Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Egy nehéz döntés után
Létrehozva: 2015. január 27. 07:56
A megcsalás igen gyakran előfordul a mai kapcsolatokban, az okok különbözőek.. van ahol tartósan van jelen, van ahol egyszeri botlás, mégis felborul miatta minden.
Engem az a változat érdekelne - lehetőleg olyanoktól, akiknek van személyes tapasztalata - amikor tartós szeretői viszony után, amiben érzelmek is voltak nem csak szex, mégis megpróbálták valamilyen okból a házasfelek újra. Sikerült-e, ha igen, hogyan túltenni magukat a történteken...? Mi van, ha mindent megteszel, hogy bizonyíts, a partner még hónapok után is bizalmatlan, gyanakvó...?
Mert a férjed széttépte azt a szálat, amin keresztül nem csak éreztetek, de kommunikáltatok is. Így minden érzés, minden kiejtett szó elszállt a levegőbe. És hiába csomózzátok össze, a gubanc mindig ott marad, örökre. Ebben a gubancban akadtál el, amikor még ellenőrizted a telefonját.
Sissi, ha valaki hűtlen, attól még a társ önbecsülése nem kell hogy csorbuljon. Nem ővele tett rosszat, egyszerűen megtette. Bárki más lenne a megcsalt helyében, ugyanez történne. Nem mások értékelésétől függünk, ne mások viselkedésétől tegyük függővé a boldogságunkat.
És abban teljesen igazad van, hogy a társ kell hogy a legelső legyen. Ez az, amit sokan nem értenek meg, hogy miért írok egymással homlokegyenes dolgokat. Ugyanis ha valaki szerelemmel szereti a társát, annál az embernél nem fontosak a haverok és a macák. Most komolyan írjam IT le, hogy akikkel kibabrálnak, őket szeretik, de nem jobban mint egy havert, barátot? Ez még egy tőrdöfés beléjük.
A csaló tényleg jellemtelen. Hmmm, én nem élnék ilyennel. És ismét felfedeztél egy ellentmondást, mivel én szabadjára engedem a társam, Ő is engem. De! Ha hűtlenek lennénk, az azt jelentené hogy nem szeretnénk egymást, nem lenne értelme egymással élni.
Szűcs Juditnak van egy száma, ez is benne van: aki szeret az nem tud csalni...
És milyen igaz. És talán még egy nagyon fontos dolog. Attól hogy egy férfi hűtlen, attól még lehet értékes ember. Attól még lehet akár jobb ember is, mint a megcsalt fél. Ezért nem kellene a nőknek panaszkodniuk nyilvánosan, hiszen bármikor megkaphatják, megérdemelted a hűtlenséget.
Topis indító keveset írt. De ha bírná, mint említettem, nem topicot nyitott volna, hanem az asszony kedvét keresné inkább.
És nem úgy, hogy az asszony kedvére tegyen, hanem hogy mindketten jól érezzék magukat. Kikapcsolódás, bármi. Egy érett férfi pontosan tudja, hogy mi az, amivel a nők kedvében járhat. Tudja hogy hogyan kell valakinek a bizalmát visszaszerezni anélkül, hogy sihederként viselkedne. Nem az a bizalom lesz állandó, tartós, amelyiket kierőszakolják, hanem az, amikor engedik élni a másikat, és úgy bíznak meg benne. Ugyanis az egyik a saját megnyugtatásunk miatti bizalom, a másik pedig a szeretetből fakad, nem megnyugtatás miatt, hanem állandó. Az egyik függőséget okoz, állandó bizonyíték kell a hűségre, a másik pedig egy kellemes alap érzés.
A butaság balladáját nem én írom.
Házasságban nincs olyan élethelyzet, ahol a felek ellenőrizgethetnék egymást. Akkor mi értelme együtt élni?
Topic indító nem amiatt verte át a feleségét, mert az asszony megbízott benne. Saját döntése volt, a feleség viselkedésétől független. Bennem is megbíznak, ez most azt jelenti hogy hűtlen lehetek? Ha benned is megbíznak, hűtlen leszel?
Ha egyszer megbotlik egy férfi, aki egyébként szereti a feleségét, miért ne indíthatna tiszta lappal? A bizalom is egy érzés kategória, olyan nincs, hogy egyszer bízom, egyszer nem.
