Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Egy nehéz döntés után
Létrehozva: 2015. január 27. 07:56
A megcsalás igen gyakran előfordul a mai kapcsolatokban, az okok különbözőek.. van ahol tartósan van jelen, van ahol egyszeri botlás, mégis felborul miatta minden.
Engem az a változat érdekelne - lehetőleg olyanoktól, akiknek van személyes tapasztalata - amikor tartós szeretői viszony után, amiben érzelmek is voltak nem csak szex, mégis megpróbálták valamilyen okból a házasfelek újra. Sikerült-e, ha igen, hogyan túltenni magukat a történteken...? Mi van, ha mindent megteszel, hogy bizonyíts, a partner még hónapok után is bizalmatlan, gyanakvó...?
Ezek a kifogások a férfi részéről ugyanúgy elhangzanak, ne hidd, hogy ezek "női" kifogások...
Nem tudtam segíteni neked itthon, mert én pénzt kerestem. Nem tudtunk elmenni sehova, mert állanóan dolgozok. Ja, igen, szeretőt levadászni, elcsavarni a fejét, különprogramokat szervezni titokban - arra volt idő. Na pl. ezt IS megtanultam ebben a másfél évben, én a "nincs időm" kifogást az életbn nem fogom elfogadni senki ember fia borjától..
Akkor én most kicsit máshogy emelem ki, mert szerintem is kulcsmondat, csak én máshol látom a kulcsot:
"egy hosszú házasságban az ember már nem akar hódítani, udvarolni, és hirtelen újra volt kinek" - ebből te azt a következtetést vonod le, hogy asszonyka már unja az udvarlást ezért leállítja...? Hogy asszonykának nem LEHET udvarolni...?
Nem. De - épp az olyan nagyon szépen kiszámítható kapcsolatokban, amilyenben Nikita is él - a másik reakcióit már ismeri. Hódítani azért már talán nem kell egy hosszú kapcsolatban, természetessé válik, hogy a másik ott van és ott is lesz mindig (és itt jöhet az a hatalmas közhely, hogy de ezt nem kell természetesnek venni... nempersze... áandó létbizonytalanságban marha stabil lehet egy kapcsolat amikor állandóanazon parázol, vajon holnapis ott lesz-e még a másik... nem.Erre számítasz. És természetesnek veszed. És nem azt jelenti hogy nem főzöl a másiknak kakaót este 9-kor, vagy nem masszírozod meg egyfáradt napja után, vagy nem vágod fel neki a gyümölcsöt pedig felnőtt ember, vagy nem tálalsz szokatlan módon, teszel meg neki naponta apró szívességket, csak mert szereted... megteszed. De ez is természetessé válik.)
.... udvarolni meg lehet, de arra van xféle reakció, emberünket meg egy x+1-edik hozza már csak lázba.. ezért az x féle reakció után megunja és nem udvarol. Vagy akár még udvarol is de mivel a másik nem maga a megtestesült tökély (kivéve a robotfeleségek), ezért kb. ugaanaz a pár dolog van amiért meg lehet dícsérni napi szinten. Oda-vissza. És ez lássuk be, egy idő után már senkit nem hoz lázba. Se azt aki udvarol, se azt akinek udvarolnak... Megjegyzem asszonyka is lázba jön ha egy n-edik féle módon udvarolnak neki és könnyen lehet hogy ott előjönegy x+1+2+4 féle reakció is... kicsit matematikai módon vezettem le de azért remélem értitek..
Hogy azok a feleségek járnak jól akik tudnak udvaroltatni maguknak.. ez akkor nem idomítás és manipuláció...? Nekem ne azért udvaroljanak mert én udvaroltatok....
míg ha azt hallgatja menjünk már el megnézni a Csányi új darabját, annyira bírom azt a színészt...na azt a darabot tuti csak a barátnővel fogja a feleség megnézni...
És basszus, nem tuom, lehet tényleg ígyműködnek a férfiak... de ilyen színjáték és ilyen manipuláció kell...??? Tényleg ez kell...??????? Ez kb. ugyanaz mint amikor a gyereknek megígérem hogy palacsintát sütök ha elpakolja a játékait és nem veri meg az öccsét... Most akkor ott követtem el a hibát hogy felnőttnek néztem a társam...?
