennapjainak!
6 hónapja közösen bérelünk egy lakást, de a gyerekkel két hete "találkozhattam" először, mert szerinte nem volt rá felkészülve addig...
A kisfiú két hetente van nála, olyankor én haza jövök anyukámhoz, és ez így történt az ünnepek alatt is! 23-24.-én délutánig nála volt a gyerek (ketten öltöztették a karácsonyfát a közös lakásunkban), csak este jött hozzám az ünnepi vacsorára (nálunk is van karácsonyfa amit én öltöztettem egyedül)...
Ma déltől újra együtt vannak holnap estig, és lehetőséget kaptam arra, hogy a nagyszülőknél "véletlenül" összefussunk és odaadjam az ajándékot!
Teljesen felemészt ez a helyzet, és soha nem kérném hogy válasszon kettőnk közül, de egyre nehezebb elfogadni, hogy nem lehetek teljes mértékben az élete része, és nem osztozhatok vele azokban az örömökben, melyek az életének meghatározó pillanatai... nem láthatom őket együtt játszani, együtt nevetni...
Nekem nincsen gyerekem, így nem tudom átérezni az Ő helyzetét, de úgy érzem ez a helyzet senkihez sem méltó,de nem tudom tudok e többet tenni azért hogy valami változzon...
Szerintem meg ezt is megprobalta, hogy sajat magat helyezi abszolut hatterbe a gyerek miatt. Hat mostmar tudja, hog ez nem fog menni. A pasinak kellene megtalalnia a helyes egyensult, ha nem, akkor ennek annyi. A noben van tolerancia, ez mar bebizonyosodott, de a tolerancianak is van hatara. A pasinak mar joval karacsony elott kellett volna valami olyan rovidebb talalkozokkal kezdeni karacsony elott, pl elmenni fagyizni, vidamparkba, babszinhazba, ahol termesztes, hogy agyerek jol erzi magat. Szoval rovid kellemes programokkal kezdeni, kozos elmenyeket szerezni. Fokozatosan ravezetnia gyerket, amirola pasi beszelt, de nem tett semmit erte. A karacsonyeste igy egyutt nem let volna nagy megrazkodtatas, mert finom etelek, ajandekok, karanyonyfa, csupa orom, na meg az ismert neni, aki finomakat foz meg ajandekot ad. Pl a neni barat? Igen. Egyutt laktok? Azt tervezzuk.
Szerintem meg igen, obenne nagyon is letisztult, hogy a parjaval akart volna lenni. Hiszen azert jott ide bantaban, mert keseru erzelmek kavarognak benne es az igaz utmutatast, segitseget keresi. Nem tudom, egyezseg volt- e koztuk, hogy o kitakarodik karacsonykor a lakasabol, de ha igen, talan maga sem gondolta, milyen torz az egesz. Es eppen azert takarodott ki, mert tolerans a parjaval szemben. De szerencsere menet kozben rajott, hogy ez bizony keserves megalazas es megalazkodas az o reszerol, aminek rovid es hosszu tavon is o issza a levet. Hogy 10 honap utan osszecuccoztak, az oke, de kozos haz meg kozos vallalkozas az szerintem is korai, hiszen mar kiderult, hogy bukdacsol ez az egyuttlet. Erdekes, hogy a kozoskodes a kettejuk dolgaban surgos, mig a gyereket illetoen nem. Pedig az is kozos ugy ezutan. Hogy oda enged benyulast a pasi. Ott mar 3-an vannak, ill. a volt asszony diktal, akinek semi koze immar kettejuk ugyehez. Hat eppen errol van szo, az ember lanya bizza magat a teremtes koronajara, a ferfira, aki keptelen ferfikent viselkedni.
Szia!
Nem szeretném ugyanazokat a dolgokat leírni, mint a többiek, ám nekem szemembe ötlött egy dolog, ami eddig nem került szóba.
Nem értem miért történt az a megállapodás köztetek, hogy nem állítotok karácsonyfát a közös otthonotokba, és azt sem, hogy a 24-i ünnepi vacsora miért nem ott történt kettesben.