Kétféle megcsalás van, az egyik testi, a másik az érzelmi. Az érzelminél megette a fene, ott megszűnt a szerelem, szükségtelen a bizalom. A testi megcsalást miért nem tudjátok feldolgozni? A férfiak számára a testi megcsalás nem bír olyan jelentőséggel mint a nőknél.
Szabad emberek vagyunk, nem kellene a másik ember lelkét birtokolni. Lelkileg, a szerelmükkel tartoznak hozzánk, a testük változik, idővel leépül. Azt nem értitek, hogy ha egy férfiben nem tudtok teljes egészében megbízni, ott már nincs miről beszélni. Az nem párkapcsolat, hanem nyüglődés.
Topic indítónak meg kellene mondania a feleségének, élek ahogy élek, ezután hűségesen, de ne ellenőrizgess, bízz bennem. Ez lenne a helyes, felnőtt viselkedés. Az most mellékes, hogy hűtlen volt, túl kell lépni rajta.
Sinisternek miben is van élettapasztalata?
Aha. Bizonyára rengeteg férfinek volt már a szeretője, tudja hogy mi motiválja őket. És bizonyára ki tudott lépni egy számára megalázó helyzetből. És minden bizonnyal boldog kapcsolatban él.
Majd ha ezekkel rendelkezik, még akkor sem lesz élettapasztalata. Milyen tanácsot adhat? Azt hogy hogyan lehet túlélni? Ez egyéni feldolgozás. Esetleg azt, hogy hogyan kell boldoggá tenni egy férfit? Na, ez viszont kétlem hogy megy neki.
Tudod, ha én nem tudok főzni, akkor nem egy ámátőrt fogok kérdezgetni, hanem megkérdezek egy szakácsot vagy egy cukrászt, aki ismeri az apró trükköket is.
Kíváncsi lennék, mennyi férfi volt idáig az életetekben.
Uhum, csakhogy itt es eppen nem normalisan mukodo hazassag hetkoznapjarol van szo. Mellesleg menjen sorozni meg barhova, eddig is ezt tette. Na, ebbol lett elege asszonykanak, baj? Nem rugta ki? Meg megteheti.
Aki meg tenyleg annyira akar valamit, az minek feszgeti a hurt. Meg o erzi magat megsertve? Nem gondolja, hogy o mar megint odatekereg, az nem vezet jora?
Igenis csusszon taknyan nyalan az asszonyka utan, ha most ez az asszonyka kell neki. Szenvedett szegeny eleget, sokkal tobbet, mint amit most szegeny szerencsetlen uracskajanak kell?, kisirom a szememet miatta. Miert? a szereto utan nem csuszott, maszott, az megerdemelte?
Igenis most huzza be a farkat apasi egy darabig.
De ismetlem, nem kotelezo. Lehet jarni kocsmazni meg csajozni nyiltan felvallalva, az sokkal kenyelmesebb, nem kell az asszony szoknyajan uldogelni meg az o hisztijet hallgatni, ill nem kotelezo, van, ahogy volt is masik ut is.
Igen, nevelhetik a gyerekeket normalisan megbeszelve is, hogy mikor kinel alszanak.
Azt az ugymenetet kovetned, hogy na, asszony megjottem, eleg volt a szeretobol, na gyere, fickandozzunk egy kicsit. Hat en nem.
Valaki magyarazza mar el nekem, megis mit ert a hisztin? Kapkod, csapkod, zihal, a szivehez kap, vagy mi? Ha ez nem felel meg nektek, javasolok egy jobb megoldast.
