Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Mi történt a férjemmel?
Létrehozva: 2014. december 17. 12:20
Sziasztok!
Teljesen tanácstalan és zavarodott vagyok, gondoltam segít, ha leírom, ill. hátha tudtok nekem segíteni tisztábban látni, esetleg megérteni.
A férjem teljesen megváltozott, mióta megszületett a lányunk és nem tudom miért. A kapcsolatunk normális volt, 4 és fél éve vagyunk együtt.
2 hónappal ezelőtt megszületett a lányunk, akit nagyon vártunk, tervezett baba volt, csodás terhesség. Aztán hazajöttünk a kórházból, teltek a napok és egyre kevesebbet volt itthon, mindig akadt valami dolga. Egyre kevesebbet beszélgettünk, kevesebbet értünk egymáshoz, kevesebb lett a puszi, az ölelés, végül minden teljesen elmaradt. Sokáig van munkában, hazajön és már megy is tovább késő estig. Ha itthon van, akkor a másik szobában számítógépezik. Ritkán alszik velünk egy szobában, inkább a kanapén. Ha nem dolgozik, akkor is mindig megy valahová. Nem kérdez és mondd semmit. Sírtam, kiakadtam, veszekedtünk, sokat idegeskedtem. Eleinte minden fürdetésnél itt akart lenni, most már azt sem. Végül elpattant bennem valami, már nem idegeskedem, csak nem értem. Nem hajlandó beszélni róla, azt mondja szeret, nem akar külön menni, de mindezt úgy, hogy 5 méterre van tőlem és közben a gépen pötyög. Többször próbáltam beszélni vele, de csak annyit mondott, hogy elfáradt a kapcsolatunkban. Látom rajta, hogy nem akar foglalkozni velem, a problémáinkkal, csak úgy csinálni, mintha semmi sem lenne, így kényelmes. Félek, szép lassan bennem is átalakulnak az érzelmek és tönkremegy minden... szerintetek mi történt?
Persze, ez elvárható. En csak annyit mondok:
Kb 2 honap szex nélkül egy ffinak sok.
Kezzel v szájjal is lehet csinalni, nem fontos a csajnak odatennie, csak ha nagyon akarja.
A t.i és a férje jelenlegi kapcsolatában a virágok, mécses, stb, már semmit nem javít a helyzeten.
Tudod ez a kapja össze magát a nő dolog szerintem csak akkor ok. ha a férfi is összekapja. Az én férjem nem egy anyatípusú pasi, de alapból megfőz, ha kell és be is vásárol, plusz hoz-visz minket. Ő sem élte/éli meg könnyen, hogy márpedig a gyerek az első, én így nőttem föl (mondjuk ő is, mert egy szem gyerek, de hát férfi is), de értelmes és megérti.
Ja, es ki ne felejtse, kosson a hajaba szallagot.
Bocs TI.
Hát szerintem azért nem minden férfi ilyen egyszerű...
A mécsest és a gyümölcstálat mondjuk felcserélhetjük pár üveg hideg sörre vagy egy üveg jófajta borra is.
A kismeglepi_a_táskájában-t én például szoktam alkalmazni. Vannak már azok a mini marcipán csokik, különféle kedves-feliratos csomagolásban, na azokat szoktam eldugni neki. De a szívecskés szalvéta nagyon tetszik, nagyon cuki ötlet!
Végigolvastam. És tapasztalatból írtam. Sokszor apróságokon (is) múlik, hogy jól érezzük-e magunkat a kapcsolatunkban. Gondolom ez a múlt században is így volt.
Az előző hsz-eid, kissé mesebeliek, de nekem tetszik.
A szex dologban igazad van, nagyon egyetértek. Anyucinak ha-teccik-ha-nem meg kell erőltetnie magát és szépen oda kell tolnia amije van, még akkor is, ha semmi kedve nincs hozzá. Ez alap. Mert, ahogy írod, ilyenkor apuci igencsak háttérbe tud szorulni és ha még melegpi*a sem várja otthon, akkor megette a fene.
Azért a férfiak nagy része nem(csak) ezt várja egy házasságtól.
A tiszta lakás, rend, főtt kaja egy bejárónővel is simán megoldható.
Nekik ugyanúgy tenniük kell azért, hogy egy kapcsolat működjön.
Három gyerekem van, kétévestől hatévesig. Tudom, milyen eszméletlen meló, nekünk még nagyi sincs a közelben, mindent én csinálok a férjemmel együtt. Viszont a férfiak másként gondolkoznak, mint mi, egyszerűbben. Mondjuk úgy, hogy binárisan (tisztelet a kivételnek): ha jó otthon, rend van, kaja van, asszonyka mosolygós, akkor szívesen otthon marad. Ha nem jó otthon, nem érzi jól magát, akkor nem marad otthon.