Pont az általam korábban belinkelt nagysikerű párkapcsolati tanácsadó javasolja az asszonyoknak, hogy manipulálják csak a férjeiket a szex-szel... szóval apukám, én úgy de úgy beindulok amikor a színházban elalszanak a fények és én ott vagyok a sötétben veled a sok ember között, hogy azonnal letépném az inged... alig bírom ki hazáig. Na erre emberünk rohan egy színházbérletért...
Vagy milyen módokon tud még szerinted "udvaroltatni" egy nő magának...?
Nem bizalom visszaallitasrol beszeltem, hanem onbizalom visszaallitasrol.
Persze, nem kellene olyan emberhez hozzamenni eleve, csak majd hazassagkotes utan mutatja ki a foga feherjet, amikor mar biztonsagban erzi magat. Hogy is van ez az elmelet? Miert is valnak olyan sokan?
En aztan nem vagyok sodrofas asszony, en ugyanis ugy vagom ki, mint az a bizonyos szel a w/c ajtot.
Megvaltoztatni? Csupan arra a pasira vagyunk, akit azelott mutatott, hogy o lenne. Ahogy megvaltozott, ugyanugy vissza is tudna valtozni, de ha nem akar, "mennyen".
hehe, mar megint mellebeszelsz! :-) biztos vagyok benne, hogy senkinek semmi problemaja nincs az ilyen-olyan hajlamaiddal (ha ugyan vannak:-)) a gond az, hogy azt kepzeled, hogy valamilyen univerzalis tudas birtokaban vagy, holott csak a sajat szinteden, a sajat elettapasztalatod tudasaval birsz. ez nem baj, igy van ez mindenkivel, eppen ezert erthetetlen szamomra, hogy miert kapaszkodsz akkora erovel arra a rettenetesen magas lora, miert nem veszed tudomasul, hogy nem, es nem ered fel?
(az osi allapotokrol pedig nagyon teves infoid vannak!:-))
Szerintem idomítandó egyedekkel egyáltalán nem kell párkapcsolatba kezdeni. Vagy úgy kell, ahogy van, vagy nem kell.A női rémséges butaságok királynője a másik megváltoztatására irányuló szándék.
Felnőtt embert nem nevelünk, nem akarunk megváltoztatni, idomítani meg aztán főleg nem. Feltesszük magunknak a kérdést: kell ez az ember nekem,így, ahogy van? Akkor is kelleni fog, ha nem változik? (minthogy nem fog.)
Ez az egész bizalomvisszaállítás...elcsépelt közhely, de nagyon igaz, hogy ketten kellenek hozzá, és még úgy is rengeteg fájdalommal fog járni. Ahogy te írod, az olyan "sodrófás asszony az ajtóban"-szerű hozzáállás, ami sehová nem visz, csak a végleges elsárkányosodás felé.
Ha'mennyen. Felolem mehet. Sose tartottam vissza. De mikor bedullongelgetett hott reszegen, tudtam, hogy nem lesz vele hosszu eletu. Aztan mar nem hogy ne menjen, en kuldtem, hogy menjen, akkor meg mar nem akart. Ki erti ezt?
Veszekedni? Hat megmondom, amit gondolok, oszt' nincs mit ragni rajta. Aki meg elmegy kufircolni aztan meg hazaallit, csak megerdemli, hogy a fene egye meg a budos pofadat. Ugyan en egy szot sem szoltam, mert tudtam, hogy nalam itt vege. Minek.
Rossz hat. De egyes egyedek ugy el vannak szurva, hogy mar iskolaskorban is csupan faragni lehet rajtuk, nevelni nem.
Bizalomrol, onbizalomrol. Te e magad hirdeted, hogy tebenned tulteng az onbizalom. Nos, ezt megingatni latszol, mikor is meseled, amikor flortolgetesen kapod az uradat, rogton rohansz, kioltozol, kikened fened magadat,mert neked mindig a legjobban kell kinezned, neked kell a legszebb nonek lenned. Es az urad szemelattara udvaroltatsz mas pasikkal magadnak. Kerdezem, mi lesz, ha majd rancok csufitjak el az arcodat?