Ismerost is megcsalta vilagot egeto nagy szerelme, erdekes, miutan mar a felesege lett, meg szult ket gyereket. Elotte nem. Nem csalta bokorral, csupan fuvel-faval. Zokogasok, osszeveszesek, kiabalasok, terapia. Kibekultek, apu megigerte, soha tobbe, csask teged dragam. Lett meg egy gyerek. Anyu hirdette uton-utfelen, hogy az o ferjecskeje megvaltozott. De meg am! Mindenki tudta, csak o nem, hogy mi az igazsag. Aztan, amikor kijelentette nekik, hogy tuzbe teszi az uracskajaert a kezet, es bizonyitekot is hoz, hogy nincs igazuk, ekkor nezett eloszor a ferjecskeje telefonjaba. Na, hogy ott mit talalt!!! Nem csak egy uj no, volt, eltalaltatok, tobb is!!! Ekkor mar nem volt hiszti, hazajoven megverte az uracskajat. Akkor ez jobb, mint a hiszti? Legyen. Ez az abra is bizonyitja, hogy miert nem kell vakon hinni a szeretotol megtert ferjecskenek. Ferjemuram ugy gondolta, elaltatja az asszony gyanujat oszt' megy tovabb a maga utjan.
Igen, ezt valóban érdekes lenne tudni. :)
Azért arra kíváncsi lennék, hogy restart mit titulált hisztinek?
Bizonyára én vagyok antinő, de nekem nagyon gáz a női hiszti. Ez meg egyenesen gyermeteg, hogy elmegy a férj sörözni egy haverral, anyu meg kiveri a palávert. Akármennyire is vaj van a pasi fején, ez a viselkedés úgy gáz, ahogy van.
Így van!
Ami évek alatt elromlott, azt nem lehet egy nap alatt megjavítani. Dolgozni kell rajta, mégha nehéz is, mégha hisztis is az asszony. Senki sem ígérte, hogy könnyű lesz a bizalomvisszaszerzés. De most megint az van, hogy jajj én próbáltam, de nem sikerült, hisz az asszony hisztis, a fene sem csinálja tovább, keresek egy kevésbé hisztis nőt...
Restart ne válaszd megint a könnyebb megoldást ok?
Nekem igazán nem kell elmagyarázni, mi micsoda ebben a műfajban. Én is voltam keserű meg savanyú meg sajnáltam magam évekig. Kereken 10 évig.
Egy biztos: el kell dönteni, hogy akarjuk-e keserűen leélni az életünket vagy nem. Akarunk-e vádaskodni, azzal érvelni, hogy a férjem egy disznó, akinek mindent szabad, nekem meg jó pofát kell hozzá vágni. Avagy egy bizonyos idő után tovább akarunk lépni, lelkileg mindenképpen.
Ha nem megy,nincsenek már érzelmek, VALAMI egyezségre kell jutni, minimum magunkkal. Hogy pl én ezt nem akarom,nem tudom megjátszani a bizalmat, menjünk külön. Az "állítsuk vissza a bizalmat" c. játszma( de minden játszma)leépíti a kapcsolatot és az embert. EZT érdemes végiggondolni.
Nemrégen volt egy kis rádióműsor (helyi rádióban), amiben a hűtlenség volt a téma, és a munkahelyi flört. A férjem hallgatta, majd telefont ragadott, és elmondta, hogy ő hogy élte meg ennek a varázsát, és milyen durván rántotta vissza a földre a valóság. Megkérdezte a műsorvezető is, hogy szerinte mi a tanulsága a történetének, és ez volt a válasza: - Elcsábulni könnyű, de amikor rádöbbentem, hogy ez mekkora törést okozott azokban, akik a legfontosabbak nekem, akkor rájöttem, hogy egyetlen félrelépés sem ér annyit, amekkora bánatot okoz.
Elmondta azt is, hogy sok állítással ellentétben, igazából nem kell hozzá különösebb probléma, hogy elcsábíthatóvá váljon valaki, elég az, hogy egy hosszú házasságban az ember már nem akar hódítani, udvarolni, és hirtelen újra volt kinek, és újra fiatalnak érezte magát (15 év korkülönbséggel érezhette). És ki nem szereti a szerelmes vagyok érzését??? Aztán ez az érzés, ment, ahogy jött, gyorsan. De sokáig azt hitte, hogy helyrehozhatatlan károkat okozott. Ez a tanulság.