Nekem egy kicsit olyan érzésem van, hogy még neked is új ez a helyzet és számodra az az evidens, hogy a szentestét anyukádéknál ünneplitek, holott együtt éltek.
Nehezményezed (jogosan), hogy hol vagytok ti KETTEN ebben a történetben, ám én azt látom, hogy ez még benned sem tisztult le teljesen.
Gondold át, hogy mit is akarsz, a párod is gondolkodjon el ezen, aztán beszéljetek.
Könyörgöm! Egy 10 hónapos kapcsolatról, 6 hónapos együttélésről van szó, ami ráadásul terhelt egy válással, hozott gyerekkel. Ez nehéz dolog!
Neked mennyire fontos ez a kapcsolat ebben a mélységben (közös albérlet, közös vállalkozás, később közös lakás), ha már ennyi után kihátrálnál?
Nagy zsonglőr ez a te pasid az biztos. Nekem az a benyomásom az olvasottak alapján hogy a te szereped ebben a négyesben az, hogy ha hapsit kisegitsd anyagilag. Lakás közös bérlés és közös vállalkozás is... kicsit előre is szaladt ebben a tekintetben, minden másban viszont gátakat épit, a gyerekre való hivatkozással, amit ugye mindenkinek tiszteletben kell tartani, ez egy jó ürügy, mert erre nem is lehet mit mondani.. azt gondolom azonban, hogy a gyerekkel való takarózás is a zsonglőrködés része. Kiderült, hogy miért él külön a feleségétől? Lehet, hogy a kapcsolatuk nem szakadt meg, csak külön laknak? Valószinüleg igen, mert a nő fúj rád és el akarja lehetetleniteni a gyerekkel való kapcsolatodat, a pasi pedig respektálja az ő szempontjait, ergo háttérbe szoritja a tieidet. Szóval, gondold át, hogy akarod-e a bűvész urat szponzorálni, vagy keresel mást, akivel normális párkapcsolatban élhetsz.
En mar semmikepen sem vennek kozos hazat meg kozos uzletet ezek utan. Legalabbis mostanaban biztosan nem.
En is ezt mondtam, mielott elkoltozne, beszeljen a pasival. Attol fugg az egesz, mennyire szereti a pasit, meg mennyire tityimutyi vagy nem tutyimutyi alak. De ha nem lehet ra szamitani, akkor ugyis veszett fejsze az egesz. Es ezt a karacsonyt sem lehet soha elfelejteni, mert meg lehetett volna ezt oldani maskepp is. Annal az oreg neninel meg lehetett akarki, a gyermek honnan talalja ki, ki kicsoda. Nem tudom, te erdemben biztosan tudsz segiteni. En annak orultem, hogy a lanyomat szereti a masik no, mert ez igy jo a gyermekemnek es kesz.
Ha mar 6 honapja egyutt elnek, meg lehetett volna ezt oldani mar reg karacsony elott is, meg pedig ugy, hogy attol meg karacsonykor sem kellett volna a mely kutba ugrani.
Kedves lindia!
meg egy kerdesem azert lenne: mit mondott apuka, ki az a neni, aki a nagyszülöknel egeszen veletlenül neki ajandekot adott?
nem tudom, neked mennyire fontos ez az ember, de lehet hogy beszelni kene vele. Ha nem egy egyebkent is tutyimutyi alak, akkor elljon a sarkara, te egyedül nem tudsz csinalni semmit, a kulcs elöször az ö kezeben van. Ha meg akarsz töle valamit. Ne azert menj töle külön, mert itt kritizaltak/tuk, es most ugy erzed, külön kell menned.
Teny, hogy a gyerek mindig ott lesz. Sokszor kötöttseg, mert nem tudsz ugy mozogni, utazni, ahogy te akarsz. (Nalunk birosagilag azbis meg van kötve, hogy mikor vehetem ki a szabadsagomat, mert anyuka osztja be a tanitasi szüneteket. Ez engem speciell zavar, neha nagyon, de a ferjem mindig mellettem allt, allt, es a lanyaval szemben is kiallt mellettem.)
