Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Koccanásos baleset
Torolt_felhasznalo_182169
Létrehozva: 2004. január 22. 13:55
Kárbejelentő lapon (állítólag szó szerint)
"Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt a balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! 11. Véleményem szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. 12. Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel."
"Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt a balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! 11. Véleményem szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé: Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. 12. Egyéb közlendők: Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: Három nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel."
3 percnyi zene es reklam utan
DJ: "Nos kedves hallgatok, hivjuk fel Sara-t!"
(tarcsazas hangjai. . . . . kicsong. . . . . )
Hivatalnok: "Kinkos vallalat, tessek. "
DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a kozelben?"
Hivatalnok: "En vagyok az. "
DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM radiobol. Elo adasban vagyunk es
Briannal beszelgetunk itt mar nehany oraja. "
Sarah: (nevet) "Nehany oraja?"
DJ: "Hat mar jo ideje. O is hall miket. Ugye tegezhetlek teged is?
Brian tudja, hogy nem segithet neked, kulonben veszitetek. Tehaaaaat. . .
ismered a 'Paros Valasz' szabalyait?"
Sarah: "Nem. "
DJ: "Jo!"
Brian: (nevet)
Sarah: (nevet) "Brian, miben santikaltok?"
Brian: (nevet) "Csak valaszolj a kerdesekre oszinten, rendben? Legyel
teljesen oszinte. "
DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kerdest teszek fel neked,
Sarah.
Ha ugyanazt valaszolod, mint Brian, maris utazhattok Orlandoba, Floridaba.
8 nap es mi alljuk az osszes koltseget. Disney World, Tengeri vilag,
jegyek a Varazslat jatekaba. Az egesz buli. Nos, vilagos, Sarah?"
Sara: (nevet) "Igen. "
DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljara, Sarah?"
Sarah: "Oh, te jo eg, Brian. . . uh, ma reggel, mielott Brian dolgozni ment
DJ: "Mikor?"
Sarah: "8 korul ma reggel. "
DJ: "Nagyon jo. Kovetkezo kerdes. Meddig tartott?"
Sarah: "12, 15 percig talan. "
DJ: "Hmmmm. Na jo, eleg kozel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian
ferfiassagat mentegeted. Meg egy utolso kerdesunk van, Sarah. Egyetlen
kerdesnyire vagytok a floridai uttol. Kezdhetjük?
Sarah: (nevet) "Igen. "
DJ: "Hol volt meg?"
Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"
Brian: "Csak mondd meg neki, szivi. "
DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"
Sarah: "Hat, anyukam velunk vakaciozik es. . . "
DJ: "Ugyan mar, Sarah. . . . . hol volt meg?"
Sarah: "A fenekemben. . . . . "
A radioban hosszu csond utan meg hosszabb zenei blokk kovetkezett. . . .
sorry az ékezetekért. . . l
IGAZ TÖRTÉNT, SZÓRÓL-SZÓRA
Kepzeld csak el milyen lehet ezt hallani, mikozben munkaba menet eppen
egy kozlekedesi dugoban varakozol. . . Sok chicagoi valoban hallotta ezt
a WBAM radio reggeli adasaban. Olyan jatek volt musoron, amiben nagy
nyeremenyeket lehetett bezsebelni.
A jatek a "Páros Valasz" fantazianevre hallgatott.
A musorvezeto felhivott valakit a munkahelyen es megkerdezte, hogy az
illeto hazas-e vagy jar-e komolyan valakivel. Ha a hivott fel igenlo valaszt adott, akkor harom, veletlenul kivalasztott intim kerdest tettek fel neki.
Ezen kivul megkerdeztek a partnere nevet (es telefonszamat) azonositas celjabol.
Ha a partner ugyanazokra a kerdesekre ugyanazt valaszolja, maris megnyertek a dijat.
Nehany honappal ezelott egy bizonyos jatek konnyekig megkacagtatta a varost es talan a legviccesebb eset, amit hallottam. De mindegy, itt van pont ahogy lezajlott:
Musorvezeto(DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM radiobol. Hallott mar a"Paros Valasz"-rol?"
Jatekos: (nevetve) "Igen, hallottam. "
DJ: "Nagyszeru! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandoba szolo ajandekkirandulasert jatszunk.
