Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Mit kezdjek az anyósommal?
Torolt_felhasznalo_833560
Létrehozva: 2015. augusztus 29. 16:38
Sziasztok!
Férjemmel - akit anyósom egyedül nevelt fel- 12 éve vagyunk együtt. Anyósom a nagyobbik fiával és annak feleségével példás kapcsolatban van, egy utcában laknak. Anyósom negyven éve özvegy. A férjem- mióta a kisebb gyerekeink is megszülettek- a nagyobb gyerekünkkel alszik egy szobában és minden este küld az anyósomnak "jóéjszakát" üzenetet. Aztán elalszik. Úgy tudom, hogy az anyósom erre nem nagyon szokott reagálni, csak a ragaszkodást szerettem volna egy kicsit érzékeltetni.
Az anyósommal már majdnem a kezdetek óta borzalmas volt a kapcsolatom. Én egy igen közvetlen, nyitott ember vagyok, rengeteg barátom van, szinte mindenkivel jó kapcsolatot ápolok kivéve az anyósomat - és már lassan a férjemet is. A kapcsolatunk elején csak annyit láttam, hogy amikor beszéltem például a munkámról a tanulmányaimról, vagy a családomról, akkor az anyósom - míg hallgatta- rosszallóan rázta a fejét. Rosszul esett, de még volt családom, éltek a szüleim, megfelelő ellenpólus és szerető háttér volt mögöttem.
Amikor megszületett a nagyobbik fiam, a férjem még külföldön tanult, így 4 hónapot az anyósomnál laktam. Ekkor már kezdődtek a feszültségek. Az anyósom lustának tartott, mert nem azonnal ugrottam a gyerek éjszakai sírására, miután megszoptattam, megböfiztettem és visszatettem aludni.
Egy alkalommal "agyhalottnak" nevezett, mert éjszaka hangot hallottam a szobánkban és lementem az alsó szobába a kisgyerekkel, ott ágyaztam meg. Reggelre láttam, hogy a pelenkázón egy döglött lódarázs volt, ez adta a hangokat. Az anyósom nem kért bocsánatot, én hallgattam. Édesanyám beteg lett és - amikor a nagyobbik gyermekünk három éves lett - meghalt. Amíg élt, gyakran eljött hozzánk 250 km-t utazva az uszkárunkkkal. Egyszer "lebuktunk", ott volt az uszkár és a gyerek is, egy fedél alatt, amikor az anyósom, aki szintén több, mint 200 km-re lakik- betoppant. Két hónapig nem szólt hozzánk. Nálunk az a szokás, hogy az Szentestét!!! mindenki az anyósomnál tölti, sógoromék viszont este mennek haza 10 házszámmal arrébb, mi ott maradunk az anyósnál. Amikor anyukám meghalt, magamhoz vettem az öcsémet, hogy ne karácsonyozzon egyedül és Budapesten szentestéztünk. Anyósom másnap, amikor elmentünk hozzá ordított, sírt, hogy "elbasztam" a karácsonyukat. Most nem sorolom a többi sérelmet, mert még nagyon sok van, amit eddig tűrtem. A férjem nem szólt bele ezekbe a vitákba soha. Most viszont baj van. A nagyobbik gyerekem 9 éves és már mindent ért. Imádja a nagymamáját, megjegyzem anyósom nagyon jó nagymama! Idén együtt nyaraltunk a Balatonon. Reggel lementünk a strandra, de a kisebbik gyerekek már álmosak voltak így a férjem felvitte őket a nyaralóba. Mivel a nagyfiúnak és az unokatestvérének meg volt engedve, hogy otthon maradjanak a mamával és "kockuljanak" ezért kértem a férjemet, hogy küldje le őket a strandra, végre kicsit kimozduljanak. A férjem nem küldte le őket. A fiam mesélte, hogy nagymama azt a megjegyzést tette, hogy "anya lent maradt pasizni a strandon". És azóta is voltak rossz megjegyzései, amit a fiam visszamond, de közben a kis lelke megsebződik. Mit csináljak???
Miért TE ismered őket?
Te megis tudod, mi is a helyzet pontosan es mi is a megoldas pontosan. - Hát ha egy fórumon, egy anonim oldalon megírom a véleményemet, az tényleg nagy gond számodra?
