Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Bácsika bemegy a bankba:
- Jó napot. Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia, hogy
visszakapom a pénzem, ha a bank csődbe megy?
- Nyugodjon meg, kedves uram. Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne
a megyei fiók kifizeti a pénzét.
- És ha a megyei fiók is tönkremegy?
- Akkor a Budapesti Központ fizet.
- És ha a Budapesti Központ is bezár?
- Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
- És ha a kormány megbukik?
- Most őszinten, uram. Ez nem érne meg önnek tízezer forintot?
- Józsi bácsi! Igaz, hogy idös korára leszükült a szókincse?
- Faszt!
- Maga hogy került ide?
- Elhagytam a kulcsom...
- És akkor miért hozták ide?
- Miért? Idehozták?
-Járok! Emberek, újra járok!
-Mi van, csoda történt?
-Á, dehogy. Ellopták az autómat.
"...Ha egy férfi mindig más nővel sétál , az sok mindent elárul róla. Nem csak azt, hogy buknak rá a libák, hanem azt is, hogy hamar megúnják."
Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...
Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?
Ez isrteni !
Egy új, batyús jövevényt fogad Szent Péter a Menny kapujában.
- Mi az a batyu a hátadon? Ide nem hozhatsz be semmit!
-De egész életemben ezért dolgoztam.
-Akkor sem hozhatod be!
-Ez 70 évi munkám!
-Na, mi az? Mutasd!
..a jövevény féltve kibontja a batyuját, és egy nagy arany-tömböt vesz elő.
-Miiii?? Útburkolat???
Mikor visszaul a helyere es az Istntisztelet folytatodik, megkerdi e szomszedjat, egy jonevu ugyvedet: "Mond csak, kuldjek szamlat az oregnek?"
Az ugyved rogton valaszol: "Jogilag megteheted, de hat ez itt Istn haza, igy inkabb engedd el neki a dolgot". "Jo"-mondja a doki es ujbol imadkozni kezd.
>
>
>
>
>
Hetfon reggel kinyitja a postaladajat es ott talal egy szep osszegu szamlat az ugyvedtol, "jogi tanacsadas" cimen...
- Készséggel uram, de megjegyezném, hogy az sonka !
- Engem nem érdekel, annak a halnak a neve, csak hozza gyorsan, kérem ...
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelö valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. stb.
Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából.
Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér,
hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
Egy részeg dülöngélt éjjel a városka utcáin, mígnem beleesett egy pöcegödörbe. Ahogy egyre mélyebbre süllyedt a lében, kiabálni kezdett:
- Tűz! Tűz! Tűz!
Néhány járókelő meghallotta, és segítségére siettek. Miután kihúzták, megkérdezték, hogy miért kiáltott "tüzet", amikor nem is volt tűz. Ezt a klasszikus választ adta nekik:
- Segítségemre sietett volna egy is közületek, ha azt kiáltoztam volna, hogy "Szar!"?
A labda már majdnem földet ért, amikor egy nyuszi ugrott elő a bokorból, bekapta a szájába, és elkezdett szaladni a golfpálya pázsitján. Hirtelen egy sas csapott le, karmaival felkapta a nyuszit, s a pázsit felett repült vele. Egy ember azonban a puskájával megcélozta, és meg is lőtte. A sas elengedte a nyuszit. Az a pázsitra esett, a szájából kigurult a labda, egyenesen bele a lukba.
Szent Péter bosszankodva fordult Istenhez:
- Most golfozni akarsz, vagy csak bolondozni?
Milyen a hallása?
Római katolikus.
- Hát tudja plébános úr, paráználkodtam ...
- Na ne mondja nekem Stázi néni! Maga már 68 éves és ezt a bűnét már vagy századszorra gyónja meg!
- Hát persze, persze plébános atya... de olyan jó rá visszaemlékezni
- Most, hogy csak ketten vagyunk, elmondaná, mióta hiszi azt magáról, hogy láthatatlan?
Meghal 2 ember, és jelentkeznek Szt. Péternél bebocsátásra. Azt mondja a szent. Te fiam jobbra, a mennyekbe, te másik balra a pokolra kerülsz. Mire ez utóbbi: De atyám, hiszen én pap voltam! Mire a válasz, tudom, de amikor te prédikáltál, az emberek végigaludták a misét, ám amikor a másik a buszt vezette, mindenki imádkozott.
A lóversenypályán az egyik játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló megnyeri. Következő héten a futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, s megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez és feltesz öt dollárt a megáldott lóra, majd amikor a ló nyer, besöpri az ötven dollárt.
A következő héten már húszezer dollárt nyer így. Ezen felbuzdulva eladja mindenét, majd mikor a következő alkalommal ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. A ló azonban nyerés helyett féltávnál összeesik és kileheli lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz: - Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba sem tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja: - Látod fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal!
Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől..
Az Úr megteremti a népeket, és mindegyik kérhet magának valamit. Utoljára a svájci marad, megkérdezi tőle is, hogy mit kér.
- Szeretnék hegyeket, kék eget, fehér felhőket, és szép, zöld füvet.
- Ez mind nagyon szép fiam, de nem kéne valami olyat is kérned, ami hasznos? Miből fogsz így megélni?
- Igazad van Uram, szeretnék egy tehenet is.
Megkapja, rögtön meg is feji, és a tejjel megkínálja az Istent. Erre így szól az Úr:
- Fiam, én minden népnek adtam valamit, de te vagy az első, aki rám is gondolt közben. Cserébe kívánhatsz még egyet. Mit kérsz?
- Egy frank harminc centime-ot a tejért.
A sajt szilárd-képlékeny halmazállapotú, barna színű anyagként távozik belőled. A lyukak pedig jópofa hanghatás kíséretében ugyanott.
A rádióriportel leutazik falura, és egy bácsikával beszélget. Egyszer csak megkérdezi a bácsikától:
-Aztán bátyám, van e a maguk falujában diszkrimináció?
-Diszkrimináció az nincsen, de igény volna rá.