Szeretnek a középpontban lenni, és ez megszűnik akkor, amikor megszületik az első gyerek. A férfi csak azt látja, hogy a felesége már nem vele törődik első sorban, hanem a gyerekkel. Fáradt, hisztis, nincs felnőtt társasága, egész nap nincs kihez szólnia. Azt nem tudja, honnan is tudná, hogy mekkora meló egy babát ellátni, háztartást vezetni, főzni, rendet tartani. Csak azt látja, ami nincs rendbe rakva. Nekem jött úgy haza a férjem, amikor itthon voltam két óvodással egy kisbabával, hogy miért nincs rend a konyhapulton. Mikor egyébként a lakás többi részén rend volt. És csodálkozott, hogy kiakadtam a kérdésen.
Akkor fogja csak értékelni a rendet, ebédet, mindent, ha egyszer szerepet cseréltek és neki kell megdolgoznia érte úgy, hogy közben a gyerekekre is vigyáz.
Nehéz dolog anyának lenni, az első években a legnehezebb, mert úgy kell lavírozni, hogy a baba is el legyen látva, a háztartás is és apuka se érezze elhanyagolva magát. És igen, egy szexi fehérnemű nagyon sokat segíthet. Akkor is, ha anyukának amúgy semmi kedve nem lenne a dologhoz, mert hetek/hónapok óta nem aludt eleget. De ha otthon nincs szex, akkor apuka máshol fogja keresni...
Most teljesen attol fugg, o hogy fogta fel. Te ugy mondod, par nap volt, amig fikaztad, ugraltattad, szekaltad. Aztan megbeszeltetek, es annyi, elmult az egesz. Talan benned, de o nem te vagy. Szerintem obenne meg itt kezdodott minden. Az utana valo idoszakrol meg ugy nyilatkoztal, hogy is mondtad, hogy hiszteriazgattal. Mar azt sem teszed, mert latod, hogy o erre is normalisan reagalt, nem lett partnered a hoborgesben, inkabb kivonult. Erre te lecsendesedtel. Vihar utani csond. A viharban ot szepen lesoported magad mellol.
Mondjak itt, hogy van 3. Neked sokkal rosszabb, ha nincs, mert akkor nyilvanvaloan sajat magad miatt nem kellesz.
O, ja keverted a szart a biliben, de aztan megbeszeltuk, mindeki lehiggadt, mar hogy te es megy minden a maga utjan, regiben. Hat nem megy.
Az igazi okot o mondana meg.
Azzal te semmit nem ersz, ha most itt ot hibaztatjuk, leszaralakozzuk, mert utana gondolom, neked egy szaralak mar ugysem kellene.
En, mivel az ido surget, o azt mondta, hogy jovo ev elsejen lelep, ha semmi sem valtozik, en bemennek hozza, amikor computerezik, hogy nezd, nem baj, ha computerezel is kozben, de elmondom, amit akarok, nem tart soka, remelem, a nagyon fontos dologtol, ami a computeren van, meghallasz engem is. Mondd meg, mit akarsz, hogy mi valtozzon itthon, es megteszem. Az eletunkrol van szo. Ha engem nem nezel mar, mert nem szamitok, en megprobalom a gyerek kedveert. A valaszodat itt megvarom es kimegyek a szobabol, tovabb nem zavarlak. Ha nem akarsz velem beszelni, ird le es nyomtasd ki a computereden. Ja, mellesleg nekem is kell a computer a kovetkezo 30 percben, addig figyeld a babat. Ja, es szombaton delutan el kell mennem, addig a tied a baba.
En sem ertem, miert alszol te a gyerekkel.
Nem tudom, a kisfiatok megszuletett es utana halt meg? Nalam oriasi kulonbseg, ha megszuletett volna, ha lattam volna, ebbe elhiszem, hogy beleszakadt a szivetek, mig a meg nem szuletett magzat, akit sosem lattam. Annak is faj persze az elvesztese, megis mas.
Itt akarmilyen megoldasrol ugyis csak akkor lehet szo, ha mindketten akarjatok.
Az, hogy belengenek egy atlatszo haloingben ebben a szituban, szamomra abszolute nevetseges.
Otthon smink, meg kisestelyi, minek? Legyel csupan tiszta, csinos, apolt.
Remélem nincs igazam,de szerintem van valakije.De legalábbis alakulóban lehet.
Mindazt, amit TI leírt, de ettől függetlenül megérdemli....
Végigolvastad a t.i. sorait, mielőtt ezeket az okosságokat leírtad?
Mintha egy múlt századi nőknek szóló tanácsokat olvasnánk, olyanok a soraid.
És mindeközben a férje mit csinál?
