Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belole. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni . - Pezsgo?
- Nem
- Szabad a gazda! - mondja a tanító néni - Feladom. Mi ez?
- Kiskutya. . .
Ősapa nézi:
" Földművelésből megbuktál, azt elfogadom, mert még kicsi vagy. Vadászatból is meghúztak, Istenem, nem mindenki birja a vért. Barlangrajzból is bukta, nem vagy te Picasso ! De kicsifiam! Történelemből is ??? Mikor még csak két oldalnyi anyag van?!! "
orvos: Igen? És mióta?
Beteg: Hát már kiscica korom óta!!!
Arra repül a cserebogár.
Illedelmesen bemutatkozik: "Szia katica, én vagyok a cserebogár. Mire a katica : "No-no, az én vagyok!"
Az őslány hozzásimul az ősfiúhoz és a fülébe suttogja: Drágám, mondj nekem valami kedveset ! Valami olyat, amit még férfi nőnek nem mondott !
Az ősfiú töpreng egy ideig, majd a lány fülébe súgja: Internet.
Arra megy a nyuszi: mit csinálsz kismalac?
-Meggyet eszem.
-De kismalac, ez almafa!?
-Hoztam !
Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hutoszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének,12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következo volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hutött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget,hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet
hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te f*szfej! Idd meg a kib*szott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kib*szott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova!
Megértetted, s*ggfej?
- Ugorj le a sarki boltba egy kiló kenyérért.
- Ebben az ítéletidőben? Ilyenkor az ember a kutyáját se veri ki a házból!
- Én sem a Flokit küldtem.
- Fiam, miben vétkeztél?
- Atyám, vízbe dobtam a tökmagot.
Utána jön a másik gyerek, és ő is szóról szóra azt mondja, s így megy ez sorjában. Amikor bemegy az utolsó is, a plébános megkérdezi:
- Ugye te is vízbe dobtad a tökmagot?
- Nem, atyám, én vagyok a Tökmag.
- Milyen fazont szeretne?
- Teljesen mindegy.
- Értem... És milyen színre gondol?
- Bármilyen megfelel.
- És a méret?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltôk..
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 50 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú elmegy, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi volt a baja a pizzafutárral?
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben. "Sok, sok szeretettel: Nagyi"
-Te, kell egy fél disznó?
-Minek? Csak eldőlne az ólban!
-Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek egy új után!
- Két okom is van rá. Az egyik, hogy nagyon vékony a lakásom fala, igy minden este hallom a szomszédot, aki hangosan azt mondja: "Csak változzon meg a rendszer, ezt a szomszéd zsidót azonnal ki fogom irtani!"
- Legyen nyugodt, Kohn elvtárs, a rendszer még nagyon sokáig nem fog megváltozni. - igy a hivatalnok.
- Na látja, ez a második ok.
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel, amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....
A hölgy az előételektől a desszertekig szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi már bosszankodik, menne már szobára hölgyével. Türelmetlenül megkérdezi:
- Mondja, kedves, maga mindig ennyit eszik?
A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol:
- Ó, nem... Csak amikor menstruálok...
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.