Ha gondolod, keress meg privatban, talan meg nem romlott el minden.
Volt itt egy ilyen topic, ha a pasinak gyereke van. A pontos cimere nem emlekszem. Na, ott meseltek aztan cifrakat. Egyre emlekszem, hogy a gyerek saros cipovel ugralt a divanyon, ami ugye vilagos szinu, apuka meg nem hogy raaszolt volna, hanem elvezte, milyen aranyos a gyerek, aki aztan tenyleg utalatosan viselkedett a pasi uj nojevel. A legtobb ilyen helyzetben levo nonek a velemenye az volt, hogy menekuljetek, amig nem keso. Persze, vannak sikersztorik is.
Hogy o ugy tancol, hogy az exenek meg a gyerekenek jo legyen, na ne.
Akkor meg problema egy szal se. O meg vagy osszekapja magat, vagy leel egy eletet gyavaskodva, de mar az ugye, kit erdekel? Tenyleg klassz csaj vagy. Mindent megettel. De majd rajossz, ezt a karacsonyt mig elsz, soha nem felejted el, mert az ilyesmi nagyon de nagyon tud fajni. Persze, fontos a gyereke, ezt megertem, de te hol vagy?
Persze, neki kenyelmes, de te hol vagy? Gyava szaralak, bocs. Nem szoktatnam ilyesmire ra, hogy velem mindent megtehet. Egy onzo majom. Felelosseg? Neki mar gyereke van. Nem, en nem takarodtam volna ki a hazambol eppen karacsonykor. Oldja meg, vegulis az o problemaja. Az ido nem old meg semmit. Az idonek az a dolga, hogy eltelik. Igy akarod?
En meg nem hiszem, hogy ez akarcsonyfa hirtelen otlet volt. Szanalmas egy sunyi alak ez a pasi. Tudod mit? Gyava alak,nem mer teged felvallalni. Ez pedig nagyon nem jo. Csak nem akarsz ezert majd 10 ev hazassag utan lelepni? Volt baratnom most lepett le, mert a ferje soha nem vallalta fel ot a csaladja elott.
Egesz egyszeruen nem es nem ertem, hogy neked ezt meg azt KELLETT tenned, hat megis ki parancsol neked? Milyen kapcsolat az, ahol az egyik tartozik, a masik kovetel? Te megerto vagy? Meg lehet erteni esszeru dolgokat,de hatara mindennek van. Te nem vagy annyira vegtelenul megerto, hogy kozben sajat magadat asod el. Vagy igen? Ha szol a pasi, hogy ott a karacsonyFANK, mondd, hogy a tied nem ott van. En? ra se neznek. Nagyon gondold vegig, hogy akarsz-e ennel a gyerekes pasinal orokos masodhegedus lenni. Mondd el neki oszinten, mit gondolsz, mit erzel, hadd legyen neki is gondolkodnivaloja, mert o csak elvezi ezt a helyzetet. Gondolkodjon, ha tud. Ha meg nem, megette a fene az egeszet. Ha ez nem karacsonykor tortenik, meg talan, talan, de ez orokke benned lesz, mert az ilyen dolog melyen bevesodik az emberbe.
Soha nem kértem Tőle, hogy ajtóstól rontson a házba, egyszerűen csak szerettem volna látni, mikor mit tesz a probléma megoldása érdekében... Nem azonnali megoldást akartam, csak annyit hogy ÉREZZEM neki is fontos...
Persze mondja, hogy számra sem jó ez a helyzet, én viszont úgy érzem egyszerűen így kényelmes neki... nem kell az ex-el szembe menni, nem kell igazán felvállalni, hogy márpedig ez a SAJÁT akaratom...
A gyerekkel töltött idő játék, nevetés... és az idő majd megoldja...
A szétköltözésnek a legnagyobb konklúziója az lesz, hogy világossá válik van e közös jövőnk együtt... vagy tényleg végérvényesen kiábrándulok!
A ház ettől függetlenül meglesz, maximum egyedül és többet dolgozok, ettől nem félek!