Bakker! Neked van gyereked, aki mellett mindezt végig csináltad vagycsak női magazinokból szedted össze ezt a sok okosságot. A teamécsesnél meg a szexi fehérneműnél borult el az agyam. Szerinted azok alapján, amit TI leírt ezek értelmes javaslatok, amiket írtál? Normális férfi ha látja, hogy a felesége szomorú, akkor nem nem néz rá és megy a haverokhoz, hanem megkérdezi, hogy kedvesem mi a baj, segítsek? És igen, ilyen férfinak jöhet a szexi fehérnemű, meg a mozijegy, de aki hozzád sem szól, meg szilveszterkor otthagyja a családját, annak nem ez hiányzik, hanem az agya....
úgy tűnik, most ő van érzelmi hullámvasúton
Folytatom:
-Ne aludj a babával. A baba aludjon a gyerekszobában, inkább menj át hozzá éjjel szoptatni, de aludj a férjeddel, bújj hozzá, simogasd meg a kezét stb. Érezze, hogy ő is ugyanúgy fontos, mint a baba előtt fontos volt neked.
-Ha egy kicsit is jóban vagytok, avasd be az anyósodat a problémába. Hívd át hozzátok délutánra, hogy legyen ott, amikor a férjed hazajön. Vacsorázzatok együtt, utána bízd a férjedre és a nagyira a fürdetést, böfiztetést, fektetést. Az anyukája orra előtt biztos nem fog merni sem gépezni, sem elmenni a haverokkal.
-Hívd meg anyósodat szilveszterre ugyanebből az okból.
-Anyósodat kérd meg, hogy ajánlja fel a fiacskájának, hogy vigyáz a babára, amíg ti moziba, sétálni stb mentek. Adja elő úgy, mintha az ő ötlete lenne. Kérd meg, hogy meséljen a Zuradnak arról, milyen nehezek az első hetek a kisbabával, mennyit kell tenni a párkapcsolatért stb. Ha van erre alkalmas közös ismerős, őt is beavathatod közvetítőnek, hátha kívülállóra jobban hallgat.
-A lakásban legyen rend és tisztaság, legyen főtt étel, az sem baj, ha rendelsz vagy megkéred anyóst/anyukádat/barátnőket, hogy segítsenek ki a főzésben-sütésben. Ne ezen múljon.
-Vegyél virágot, vagy legyen az asztalon mécses vagy csümölcsös tál. Törekedj arra, hogy jó legyen neki hazajönni.
-Ha kicsit javult már a helyzet és csillapodtak az indulatok, akkor megkérheted a férjedet, hogy vigyázzon a babára, amíg elintézel ezt-azt, barátnőkkel találkozol stb. Csak hogy lássa, nem olyan egyszerű ám egy babát ellátni. Próbáld meg apránként megkérni, hogy vegyen át néhány feladatot - fürdetés, böfiztetés, mosogatás, akármi. Köszönd meg szépen, ha valamit csinál, érezze, hogy fontos dolgot tett és szükséged van rá. Ha nagyon passzív, akkor is a kezébe nyomhatod a gyereket, hogy drágám fogd már meg légyszi, csak gyorsan elmegyek zuhanyozni.
-Készíts neki kis ajándékokat, csomagolj neki szívecskés papírba szendvicset, amikor dolgozni megy, vagy szív alakú csokit. Ha már kicsit normalizálódott a helyzet, írj neki szerelmes levélkéket, sms-eket.
-Vegyél fel estére miniszoknyát, sminkeld ki magad és mondd neki, hogy szeretnél tetszeni a férjednek.
Ennyi jutott hirtelen eszembe. Sok sikert. Remélhetőleg pár nap/hét alatt kijózanodik és megint a régi lesz.
Szia PeSza! Szerintem egyikőtök sem volt felkészülve arra, hogy mivel jár egy kisbaba érkezése. Neked ugye fájt a sebed, tomboltak a hormonok, plusz a kialvatlanságtól elsárkányosodtál egy kicsit. Ő nem látja már benned a régi vidám kis feleségét, plusz megijedt az újfajta felelőségtől, és ezért már nem szeret otthon lenni. Látja rajtad, hogy szomorú vagy, ezért inkább nem is néz rád, inkább megy szórakozni a haverokkal. Addig sincs lelkifurdalása, mert gondolom azért érzi, hogy ő sem segít semmit, amitől még inkább kétségbeesel.
A helyzetet nehéz lesz megoldani egy ilyen pici baba mellett, de nem lehetetlen. Azt kell elérned, hogy újra beléd szeressen. Ha tényleg meg akarod menteni a házasságodat, akkor próbáld meg valahogy visszaállítani a jókedvedet, a vidámságodat, az optimizmusodat. Ezenkívül el kell érned, hogy szívesebben jöjjön haza és maradjon is otthon. Néhány tipp:
-Minden napra találj ki legalább egy programot, ami boldoggá tesz. A babádat jól bugyoláld be, és menjetek sétálni - hűvösebb időben a kocsiban egy-két óráig simán elalszanak a babák. Nézegessetek kirakatokat, menjetek el karácsonyi vásárba. Próbáld úgy időzíteni a hazaérkezést, hogy öt perccel a férjed után érkezzetek meg mosolygósan, kipirulva. Köszönj neki puszival, örülj neki látványosan, hogy hazaért.