Mi a francos nyavalya azon eletprogram, ha otthon problemak voltak, apu ugy tesz, hogy o nem is tudott rola, aztan kiderul, hogy megis tudott, ezert ment el egy riheronggyal, vagy helyettesitse be barki tetszes szerint kivel, aki leall dugodanist jatszani egy haromgyerekes apaval. Aztan apu rajon, hogy a hazassagaban nem volt minden hetszazas, hat persze, hogy nem, mert o pl nem tolta oda a kepet, hogy a reszet felvallalja a kozos terhekbol. Az asszony hibaja az egesz. Na persze. Aztan egy ido utan rajon, hogy hoppa, oda a lila kod, a masik no sem hetszazas, es megis az elozo kell neki, ami pedig nem volt jo. Aztan hazaoldalog,ahol mar gozolog az etel, mire hazaer. Persze, minden annyira jo volt masik nonel, erre azt mondom, hogy egy budos fraszt. Mert ha annyira jo lett volna, minek tolta haza a kepet a rosszba. Ezt mar leirtam, hogy apu hazaoldalog, mintha mi sem tortent volna, folytassuk ott, ahol abbahagytuk. Hat ez nem fog menni a valosagban. Csak egyesek rozsaszin elkepzeleseiben. Senki nem mondta, hogy elete vegeig vezekeljen a pasi, meg menjen el Mekkaba, de igenis egye meg, amit fozott. A bizalom visszaszerzesenek ideje meg modja van, es garantalom, marol holnapra nem megy ez senkinek. Aki nem hiszi, probalja ki. Teperjen a pasi, ha ezt akarja, nem lesz konnyu, de talan megeri. Ha meg nem akarja, ki a fene hivta vissza, talan meghivot kapott? Kivul tagasabb, nem igaz?
Életprogram, mi? Tudod mi az életprogram? amikor anyu egyedül nevel fel 1-2-3 gyereket, mert apu nem bírt a létfenntartó ösztönével. Na az életprogram, és még nem is opcionális.
Mert az ugye simán belefér, hogy apu-néha-félrejár-de anyu-ne-hisztizzen-nyeljele...
Még jó, hogy a bűnözőket azért lecsukják néha, ha életprogram a börtönélet, ha nem.
Igazából ebben az a vicc, hogy többnyire pont azokat NEM csalják meg, akik tényleg kutyául viselkednek a férjükkel, meg okkal-ok nélkül a királykisasszonyt adják elő. Aki meg tényleg próbál megosztozni a terheken a TÁRSÁVAL, az meg hülyének van nézve.
Na, ez a nagy űr miért lett?
Tudod, ez elgondolkodtatott most, mert valóban így van: hibáznak, nem éppen kicsit, jó nagyot, és simán elvárják, hogy minden úgy menjen utána, mintha mi sem történt volna.
A legtöbbször a férjem azt vágta a fejemhez, hogy ő nem tudja hogy viselkedjen, mintha nem is ismerne bennünket, idegen lett. Amikor megkérdeztem, hogy szerinte miért, az volt a válasz, hogy: -Nem tudom!
Én megkérdeztem, hogy tényleg nem? És nem értette, hogy ha ő itt van, és mellettünk döntött, akkor miért van ez a feszültség. Amikor azt mondtam, hogy a döntésed sajnos nem teszi meg nem történtté a dolgot, pláne úgy, hogy ti együtt dolgoztok, együtt jártok a busszal, hazakíséritek egymást (hirtelen szomszédunk lett) hívogat téged, sms-ezik neked, leveleket ír, hogy vidd ide, vidd oda.
Mert köztük nincs semmi, de ne várjam, hogy szóba se álljon vele, ő nem játszhatja a sértődöttet...
Mire én közöltem, hogy akkor min csodálkozol? Semmi nem változik, de én legyek ugyanolyan mint előtte? Ha nem szakítasz meg minden kommunikációt, akkor menj el, ne legyél itt mártír. Sokáig ment a duzzogás, de én úgy voltam vele, hogy nekem már nincs vesztenivalóm, legalább ne kelljen már jópofát is vágnom a dolgokhoz.
És bevallom, még jó ideig megnéztem a telefonját, és tudtam, ha nem volt híváslista, akkor beszéltek, és számon kértem, mert hazugságra NEM LEHET építeni. Nem féltékenységi jelenet volt, de ha hazudott, akkor jeleztem neki, hogy felesleges.
Ami a haverokat illeti, ismerek pár férfit, akinek az a fontos, hogy a haverok mit szólnak, de erre csak annyit mondanék: melyik haverral akar együtt élni? Mert akkor kell adni a véleményére.