Hat igen. Most nyilvan lathatod, hogy ket valasztasod van, vagy lelepsz, de teljesen, vagy maradsz, de orokke masodhegedus leszel, hogy ott voltal meg te is a sajat eletedben. Az a valasztas a pasie, ha a sarkara mer vegre allni es kiall melletted. Kulonben meg huzhatod, nyuzhatod meg egy darabig, mint laza parkapcsolat, ha arra vagysz.
Egyaltaln mi vitt ra, hogy te karacsonykor egyedul kitakarodj a lakasodbol? Nem kell maximalistanak lenni,es nem kell egyedul tervezni. Ha a pasival nem ehet, akkor hidd el, megette a fene az egeszet.
Hát igen a karácsonyfa... az egy erős húzás volt, mert nem tudtam hogy lesz, és azt is csak egy nappal előtte. hogy a gyerek 23-24.-én délutánig ott lesz!
Szépen feldíszítettem a lakást, és megbeszéltük, hogy NEM lesz karácsonyfa!
24.-én este amikor találkoztunk közölte, hogy van karácsonyfáNK.... meglepi a gyerekkel állították, és egy hirtelen ötlet volt...
Azóta egyszer mentem be a lakásba, de valóban megalázó volt! A karácsonyfa alatt oda voltak készítve a gyerek ajándékai, melyeket Ő vett neki, én pedig elhoztam amit közösen vettünk, hogy kivigyem a nagyszülőkhöz, és ott adtam oda 26.-án, miután ő külön odaadta az Ő ajándékait...
Ha másra nem legalább erre jó ez a topik, hogy szembe merek nézni a valósággal, és azzal, hogy ez mennyire gáz! :(
Mas pedig, te laksz ott meg a pasi, a gyerek csak vendeg nalatok. En ra nem birnek ranezni arra a karacsonyfara. Ha meg veled akarja leszedetni a pasi, en dobnek egy hatast. Hozza nem ernek a fahoz.
Szerintem meg mielott pakolsz, azert ulj le es beszelj a pasival. Ha tovabbra is csigakeplekeny, talan majd baratno szerepben ki is abrandulsz belole. Ha meg a sarkara mer allni, meg lehet valami belole. Semmikeppen ne menj meg bele kozos hazba meg kozos vallalkozasba. Az oriasi kalamajka lesz, ha nem jon ossze, marpedig a jelek szerint nagy eselye van. Es fokeppen ne hagyd magad soha tobbe megalazni. Csak maradt benned meg nemi onbecsules? A pasidnak kellene teged elsosorban megbecsulni es masodsorban szeretni. Ez ha nem megy? Itt a gyerekem, takarodj! Na ne ma'. Ezt nem ertem, neked tunes, mert oneki mas tervei vannak. Hat akkor tunes.
Hat nezd, ne firtassuk mar, hogy kinek a neven van a lakas, mert ez itt lenyegtelen. Nos, ha en berlek egy lakast, amig fizetem, az enyem, jogom van ott lakni. Hogy nem egyedul berlem? Ugy erted, csupan a fele az enyem? Nos, ha en berlem, egyedul vagy barkivel, akkor az enyem is ugyanugy, mint aze, akivel berlem. Es ha csupan a pasi fizetne, az megoldas, hogy a no takarodjon, ha az o gyereke jott latogatoba? Mellesleg amig nem laktak egyutt es nem mutogatta be a gyereket, azt meg ertem, csak ma mar mas a leanyzo fekvese. Gyava pali, lehet a gyerek reagalasa nem is lenne annyira rossz.
Mellesleg itt nem megoldas, hogy a no kitakarodik a lakasukbol, mondom igy a te kedvedert, bar az ove is ugyanugy. Es en sem terveznek ilyen felallassal ezzel a pasival semmi komolyat. Es soha tobbet nem takarodnek ki sem a lakasombol, sem a lakasunkbol, ez utobbi a te kedvedert mondva. Lassuk a medvet, lassuk mi tortenne. Es ettol tennem fuggove, hogy szedem a motyomat, vagy kerem, hadd nezzuk azt a kozos vallalkozast. Tenyleg a szeker akkor megy elore, ha egy iranyba huzzak. En eddig se takarodtam volna ki mondjuk, ha jon a gyerek. Vegulis egyutt lenni oromben, banatban, vagy mi a fene. A karacsony az orom kellene, hogy legyen. Ha megse egyutt, akor minek. De ezt nem mastol kerdeznem.
