Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni. . . - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - . . . és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai . . .
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
--------------------------------------------------------- -----------------------
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
********************************************************* ***
A férfiak gördítsenek tovább!
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit:
A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.
- Minek? A feleségem megmondja hogy hova, a főnököm hogy mikor és a bank hogy meddig.
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha
vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.
Nem a nők csinálnak a férfiakból bolondot. Ők ebben is önellátók.
Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná
tegyen egy nőt.
Hogy hívják a megbilincselt férfit? Megbízható.
Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.
Ha egy férfi kedves, önzetlen, megbízható, és rendes. . . akkor nyúlj alá,
mert biztos, hogy nő!
Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni? Mert nem
szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Már ott vannak.
Miben különböznek a nők a férfiaktól? A nők egy férfit akarnak, aki
minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.
Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden? Penicillint.
Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen
valószínű másban is hazudik.
Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyremegy. Az idősebb sem
érettebb. . .
Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket
különböztetni.
A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy
már az.
Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és
legtöbbször nem működik.
Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni.
Miért fontosabb egy férfinak egy nő külseje, mint az esze? Mert a
legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.
Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve
tehetségben, pénzben és kinézésben.
Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene,
étterembe mennél vagy moziba?
Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat
is. . .
A főpap közölte vele: "Nővér, ez a csend monostora.
Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj. "
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap
így szólt: "Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót. "
Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy".
"Sajnálattal hallom" - mondta a főpap - "De kerítünk neked egy jobbágyart".
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
"Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin".
"Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
"Két szót szólhatsz ma. " - mondta a főpap.
"Most kilépek" - mondta Mária Katalin nővér.
"Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a főpap - "Mióta itt vagy, csak a
kib@szott nyavalygásodat hallani. "
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteg gondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hé, hisz mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a
diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg. .
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
- A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyulik, gyulik. . .
- Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
- A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.
- Miért húzza az osember a feleségét a hajánál fogva?
- Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltodne sárral.
- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- Egy hosszú éles kés.
- Miért akarnak a férfiak szuz not feleségül venni?
- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják oket.
- Miért nehéz a noknek érzo, törodo, és jóképu férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
- Miért csalnak a nok az orgazmusnál?
- Mert a férfiak is csalnak az elojátéknál.
- Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.
- Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan not kergessenek, akit nincs szándékukban feleségül venni?
- Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit sohanem fognak vezetni.
- Melyik a legmenobb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdíto van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenobb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légieronél.
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezeto.
- Te is bölcsész vagy?
- Áááá, nem, csak elbambultam. . .
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röfben.
A férfi, mert : ha szerelmes akkor szamár, ha megnősül akkor ökör,
ha nem nősül meg akkor magányos farkas, ha megcsalja a feleségét akkor hűtlen disznó, ha hűséges akkor marha, ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha, ha elválik akkor kivert kutya, ha újra megnősül, akkor nincs mihez hasonlítani, mert akkora ÁLLAT NINCS A FÖLDÖN !!!
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros remegve:
- De nagyuram, az a lányom!
Rúzsa Sándor ismét az asztalra csap:
- Mögmondtam, hát mögmondtam!
Következő héten ismét bemegy Rúzsa Sándor, és az asztalra csap:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros rettegve:
- De nagyuram, az a feleségem!
- Mögmondtam, hát mögmondtam!
Eltelik ismét egy hét, megint jön Rúzsa Sándor:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros kicsit furcsállva:
- Nagyuram, hát az az anyósom!
Ekkor megszólal az anyós:
- Mögmondta, hát mögmondta!
- Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak Fax.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol .
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltama fülem. Egyszercsak elment a hang.
- Mindenki hozott feladatsort, vagy osszak?
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kif*stam.
- Szerinted a Hold van messzebb vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?
- Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
Mert sosem állt meg a zebra előtt.
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrenmben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
hancúrozik az ószeressel.
- Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember?
- Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem
használ. . .
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te. . .
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
- Aztán minden rendben van otthon, János?
- Minden rendben, gróf úr. Csak megdöglött a Káró. . .
- A teremtésit, épp a legkedvesebb kutyám! Mi történt szegény párával?
- Hát. . . túl sokat talált bezabálni a sült lóhúsból. . . .
- Micsoda? Hogy jutott éppen sült lóhúshoz?
- Hát. . . merthogy leégett az istálló. . .
- Leégett az istálló?
- Le, mivelhogy oda is átterjedt a tűz a kastélyról. . .
- Uram teremtőm, hogy történt ez a katasztrófa?
- Csak úgy, hogy leborult a gyertya a gróf úr édesanyjának a ravataláról. . .
- Az anyám is meghalt? Hogyan, mikor?
- Hát. . . akkor ütötte meg a guta szegényt, Isten nyugosztalja, amikor megtudta, hogy a méltóságos asszony megszökött a gróf úr titkárával. . .
az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben
rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek
áll, és
elkezd számolni:
- Egy. . . ketto. . . három. . . négy. . . öt. . . hat. . . aztán voltál te. . .
nyolc. . .
kilenc. . . tíz. . . tizenegy. . .