Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Mit kezdjek az anyósommal?
Torolt_felhasznalo_833560
Létrehozva: 2015. augusztus 29. 16:38
Sziasztok!
Férjemmel - akit anyósom egyedül nevelt fel- 12 éve vagyunk együtt. Anyósom a nagyobbik fiával és annak feleségével példás kapcsolatban van, egy utcában laknak. Anyósom negyven éve özvegy. A férjem- mióta a kisebb gyerekeink is megszülettek- a nagyobb gyerekünkkel alszik egy szobában és minden este küld az anyósomnak "jóéjszakát" üzenetet. Aztán elalszik. Úgy tudom, hogy az anyósom erre nem nagyon szokott reagálni, csak a ragaszkodást szerettem volna egy kicsit érzékeltetni.
Az anyósommal már majdnem a kezdetek óta borzalmas volt a kapcsolatom. Én egy igen közvetlen, nyitott ember vagyok, rengeteg barátom van, szinte mindenkivel jó kapcsolatot ápolok kivéve az anyósomat - és már lassan a férjemet is. A kapcsolatunk elején csak annyit láttam, hogy amikor beszéltem például a munkámról a tanulmányaimról, vagy a családomról, akkor az anyósom - míg hallgatta- rosszallóan rázta a fejét. Rosszul esett, de még volt családom, éltek a szüleim, megfelelő ellenpólus és szerető háttér volt mögöttem.
Amikor megszületett a nagyobbik fiam, a férjem még külföldön tanult, így 4 hónapot az anyósomnál laktam. Ekkor már kezdődtek a feszültségek. Az anyósom lustának tartott, mert nem azonnal ugrottam a gyerek éjszakai sírására, miután megszoptattam, megböfiztettem és visszatettem aludni.
Egy alkalommal "agyhalottnak" nevezett, mert éjszaka hangot hallottam a szobánkban és lementem az alsó szobába a kisgyerekkel, ott ágyaztam meg. Reggelre láttam, hogy a pelenkázón egy döglött lódarázs volt, ez adta a hangokat. Az anyósom nem kért bocsánatot, én hallgattam. Édesanyám beteg lett és - amikor a nagyobbik gyermekünk három éves lett - meghalt. Amíg élt, gyakran eljött hozzánk 250 km-t utazva az uszkárunkkkal. Egyszer "lebuktunk", ott volt az uszkár és a gyerek is, egy fedél alatt, amikor az anyósom, aki szintén több, mint 200 km-re lakik- betoppant. Két hónapig nem szólt hozzánk. Nálunk az a szokás, hogy az Szentestét!!! mindenki az anyósomnál tölti, sógoromék viszont este mennek haza 10 házszámmal arrébb, mi ott maradunk az anyósnál. Amikor anyukám meghalt, magamhoz vettem az öcsémet, hogy ne karácsonyozzon egyedül és Budapesten szentestéztünk. Anyósom másnap, amikor elmentünk hozzá ordított, sírt, hogy "elbasztam" a karácsonyukat. Most nem sorolom a többi sérelmet, mert még nagyon sok van, amit eddig tűrtem. A férjem nem szólt bele ezekbe a vitákba soha. Most viszont baj van. A nagyobbik gyerekem 9 éves és már mindent ért. Imádja a nagymamáját, megjegyzem anyósom nagyon jó nagymama! Idén együtt nyaraltunk a Balatonon. Reggel lementünk a strandra, de a kisebbik gyerekek már álmosak voltak így a férjem felvitte őket a nyaralóba. Mivel a nagyfiúnak és az unokatestvérének meg volt engedve, hogy otthon maradjanak a mamával és "kockuljanak" ezért kértem a férjemet, hogy küldje le őket a strandra, végre kicsit kimozduljanak. A férjem nem küldte le őket. A fiam mesélte, hogy nagymama azt a megjegyzést tette, hogy "anya lent maradt pasizni a strandon". És azóta is voltak rossz megjegyzései, amit a fiam visszamond, de közben a kis lelke megsebződik. Mit csináljak???