Anyos nem irt topicot, ferj nem irt topicot, egyeb szereplok sem. - Honnan tudod?
Te most hozzám beszélsz? Szerintem félre ment, valakinek másnak akartad címezni... na mindegy.
"En mikor nyaralok?
En vigyazok a kolykokre, en fozok ,mosok ,vasalok , mosogatok , bevasarolok, a kismenyecskem meg segites helyett lent marad fart-riszalni a Balatonparton..." Nálatok ez a stílus? Szép lehet. Nálunk ez kb. így zajlana le: "Kismenyem (nem szólít így, csak hogy anonim maradjak), ha nem gond, most már lemennék én is a partra, cseréljünk, jó?" Vagy: "Ti mit szeretnétek enni? blalaba, akármit. Jól van kismenyem, mit szólnál, ha te ezt-megezt-megezt csinálnád, én meg ezt és ezt. Oké?" De én is tisztelettel beszélek vele.
uhum.
A topicindito szerint MINDENKI joban van az anyossal, csak a topicindito nem.
A topicindito szerint ovele is joban van MINDENKI, kiveve az anyost.
Anyos nem irt topicot, ferj nem irt topicot, egyeb szereplok sem.
Te megis tudod, mi is a helyzet pontosan es mi is a megoldas pontosan.
Ismered oket?
Olvasd már el a 2. pontot: nem kell orrba vágni nagyikát! Lazítani kell a kapcsolaton!
Miert uszitanad ossze anyat a fiaval? - Fordítsuk már meg és nézzük már más szemszögből is: ugyan már, az a drága férfi képes végig nézni, hogy a két szeretett nő hadi lábon állnak egymással, pontosabban az édesanyja sértegeti élete párját, gyermekei édesanyját? Elég szomorú, ha ezzel már összeugrana a fiúka az anyukával. Ha ezen kitör a balhé, ott már korábban sem lehetett jó a viszony. Egy jó kapcsolatnál, nyilván anyukának szarul esik, aztán elgondolkodik rajta.
Miert hoznad a gyerekeket is kenyelmetlen helyzetben, hogy ok arultak el a nagymama "titkat" ? - Már miért kerülnének ilyen helyzetbe? Nem úgy képzelem el, hogy a gyerekek előtt kell tisztázni az egészet, semmi keresni valójuk nincs ott egy felnőttek közötti beszélgetésen. Ha meg ezen nagyika besértődik, na akkor ott is el kellene ám gondolkodnia: hogy ugyan a gyerekek miért nem az ő pártjára álltak, és miért az ANYJUKÉRA....
"titkát" értem, hogy idézőjelben van, de azért te nem érzed, hogy ebben igen erős rosszindulat van nagyika felől (csúnya dolgot mondok a gyerekeknek az anyjukra, de maradjon ez a mi kis titkunk, vagy hogy?)
O, lattam en mar kórón varjút - Na akkor szerintem ezt hagyjuk is.
A masik az, hogy ne hasonlitgasd magad es ne peldalozzal azzal, hogy bezzeg te - Ne haragudj már. Légyszi írd már elő, mit írhatok és mit nem.
ujra ertekelni az addig melldongetoen allitott "bezzeg majd en- nem jöttem a bezzeggel. Annyit mondtam, hogy én biztos nem hagynám, ez nem bezzeg-kategória. Ez a véleményem. Ha a ti hagyja, hogy sértegessék, hát hagyja.
Vedd tudomasul, hogy ha jo anya valaki, akkor a gyereke egeszseges fejlodesenek erdekeben meg kell tennie mindent. Tyű anyám, ez igen, jól megmondtad: nahát igazi új információ! Azt hittem, a jó anya leszarja a gyerek lelki, fizikai, szellemi jólétét. Szóval köszönöm, tudomásul vettem. Mellesleg itt szapulják a ti-t, szerintem abból amit ő leírt, rohadtul nem az jön le, hogy ő szar anya, és nem foglalkozik a gyerekeinek az egészséges fejlődésével.