Mi a neve? Csak a keresztnevet kerem. "
Jatekos: "Brian. "
DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Hazas vagy vagy valami olyasmi?"
Brian: "Igen. "
DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy hazas vagy, vagy azt, hogy valami
olyasmi?"
Brian: (idegesen nevetgelve) "Igen, nos vagyok. "
DJ: "Koszonom. Hogy hivjak a feleseged? Csak a keresztnevet mondd. "
Brian: "Sarah"
DJ: "Sarah most dolgozik?"
Brian: "Meg fog olni. "
DJ: "Maradj velunk Brian! Dolgozik?"
Brian: (nevetve) "Igen, most eppen dolgozik. "
DJ: "Rendben, elso kerdes - Mikor szexeltetek utoljara?"
Brian: "Meg fog olni. "
DJ: "Ne menj sehova Brian!"
Brian: "8 ora tajban ma reggel. "
DJ: "Ez igen, Brian. "
Brian: (szegyenlosen nevetgelve) "Haaat. . . "
DJ: "Masodik kerdes - meddig tartott?"
Brian: "Nagyjabol 10 percig. "
DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat egy ilyen ut lenne a tet. "
Brian: "Hat igen, tenyleg jo lenne az az ut. "
DJ: "Na jo. Utolso kerdes. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"
Brian: (folnevet) "En, ummm, en, nos. . . "
DJ: "Jol hangzik, Brian. Tehat hol volt meg?"
Brian: "Nem azert, nagyon jo volt, csak az anyja most par hete velunk van. . . "
DJ: "Uh huh. . . "
Brian: ". . . es anyosom akkor eppen a zuhany alatt volt. "
DJ: "Ez igen, Brian. "
Brian: "A konyha asztalon. "
DJ: "Hat nem nagyszeru?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelozo 100 jatekban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene kovetkezik, amig megszerezzuk Brian fel
Magyarország államformája a rántotthús. Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés. A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözo dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. A hivatalos fizetoeszköz a forint, meg a haver. Egy haver 1000 -sokmilliárd forintot ér.
Magyarország fovárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb ido alatt lehet beérni a Belvárosba (pl. Solymár). Hazánkat
két nagy részre lehet osztani, de arra sincs pénz. A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsok vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az OPEL ASTRA és a Dunaharasztiban palackozott Coca Cola.
Hazánk kulturális élete pezsgo, akár a Való Világ Villa jakuzzija. Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán átlagos szintre. Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a
vegyespálinka. Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelheto, hogy már túlszaladtunk rajta. A törvényeket az országgyulés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára. A törvények betartását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje
felügyelik. Aki buncselekményt követ el, azt elítélik, de buncselekményt elkövetni nem túl könnyu, mert mindenkinek van ügyvédje. Az orvosi ellátás eredményessége jó, egyelore még több a beteg, mint az orvos. Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga. Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kímélo színes programon mossuk kizárólag. A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta,
de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
Mrs. Ferrara comes to visit her son Anthony for dinner, who lives with a female roommate Vikki. During the course of the meal, his mother couldn't help, but notice how pretty Anthony's roommate was. She had long been suspicious of a relationship between the two, and this had only made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Anthony and his roommate than met the eye.
Reading his mom's thoughts, Anthony volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Vikki and I are just roommates. "
About a week later, Vikki came to Anthony saying,
"Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the silver sugar bowl. You don't suppose she took it, do you?" Anthony replied, " Well, I doubt it, but I'll email her, just to be sure. " So he sat down and wrote:
Dear Momma,
I'm not saying that you 'did' take the sugar bowl from my house, I'm not saying that you 'did not' take it. But the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.
Love,
Anthony
Several days later, Anthony received a response email from his Momma which read:
Dear Son,
I'm not saying that you 'do' sleep with Vikki, and I'm not saying that you 'do not' sleep with her. But the fact remains that if she was sleeping in her OWN bed, she would have found the sugar bowl by now.
Love,
Momma
Lesson of the day - Don't Lie to Your Mother . . . especially if she is Italian!
(Bocs, h nem magyarul van. . . )
Egy hölgy betér egy perzsaszonyegboltba, és amint ott flangál,
lehajol, hogy megsimogasson egy gyönyöru szonyeget. A hajolástól
azonban kiszalad egy puki, és az asszony rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki.