Igazad van, Hus!
Látom, hogy a problémámmal nem vagyok egyedül. Látom, hogy az anyósom emberfeletti küzdelem árán nevelte fel a gyerekeit, tisztelem érte. A tisztes távolságtartás nagyon jó javaslat, ez a férjemnek nagyon fog fájni. Azóta, találkoztunk egyszer, volt egy megjegyzése az anyósomnak, amin igyekeztem túltenni magam és nem visszaszólni. Igyekszem elfelejteni, nem fogom lajstromozni. Én szeretném MEGOLDANI ezt a problémát, azaz szeretném, ha békében tiszteletben lennénk egymással. Ehhez lehet, hogy az kell, hogy befogjam a számat és benyeljem a békát, a bántásokat, a megjegyzéseket. Anyukám benyelte, elfojtotta a házasságban az indulatait, 60 évesen kínok között, morfin tapaszokkal kitapétázva halt meg. Na, ezt nem akarom! A három gyerekemet szeretném felnevelni békében.
Ez jó, az én anyósomnak három fia van: a legidősebb "az enyém". :) És mondom jó fej, ugyan van amiben nem értünk egyet (ő nagyon vallásos, én nem, nem is ez a gond, csak ő nagyon naív, mindig a legjobbat feltételezi a másikról, én sokkal gyanakvóbb vagyok, és nem félek kimondani - hű ezért is mindjárt a torkomnak fognak ugrani, figyeld meg). Tavaly volt az esküvőnk, hárman mentünk a ruhapróbára: anyám, anyósom és én - a barátnőm nem ért rá. Sőt anyám és anyósom is jól kijönnek egymással. De hát ehhez mi kellünk!
Na hát akkor a volt férjed rendezte le anyukát: szerintem ezt így kell. Szerintem egész más a gyerek fekvése, ha az imádott fiúcsemetéjük mondja el a problémát, nem az idegen nő, aki behálózta a fiukat. :)
Nekem harom fiam van, Guffaw...
Csak remenykedni tudok, hogy könnyü dolgom lesz majdanan a menyeimmel ( ha lesznek
) En viszont roppant mazlista vagyok, mert ugyan az elsö anyosommal eleg sokaig problemak adodtak, de azokat a ferjem elrendezte, s onnantol fogva konszolidalodott a viszonyunk, a masodik pedig inkabb lanyanak, mint menyenek tekint.
Egyébként ahogy a hozzászólásokat olvasom, kezdem azt gondolni, hogy akik ennyire nem értenek egyet (és itt megint csak finoman fogalmaztam) az én véleményemmel, azok valószínűleg fiús anyósok... többet nem is fűznék hozzá.
Ja de mégis: Isten óvjon egy ilyen hárpia anyóstól :)
Lenne értelme, elkezdenem tagadni, hogy nem én vagyok? Majd remélhetőleg befut a ti is egyszer, ennyi erővel gabi1971 is én lehetnék, vagy a ti, ahogy te gondolod. Vagy esetleg te vagy más néven a hus...?
Az már neked nehezen elképzelhető, hogy esetleg van vélemény, ami éppenséggel a tiéddel nem egyezik?
Szádat ki kéne mosni - Előbb söprögess a saját házad táján.
Szádat ki kéne mosni. Mert pimasz.
Te a topikindító vagy.
Saját magad szemétségeit véded.
Mi értelme? Úgyis tudod a hozzászólásokból, hogy nincs igazad.
Ki a túrót akarsz meggyőzni és miért és miről ?
Nem mi vagyunk a szarodban:nekünk mindegy.
Te ba..od el a családodat, nem mi.
Miért kérsz tanácsot,ha előre elhatároztad,hogy neked van igazad? Az igazságod itt nincs igazolva.
Miért mentél vele nyaralni együtt?
Hat nem kaptal eleget?
Nem jo egyik sem?