Bizalom, amit onkent adunk egy masik embernek. Nem vette el tolunk, mi adtuk onkent. Aztan, amikor a masik ezzel visszael, megingani latszik addig biztosnak velt felepitett vilagunk. Itt dol ossze az onbizalom. De ahogyan onkent adtuk oda, ugyanugy onkent vissza is vehetjuk. Es jaj annak a pasinak, aki ebben az ujrafelepitett allapotunkban akar visszamaszni, hat teperhet. Lehet nem erti, hat meg kell vele tanitanunk, hogy mi merre hany meter, meg hol lakik az Uristen. Ugyanis tobbe nem vagyunk lagytestu csigabigak. !!!
Hú, ez az idomítás....még olvasni is rossz a szót emberi kapcsolattal összefüggésben.
Nagyon tömören: ha neki sörözni van kedve a haverral, menjen. Nem követelem meg, hogy inkább velem andalogjon és érezze jól magát, mert egy ganyé csaló és ha engem vissza akar kapni, akkor romantikázzon. Kell a fenének egy olyan randevú, ahol igazából a háta közepére nem kívánja a velem való andalgást, mert sörre vágyik a haverral. Vagy őszintén akarja, vagy akkor nem kell. és majd magamban addig gondolkodom a kapcsolatról, amíg előállok valami döntéssel.
Én mindennemű hisztit zsigerből utálok és szerintem nem része a normális emberi kapcsolatoknak. De én ufó vagyok, mert szerintem a veszekedés sem kötelező része a házasságnak.
De igen, lehetne akár a feleség is...hát ez az. De akkor ne a kifogásokat keressék, hogy fáradtság, X mennyiségű gyerek ésatöbbi.
Sissi, a társam nem pasi, nem pali, nem ürge, nem csávó ... kérlek tiszteld meg azzal, hogy férfiként titulálod.
"
Meg egyszer, aki szeret,az dehogynem tud csalni. Amint rengeteg mellekelt abra mutatja. "
Nos, ez a rengeteg mellékelt ábra épp azt mutatja, hogy ezek a nők nem voltak megfelelően szeretve.
Amit a bizalomról írtam, olvasd át még egyszer, mert úgy látom neked nem ment át. Sőt, a többi sem. Sőt, az sem hogy mit írtam arról, hogy a társam hűtlenkedhet.
Olvasd el akár többször is egymás után, hátha akkor leesik a tantusz.
Ezért nem is válaszolok azokra amit írtál, felesleges, hiszen szó sincs arról amik benned úgymond megmaradtak.
Na, itt a kulcs:
egy hosszú házasságban az ember már nem akar hódítani, udvarolni, és hirtelen újra volt kinek,
Kérdés:
Nem azok a feleségek járnak jól, akik tudnak udvaroltatni maguknak? Nem ezt kellene megtanulni?
Ha újra volt kinek - ez a "ki" nem lehetne akár a feleség?
Nem kekecből irom, hanem töprengeni.
Tenyleg aki mas asszonyhoz koltozik, az kihez lett hutlen, a sarki fuszereshez? Kinek az erzelmeit, eletet dulta fel? Nem tett rosszat? Csak ugy erted meg, ha kiprobalod. Majd akkor beszelj nagy onbizalomrol, ha az urad lelepett es ott hagyott teged 3 kisgyerekkel.
Tehat a pasi ne mas= a feleseg ertekelesetol fuggjon, ne tole tegye fuggove a boldogsagat, tehat ha mas asszony kell, siman ugorjon ra. Asszony nem szamit.
Ha mas nem szamit, akkor miert mondod, hogy mas pasik mit szolnak az urad tettehez?
Ez teljesen zagyva, amit megprobalsz lenyomni a torkomon, hogy a masok ertekelese szamit, mert oket jobban szeretik. Akinek a masok ertekelese szamit, az csupan magaval torodik, es nem a felesegevel, mint amikor felremegy kurni massal, akkor is magaval torodik es nem a felesegevel. Aki szerelemmel szereti a tarsat, az nem megy felre? U, hany pasi tudna errol meselni, hogy dehogynem. Lad restart. Mert ugye szeretlek teged is, meg teged is, meg meg teged is.
A kovetkezo allitasod sem igaz. Hay hutlen ember, jelen esetben restart is visszavagyik az asszonya feszkebe. Mi ertelme van, kerdezd tole, itt van.
Meg egyszer, aki szeret,az dehogynem tud csalni. Amint rengeteg mellekelt abra mutatja.
Nem igaz, mert egyetlen ember ezen a foldon sem erdemli meg, hogy szemetul elbanjanak veluk.