Mi a gyerek erdeke? Az egeszseges fejlodes. Köszönöm, új infó. Azért csak zárójelben: ahhoz, hogy a gyerek egészséges fejlődése biztosítva legyen, sztem nem árt, ha anyuka lelki-szellemi egészsége is rendben van. Na mármost egy ilyen kedves anyuka esetleg nyomasztó lehet, hú de finoman fogalmaztam, nem igazán járul hozzá a ti lelki egészségéhez. (Mindenesetre ezt a közös nyaralás dolgot nem értem)
De nem szorul! Erted, mert o egy olyan nagymama. Dehogyisnem szorul: csak picit segíteni kell.
Van egy ferj, aki szuloi szeretetevel es tiszteletevel minden este joejt kivan az anyukajanak - Fura, de bánom is én. Ha jól esik neki, csinálja. Az én férjem is képes 40 perceket trécselni anyósommal, mit bánom én.
Egy anyosnak es egy menynek meg kellene tudni beszelni mindent egymassal. - Ó hát hogyne. Egy olyan világban, ahol rózsaillatút szellent és virágkoszorút hány az ember. NEM lehet mindenkivel beszélni, ezt értsd már meg.
ferjet belekeverni a kettojuk turmixaba? - nem értek azzal egyet, hogy persze a férj szépen maradjon ki, és nézze a ringen kívül, hogy anyuka és feleség leboxolja. Igenis segítse a konfliktus megoldását, ha nem megy, a feleség mellé kell állnia: mert a feleség és a gyerekek a legszűkebb családja! Világosan ki kell mondani, hogy édesanyám szeretem a feleségem, a gyerekeim, fejezd be ezt, mert fáj nekem, főleg fáj a gyerekeknek!
vedeni egyutt a csaladot az ebben az esetben nagyon szep dolog lenne az anyukatol. - Igen, és a halála után majd szentté avatják őt ezért. Még családon belül is van olyan helyzet, hogy vállalni kell a konfliktust: nyilván nem kocsmai stílusban. Szóval részemről röviden még 1x: 1. anyukával férjuram beszélgessen el 2. Ha nem megy, megritkítani a találkozásokat 3. ha gyerekek előtt továbbra is így beszél, igenis rá kell szólni.
Szerintem meg oriasit tevedsz, mikor azt hiszed, tudod jol a topicindito mirol beszel.Igazabol fogalmad sincs rola, eleve az altalad leirt szemelyek es a topicindito altal leirt szemely teljesen maskepp viszonyulnak a csaladtagokhoz, masreszt nem ismereheted a valos helyzetet.Es en sem ismerem egyikotok valos helyzetet sem, aki leirja, arrol valamelyest tudok velemenyt alkotni, de a hsz-ekben, topicinditoban leirt karikaturakrol lehetetlen es felesleges velemenyt alkotni, meg azonositani veluk altalunk tenylegesen ismert emberekkel.
Azert allitsa le, mert az ö anyja. A TI anyosa erzi, hogy a ferfi egy szot sem szol a felesege erdekeben, ezert mer igy szolni, hogy az bizonyara pasizni maradt ott a parton. Ha a meny mondja meg a velemenyet, de a ferfi hallgat, akkor a helyzet fikarcnyit sem fog valtozni, mert az anyos tudja, hoppa, itt a hatszel, tovabbra is tehetm m a megjegyzeseimet a menyemröl az unokamnak (!!!!). Micsoda nagymama az, aki az unoka elött ilyen megjegyzeseket tesz az anyjara?
S az a ferfi, aki csak sir, ha konfliktusok vannak, s hallgat, mint sz.. a füben, az bizony egy pipogya alak.
Kulonben az ajtatos mano is igy csinalja : amikor meg lett termekenyitve , leharapja a feleslegesse valt him fejet..
negyven evesen=negyven eve !!!!
A kihasznalt nagymama mondhatta volna maskeppen , mi a problema:
"En mikor nyaralok?
En vigyazok a kolykokre, en fozok ,mosok ,vasalok , mosogatok , bevasarolok, a kismenyecskem meg segites helyett lent marad fart-riszalni a Balatonparton..."
Azt is mondhatta , hogy mar 70 eves es az ereje a budos magyar nyari hosegben nem ugyanaz , mint amikor negyven evesen , ozvegyen , egyedul es tisztessegesen nevelte a gyerekeit...
