Keresés a fórumban

Hárman párban ?
Több Szex & Más topik »
»
Sziasztok !

Lehet, hogy sokan meg fognak botránkozni, ha elolvassák ezt a levelet, de nem bánom, legyen. A kérdésem - kérésem a következő :
Én egy férjezett, két gyermekes családanya vagyok, családi életünk rendezettnek és boldognak mondható, eltekintve a kisebb, mindennapi problémáktól. Ami a szexuális életünket illeti, mindig a férjem volt a bátrabb, kezdeményezőbb, bennem mindig elég sok gátlás volt, amit neki sok türelemmel és kitartással sikerült oldania. Becsülöm őt ezért, mert sok férfi talán inkább más nő után nézett volna, ő viszont velem akarta elérni azt, hogy a szex változatosabb és izgatóbb legyen köztünk - hisz lassan 20 éve vagyunk házasok, és ennyi év után már nem árt bedobni új dolgokat, hogy ne laposodjon el az egész. Olyasmikre gondolok, mint pl. szexis fehérnemű, segédeszközök, fényképezés, és a hagyományos szexen kivül O/A is. És most a lényeg : a férjem leghőbb vágya egy ideje már, hogy engem egyszerre két férfi kényeztessen, ő + még valaki, akit én választok ki, számára ez rendkivül izgató lenne. Dolgozik is rajta már egy ideje, hirdetést adott fel az interneten, csatolt hozzá néhány fényképet is /arc nélkülieket/, és hát mit mondjak, rengeteg a jelentkező. Bevallom, a gondolat engem is izgat, de ahhoz már nagyon gyáva vagyok, hogy a valóságban ezt meg merjem tenni.
Arra kérek mindenkit, akinek van ilyen jellegű tapasztalata, ossza meg velem. Köszönöm. Lucsia


  1. 2005-10-04 19:06405.

    tudod engem, ahogy írsz erről az "örömről", arra emlékeztet, denagyon, mit valszeg teis meg millió más ember is átélt már. mikor egy kapcsolatnak vége van (miben szerettél és szerettek), kis idő után összefutsz a volt társsal (és tökmindegy, ki vetett véget, ki szeretett még és kinél múlt el), ki lelkesen, csillogó szemekkel meséli aktuál párját vagy hűhade kalandját. emberben negatív érzések vannak, pedig ésszel tudja, meg szívével is, hogy ő már nemakar semmit a másiktól, nem irigyli, nem sajnálja tőle jót, de mégis, talán büszkeség, talán hiúság, talán az elveszett "pozíció" - emberi gyengeség, de mégis kis rosszérzést szül, ha máshol nem, hát nagyonmélyen de talán még összefutsz vele jópárszor, vagy kapcsolatban maradtok, és idővel ő mesél újra csillogó szemekkel, és te észreveszed, hogy már semmiféle rosszérzés nincs benned, örülsz, hogy ennyire őszintén tudsz gratulálni vagy jótkívánni, hisz szereted azt az embert, kit egykor szerettél. most is, csak másképp. mert az a megfoghatatlan és definiálhatatlan szerelem elmúlt, fölülírta más, vagy csak elmúlt magától vagy elmosta az élet, a mindennapok 

    ellenzők meg egyetértők? gondolod, hogy erről lenne szó? mert én úgy gondolom, néhány valóban selejtes-defektes embertől eltekintve mindannyian ugyanazokkal az érzésekkel, vágyakkal, izgalmakkal, gyarlósággal és esendőséggel éljük meg a párkapcsolatokat. és te sem tudhatod, mikor veszíted el valaki miatt a fejed, akiért odadobod régi és már végigélt, többnincsbenne kapcsolatot meg kalandozást nem hiszem, hogy egy kapcsolat kinyitásával megelőzhető, hogy másba neszeress, azt sem, hogy "bezárásával" megelőzhető, de azt hiszem, ha kinyitom, megakarom adni az esélyt rá. akár kaland formájában, annak minden izgalmával és élvezetével, akár újabb érzelmi élet megéléséért

    2005-10-04  16:10
    Torolt_felhasznalo_191718 (400)
    előzmény:
  2. 2005-10-04 16:40404.

    ha nagyon-nagyon jól meglennétek kettesben is, akkor hogyhogy jött ötlet többes szexekre meg egyebekre? 

    Honnan jönnek ily gondolatok?hogyan?s egyáltalán?

