Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Koccanásos baleset
Torolt_felhasznalo_182169
Létrehozva: 2004. január 22. 13:55
Kárbejelentő lapon (állítólag szó szerint)
"Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt a balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! 11. Véleményem szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. 12. Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel."
"Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt a balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! 11. Véleményem szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. 12. Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel."
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
Hajótörés után a kapitány így szól a partra vergődött utasokhoz:
Számítanunk kell arra, hogy ezen az ismeretlen szigeten soha nem fedeznek fel bennünket és a hátralévő életünket itt kell leélnünk.
Kohn kétségbeesve ül a homokban és lehajtja a fejét. Egy óra elteltével hirtelen magához tér és feleségéhez fordul:
- Mondd Záli, befizetted a zsinagóga tatarozásának e havi részletét?
- Nem drágám, teljesen el voltam foglalva az utazás előkészítésével, válaszolja az asszony.
- És mondd Záli kifizetted a zsidó jótékonysági fogadalom esedékes törlesztését?
- Nagyon szégyellem drágám válaszolja az asszony, de ezt a csekket sehol sem találtam.
- De a zsidó szövetség tagdíját csak befizetted?
- Ne haragudj drága férjem, de most ez is elmaradt.
- Akkor minden rendben Záli. Ezek meg fognak bennünket találni!
Köszi, Joe, mind nagyon jó!
Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.
Román a székelynek:
-Figyelj! A pálinkám 38°-os!
-Akkor lázad van neked öreg,nem pálinkád!
- Tűnj a házból! - ordítja a feleség a férjének.
- Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg! - kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
Papp Lacit - amikor még csúcsformában boxolt - egy mérkőzésen két menet között törülközővel törölgetik, közben az edző dícséri:
- Lacikám, te vagy a legjobb! Még ilyet! Úgy bokszolsz, hogy az ellenfél hozzád se tud érni!
- Akkor figyeljétek a bírót, mert valakitől akkora pofont kaptam!
Madám, kellene valaki új! Szól diszkréten Szűcs Úr.
- Drága uram, szezon van és a lányok a Balatonnál dolgoznak. A házban csak a Béla meg én vagyunk.
- Tudja madám, én nem vagyok "olyan"! Inkább máskor jövök.
Egy héttel később.
- Kézcsók Madám!
- Sajnos uram, a helyzet nem változott.
- Most már mindegy, jöjjön a Béla, csak meg ne tudja az egész város!
- Ugyan már, Szűcs úr, hármunkon kívül csak a Józsi meg a Sanyi fogja tudni.
- Miért?
- Hát tudja kedves Szűcs Úr, ilyen esetekben Ők fogják le a Bélát, mert hát Ő sem "olyan ".
Újgazdagék vendégségbe mennek, átadják az ajándékot. Pár perccel később a férj a fejéhez kap:
- Basszus, az árcédula rajta maradt!
- Nyugi drágám, így az asszony - hozzáírtam egy nullát!.
Kamikaze oktató az újoncokhoz:
- Jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék már a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
Két öreg beszélget:
-Szomszéd! Jó dolog a Karácsony!
-Jó, jó, szomszéd,de a szex még jobb!
-Igaza van, szomszéd, de a Karácsony sűrűbben van!
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre...
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
- Bíró sporttárs, maga vak?
- Mit mondott ? - kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
- Jézusom, ez süket is!
Mért esznek a Franciák csigát?
- Mert utálják a gyorsételeket.
Egyik nap megy haza a férj munkából és mondja neki a felesége, hogy elromlott a villanykapcsoló.
Erre a férj: Hát aztán, mi vagyok én, villanyszerelő?
Második nap szintén megy haza a férj a munkából mondja neki a felesége, hogy nem jó a csap, állandóan csöpög a víz.
Férj: Hát aztán, mi vagyok én vízvezeték szerelő?
Harmadik nap ismét megy haza a férj és látja, hogy jó a csap a kapcsoló. Megkérdezi a feleségét, hogy mi történt.
Hát, azt mondta a szomszéd, hogy ő szívesen megcsinálja, de csak egy feltétellel. Vagy sütök neki valami finomat, vagy lefekszem vele.
Férj: És?
Feleség: Mi vagyok én cukrász?
Két gyerek rettenetesen vitatkozik.Végül az egyik dühösen azt mondja:
- Te csak hallgass! Neked még apád sincs!
Mire a másik:
- Több van, mint neked!
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A finnek és a magyarok együtt vándoroltak az Uráltól, mígnem az út elágazott. Két tábla volt kirakva:
Észak: kurva hideg, szar idő, sötétség, szar kaja, tuti depresszió.
Dél: napsütés, meleg, királyi gyümölcsök, jó borok, party-time.
Akik tudtak olvasni, azok lettek a magyarok.
Frenetikus! Könnyesre nevettem magamat:))), köszi!
Amikor a hang lassabban terjed, mint a hangsebesség:
- Béla!
.
.
.
-Tessék?
*
Amikor a hang hangsebességgel terjed:
- Béla!
- Tessék?
*
Amikor a hang gyorsabban terjed, mint a hangsebesség:
- Tessék?
- Béla!
Férjek egymás közt:
- Mondd, mi az oka, hogy az asszonyok jobban észben tartják a házassági évfordulót, mint mi, férjek?
- Egyszerű... Te emlékszel arra a napra, amikor azt a kapitális harcsát fogtad?
- Hát persze!
- Na látod? A harcsa már elfelejtette.
"Matolcsy, Orbán és Gyurcsány meghal. Ott állnak Isten előtt, aki megkérdezi:
- Na Matolcsy, hova szeretnél ülni?
- Én a jobb oldaladra szeretnék ülni
- És te Gyurcsány hova szeretnél?
- Én a bal oldaladra szeretnék ülni.
- És te Viktor hova szeretnél ülni?
- Bocs, de a helyemen ülsz."
- Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés előtt ?
- ???
- Hogy a gyerek ne leskelődjön a kulcslyukon.
Két ember találkozik:
- Légy szíves add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Sajnos nem tudom, a nagyapámon van.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Zsófi, 6 éves
A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógé
pe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Bécike, 7 éves
A kurva az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kurva Fradi, bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.
Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.
/ Itt anyuka hanyatt esett... :) /
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát. Szerintem a kurva az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Viola, 5 éves
A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángatja, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. :)))
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyád?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
A sikeres vadászt, Afrika-felfedezőt kérdezi a riporter:
- A vadászatai során biztosan sokszor került életveszélybe. Elmondaná nekünk, mikor volt életében a legnagyobb veszélyben?
A vadász elgondolkodik, majd azt mondja:
- A legnagyobb életveszélyben akkor voltam, amikor apám 22 évesen elhatározta, hogy egész életében agglegény marad...