Olvasva titeket eszembe jutott a saját történetem(-tünk)...
A megcsalás 2010 szept közepén derült ki,10 napig külön éltünk..majd megegyezünk hogy együtt maradunk, és újrakezdjük a 22 éves házasságunkat..( a hsz.ban írtam több részlete, akit érdekel utánaolvashat)
Nos, ezután közösen jártunk programokra, még a kocsmába is együtt ültünk be..:)..Horgászni jártunk...
Nem voltak külön útjai...Ill. egyszer,mikor én egy m.helyi bulin voltam,a nő vissza akarta csábítani, ill. fontos megbeszélnivalóra hivatkozva "randira" hívta...a férjem szerint az történt,megmondta neki, sokadjára, hogy vége, mellettem marad...(más kérdés,h a nő még évek múlva,terhesen a párjától,is próbált kavarni)
Ez októberben volt.Novemberben elmentem vele Kárpátia koncertre(pedig én nem vagyok rajongójuk), bálban voltunk,táncolni....stb...
Majd december elején megkérdezte,hogy mit szólnék, ha lemennénk a vikendházba,a holt Tisza partján, csukázni...Mondtam, hogy én most nem mennék,hideg van,nincs kedvem..
"elengedem -e akkor egyedül?"
"Elengedtem" ...bár arra gondoltam, vajon tényleg egyedül megy -e, nem viszi -e magával a nőt, tényleg szakítottak e..stb...tele voltam kétségekkel..ezt ő is tudta...
Többször telefonált,és azt hiszem, másnap,vagy 3. nap váratlanul hazajött, az mondta, hiányoztam neki...
Szóval, jól esett.De a kétségek nem hagytak, én is hisztiztem, bevallom...nehezen állt vissza a bizalom...én is ellenőrizgettem a telefonját...
Nehéz időszak volt, de túléltük... közben elküldték a m.helyéről,de én örültem neki...:)
Mert eljött abból a városból, ahol a férjem dolgozott...(és ahol a nő élt) többet már csak a tescóba jártunk néha oda...
Hát, az igaz,hogy nem lehet élete végéig büntetni a félrelépőt, de valahol ez a minimum,én úgy gondolom...Nekem azelőtt eszembe se jutott hogy féltékenykedjem...
Azért az se egy életprogram, hogy apuka szerelmes lesz, lelép....utána meg jajj mégis inkább hazatér a megtévedt bárányka, és mostmár mindenki csináljon úgy, mintha mi sem történt volna, sőt mégúgyabban.
Az a baj, hogy itt nem derül ki sok sok részlet, mennyi idő után, miért, hogyan lépett le, és közben hogyan viselkedett "ex"feleséggel, nem tudjuk mennyi volt a fájdalom és mennyi tüskét okoztak egymásnak.
Rendesen vislkedve lehet szépen együtt nevelni a gyerekeket....csak akkor meg ezt kellene megbeszélni, hogy mindenki a maga útján, csak a gyerekek miatt játsszuk el a "kiccsaládot".
Hááát.....azért nehogymár életprogram legyen, hogy a férj, mert hibázott, t.knyán-nyálán csússzon asszonka lelkéért és egy sört se igyon meg a haverral...na neeem.
A kapcsolat azért jutott oda, ahova, mert KETTEN pakolták a sz.rt a zsákba. Ha vissza akarják a bizalmat állítani, ahhoz szintén ketten kellenek. A sértődött, jelenezető feleség és a nejét hímestojásként kezelő, bűnbánó férfi felállás legalább olyan egészségtelen, mint a csaló férj-mitsemsejtő feleség.
Elképzelhető, hogy a kapcsolat elhalt, bedőlt. Akkor is lehet rendesen viselkedni, együtt nevelni tovább a gyerekeket. De érzelmeket hazudni, visszahódítani, anyu hisztijeit eltűrni, hogy visszaállítsuk a szerelmet, hát ennél nagyobb hazugság is kevés van a világon. Tudod, ki tenné. Én a "hibáztam-beláttam-szeretném jóvátenni-de ez nem lehet, mert tovább vádolsz-na akkor szevasz" ügymenetet követném.
Tettek és jóvátétel.... hát, az nem lesz.