Persze a tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog.
Az asszony zavarban van:
- Jó napot kívánok! Ööö. . . Megmondaná, mennyibe kerül ez a szonyeg?
- Kedves asszonyom! Hogy is mondjam. . . khmm. . . ha már a simogatásától elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni. . .
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy idore
mindig eltunik szem elöl. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó
annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendö személyt, mikor délben
elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy
beszámoljon a tapasztaltakról:
-Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott
a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a
feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minöségü cigarettái közül.
Végül visszatért a munkába.
-De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem. . .
-Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
-Hát. . . Persze, miért is ne?
-Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az
epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban,
majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló
minöségü cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába. . . Felfogtad pajtás???
:DDDD
Férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő,
majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti
területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A
nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint
megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben
figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint
tüsszentés, megint törlés. . . A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben
"szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van. . .
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a
problémára?
- Aha, borsot!
Tisztelt Temetkezési Vállalat!
Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerűen felháborító!!!
Először is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket, és a veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat!
Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésből eltemették az anyánkat! Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták, s bár kissé sarasan, de felravatalozták!
Ezt követően a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes
"Bahama mama"című számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban, úgy kellett lefogni őket.
A szónok még így is késve érkezett, s nem elég, hogy raccsolt,
Ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt,
aki helyett tévedésből eltemették az anyánkat. A gyászoló tömeg könnyezett.
…
a röhögéstől, mikor anyánkról ilyeneket mondott:
" . . . fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát. . .
Olyanunokákat sorolt föl, akikről nem is tudtunk, s anyánk négy széplányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk.
Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett, mert késében
voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak
futva tudtuk követni!. . .
A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idősebbek csak akkor értek oda a sírhoz, mikor már indultunk visszafelé.
A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete, s az úttörők összekavarodtak a ministránsokkal. Ekkor még azt hittük, külön szerencse, hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek . . .
A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, s képzeletben Hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban.
Tisztelettel: Z. Vilmos
Válaszlevél:
Tisztelt Z. Vilmos!
Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek
Mindenben igaza van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!
Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk,
S Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! . . .
Bízva a mielőbbi találkozásban. . .
Tisztelettel :
a Temetkezési Vállalat
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!!
Egy férfival szemben ült a kisgyerek, olyan 3-4 év körüli. A lába folyamatosan, járt, rugdosott, hiába húzta félre a lábát a férfi, mindíg sikerült a sáros cipővel eltalálni. Anyuka nem szólt rá. A férfi kérésére, hogy ugyan tegyen már valamit, közölte, hogy nem akarják korlátozni a gyermeket semmiben, nem szoktak rászólni. A férfi feje vörös lett, de nem szólt. Néhány megálló után, mielőtt leszállt volna a villamosról, az úr kivette a szájából a rágót, anyuka kabátjába masszírozta. Közölte, hogy az ő anyukája is ráhagyott mindent. . . . .
velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában.
Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak
felkiált:
* APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja:
* Fiam, nem fogod be a po. . .
Be sem tudja fejezni, a no vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
* Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul!
Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal lehúzza a blúzt
a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné. Utaznak
tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen
felkiált:
* APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
* A rosseb a mocskos köl. . .
Megveto pillantás a notol, s megint nem marad el az oktatás:
* Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert
megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni! Azzal lehúzza a
kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó,
bár nem sokat takar a kellemes testrészbol. Zötyög a vonat tovább,
hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban
felkiált:
* APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
* Fogd má be a ku. . .
A no tekintete minden eddiginél becsmérlobb, és már kezdi is.
* Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes.
Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már húzza is fel
a szoknyát derékig, s elovillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt,
amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon. Halad a
szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek
felüvölt:
* APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nore, aki már várakozva figyeli, majd elbodül:
* AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK,
HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!
Megtörtént - megtörténhet veled is. . .
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenônél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az elsô
fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a
szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben
mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan
válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd
bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy
hülye, aki minden kérdésemre válaszol, szia!
:))))
leestem a karosszékből :)