Es valoszinuleg mondta is ezeket , nem a gyerek mondta ezt vissza , hanem ezzel fogadott az anyosod , amikor vegre hazaertel es enni akartal es nem volt kesz es pofat vagtal, hogy a gyerekeknek mar enniuk kellett volna es agyiko......
Azt valaszolta a fintorgasodra , hogy idohiany miatt kesett , ugye? ...mivel megjegyzed itt , hogy csetepate/uvoltozes van/volt minden itt elsopankodott pitianer dolog miatt.
Ezert sirja el magat a ferjed...Helyebe kirugnalak : jonapot!
Hanyan "nyaraltak" abban a hires csaladban ?
5 nyaralo + az Anyos.
O fizetett mindent, vagy meghivtatok "cselednek" ?
Te meg miert veded ezt a noszemelyt foggal-korommel?
Ez hanyadik klonod itt?
Ossze kellene dobni egy beutalora valot neki .
kurzust nyit : " A szexuális energia, mint a legnagyobb energia forrás tökéletes kihasználása az élet minden területén"
Ezos korokben ismert baratom
Ha nem a gyerekszobaban tartana az urat a topikindito, hanem a hitvesi agyban, akkor a szexualis energia magatol kitenne az anyat/anyost az edesapa fejebol.
Az a toparti pasizas sem viszketne annyira a topikinditot , ha otthon rendezne meg a szexualis energiaval valo feltoltodest... hmmm?
Látod, emiatt van közöttetek állóháború, te is körömszakadtáig ragaszkodsz ahhoz, hogy a nagyi ilyen meg olyan. Stílusodból itélve távolról sem vagy olyan szerény kis bárányka, aki csak tűr meg tűr.
Simán ki lehet olvasni a stílusból, hogy ti a nagyival a pozicióért harcoltok. Te is akaratos vagy, lehet, hogy ő is.
Egyébként meg ez életben nem hoznám olyan helyzetbe a gyerekemet, hogy egy olyan légkörben éljen, hogy érezze, lássa, beszámoljon, visszamondja, ki mit beszél rólam. Mégis mi a frász köze van ehhez egy kisgyereknek?
De te nem állítod le, te erre vevő vagy, hadd szállítsa a gyerek a híreket, ahelyett, hogy leülnél a nagyival beszélgetni és nem lenni mit szállítani.
Az önkritikát a férjeddel kapcsolatosan értettem. (bár most már az iménti agresszív reagálásod alapján, feltételezem, hogy a nagyinál sem csak mosolyogsz :-)
Ha az én férjem bármi miatt lepipogyázná valaki? Infantilis, anyámasszony katonája? Eszem megáll! Nem állnék vele szóba, még az interneten sem, nem hogy még bólogassak rá! Azt hiszed a gyerekeid nem veszik le, hogy te magad is így vélekedsz a férjedről???
Téged ebben a helyzetben csak az érdekel, hogy TE, TE, TE. Veled mi van. Az, hogy a férjed hogy éli meg, az hogy a gyerekeid hogy élik meg, nem fontos. Pedig szerintem egy 10 perces beszélgetést megérne a nagyival. Csak attól tartok, vele szemben is ilyen agresszíven reagálnál mindenre. Mert ha valakinek tőled eltérő a véleménye, akkor ez van.
"Továbbra is azt mondom: 1. férj állítsa le nagyikát "
Miert mondasz ilyet?
Miert a ferj allitsa le az anyukajat? Ha nem tudja leallitani, akkor mit csinaljon a ferj, vagja orrba nagymamit? Vagy mi a szösz. Hat a topikindito nem tud magaert kiallni es megmondani a velemenyet? Miert uszitanad ossze anyat a fiaval?
Miert hoznad a gyerekeket is kenyelmetlen helyzetben, hogy ok arultak el a nagymama "titkat" ?
Nyugi bele, ha az anyuka osszeszedi magat, akkor egyedul is el tudja intezni az esetet finoman.
" "A nagymamat, a ferjet es sajat magat is. ERTED MAR? Es, ha megertetted, akkor nem fogod azt mondani, hogy okoskodok, hanem azt, hogy okos vagyok." " "Addig álljál fél lábon."
O, lattam en mar kórón varjút.