Mellesleg egeszen nyugodtan jojjon barki, ha tanacstalan, aki meg nem akar tanacsot adni, az ne adjon. A Ti meg azt hasznal fel belole, amit akar. Ugyis latja a tobbseg normalis velemenyet, amit o is ugyanugy lat, csak nem tud, vagy nem mer /meg/ semerre lepni.
Dehogy nem érzem... Egy maximalista nő vagyok, és nehezen viselem ha valamin osztozkodnom kell... és ezt a szitut sem így terveztem...
Most viszont úgy érzem kár visszafelé tekintenem!
Eldöntöttem, hogy elköltözök a lakásból, mielőtt lelkileg teljesen felemészt ez a helyzet és maradok simán "barátnő" szerepben, aki "hozzá megy" és nem "haza megy"...
Valóban nincs jó tanács erre a helyzetre, de a sok személyes tapasztalat mutathat egy irányt...
Ez a te történeted, és egy példának jó. Tegyük fel, hogy lindia még sok ilyen példát olvas, és ez befolyásolni fogja a tetteit, majd ez miatt fut zátonyra a kapcsolata. Ellenben ha a saját útjukat járják, pozitívabb irányt vesz az életük.
A saját gondja mindenkinek fontos, de azért súlyozni kell. Itt egy nagyon komoly, érzékeny problémáról van szó, amibe beleszólni nagyon veszélyes. A tény, hogy lindia ezt a problémát idehozta, ránézve semmi jót nem jelent. Én biztosan nem hoztam volna ide, persze ez csak a saját véleményem.
Tovább nem is kívánom kommentálni ezt a témát.
Nos tanacsot adni valoban nem lehet. De en voltam hasonlo helyzetben, mint a TI, csak enmellettem a ferjem kiallt, es közölte a lanyaval, hogy en itt vagyok, anyaval nem lehet többe együtt, en vagyok es en itt vagyok.
en magam többször ajanlottam, amikor nalunk is voltak hullamvölgyek, higy arra az idöre, mig nala van a kislany, en elmegyek, legyenek együtt. A ferjem mondta, hoyg szo sem leht rola, a lanyanak tudnia kell, hogy apanak van egy felesege/parja/tarsa, es az a valaki nem elvesz töle (a gyerektöl) szeretet, hanem tud adni.
mint mondtam, voltak hullamvölgyek, de most mar egyre jobb. Most jön a tinikor, de sok olyan jel van, amira epiteni lehet.
Ezt te mondod, nem én!
Amit én mondok csak annyi, ez annyira komoly és személyes probléma, hogy erre a választ nem kibicektől megmondóemberektől fogja megkapni. A legjobb szándék mellett sem mernék egy ilyen probléma megoldására tanácsot adni.
"Nem az a baj, hanem az, hogy en takarodjak ki a sajat lakasombol."
A végeredményen nem sokat változtat,csak a korrektség kedvéért mondom: Nem a TI saját lakásáról van szó,hanem a pasival közösen(!)bérelt lakásról!
A TI olyan előzékeny(?),megértő(?),hogy saját elhatározásából azokon a napokon,amikor a pasival volt láthatáson a gyerek,a TI visszament az anyukájához lakni a közösen bérelt albiból,hogy ne zavarja meg a papa-kisfia karácsonyi ünneplését.
És még azt is írta,hogy a pasi "számol vele a későbbiekben is,komolyan gondolja",mert jövőre közös vállalkozást indítanak,valamint közösen házat(!) fognak bérelni.
Ez utóbbit én az előzményeket figyelembe véve a TI helyében még nagyon meggondolnám.