Igen a korzeti orvosunk jo orvos volt, de megdugta ropteben a legyet. Hogy job lenne emberileg, mint a huseges felesege, ketlem.
Most jol elmagyaraztad, hogyan kell hat boldogan elni. Mar mondtam, mindenre van recept, csak a parkapcsolatokra nincs. Mert minden ember mas. Es ha hozzateszunk egy emberhez meg egyet, az egy egyedi kapcsolat lesz, attol fuggoen lesz olyan, amilyen, hogy ki az egyik es ki a masik.
Restart gondolom, azert van itt, mert vergodik a sajat szennyeben es szeretne belole kimaszni. Jol teszi. Ha egyetlen otletet kap csupan, amit o hasznositani tud a sajat eleteben,mar megerte. Masreszt a masok tapasztalatabol is tanulhatunk. Jobban, mint oda sem figyelve csak daraljuk, daraljuk a sajat szozatunkat.
Tudod mit? A kieroszakolt bizalom is lehet tartos, ha maskepp nem megy. Van, akinek egy jol iranyzott segit, ha eddig meg nem kapta meg eleteben. Mar csak azert is, mert nem kellemes egyedul egy nonek 3 kisgyermeket felnevelni. Elotte kellett volna elgondolkodni, hogy en meg Micit is meg Macat is megkefelem majd, ha mar az asszonynak legyartottam a pereputtyot.
A ZENE nekem nem jon be, azaz nem tudom meghallgatni. Masreszt semmi kedvem szucs juditon meg zambo jimin kulturalodni, ugye jimmi szerint egy jo asszony mindent megbocsajt, tehat lehet felrejarni kufircolni tetszes szerint, az asszony mindent beszed=tehat hulye.
Mindenesetre eloszor is megjegyzem, semmi korulmenyek kozott sem kutyulnam ossze a szeretetet a szerelemmel. En szerelembol mentem ferjhez. Ugy is kell. De amikor a szerelem elmult, tudod mit talaltam ott a pasim helyen. Semmit. Semmit=0. A szerelemmel a pasim elgett, ugy, hogy se fustje, se hamuja nem maradt. Ne itelkezz, mert csak nekem van ehhez kozom. A szerelem ennyi. Mondtak, ne menj hozza, en sejtettem, hogy igazuk van, de nem lattam a szememtol.
Masreszt ha mar valaszoltal, legalabb remeltem, hogy valami erdemleges lesz abban, amit mondasz. Te magad mondod, hogy ellentmondasos, amiket mondasz. Nekem is mondtak mar ezt, mert az ember hangosan gondolkodik, es mivel semmi sem szimpla, hat velekedhetunk dolgokrol igy is meg ugy is. Ez nem baj,a fontos, hogy alapjaban mi az allaspontunk.
Te magad mondtad, hogy nalad nem szamit, ha megcsal, sot elotted nyiltan udvarol, csokolgat mas noket a pasid. Te ilyenkor, mivel nem tehesz mast, kioltozol, kikened fened magadat es az urad szemalattara udvaroltatsz masokkal magadnak. Ez a jatszmazas, ami magyarra forditva a masik gyilkolaszasa. Sot neked az sem baj, ha masokkal lefekszik. Nekem igy mondtad, probaljam, ki, olyan, mint az orosz rulett. Tenyleg olyan, meglepetesszeruen kinek kell "meghalnia" eppen. Koszonom szepen, ebbol inkabb nem kerek.
Tars, hat kinek milyen tars kell. Aki ilyen, es ilyen tarsat talal, az tars valamiben tenyleg.
Azert vannak dolgok, amiket nem lehet megbozsajtani. Pl amit a gyerekkel megtett. Ezt nem irom le, mert ez nagyon szemelyes, es a gyereket illeti. O, nem nem megeroszakolas, cask mondom, vannak szemetsegek.
Áh, megjött a kedvenc nagyasszonyom! Üdvözletem hölgyem.
A fene érti, egyszer a cölibátusom a probléma, egyszer pedig a pornográf párosodási hajlamom.
Épp én vagyok az, aki azt magyarázza nekik, hogy egy összedőlt építményt képtelenség újraépíteni, az már nem lesz ugyanaz.
