Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
Nő: - Tessék?
Férfi: - Hehe, csak mondani akartam valamit, ami megtöri a jeget...
- Aha! Most lebuktál! - kiáltja.
- Tedd csak vissza a párnám alá a pénzt, mert azt nekem hozta a Fogtündér!
- A gőz emelgeti a lábason a Jenőt.
- Az nem Jenő, te mafla, hanem fedő!
- Nem, az Jenő.
- Mondom, hogy fedő. De honnan veszed azt, hogy Jenő?
- Ma eligazításon azt mondta a parancsnok, hogy a fedő neve Jenő.
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki.
- Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít. Ő 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
- Na, hát ez lennék én....
- A férjemnek veszem. - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson tíz lépést előre!
Hogy készül a gyerek?
Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?
- Professzor úr,esetleg egy kisegítő kérdéssel ha tudna segíteni?
Mire a prof:
- Nos?
- Bocsánat, uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el
bajom 1 szalse, az elet vidam, csupa kacagas, föleg ha par eszement megtalal itt az Ncl-en.
melegen ajanlom a honlapomat, igerem szem nem marad szaraz. jo olvasgatast kivanok.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép nap a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas, és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, amint az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, - itt a természet lágy ölén kokainozol? Gyere inkább, szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka, és elkezd ő is rohanni a töbiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere, inkább szaladj velünk! - mondja a róka.
- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika belövi magát extasy-val, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Pizza Hut
- X utca sarok, rövid a sor.
- Hat szelet Margaritát kérek szépen!
- Nem tudok adni, mert hat szelet az már egy egész - feleli a lány. Be kell menni az étterembe - folytatja - és ott meg kell rendelni! Fél óra alatt készen van.
- Akkor adj légy szíves öt szeletet!
Megkaptam, megköszöntem, kifizettem és megkérdeztem:
- Ne haragudj, kaphatnék még egy szeletet?
- Persze - hangzott a válasz és egy perc múlva, hat szelet pizzával távoztam.
Ja!
Most olvastam , hogy a trágárkodás=szellemi igénytelenség
Nem Neked beszélek - csak az üresbe
Megisszák, mire a nagy zsiráf kidől.
Azt mondja a kis zsiráf a
kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!
- Képzeld a múltkor fel akartam menni a tizedikre és harmadikat elhagytuk, amikor a lift megállt áramszünet miatt. Két órát kellett rostokolnom a fülkében.
- Az semmi. Én öt órát álltam a mozgólépcsőn áramszünet miatt.
Isten megteremté a természetet, és látja, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látja, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látja, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: Na mindegy. Majd kifesti magát.
Megkérdezik, hogyan telik el egy napja.
- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát.
- Nem, ezt így nem lehet ! Ezt a műsort gyerekek is nézik !
- Hát akkor mit mondjak?
- Mondja azt, hogy . . . elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a gyerekekre.
- Hát akkor. . . Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet . Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelöre is párat, és amig a birkák legelnek, olvasgatok.
Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal.
Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája. .
Kezébe akad a reszelö.
Felkiált : - de kérem, ki írta ezt a hülyeséget ???!!!!
Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit ? Riasztót szereljen be!
miauuuuuu
Kerdezi is a tanito neni:Mi tortent veled Moriczka!,
- Hat tanito neni az ugy volt, hogy aludtam, es arra ebredtem, hogy anyukam sikitozva mondja apunak, hogy-Elmegyek!
Apu meg visszakiabalt, hogy O is!
En meg bementem elkoszonni!