Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
A világ nagy művei a véletlenen múlnak.
Ha Muszorgszkij a Kék Fény nézése közben komponált volna, akkor legismertebb műve ma az Egy kiállítás kései lennének .
Ha Tolsztoj nem éli túl az anyósát, akkor a Háború és békéből simán elmaradt volna az utóbbi.
Arról már nem is beszélve, hogy ha Istent nem éri utól az Altzheimer-kór, akkor ma nemcsak tíz parancsolatról tudunk.
11. parancsolat: ne birizgáld embertársad hipotalamuszát embertelenül hülye viccekkel, ha van annál hülyébb is!
- Kik szomorúak az újévben?
- Búék.
NDK-s vicc.
Volt egy csalad, s volt nekik egy papagajuk, amely mindig igy üvöltözött: - Le a mocskos kommunistakkal! Le Honecker-rel! Sokaig eljen a kapitalizmus! Egy szep napon ertesitest kaptak a hivatalbol, hogy magasrangu politikus, maga Eric Honecker elvtars megy hozzajuk latogatoba, hogy megnezze, hogyan el a nep. A nö gyönyörüen kitakaritja a lakast, hogy ne valljon szegyent. A papagaj lattan ketsegbe esett, mert ha a pimasz joszag Honecker elvtars jelenleteben is igy szitkozodik, biztos a börtön. Mit csinaljon, mit csinaljon, hirtelen ötlettel berakta a melyhütöbe. A latogatas jol sikerül, Honecker par oras ottartozkodas utan elmegy. A nö rohant a hütöhöz, kivette a megdermedt papagajt, ami rekedt hangon igy kiabalt: - Le a rohadt kapitalistakkal! Sokaig eljen Honecker elvtars! Sokaig eljen a kommunizmus! Erre megszolal a nö: -Latod, latod! Negy ora Sziberia, maris megvaltoztattad a politikai nezeteidet...!
Egy nap a kutya elpusztul, a juhász lemegy a faluba, és betér a templomba.
-Atyám, meghalt a kutyám. Mondana egy misét a szegény páráért?
-Nézd, fiam, az egyház nem celebrálhat misét egy állatért. De a
szomszéd faluban lakik egy kiugrott pap, aki szektát alapított. Menj el
hozzá, és ő biztosan megteszi.
-Nagyon köszönöm, atyám. Jut eszembe: mit gondol, mennyibe kerülhet
a mise? Elég lesz ezer euro?
-Na de fiam, miért nem azzal kezdted, hogy a kutyád katolikus
volt?
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezi nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,
s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem
száz éves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC- ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mi járatban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia."
Miért kötik össze magukat a hegymászók ????? Nehogy az értelmesebbje menetközben hazahúzzon .
Az öreg székely már jó sötétben kivonul az udvarra , igencsak nedves nadrággal tér vissza . A felesége megkérdezi :
-Mija , esik ??????
-Nem , fúj .
Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal. Miután már csak ketto maradt a zsákjában, elhatározta, elosztja közöttük.
- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni. Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt
talált. Kíváncsi vagyok, ki szeretné ezt a képességet? Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte. Nagyon szeretném! Kérlek,hadd legyen ez az enyém. Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom,hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot. Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek, ha Ádám
tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez őt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánja, ha neki adja. Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt
a képességet,hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni. Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta, Isten
belenézett a zsákba és így szólt:
- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus...
- Atyám, mi az a sokasodás?
- Menj Ádám a bokor mögé, ott van Éva, és ő majd megmutatja néked!
Ádám kis idő múlva visszajön:
- Atyám, mi az a migrén?
A sánta és a púpos átkellne az erdőn, de ott ördögök laknak és a púpos fél tőlük és inkább kerüli az erdőt, míg a sánta átvág.
Az erdő közepén előugrik az ördög egy fa mögül s kérdi a púpost : mi van a hátadon?
- PÚP !
Az ördög fogja , leveszi.
Elmeséli a púpos az esetét a sántának, erre felbuzdulva bemegy az edőbe Ő is.
A szitu azonos.
- Mi van a hátadon ?
- Semmi!
- Ne sze itt egy púp !
- Van ott valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más?
- Egy villát, úszómedencével és kilátással.
- Hát ez gond lesz... ez csak a legjobbaknak jár. - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív a Földön!!
- Jó, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30.000-en.
Sherlock Holmes elmegy és 5 perc múlva jön vissza Ádámmal.
- Hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Egyszerű. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá...
Ádámnak nem kellett hallgatnia, hogy mi lett volna, ha bezzeg Éva a Hufnágel Pistihez ment volna feleségül...
Évának meg nem kellett hallgatnia, hogy bezzeg Ádám anyja milyen frankón főz...
Karcsika lapozgatja a Bibliát,amiből egyszercsak kihullik két lepréselt falevél. Odaszalad az anyjához.
- Nézd, anya, megtaláltam Ádám és Éva alsóneműjét!
-mirol folyik a targylas? Meddig tart meg?
Mr. Bush:
-Epp arrol beszelgetunk itt Tony baratommal, hogy elinditjuk a 3 . vilaghaborut, es elorelathatolag ki fogunk nyirni 17 millio muzlimot, es egy fogorvost.
Mrs. Bush:
-egy fogorvost??? hat azt meg miert?
Mr. Bush erre csak hatvaveregeti Tony Blairt es igy szol:
-Latod Tony, a muzlimok fel se fognak tunni senkinek sem...
ezt be kéne tenni a World News-ba :o((((
- Tudod mit? Vívjunk cigány párbajt!
- ???
- Mindketten bemegyünk a rendőrségre, és aki onnan kijön az lesz a győztes
-mirol folyik a targylas? Meddig tart meg?
Mr. Bush:
-Epp arrol beszelgetunk itt Tony baratommal, hogy elinditjuk a 3 . vilaghaborut, es elorelathatolag ki fogunk nyirni 17 millio muzlimot, es egy fogorvost.
Mrs. Bush:
-egy fogorvost??? hat azt meg miert?
Mr. Bush erre csak hatvaveregeti Tony Blairt es igy szol:
-Latod Tony, a muzlimok fel se fognak tunni senkinek sem... ezt be kéne tenni a World News-ba :o((((
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
- Ez ilyen, nem köszön!
Leszállsz a körhintáról és hagyod szerencsétlen gyerekeket játszani!!!*
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz.
Hajadat
borzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék.
Jobbra egy szirénázó tüzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal.
Hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva.
A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a
tiéddel.
Hogy rázod most le ezeket??? *
Gondolkozz!*
Egy korábban népszerű színész egyre kevesebb szerepet kapott, végül kénytelen volt elmenni egy cirkuszba dolgozni. Azt a feladatot kapta, hogy az elefánt után takarítson. Egyszer arra tévedt egy régi ismerőse a színházból, és látja, hogy színésztársa éppen trágyát lapátol.
- Te, hogy bírod ezt, miért nem hagyott itt őket? - kérdi tőle.
- Úgy érted, hogy végleg szakítsak a show businessel?
Na , ez elgondolkoztató !!