Legalabb annyit irjal, hogy neked eddig mi valtozott a nezetedben es akkor hidd el nekem, hogy itt mindenki meg tovabb tudna neked otleteket adni.
Mi az amit kepes vagy csinalni es mi az amit nem az ugyetekben ezek utan?
Szerintem meg a hozzaszolok ezt is akarnak tudni. Azutan kaphatnal tobb segitseget, ha kellene. Ha szukseget erezned.
Szívemből szóltál.
Te beteg vagy. Kezeltesd magad. Ebből kifolyólag nem látom értelmét, hogy a te hozzászólásodra bármit is reagáljak, veled részemről befejeztem.
Miert, szerinted nem feltetelezheto az, hogy a ferj beszelt az anyukajaval barmikor is a 10 ev alatt? Vagy akkor, amikor a problemat eszreveszi?
Nem tudom, hogy ki es, hogy van vele, de en egyaltalan nem szertnem, ha a ferjem 10 eves hazzassagunk utan az anyukajaval beszelne meg a kettonk dolgat anyosommal. Ugyan is en is es a ferjem is maskepp lathatja a kettonk kozotti kapcsolatot es a ferjem nem gondolom, hogy ugyan ugy megmondana a mamajanak, ahogy en akarnam. Termeszetesen urino modjarol van szo.
" Nem kell eket vagni közte es az anyja között, de azert nem artana, ha idönkent a felesege melle allna, mert igy ugy tünik mindenkinek, hogy az anyjaval ert egyet."
Ha nem szol bele, akkor kettojuk kozott orlodhet, orlodik.
Aztan az piszok jo erzes lehet.
Nagyon nehez letenni a voksot ilyen esetben barki fele is ebben az esetben 100%-an, inkabb a topikinditora marad, hogy a hozzaszolasokbol a szamara megfelelot vegye ki, ami neki megfelel.
Sem edddig, sem ezutan nem tud itt senki az eleterol majd. Amit es ahogy valaszt, azzal kell elnie.
Ugye? Ez egy infantilis alak. Maximum az öteves fiam sirja el magat, ha gond van, de nem egy meglett ferfi.
a férj egy puhapöcs,aki nem áll ki a feleség mellett
ilyen pasit egy percig nem tudnék tisztelni
"anya lent maradt pasizni a strandon".
bunkó ,megkérdezhetnéd tőle, hogy tényleg a férjétől van e a gyerek, azaz a férjed?
"A férjem nem szólt bele ezekbe a vitákba soha."
Ezt irta a TI. vagyis a marakodas csak ö es az anyos között megy, anelkül, hogy a ferj egy szot is szolna. A TI. is dolgozik - legalabbis nekem ugy tünik
. Miert, rajta nincsen felelösseg? S igenis a ferj dolga, hogy tiszta vizet öntsön a poharba, s ne bögjön, mint egy öteves gyerek. Nem kell eket vagni közte es az anyja között, de azert nem artana, ha idönkent a felesege melle allna, mert igy ugy tünik mindenkinek, hogy az anyjaval ert egyet.
Hiaba gunyolodsz, ssajnos zoldsegek halmazat mondod.
Pl.
" Egy anyosnak es egy menynek meg kellene tudni beszelni mindentegymassal. - Ó hát hogyne. Egy olyan világban, ahol rózsaillatút szellent és virágkoszorút hány az ember. NEM lehet mindenkivel beszélni, ezt értsd már meg."
1. Te mirol beszelsz? Olvasod egyalatalan a topikot figyelmesen? Mert meg a fasorban sem szoltal hozza a topikhoz, amikor en ugyanezt irtam. Ha a nagymamaval nem leheet beszelni, akkor mit lehet csinalni? Milyen segitseg lenne szerinted az ami hatna a nagymamara?
2. " Egy anyosnak es egy menynek meg kellene tudni beszelni mindentegymassal. - Ó hát hogyne. Egy olyan világban, ahol rózsaillatút szellent és virágkoszorút hány az ember."