A masik az, hogy ne hasonlitgasd magad es ne peldalozzal azzal, hogy bezzeg te, mert nem rolad van szo, hanem a topikinditorol es annak csaladjarol.
Azt mondod, hogy nincs gyereked. Tehat elmeletben nagyon tudod a dolgokat ezek szerint. Tudod a gyakorlatban bele szokatak sokan bukni es ujra ertekelni az addig melldongetoen allitott "bezzeg majd en-t".
Ahhoz, hogy te egy tovabbra is jo kapcsolatot alakits ki az anyosoddal a gyerek szuletese utan, ahhoz bele kellene csoppenned egy helyzetben. Az anyuka helyzetedben. Majd az evek fogjak bebizonyitani, hogy te milyen leszel a szules utan," mive alakulsz at ".
Vedd tudomasul, hogy ha jo anya valaki, akkor a gyereke egeszseges fejlodesenek erdekeben meg kell tennie mindent.
Mi a gyerek erdeke? Az egeszseges fejlodes. Fuggetlenul attol, hogy milyen tulajdonsagai vannak az apukanak , az anyosanak, az aposanak es a sajat szuleinek.
Miert problema megmagyarazni egy gyereknek okosan, ertelmesen, hogy a nagymamaa tevedni is szokott ?
"Itt arról van szó, hogy igenis vannak olyan helyzetek, amikor nagyika szépen szoruljon a háttérbe: nem lehet büntetlenül pocskondiázni. "
De nem szorul! Erted, mert o egy olyan nagymama.
Mindegy miert. Nem tudja visszatartani magat.
Van egy ferj, aki szuloi szeretetevel es tiszteletevel minden este joejt kivan az anyukajanak, aki felnevelte oket egyedul, mindent megtett ertuk, a mai napig, a csaladjukert is, azt mondta a menye es allitja, hogy a gyerekeket szereti.
Egyeduli szulo, vagy nagyszulo nevelt teged? Mert akkor megtudnad, hogy az ilyen mit jelent.
Egy anyosnak es egy menynek meg kellene tudni beszelni mindent egymassal. Hiszen egyutt fontosak a csaladban. Az egyik ezert, a masik azert. Nem a ferjnek kellene beleszolni, aki egy fontos figura a csaladi osszeallitasban, aki kettojuk kozott preselodik ilyen eseteknel.
Harom gyereket kitenni a placcra. A gyerekek szeretik a szuleiket is es nagymamat is, a nagymama is oket es a szulok is.
Koszonom, nekem nem kell senki rizsaszovege, hogy hozzanak egy csaladban ossztuzet a harom fontos ember es a harom gyerek kozott.
Mindent mondjon meg a meny, amit akar az anyosanak, szepen, finoman, amikor ketten vannak. Ha a nagymama nem akar, vagy egyaltalan nem tud errol beszelni, akkor attol a menynek nem kell nekiugrasztani a ferjet az anyjanak es o is nekiugorjon, hanem talalja meg a megfelelo es idealis osszejarast es nem osszejaras alkalmat. Ha szepen nem megy, akkor miert kell csunyan, na majd ha nem, akkor a nyamnyila, muja, de egyebkent jo ferjet belekeverni a kettojuk turmixaba?
Nezd, aki nő ezen a vilagon, annak mar mondtak olyat, meg meg kulonbet is az eleteben, mit az anyos a menyere.
De meg is egy csaladrol van szo! Ha pedig nem tetszik egyik reszrol sem az osszejarosdi, akkor ne jarnak ossze.
De a csaladon beluli ocsarolas, a rendszeres kritizalas, a folyamatos elegedetlenseg soha senkinek nem hoz maga utan semmi jot.
Ezert fontos az, hogy az anyuka okosan mindharmojukat vedje meg.
Mit tudod te, hogy egy 40 eves esetleges "magany" mit hoz ki a nagymamabol.
Vedeni a 3 gyereket es vedeni egyutt a csaladot az ebben az esetben nagyon szep dolog lenne az anyukatol.
Persze ez az en velemenyem.
A tied meg az, hogy tuzre a ven boszorkaval, ha teged megsertene .
Kedves Felicienne....