Egyébként leírtad azt, amiről én tépem a szám. Nálam viszont ráadásként ott van, amit te ezonak hívsz. Nálatok a kultúra a lényeg, nálam a kultúra előtti ősi állapot. Az működött, fennmaradt, viszont a mostani kultúra egyre több lelki beteget izzad ki magából.
Nem, nem ott a baj hogy én mit írok a nőkről. A nőknek az a bajuk, hogy elvárják a hűséget, őszinteséget és elkötelezettséget. Márpedig ezeknek elvárások nélkül is működniük kell akkor, ha szeretik őket. Nem győzöm hangsúlyozni, azokkal a nőkkel szemben nem hűek, nem őszinték, akiket csupán barátként szeretnek. Erről írnak, ezt várja mindegyik, egy letisztult mély, nyugodt érzelmet. Csakhogy ebben már nincs benne a tűz.
Mozdony bepöfög még nyomatékul?
Nem, nem tett vele rosszat. Amikor házasodunk, mindkét fél az életét teszi a másik kezébe. Van amikor szó szerint. Hol van ez a megcsalástól??? Nem vonzalom miatt kellene házasodni, egymást nem ismerve.
És most jön az, amit te írtál. Hogy nem ismerhetjük a másikat soha 100%-ig. De. Igen. Ez az "ismerés" az az érzés, amire sokan azt hiszik hogy örömteli vonzalom. És itt bakiznak, az ismerés jóval több ennél, benne van az is, hogy igen tudom, a másik bármikor hűtlen lehet. (és most jön az, hogy a társam alig egy órája, teljesen más apropóból mondta, mi már a kezdet kezdetén ISMERTÜK egymást) Egy közös ismerősünkről beszélgettünk, és a társam mondta ki, ez az ember nem szerelmes, csupán mélyen vonzódik a másikhoz, de nem ismeri őt. Ergo, egy férfi is tudja mi a különbség a vonzalom és a szerelem között. Tudja mit jelent az, ismerni a másikat. Amikor nem okoz meglepetést. Ebben viszont negatívum, hogy kellemes csalódást sem tud okozni a másik.
A tapasztalathoz mi szükséges? Az hogy szeressek valakit, aki megcsal? Hogy bízzak valakiben, aki megcsal? Nos, akad olyan ember, aki ilyesmit nem élt át? Amit te tudsz rólam, az csupán egy dolog, egy, illetve két férfi. Sok fapina képéről a bőr lesülne ha tudná, mennyi férfit próbáltam. Igen, próbáltam, mert alig akadt közöttük akit szerettem. Bármelyik próbához hozzámehettem volna feleségül, (kivéve a házasokat), és akkor ugyanúgy járok mint ti.
Az emberek nem egyformák, van aki tökéletes önismeretre tesz szert, és képes gyorsan kiismerni egy másik embert is. Van, aki képtelen rá. Ez nem elítélendő, de így csak topognak egy helyben mint kezdő buzi a gőzfürdőben.
De igen, biztosan kijelentem, amelyik férfi egy másik nőbe szeretett bele, az a feleségét nem szereti. Sőt, soha nem szerette igazán. Az őszinte szerelem nem tévesztendő össze a fellángolással, ti itt sorozatosan ezt teszitek. A fellángolás csupán kémia. Aki ismeri az őszinte szerelmet, az külön tudja ezt választani, sőt, arra is képes hogy meglássa a párokon, összeillenek-e. Pontosan tudom, ez így ijesztő és hihetetlen, pedig így van.
De ha a te szemedben a szerelem mást jelent, akkor mi az, amiről én írok? Mégiscsak létezik lelki társ?
És ha nekünk sikerült egymást megtalálni, akkor másoknak miért nem sikerül ugyanígy?
Az a helyzet, én pontosan értem hogy te (ti) mire gondolsz, csak épp ti nem értitek azt, hogy én miről beszélek. Két totálisan különböző dolog. Egy irányba futnak a szálak, de párhuzamosan. És csak a ti vonalatokat keresztezi a megcsalás, akár többször is. Olyan mint egy elcseszett vasúti sín. A sima hiába figyeli a másik sínt elborzadva hogy mennyi szöget ütnek belé, a másik a kínjaitól se lát se hall.
2. Én nem nevezek kiegyensúlyozott boldog kapcsolatnak olyan ismerettséget, ahol a férfi habár mindent megtesz a szeretőjének, fél az asszonytól hogy mikor bukik le. Nem írom le hogy kikkel voltam, nem hinném hogy az érintett feleken kívül bárkire is tartozna.