-Gondold át, kinek tudnád kiönteni a lelkedet. Találj legalább egy-két barátnőt, anyukádat, akárkit. Akkor könnyebb lesz neked, ha ki tudod beszélni a problémádat.
-Járj baba-mama körbe, ismerkedj már kisbabás anyukákkal, látogassátok meg egymást. Tapasztalatból mondom, hihetetlenül fel tud tölteni egy gyeses kismamát, ha van kivel beszélgetnie.
-Vegyél magadnak apróságokat, színes sapkát, új nadrágot, az is tud ám boldogságérzetet generálni.
- Kisbaba mellett nem könnyű csinosnak lenni, és délelőtt nyugodtan mászkálj otthon melegítőben, de amikor a férjed otthon van, legyél csinos, ápolt, kisminkelt.
-Kérd meg valamelyik barátnődet, hogy kísérjen el fodrászhoz, kozmetikushoz. Amíg bent vagy, ő kint tologathatja a babakocsit. Barátnőkkel találkozhattok nálatok vagy náluk.
-Próbáld ki, elfogadja-e a baba a lefejt tejet cumisüvegből. Ha igen, vegyél a férjednek két mozijegyet, és hívd el anyukádat bébiszittelni.
- Sürgősen menj el nőgyógyászhoz, és kérdezd meg, szabad-e már szexelni (kérdezz rá a fogamzásgátlásra is, most nem kéne új baba, amíg rezeg a kapcsolat alatt a léc). Amint megengedi, vegyél egy szexi fehérneműt és néhány teamécsest. Este ha elaltattad a babát, és a férjed gépezik, gyúst meg a mécseseket, kapcsold le a főkapcsolóval az áramot és táncolj elé az új fehérneműben.
PeSza, szívszorognva olvasom a soraidat, és távol álljon tőlem, hogy belegázoljak a lelkivilágodba... de felteszem a kérdést: meggyászoltátok a kisfiatokat? úgy igazán?
biztos, hogy minden este még gyertyát kell gyújtani érte?
nekem is meghalt egy testvérem, bár másik oldalról, de érintve vagyok a témában. de szerintem egy újszülött és egy totál felbolydult családi élet közepén nem biztos, hogy jó, hogy minden nap ennyire elöl van a pici baba meghalt testvérkéje is.
lehet, hogy még a párodnál tart a gyász? ezt is érdemes lenne megvizsgálni.
egyébként nem tudom, hogy bírod. én ebbe 2 hét alatt őrülnék bele.
A viselkedése alapján tényleg lehet valakije, de lehet más probléma. Egyszerűen rászakadt a felelősség súlya, neki lett szülés utáni depressziója. van ilyen az apáknál is. Rájött, ez a helyzet egy életre szól ezt emésztgeti. Nem akarja elveszíteni a szabadságát, tudat alatt téged hibáztat emiatt. Nem sok értelme lenne ebben a helyzetben új kapcsolatot kezdeni, ha lenne valaki, az már előbb is megvolt, csak lehet, nem vetted észre. Az új nőnek is előbb-utóbb kellene gyerek, csöbörből vödörbe kerülne.
Inkább szabadnak akarja érezni magát, ezért menekül otthonról. hagyni kell, hátha szép lassan beleszokik az apaságba. A jelek szerint nem érett még erre egyáltalán.
Én nem vagyok annyira biztos, hogy van valakije. Mert miről van szó? Van egy férfi, aki magába a párkapcsolatba van belefáradva, azokat a szabályokat, kötelességeket unja, amik egy nővel való viszonnyal együtt járnak. Ezért megy mindig el, ki, haverozni, ide-oda, szerintem szabadságra vágyik. Egyik nőtől elmenni a másikhoz, az pont a cseberből vederbe esete.
Szexeltetek már szülés óta?
Mert lehet ez is baj, ha még azóta nem volt.
Pasik ettől nagyon csúnyán be tudnak kattanni.
Lehet csak kamatyolnia kéne egyet.
És nem gondoltál még arra, hogy felhívd anyósod és megkérdezd mi lett a férjeddel? Mert egyáltalán nem biztos, hogy ő nem tud semmit. Én biztos beszélnék egyik bizalmasával, mert ennek a kapcsolatnak így semmi értelme.
Amúgy sajnos, az egyik előttem szólónak van nagy valószínűséggel igaza: miszerint van valakije.