Nyilván nem becsmérlem az anyósomat a gyerek előtt, de még a férjem előtt is csak a cselekedeteit bírálom és nem magát a lényét! Nagy különbség!! A család előtt való kritizálás helyett...idehozom a topicra, hogy a kommentelők rávessék magukat és minden tizedik konctépő megjegyzés után kapjak valami értelmes ötletet. Nem becsmérlem a gyerek előtt- ezért is imádja a nagymamáját. És furcsán hangzik, de ezek után is megengedem neki, hogy imádhassa a nagyit. Soha nem jutna eszembe, hogy eszközként toljama fiamat magam előtt, például úgy, hogy ha engem megsért, akkor nem engedem hozzá. Milyen jogon tenném? Sokat találkoznak, találkozunk, a családi ünnepeket - kis gyomorideggel - de együtt töltjük:))) A gyerek visszamondja, amit hallott? Az unokatestvér is, akivel nyilván nem ez a közös témánk. Lásd lejjebb. Ha elolvastad figyelmesen....
Kedves Felicienne, a gyermekem nem olvassa a topicot, ellenben meghallgatja nagymama véleményét rólam- a távollétemben:)))
Én meg tudom érteni a TI-ót. Tudod miért? Mert nagyon sok hasonlóságot látok az ő anyósa és a sajátom között.
Engem első pillanattól nagyképűen vegzál az anyósom és a sógornőm is. Sajnos nem sok önbizalmam van, és amikor ezt felfedezték a lányával, onnantól egyetlen normális szavuk nem volt hozzám, akárhogy próbáltam "beilleszkedni". Van, ahova nem lehet, mert valamiben különbözöl, és ez egy örök falat emel közétek. Állandóan ment a gúnyolódás, célozgatás, pofa-húzogatás, megjegyzések. 14 év telt el, amire azt mondtam, felőlem fel is fordulhatnak, mert én oda többet nem megyek.
Bármit kértem, megkaptam: Mit képzelek?? Ők nem kértek, ők kijelentettek dolgokat, és ha tetszett jó, ha nem, így jártam. És a férjem nem állt mellém... sőt, volt amikor kijelentette, nem is hallotta amit mondtak. De ő ilyen, nem konfrontálódik, inkább lapít, legfeljebb nem keresi őket... 2 éve karácsonykor csinált a sógornőm egy óriási műbalhét (nem volt oka, elkezdett üvölteni abban a pillanatban, ahogy beléptünk), azóta nem mentünk oda. Havonta felhívja az anyját, elcsevegnek az IDŐJÁRÁSRÓL, (nem vicc!!) és 3 perc után nincs mondanivalójuk egymásnak.
DE!! Hozzá kell tennem, nálunk látszólagos jó kapcsolatra sem volt lehetőség, mert képtelenek kordában tartani magukat. Az én gyerekemre soha nem vigyázott, nem látogatta és nem is akarta megszerettetni magát velük. Mert beszélhetünk jobbra-balra, egy nagymamát azért szeret az unoka, mert az okot ad rá, szeretgeti, ölelgeti, a kedvében jár... nálunk ilyen nem volt. Pedig az én gyerekeim soha nem beszéltek vissza, nem kértek tőlük soha semmit... SOHA SEMMIT. Nem is kaptak. Miközben a másik 2 unokát meg agyonkényezteti és a gyerekeim előtt is. Példa: ott volt a sógornőm nagyobbik gyereke, miközben mi meglátogattuk őket, mi is a nagyfiúnkkal mentünk... a másik unoka aludt a szobában, amikor az én fiam elszunnyadt, közölte anyósom, vigyem le a pincébe, van ott egy rossz heverő...
Úgy hogy TI.. én nem bántalak. Mert tudom miről beszélsz.
Ja, és hogy miért ide írtam a hszt? mert bizony az ember sokáig azt gondolja, ha nem ad rá okot, nem szít vitát, nem szól vissza, akkor előbb-utóbb vége lesz... Reménykedtem én is, ha nem veszekszem velük, hátha belátják, hogy én nem bántom őket... de nem így volt. Most már nem is akarok semmi kapcsolatot. Semmit. És pont így a legjobb...