Nézd, ti abba a vékony cérnaszálba kapaszkodtok, hogy a csaló fél hiába szeretett mást, akkor is csak titeket szeret. Ha egy kívülálló szemével néznétek, olvasnátok, egyből rájönnétek, hogy az a cérna le van öntve kerozinnal. Ha lenne olyan tapasztalatuk amit át tudnál venni, akkor nem érezném rajtuk a sérülést, ők is "magas lóról" beszélnének. De nincsenek túl semmin, egy apró szikrától is robbanhat a párkapcsolatuk.
Nézz körül itt a fórumon kik azok, akik magas lóról, (szerintetek nagyképűen) beszélnek? Ha megturkálnád őket, megdöbbenve tapasztalnád, hogy mindegyik erős személyiség, megfelelő önismerettel, és kielégítő párkapcsolattal. És ezért nem bírtok engem sem elviselni, ahogyan én érzem nálatok a gyengeséget, ti ugyanígy érzitek bennem az erőt. Ezért írtam Sinisternek a múltkor, rossz alanyt rugdos. Előbb a saját kis lelkivilágát tegye rendbe, utána jöhet engem köpdösni. Addig viszont nem ajánlatos.
Pont ezt mondtam, hogy azt mondja paradicsom, hogy egy szegeny pasi nem birja am. Mit nem bir? Az elvezeteket birta a masik macaval, elbirta a lelke, hogy mekkora fajdalmat okozott ezzel annak, akit allitolag szeret, azt meg mar nem birja, ha osszes porcikajaval megis a regit akarja es az nem megy pikk pakk, ahogy o elkepzelte. Azt mar nem birja, hogy a masik megsem ugy tancol, ahogy o elkepzelte. Mert ugye o a pasi, a nota mindig orola kell, hogy szoljon. Most o megcsal, most o hazamegy, most meg neki miert nem bocsajtanak meg, megis o az aldozat, mert o "mindent" megtesz. Ja, mindent. Dragam, eppen a kocsmaban vagyok, majd jovok. Meg egy pohar sorrol se tud lemondania haverral. De nem is kell, mondja a havernak, gyere fel hozzank, beulnek a masik szobaba, anyu bead egy tal sutit es beszelgethetnek. E az atlatszo. Csak az elejen, konyorgom! Egy igazan jol idomitott kutya mar nem csavarog el. Hogy egyeseket nem kell idomitani? Dehogyisnem!!!!
Mellesleg en mar reg megtanultam, hogy mindenkivel a sajat nyelven lehet beszelni, csupan abbol ert. Volt egy eroszakos, durva fonokom. Hat mit mondjak, rettegtunk tole, es mindenki azt csinalta, amit eppen parancsolt. Visszaszolni nem mertunk, nehogy elveszitsuk a kenyelmes allasunkat. Raadasul nekem szolgalati lakas is jart vele. Abban a faluban mas allas nem volt, ott laktak a szuleim, lakasra nem volt penzunk. A gyerek mar megvolt. Szoval nekem speci volt mit vesztenem. De amikor mar tudtam, hogy elkoltozom onnan varosba, vissza mertem szolni, es azt mondta, o ilyen szemtelen emberrel meg nem talalkozott, de aztan leult velem es emberkent beszelt velem.
Akiket emlitettem, siras, veszekedes, igergetes, parterapia semmi nem hasznalt. Aztan mikor a feleseg vegso elkeseredeseben jol elverte a palit, az ugy tunik, megvaltozott, mind a mai napig egyutt vannak.
szivi, tudod mi a baj a kommentjeiddel? tudod hogy miert nem nyalja be senki hogy te vagy az extrano, a mindentudas kepviseloje,- es gyakorloja?
a hsz.-eid halottak, ember, -es kulturaidegenek. a szosszeneteid pontosan annyira hasznosak, mintha egy colibatusban elo pap tanacsolna oket, az ember szamara elerhetetlen eteri teoria, a gyakorlatba atultethetetlen alomszeru kepzelgesek tomkelege. persze, van egy picike igazsagmagja, a tobbi korezuditott izeterias' (ezoterias) hit, melynek kereteben, "ha nagyon hiszek benne, oszt' akkor majd eccer' ugy lesz'".