    évekig éltek kettesben, nagy szerelemben ,faszaságban s egy nap úgy ébredtek, hogy többen akartok lenni ágyban? hogy jön elő pölö beszédtémaként akár ilyen? s párod rögtön bólintot, hogy rendben??

    2005-10-04  16:10
    Torolt_felhasznalo_191718 (400)
    előzmény:
  3. 2005-10-04 16:32403.
    hát most erre mit lehetne írni? komolytalan csokievés meg viccmesélés - hát, igazán ok, hogy ezeket is olyszívesen csinálja, mérne örülnék neki, ha mással élvez. nomeg ha fenemód olyan jólenne "zárva" is, akkor minek nyitni? akkor mégsem arról van szó, hogy úgyis elromlana, ha ember nem nyitja, mer ugyi a hagyományos felállás az mindenképp rosszakhoz vezet? akkor egyáltalán hogyjut valaki oda, hogy jajdejó asszonnyal, drágám, nyissunk már másokfelé is, mert úgyörülök, ha örülsz?
    persze mostan elviccelem, de hát mégiscsak eljut VALAMIÉRT oda az ember akár csak agyában is, hogy megkéne ezt beszélni asszonnyal, meg kellene kérdezni, meg kellene győzni. miért?
    2005-10-04  16:10
    Torolt_felhasznalo_191718 (400)
    előzmény:
  4. 2005-10-04 16:20401.
    Nem is kértem részleteket...és nem is kérdőjeleztem meg, hogy te marha jól érezheted magad így házasságodban. Én általános jelenségként nem tartom életképesnek nyitott házasságot.
    2005-10-04  14:35
    nőspasi (392)
    előzmény:
  5. Torolt_felhasznalo_191718
    Torolt_felhasznalo_191718
    2005-10-04 16:10400.

    csak gyorsan, mert ma már nem leszek fent:

    a magam nevében szólva: akkor is meglennénk, és nagyon jól, ha nem lenne nyitott a kapcsolatunk (2esben-3asban is akár). sőt akkor is nagyon-nagyon jól lennénk.

    mint ahogy akkor is jól lennénk, ha pl. nem járnánk el raftingolni. de raftingolni (is) nagyon klassz, és jó időnként ilyen nemnormális dolgot csinálni.
    két normális (ezt nem úgy értem, h nyitott kapcsolatot igenlő, hanem úgy, hogy egymást tisztelő, becsülő, elfogadó, nyitottság tekintetében (is) egyetértő ember ilyen módon (is) képes egymásnak-magának örömet szerezni. (talán hihetetlen, de nekem az is öröm, ha a kedvesem valakivel van, és jó volt neki - lehet mondani, h beteg vagyok. de: annak is örülök, ha jól esett neki egy tábla csoki, vagy tud nevetni a más viccén és nem csak az enyémen)

    becsülettel meg kell, h valljam, hogy azért nem érzem teljesen könnyűnek a teljes monogámiát, de ha ez a kapcsolatunknak a szükségszerű elvárása lenne, akkor megpróbálnám teljesíteni

    holnap - vagy még inkáb csütörnapon tudok majd válaszolni - bocs

    üdv minden egyetértőnek és ellenzőnek

    2005-10-04  15:53
    Torolt_felhasznalo_594970 (399)
    előzmény:
  6. 2005-10-04 15:53399.
    de ez az egész olyan, mintha egy közösségben, hol gyakran eltűnnek dolgok, kihirdetnék, na mostantól mindenki elveheti a másét, mer úgyis ellopnák
    szerintem nemlehet összehasonlítani, az "emberi gyengeség" vagy akár szükségletnek hívott olykori elcsábulást, vagy a zöldutat. nemhinném, hogy ugyanaz lenne, ha valaki házasságban-kapcsolatban akár fellángolásból, hirtelenvágyból, akár ittas "felindultságból" máságyában ébredne, mint a párom mellett direktbe keresgélek, akár hasonlszőrűek között, ha éppen valami újat akarok mán
    ez sokkalinkább egyéni természeten múlik, semmint globális emberi természeten. az, hogy nekem folyamatosan szükségem van mindig újpalikra, újingerekre, vagy ha olyat találok, nemmozdít meg annyira más, hogy rögtönugorjak. és ha olyan vagyok, hogy mindig megakarom kapni-élni újingert, azon asse változtat, ha egyszerre húszpalival élek együtt vagy egymagam vagyok
    én csak azt mondom, azért, mert valakinek csak így működik az együttmaradás, nem jelenti azt, hogy mindenki másnak is csakígy működhet (mer úgyis félrekefél mindenki előbbutóbb ugyi. csak mondjuk furaszámok jönnének ki "titkon" félrekefélésekből, mint nyitott strigulákból megintcsak nem számítva javíthatatlan "szoknyapecéreket" vagy "léha" némbereket )
    mert nyitottházasságban élők valahogy nemválaszolják meg azt a kérdést normálul, hogy valóban ez (már a szexuális kinyitás) ennyire fontos kérdés a frigyben, ergo, ha nemlehetne félrejárni, együtt bírnának-e maradni úgy, hogy az jóházasságnak lehessen nevezhető, miben örömüket lelkik (szexuálisan is), továbbá hogy valóban minden olyan hűdehepi volt e nyítás döntésének kimondása előtt. (mert mint már írtam, van, ki ilyenkor újrakezdi mással, újraél, újraépít ésatöbbi, de ugyi ez nempálya annak, kinek csak fütyköse áll folyton vagy kinek puncija viszket
    2005-10-04  15:05
    Torolt_felhasznalo_191718 (397)
    előzmény:
  7. 2005-10-04 15:06398.

