Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Rómeó gazdájának : vahh vaaaahh grrrrr vah vah vah vah vah
Állítólag a világon átlag minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehetek én. De lehet apa, vagy anya is.
Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Hao-Ce Hang.
Nem tudom.
Szerintem Sanyi az.
Ez
!
2 rendszergazda beszelget:
- Te, hogy lehetsz olyan hulye, hogy a kutyad nevet adod jelszonak ?
- Miert, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w ?
A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? . . . . nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? . . . . az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
Még hét beírás és elérek életem legmegalázóbb pillanatához : témát fogok nyitni
Ha segítetek , akkor nem kell 30 hsz-ig viccet másolnom...és topikot nyitnom egy kérdés miatt
Az a partizán ének , aminek a címe : Amuri partizánok // Völgyvidéken és hegygerincen át...// az ugyanaz e , mint amit Csapajev-nek hívnak ?
A fôorvos látja, hogy nem túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy negyvenen vannak.
Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra, kivéve az övé.
- Mi volt itt, háború ?
- Nem ! - feleli egy lapos orrú : - Az új fiú kitalált egy új játékot. Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.
/kaka-pipi ciklus/
Étteremben az egyik vendég véletlenül elpukkantja magát.
Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van ?
A gyógyszerész áthajol a pult fölött, jól hátba vágja , majd megkérdi: -Na, használt?
-Nem tudom : mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.
Kedvenc viccem:
Hogy ugat a cigány kutyája?
Há-de vaúúúúú!!!
ez jó ! /picit olcsó vicc/
Hogyan lesz öngyilkos egy férfi ?
Az egórol az IQ-ra ugrik.
Van itt Valaki ? Valaki kedves !! Ha segítetek , akkor nem kell 30 hsz-ig viccet másolnom...és topikot nyitnom egy kérdés miatt
Az a partizán ének , aminek a címe : Amuri partizánok // Völgyvidéken és hegygerincen át...// az ugyanaz e , mint amit Csapajev-nek hívnak ?
Az a kurva fűné!
No, a cserebogárról jutott eszembe!
- De Lajos, hát már elmúlt 10 éves!
A szomszed bacsi keri töle : miert sirsz Pistike ?
- Az apukam racsapott kalapaccsal az ujjara !
- De hat azert te nem kene sirjal !?
- Tudom, elöször en is nevettem !. . .
A turista valasza: azt hiszem az egeszet ugy ahogy van vissza kellene onteni a toba.
Egyik éjjel Jakab magához tér, int a feleségének, hajoljon közelebb:"Drága Sára, te mindig kitartóan mellettem voltál, amikor kirúgtak az állásomból, amikor csődbe mentem, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem tönkrement.
- Tudod, mit gondolok?"
- "Mit?"
- "Azt, hogy nem hozol szerencsét. "
Kap is valami csodaszert és visszarendelik kontrolra.
3 hónap múlva megy a pasi és beszámol arról, hogy milyen sokat fogyott.
De elpanaszolja, hogy kifogyott a bőréből és amikor ül , a ráncok a hátán kényelmetlenek.
Mondja a doki, hogy legközelebb leüléskor nyúljon be a tarkójánál a kabátja alá, markolja meg a bőrt, húzza fel és úgy dőljön hátra.
A pasi megköszöni és eltávozik.
Amikor felszáll a buszra , lát egy üres ülőhelyet.
Leül és rögtön kipróbálja a doki tanácsát : benyúl, megmarkol, felhúz.
Egyszer csak valaki megveregeti a vállát : - Uram! Hajtsa fel a gallérját, mert kilóg a segge.
Beszelgetni kezdenek.
"Te miert vagy itt" - kerdezi az egyik ?
"Megfagytam ! - es te?"
"Hosszu tortenet, - sohajtja a kerdezett : biztosra vettem, hogy a ferjem megcsal . Egy delutan varatlanul hazarohantam, leszaladtam a lepcson a pincebe, mindehova beneztem, felrohantam a konyhan keresztul a nappaliba, felrobogtam az emeletre, ismet le a lepcson, fel a lepcson, s vegul osszeestem es szivrohamban meghaltam. . .
Az elso nagyot sohajtott: "Latod, ha nem rohangaltal volna ossz-vissza, hanem a konyhaban benezel a melyhutobe, most mindketten eletben lennenk. . . "
Mi van a fű alatt?
Fűné, természetesen!
No, de mi van a moha alatt?