vagy nem fogod fel, vagy ugy csinalsz mintha nem fognad fel, hogy a mi kulturankban (ez nem valtozott hosszu ido ota) a kapcsolat sulypontja a huseg, az oszinteseg, a masik iranti elkotelezettseg. ha ezt a sulypontot kiemelik, az egesz epitmeny (kapcsolat) osszedol. vagy atmenetileg, vagy veglegesen. egy osszedolt epitmenyt (kapcsolatot) nem lehet egyik pillanatrol a masikra, nehany elhangzott szo, igeret alapjan visszavarazsolni az osszedoles elotti allapotba, "innen menjunk tovabb"- felkialtassal. az az allapot mar nincs. ledolt. ujbol kell rakni. es nem, nem lehet a tetot helyretenni, -mert az mar nincs- hanem sokkal, sokkal lentebb kell kezdeni, fuggoen attol, hogy mekkora volt a robbanas, mennyi kart okozott.
az ujraepiteshez ket dolog szukseges; ket ember akarata, es ebbol kovetkezoen ket ember oriasi turelme, es ha ugy tetszik: ALDOZATA. (sulyos szo, sulyos jelentestartalommal)
a vegkimenetel igy sem garantalt; vagy sikerul, vagy vegleg eltavolodnak egymastol. az ujraepitesre valo torekves oriasi sulyt ro mindket felre, amit mindkettojuknek pokoli nehez elviselni. bizalomrol majd akkor lehet ujra beszelni, ha mar csak a teton kell munkalkodni, de addigra mar nem is lesz mit beszelni...
szoval szivi, nehez ut ez, de legalabb te maraggya' magadnak az izeteias' almaiddal. sem hasznuk, sem ertelmuk!
Férjed
Igen ez így gáz, és ezért mondtam TI-nak hog éremed mélyebbre ásni, mert kiizártnak tartom hogy asszonyka azon hisztizett hogy ő beült egy sörre a haverokkal... már amennyiben korábban nem volt ezen hiszti... ha mindig volt akkr meg kár azt várni hogy majd épp ezután nem lesz...
Nem ővele tett rosszat...??? Akkor mégis ki a jó franccal...??? A sarki fűszeres nem térdepelt a wc felett rókázva 1 hétig és nem fogyott 8 kilót 2 hét alatt...
Nagyon fekete-fehérben látod ezt a témakört, pedig itt is jelen van a szürke, meg a szívárvány 50 árnyalata is... ;)
Utoljára írom le, bár ezúttal sem fogod érteni, amiről nem tehetsz, mert nem élted még meg, tehát nem egyfajta "korlátoltság" akadályoz a megértésben, hanem a sok-sok tapasztalás között amit megéltél, ez egyszerűen nincs benne:
1. az itt jelenlévő megcsaltak mindegyike valamikor úgy vélekedett a párkapcsoltáról, mint most te. Mondhatod, hogy nem ismerték eléggé a párukat... de honnan tudod, hogy te ismered a tiéd...? ismét, NEM azt mondom hogy ez a te elkerülhetetlen sorsod is... azt mondom, NEM ISMERHETED 100%-ig a másikat. És így nem csak kellemes, izgalmas meglepetéseket okozhat a társad, hanem bizony fájdalmasakat is. Ez nem kell, hogy a megcsalás legyen, bármi más lehet, sokmindent tartogat az élet. Nem törvényszerű, hogy csalódj benne, de ha mindig úgy marad mint most, az nem a te tökéletes emberismeretednek köszönhető.., mint hogy ha végül mégis csalódsz benne, az sem annak a jele, hogy mégsem vagy jó emberismerő. Az embernek egy élet is kevés néha, hogy tökéletes önismeretre szert tegyen, hogy ismerhetnénk hát teljes mértékig egy másik testben lakozó szellemet...? Még ha több életen átívelően is újra és újra ismerkedünk, akkor is, ez csak ismerkedés, nem több. Tehát újra kérlek, ne mondj ítéletet arról amit nem ismersz. Nem, nem jelentheted ki, hogy amelyik férfi nem csak fizikai szinten csal, annak részéről a szeretet elmúlt... hogya szerelem elmúlt...?mégjóhogy... Vagy továbbra is mást értünk szerelem alatt.... a szerelem egy biológiai-kémiai dolog, a szaporodás elősegítésére, hogy ne lásd a másik tökéletlenségét... :) Jó esetben ez mély és kölcsönös szeretetté