Hat akkor nalatok rozsaillat szellent es viragkoszorut hany a csalads. Ugyanis ezt is irtan gyorsan egymas utan. Mondod egy masik hozzaszolonak:
" Nálatok ez a stílus? Szép lehet. Nálunk ez kb. így zajlana le: "Kismenyem (nem szólít így, csak hogy anonim maradjak), ha nem gond, most már lemennék én is a partra, cseréljünk, jó?" Vagy: "Ti mit szeretnétek enni? blalaba, akármit. Jól van kismenyem, mit szólnál, ha te ezt-megezt-megezt csinálnád, én meg ezt és ezt. Oké?" De én is tisztelettel beszélek vele. "
Rozsaillatbol, meg karon varju lett, tehat nincs ertelme tovabb mellett verned.
Aztan vedd tudomasul, hogy ez a szosszenet, amit itt eloadsz a jo meny-anyos kapcsolatod a jovoben esetleg elofordulo kepzeleted rol, az tortenik 3 gyerek megszuletese nelkul es kb. egy 20 evvel fiatalabb anyossal. Ahol meg nem telt el egy 10 eves meny - anyos - ferj - gyerekek egyvelege.
A tobbire gunyos megjegyzesedre fogok-e valaszolni? Ha kiveszem a gunyt belole sem tudsz meggyozni azzal, amit mar en is elotted ugy konyveltem el, mint most te ki akarsz engem oktatni a gyermeknevelessel kapcsolatban.
A te anyosoddal valo kapcsolatara is lehetne irni negativ megjegyzesekete rad valo tenintettel. Pl. az itelligens anyosod nem fog veled leallni semmin sem vitatkozni, mert erzi, hogy boszorkanyossagoddal ellene forditanad.
De nem rolad van szo, csak szereted mondani a te bezzegsegedet.
Én azt hittem, már válaszoltam. A véleményemet írtam le: egyben azt, ahogy én megpróbálnám megoldani. Részemről egy biztos, nem nyelném le anyósom szemétségeit.
Végülis egy próbát megér: ülj le beszélj anyóssal. Higgadtan, udvariasan, tisztelettel (ha belül nem is érzed, akkor is), nem vagdalkozva vagy vádaskodva.
Ha nem működik, beszélj a férjeddel, aztán próbálja meg ő elsimítani, leállítani, mindegy hogy fogalmazunk.
Ha továbbra sem működik, ritkítani kell a találkozókat.
Nem akarok a pénztárcádban matatni: ha mégis le kell utaznotok anyóspajtihoz, vegyetek ki - már ha megengedhetitek magatoknak - szállodában vagy panzióban szobát. Ha nem tudjátok kifizetni, akkor vagy nem utaztok, vagy utaztok és nyelsz.
De honnan lehet tudni, hogy a ferj szolt, vagy nem szolt az anyukajanak az ugy erdekeben? Meg a felesegnek sem kell tudni rola. Lehet, hogy szolt, lehet, hogy szolt tobbszor is es a mamaja ennek ellenere teszi a megjegyzeseket a menyere. Nem hihetetlen ez a feltetelezes sem.
Ha valakit serelem er, akkor azt annak kell kikuszobolni es nem mast hivni segitsegul, aki esetleg egesz mas szemszogbol is nezi a dolgokat, mint a serelmezett, jelen esetben a menyecske.
Azert 10 ev nem kis ido, es a problemak nem csokkennek.
"Micsoda nagymama az, aki az unoka elött ilyen megjegyzeseket tesz az anyjara?" -mondod.
Ilyen es meg sokan ilyenek. Plane moi. viszonylatban. Sajnos
Hiaba iteljuk el a nagymama viselkedeset, attol a dolgok nem valtoznak meg.
Te, mit tudna a ferj csinalni tobbet, mikor az o elkepzelese is mas lehet?
Gondolom dolgozik a csaladjaert, 3 gyerek nem kis felelosseg, anyukaja egyedul el es ami nyugodt pillanata lenne, azt azzal kellene toltenie, hogy anyukaja es felesege kozott "tolmacsoljon"? Ugyan mar!