Én most egy lyukas garast sem adnék ezért a kapcsolatért. Ahol a problémát "kezelik" és nem "megoldják", azt megette a fene.
"mégis megpróbálták valamilyen okból a házasfelek újra"
itt ugrik a majom a vízbe. Egyáltalán nem mindegy, hogy MILYEN OKBÓL próbálják meg és ez az ok tisztázva van e.
Ha restart azt mondta azért megy haza, mert szereti a feleségét (de közben ez nem igaz) és a feleség ebben a hiszemben van de nem érzi.... az nem jó:( Senkinek se.(
Bennem sokminden kavarog olvasva a hozzászólásokat, és kb. mindenkivel egyetértek. És örülök, hogy én annak idején nem mentem bele ebbe a helyzetbe, mert ismerve magamat tudtam, hogy ezen nem tudnék sose túllépni. De még csak nem is a túllépés......egyszerűen ha egy kapcsolat kimúlt, azt kimúlt. Szerintem.
És nekem is az jutott eszembe, amit Borsó ír.... hogy a topikindító már nem szereti a feleségét. Vissza akarta csinálni mert....ezer oka lehetett, de nem azért, mert a felesége hiányzott és szereti:(
Másrészt valóban gyerekes dolog ez az "átlátszóság". Értem én, értem. De mégis..
Restartnak most úgy kellene viselkednie, mint a kezdetek kezdetén. Neki kellene meghódítani a feleségét, hogy elérje, hogy újra beleszeressen a felesége is. Csak ez érzelmek nélkül nem megy, az világos. Csak azért, mert hogy a gyerekeknek jobb lesz, meg anyagilag könnyebb, meg a világ mit szól...csak ezek miatt nem megy.
Nem, nem, nemcsak beszélgetni kell! Tettekkel kell bizonyítani! Az őszinte beszélgetés alap, aztán a jóvátétel következik. Nem sörözés a haverokkal, hanem séta a feleséggel. Kibírja? Jó! Megdolgozott érte. Nem bírja? Menjen p...ba! Azért is megdolgozott! Itt már kevés a megértés szóban.
Véleményem szerint te ezt a nőt nem szereted igazán.
Nem kezelést igényelne ez a kapcsolat, hanem őszinte beszélgetést. De amig nagyjelenet van és a nagyjelenet kezelése, addig csak éltek egymás mellett, párhuzamosan és soha nem fogtok találkozni lelkileg. Mindegyikőtök fújja a magáét a maga módján, anélkül, hogy próbálnátok megérteni egymást és közeledni egymáshoz. Ha igy történne, akkor lassacskán felengedne a bizalmatlanság és újra megszületne a bizalom. De amig te problémát kezelsz barátom, addig a büdös életben nem kapsz bizalmat. (bocsánat)
restart, lemegyek melyebbre, hogy jobban probald megerteni. A te feleseged bizalma most vegyuk ugy, egy ujszulott csecsemobaba. Teljesen ujra kell kezdenie mindent, felepitenie a bizalmat irantad. Na, mit tud, mit ert egy ujszulott kisbaba? Felfogja, hogy most ket orahosszaig ne bogjon, mert apuka odalesz a kocsmaban a haverral sorozni? Olyan gyongedseggel kellene banni az o lelkevel most, mert annyira torekeny, mint egy kisbaba. A gyerekek gyorsan nonek allitiolag. Ha nem adunk idot, tapot a fejlodesuknek, akkor mi lesz? Meghal a baba. Nem ragozom, valahogy erted? Ha idonkent atverjuk, akkor serult lesz. Ez bizony atveres, hogy apuka ma kocsmaban lesz. A kisgyerek mit gondol? Vajon hazajon? Mikor jon? Aztan mar ha eleg nagy lesz, megtanulja megerteni, felfogni az egeszet, megerosodik, felno. Kb ilyen. Ehhez sok ido, turelem kell, marminthogy ohozza.
Ha vallalod. Mert szazszor konnyebb felszedni egy leder macat, vagy elmenni sorozgetni. Aztan mar ha az o lelke rendben less, lehet megint ugy elni, ahogy azelott. Ill ugy sosem, de ugy kb "normalisan". Mivel ez mar egy masik fejezet.