csillapodik, szenvedéllyel, törődéssel, gondoskodással, féltéssel (nem féltékenységgel) fűszerezve. De ez nem zárja ki, hogy az ember, aki mélyen szeret valakit, szenvedéllyel, ne szerethessen bele valakibe (biológiai-kémiai alapon). És ez nem tévesztendő össze a puszta fizikai vonzalommal, annál jóval több... hirtelen többnek is érezheti, mint a meglévő mély szeretetet...!! De ez egy átmeneti állapot, ami amilyen hirtelen jön,olyan hirtelen el is múlik, ahogy Sinister férje is leírta... csak változó hogy mennyi ideig tart... max. 2 év általában... és kérdés utána mi marad... ha a töredéke annak, amit a társ iránt érez, akkor van az,hogy teper vissza. Így amibe kapaszkodhat a társ, az az,hogy a szerelmet egyfajta "betegségként" fogja fel, és ugyanúgy kitart a társa mellett, mint ha cukorbeteg, depressziós lenne, vagy mozgásszervi betegsége lenne. DE ettől még ezt iszonyat nehéz semmibe venni, amikor tudod, hogy a társad, aki évtizedeken át a társad volt, számíthattál rá jóban-rosszban, egészségben-betegségben, ahogy az kell... egyszerre csak kifordulva magából szerelmes kiskamasz módjára fut más után, semmibevéve az érzéseidet, azt, hogy mit rombol közben... ésnemharagudhatsz rá mert "beteg", nem fogja fel mit csinál, csak amikor kezd tisztulni a kép akkor látja mit okozott... mint egy skizofrén aki felébredve látja, hogy mit tett a családjával.... És bár felfogod hogy eznem az ő szerves része... már mindig félni fogsz, mikor jön előújra a "betegsége"...
2. ebből kifolyólag, nem kérheted számon Sinisteren, hogy nem volt 40 férfival boldog párkapcsolata (neked hánnyal volt kiegyensúlyozott, boldog párkapcsolato, hány férfit tettél maradéktalanul boldoggá...??? ja, hogy neked sem elsőre sikerült... és ja, hogy még most sem megy olyan túl régen, de azért osztod az észt azoknak, akik a te kapcsolatod többszörösét élték meg gond nélkül a társukkal és AZUTÁN csapott be a ménkő). És nézd meg TI nyitó hsz-át... szó nincs arról hogy pusztán szexuális kapcsolatot létesített volna valakivel, már pedig itt nem általánosságban beszélünk a megcsalásról, hanem ennek a konkrét esetnek a kapcsán, nyilvánmindenki ide hozza a saját kiséletéből a példáját.. TI-nak viszont semmit nem segít a te fekete-fehér látásmódod, hogy márpedig aki szeret az nem csal és ha ez megtörtént annak a zegésznek annyi és felesleges is bármit erőlködni... Mert lehet te tudod hogy mlyen a tökéeltes párkapcsolat. De itt nem erre vanszükség, ezt mondazoknak,akik most találták még meg csk az igazit, mondd el nekik, hogy tarthatják meg öröke.... Ez a topikitt arról szól, hogy ha valamit alaposan elkeféltek a felek, hogy lehet helyrehozni... Mégegyszer kihangsúlyozom, nem a nulláról kell felépíten, hanem a -10.-ről...Egy toronyházat kell újraalapozni úgy,hogy ne dőljön össze. Itt nemműködnek a hagyományos "építészeti megoldások", ide más kell. És ebben neked ne haragudj hogy ezt mondom, de 0, azaz nulla tapasztaltod van. Sinisternek, mézeskalácsnak már van valamennyi. Az enyém is alakul. Remélem, bízok benne hogy pár év múlva segíthetek olyanoknak akik hozzám hasonló helyzetben vannak. TE itt nem tudsz bölcsességeket megosztani, mert nem erre az élethelyzetre megoldás. Ennyi.
Igen?
Bocsánat, benéztem.
Hallgasd meg a zenét, eszméletlenül jó!
Sissi, megtaláltam azt a zenét, ebben a szövegben minden benne van. Aki szerelmes megbocsát.
Egyébként a társammal az egyik közös kedvencünk, amiről szól, megéltük egymással kölcsönösen.
Sinister a hsz-a alatti nagy űrről beszélt....