Javaslom meg mozdonj es nikita666 hsz-ein valo alapos elgondolkodast es tovabbgondolast, mert igencsak ratapintottak a problema gyokerere es a megoldasi lehetosegre is.
JAVASLOM
1. OLDD MEGOSSZES CSALADI PROBLEMADAT CSALADON B ELUL, HELYBEN, EGYBOL MIKOR A PROBLEMA KELETKEZIK.
2. A MAR MEGOLDOTT PROBLEMA MEGSZUNVE PROBLEMANAK LENNI NE LEGYEN SOHA TOBBE RAOLVASVA AZ UJRA SZERINTED HIBASAN LEPO FEJERE.
3. INTERNETRE NE TEDD KI A CSALADBAN MEGOLDANDO DOLGAIDAT
Kedves hozzászólók!
Nem véleményt kérek, hanem javaslatokat megoldásra.
Mozdonj, valami értelmeset kérek Tőled is, vagy egyáltalán ne foglalkozz ezzel a topiccal.
Felicienne, esetleg valami értelmeset is tudnál hozzászólni?
Plusz még egy dolog eszembe jutott: Mi a férjemmel "összezárunk". Ha valakinek valamelyikőnkkel problémája van, nem hagyjuk benne a szarban a másikat: védjük, falazunk neki. Nyilván függ attól is, kinek van gondja velünk, úgy változik a mód. De a szülők "ellenében" is összezárunk. Ehhez hozzáteszem, ha egymással van bajunk, akkor nem szaladunk a szülőkhöz panaszkodni, hanem igyekszünk egymással megbeszélni a problémát.
ohhh, te szegeny! te is beleszaladtal abba a hibaba, amibe nagyon sokan, mely szerint "ha jo leszek, nem bantanak, es elfogadnak". marpedig a gyengeseget (gyengedseget) a primitiv lenyek egyetlen modon kezelik: akit bantani lehet, azt fogjak is.
valamelyik kritptaszokeveny szerint nem szabadna forumon "kibeszelni" az anyost. hat' szerintem is sokkal egyszerubb lenne vizbe fojtani nagy reszuket (tisztelet a kivetelnek) a forumozas helyett, mert igen sok esetben ok a csalad rakfenei, romboloi, a legegeszsegesebb csaladi koteleket is meg tudjak mergezni, csupancsak' "szeretetbol".
mivel a vizbe fojtasukert annyi buntetes jar amennyit egy rendes emberert, maskepp kell kezelni a kerdest. meghuzni a hatarvonalakat a kezdet kezdeten. sutba kell vagni azt a hagyomanyos csokevenyt, hogy az anyos "ala" helyezik magukat a menyek, egy kis elfogadasert. vagy azonos szint, a kolcsonos, es udvarias kollaboracio erdekeben, vagy 0. anyosnak is el kell fogadtatnia magat, nem is ertem, hogy miert gondoljak, hogy az termeszetes, hogy felejuk max. elfogadassal, tisztelettel kell viseltetni, azt meg majd eldontik ok, hogy el,-befoganak-e, illetve megadjak-e a tiszteletet. nekik natur jar minden, de majd ok kegyet gyakorolnak, ha jo kedvuk van. ha meg nem, akkor szivas, mint ahogy a te esetedben. aki nem huzza meg a vonalakat, (mint te, bocs), az ugy jar az esetek legnagyobb hanyadaban mint te, ujra bocsanat , nem bantani akarlak.
En eppen mindeçnutt azt irom, hogy nem ismerjuk oket, es sehol nem irtam. eddig, miis lenne szerintem a megoldas. Olvass vissza!
Lehetseges, a topicinditonak kene valtoznia, valltoztatnia, de igazabol kamuszagot erzek, mert annyi csavar van a tortenetben,amire tudvalevoleg az nlc forumozok ugranak, hogy szamomra nem hiteles a tortenet.