    Hát ja, már észrevettem, hogy bizony itt nemigen van egyenjogúság, bár a hölgyek egymást is szeretik elküldeni jobb helyekre .

    Gondoltam már, és mondtam is a páromnak, hogy írja le ide a véleményét, de azt hiszem felesleges, mert úgyis csak a hitetlenkedés jönne megint. Amúgy olvassa a fórumot és néha nagyon jól szórakozik...

    2005-10-04  14:37
    Torolt_felhasznalo_191718 (393)
    előzmény:
  8. Torolt_felhasznalo_191718
    Torolt_felhasznalo_191718
    2005-10-04 15:05397.

    huhhh! egy farkával gondolkodó nő! 

    de viccen kívül: azt gondolom, hogy egyre csökken a ffi-nő közötti különbség, a szex-nemszex, felrelépés, lepedőgyűrés érzelemmentesen stb tekintetében is. - bár az is igaz, hogy a jelentős rész még "hagyományosan" (ebben most nem szeretnék semmi dehonesztálót gondolni, csak nehéz lenne másképp körülírni" gondolkodik. viszont minél fiatalabb lányokkal beszélsz, annál inkább jellemző az érzelemmentes szex-ffias gondolkodású lányok (néha még engem is meghökkentenek  

    viszont egyre több komolyan érzelemgazdag pasi válik "nőiesen" monogámmá.

    nekem mind a két álláspont szimpatikus (bár én a magam részére a nyitottat favorizálom - saját tapsztalat alapján). amit viszont NAGYON ELLENZEK, az a mismásolás, a deklaratíve monogám, de titokban csak alkalomtól függően (ha nem is feltétlen azt keresve)

    + "ha jó a sex, akkor minek": valahogy úgy, ahogy elmész nyaralni, bár szereted a lakásod, nem mindig otthon eszel, hanem vendéglőbe mész néha stb - bár tudom, nem mindenki így éli meg...

    "pali ötlötte ki" - lehet h. engem a párom inspirált? (esetleg lucsia férjét is lucsia?)

    "ellapos" - persze, jó szex mellett is ellaposodhat - szex nélkül is maradhat eleven. de a házasság összetartó top5-jében (50 alatt) biztos benne van a szex.

    még 1: ha a "ffiak" ill. "nők" kategóriát nem kizárólagosan, hanem jellemző sokaságként értelmezed, akkor könnyebben egyetértek veled