"Adva van egy kiskamasz, akiről te magad írod, hogy imádja a nagymamáját. Tehát eleve nem érezhet indíttatást arra, hogy az imádott nagyiját beárulja az imádott anyja előtt." Hát én ezzel annyira nem értek egyet. Én is visszamondtam volna: gyerekként nekem anya volt a minden, az univerzum közepe. Nem majd a nagyi gyökérségeit elhallgatom, akármennyire is szeretem: anya az anya, anya csak egy van (olyan mint az enyém, meg főleg
). Még csak anyunak nem is kellett volna kérdezősködnie, meg noszogatnia, hogy na mit mondott a nagyanyád?
Amit leírtál, nekem egy kicsit úgy jön le, hogy az unoka "kötelessége" falazni a nagyinak anyu előtt.
"elsüt egy idétlen poént" Érdekes humorod lehet. Annyira én sem szakadnék ettől a "poéntól". Nálam legfeljebb az a poén, hogy én is jelen vagyok, és a képembe mondja vicceskedve. Így a hátam mögött elsütve inkább rágalom, áskálódás, süt belőle a rosszindulat.
Az olvasottakból nekem nem az jön le, hogy a ti rángatta volna bele a gyereket ebbe az egészbe (mert tény, csórikám is nyakig ül benne), hanem nagyika volt tiszteletlen.
"megkéred, hogy ne tegyen megjegyzést másokra a gyerek előtt. Ezt nem ártana, ha te is megfogadnád!" Ezt nem értettem: lehet, hogy lemaradt nekem egy-egy hsz, de én nem olvastam, hogy a feleség is ócsárolná nagyikát a gyerekek előtt.
Továbbra is azt mondom: 1. férj állítsa le nagyikát 2. ha nem működik, lazítanék a kapcsolaton (most lehet mondani, de hát a gyerekek szeretik nagyikát: jajaja, akkor nagyika erre való tekintettel disztingváljon, törekedjen ő is a jó kapcsolatra)
"Ha a te anyosod is ilyen lenne , akkor lazadna csak a vered igazan" Arra mérget vehetsz, hogy nem hagynám.
"A nagymamat, a ferjet es sajat magat is. ERTED MAR? Es, ha megertetted, akkor nem fogod azt mondani, hogy okoskodok, hanem azt, hogy okos vagyok." Addig álljál fél lábon.
TE nem érted. "A nagymamat, a ferjet es sajat magat is" Bebas*na, ha anyuka előtt nekem kellene a férjemet megvédeni... Nagyikát miért is kellene megvédeni?
Itt nem arról szól, hogy igen? Te beszóltál? Na jól van, akkor majd jól eltiltom tőled a gyerekemet! Itt arról van szó, hogy igenis vannak olyan helyzetek, amikor nagyika szépen szoruljon a háttérbe: nem lehet büntetlenül pocskondiázni. Nem is tudom már, ki írta, lehet, hogy nem te, mindegy, hogy le kell ülni megbeszélni: van, akivel tök fölösleges és lehetetlen értelmesen beszélni, mert akármennyire csomagolva, udvariasan adom elő, azonnal támadásnak veszi: ezt a ti-nak kell mérlegelnie. Hozzáteszem, ha már ilyet mond a feleség háta mögött, nem tudom, mire lehet anyukától számítani. Sztem semmi jóra. És nehogy már a feleség legyen a hibás, hogy anyuka háta mögött az unokáknak (!!!!), vagy előttük mindegy ilyet merészel mondani! Ha teszem azt, valóban félre is kefélne, anyuka akkor sem mondhat ilyet a gyerekek előtt. Nehogy már a feleség legyen anyuka lelkére tekintettel, hogy neki ezt a bunkóságot le kelljen nyelnie, ennek kölcsönösnek kellene lennie.
"Sajnos nem tanultad meg meg az eletben azt, hogy kell viselkedni egy anyukanak az anyosaval szemben, ha ilyen modon sertegetik." Való igaz, jó arc anyósom van.
De hangsúlyozom, ezt a csatát nem a feleségnek kell megvívnia: ez a férj dolga lenne. Az én férjem senkitől nem tűri, hogy csúnyán beszéljenek rólam: a saját anyját és apját is elküldené a búsba. Nem is várná meg, hogy én konfrontálódjak anyukával, szépen helyretenné.
A topikinditonak mit tanacsolsz nyiltan itt mindenki elott?
Reszlet a hozzamszolasodbol.
"Vérlázító, amit te összevissza "okoskodsz". Az anyósa szapulja őt, nem fordítva: olvasd már el! Már miért kellene lenyelni?"
Mit lehet erre irni?
Hat hagy lazadjon a vered, legalabb egy forroveru menyecske lesz beloled. 
Lesz, aki orul neki.
Ha a te anyosod is ilyen lenne , akkor lazadna csak a vered igazan.
Komolyra forditva.
Meg egyszer leirom, ha az anyosnak nincs annyi esze, hogy az unokai elott nem mond olyat, ami nem igaz, ha az apuka nem beszelte meg az anyukajaval, hogy a felesegerol a problemajat ne a gyerekek elott vezesse le, akkor a felesegenek legyen annyi esze, hogy o, mint az anya, mint a fejlodo gyerekeinek legjobb tanitoja az eletre, mindharmojukat megvedje.
A nagymamat, a ferjet es sajat magat is. ERTED MAR? Es, ha megertetted, akkor nem fogod azt mondani, hogy okoskodok, hanem azt, hogy okos vagyok.
Sajnos nem tanultad meg meg az eletben azt, hogy kell viselkedni egy anyukanak az anyosaval szemben, ha ilyen modon sertegetik. Mert sertegethetik egyszer-ketszer haromszor, de negyedszerre, hogy helyre razodjon a nagymami, csak kell valamilyen valasznak lenni, igaz? Es akkor megvolt a turelmi ido is.
Te, a topicinditorol meg csak-csak feltetelezhetunk valamelyest egyfajta viselkedestipusu szemelyiseget, viszont a csakis az altala felvazolt egyeb szereplok karikaturajat ne vegyuk mar keszpenznek, ha megkerhetlek!
volt vita, tehat volt lerendezes.Akkor mit nem lehet tovabblepni, mit kell lajstromozni es kovetkezo serelemnel a regiekrol szolo listat elohuzni? noooormaaaalis?
A másik probléma az, hogy ez ismét egy olyan történet, ahol egy szülő pajzsként maga előtt tolja a gyermekét. Te is ugyan úgy manipulálod a kisfiadat.
Adva van egy kiskamasz, akiről te magad írod, hogy imádja a nagymamáját. Tehát eleve nem érezhet indíttatást arra, hogy az imádott nagyiját beárulja az imádott anyja előtt. Miért is keltene ő maga közöttük nézeteltérést?
DE: valahogyan mégis leveszi a körülötte uralkodó hangulatból, hogy ha a nagyi elsüt egy idétlen poént, lehet árulkodni anyunak, ő arra biztosan ráharap. Mint írod, azóta "azóta is voltak rossz megjegyzései, amit a fiam visszamond". És ezek szerint te, az anyukája erre is vevő, máris nyakig ül a gyermeked a TE problémádban.
Az egy dolog, hogy te és az anyósod ezt a rivalizálást hogyan oldjátok meg, ha megoldjátok egyátalán. Felnőttek dolga. A te felelősséged az, hogy némi önkritika gyakorlása után!!! leülsz az anyósoddal és megkéred, hogy ne tegyen megjegyzést másokra a gyerek előtt. Ezt nem ártana, ha te is megfogadnád!
Mert az egészhez a gyerekednek a világon semmi köze sem lenne, de máris belekevertétek a gyereket, igen TE is, így aztán nem értem miért csak az anyósodnak teszel szemrehányást a "kicsi lelke sebződése" miatt.
Azt meg, hogy miként vélekedsz az apjáról, három gyerekes anyaként tudnod kell, hogy kimondatlanul is tudják, kis radarjaikkal leveszik a levegőből.
Szerintem nem a 200 km-re lévő anyósod a legnagyobb probléma itt.
Topic indító is bemutatott egy tipikus eszement családot. Lenyűgöző amit alakítanak.
Tudod mi a valódi baj a gyermekeid előtt?
Az, hogy az előbbi hozzászólásra, "A parod egy infantilis anyamasszony katonaja, aki konfliktusmegoldas cimen sir", akkor te így válaszolsz.
Amikor később azt írják, hogy "pipogya" vagy "nyápic", te nem kéred ki a férjed nevében.
Na ez a baj, hogy ezt látja a gyereked!