    2005-10-04  14:49
    Torolt_felhasznalo_594970 (395)
    előzmény:
  9. 2005-10-04 15:00396.
    Igen, hogy még jobb legyen. Nem vagyunk egyformák, ezt mondom már sokadszorra. Mi pl. szeretünk 3-asban, 4-esben szexelni, de ettől nem szeretünk kevésbé egymással kettesben vagy nem szeretjük vagy tiszteljük kevésbé egymást. Sokmindenre nem reágáltam itt már de néha tényleg nagyon sarkítva és torzan látjátok az egészet.
    2005-10-04  14:38
    Torolt_felhasznalo_594970 (394)
    előzmény:
  10. 2005-10-04 14:49395.
    azér én hozzátenném, (amellett, hogy egyeket értek), tapasztalat alapján (és nem az én tapasztalatom alapján ), nők és férfiak különböző dolgot akarnak másik nemtől. és ez független attól, hogy nyitottban, zártban, futókaland-é vagy hosszabb viszony, kapcsolat. férfiak szexet, nők meg kapcsolatot. akkoris, ha csak szexről szól a nagy ráizgulások egészen mást jelentenek, és egészen másként élik meg nők-férfiak. nem véletlen, hogy egy pali sem marad meg olyan kapcsolatban hosszútávon, hol a szexet nemélvezi, nemszereti, és hány (millió nő van, ki sosem élvezett el párjától, vagy csak nagyon ritkán, és alapból nemigazán jó a szex, de "szerelmes" és ragaszkodik hozzá, és elnemhagyná, sőt arról se szól egész, hogy mással kettyintene mellette. mondom, mit palik írnak minderről meg nyitott kapcsolatokról, az ő szemszögükből, meg általában is, nagyközhellyel, nagyáltalánosságban igaz, csak ugyi nők mások (és itt egyáltalán nem azt értem, hogy minden nőnek minden aktushoz, kalandhoz szerelem kellene. de ez sosefog egy nevezőre jutni, amiről itt igazából vita megy. és nemazért, mert ennek vagy annak igaza van, ennek meg annak meg nincs. és emellett palik már megtanulhatnák, hogy egy okos nő úgyfogja saját vágyait életrehívni, főleg ha kényesdologról van szó, mintha pali ötlötte ki vóna )
    és én még hozzátenném, nőknél nem a szex elkezdésétől vagy nemkezdésétől mással fog ellaposodni otthoni kapcsolat merhogy mi nem farkunkkal gondolkodunk meg érzünk főként eztet most viccből írtam, de tán bennevan lényeg
    2005-10-04  13:28
    Torolt_felhasznalo_191718 (390)
    előzmény:
  11. 2005-10-04 14:38394.
    de egy jó kapcsolatban minek nyitni? hogy még jobb legyen? és konkrétan mi legyen benne a még jobb? szex vagy érzelmi kapcsolat másokkal is?
    2005-10-04  14:22
    nőspasi (391)
    előzmény:
  12. Torolt_felhasznalo_191718
    Torolt_felhasznalo_191718
    2005-10-04 14:37393.

    te csak meg se mukkanj!

    itt csak csajok beszélhetnek  

    2005-10-04  14:22
    nőspasi (391)
    előzmény:
  13. 2005-10-04 14:35392.

    Azt gondolom, a jelenlévők többségének fogalma sincs a nyitott házasság működéséről, csak hallomás útján és feltételezések alapján ítélkeznek és hitetlenkednek, miközben képtelenek kimozdulni a betyepesedett gondolatvilágukból és épp ezért csak gúny, irónia és hitetlenkedés hagyja el a billentyűzetüket.

    A részleteket ezért is felesleges itt taglalni, mert úgyis azonnal az elutasítás és meghazudtolás következik, akkor meg mi értelme?

    2005-10-04  10:01
    macskoszka (387)
    előzmény:
  14. 2005-10-04 14:22391.

    Kösz, és üdv neked is 

    " hogy a jó kapcsolatot jobbá tehet ......de a rosszat igen könnyen teljesen szétverheti"

    Itt van a lényeg, amit nem akarnak sokan megérteni. Egy alapjaiban rossz és félrecsúszott kapcsolatban kár is próbálkozni, mert tönkremegy.

    2005-10-04  13:28
    Torolt_felhasznalo_191718 (390)
    előzmény:
  15. Torolt_felhasznalo_191718
    Torolt_felhasznalo_191718
    2005-10-04 13:28390.

    sziasztok!

    külön üdvözlet nőspasinak, aki egész hasonló dolgokat gondol, mimnt én, és üdv macs és hp

    ideális dolognak tartom a monogám, csak egymásnak élő (és ettől nem szenvedő, görcsölő) házasságot.  (csobán )

    de - tapasztalat alapján - úgy gondolom, h lehet működő, nyitott házasság is.  de ez csak akkor tud működni, ha őszinték és szeretik egymást - ha kölcsönösen profitálni tudnak belőle.

    ami meg a "másik fél véleményét" illeti: volt, amikor a párom szinte velem egyszerre, ugyanazt mondta, egy hasonló témájú topicban :D

    arra az aggályra, meg, h mi van, ha beleszeret a másikba - kb ugyanakkora az esélye, mint egy monogámként aposztrofált házasságban: ott is találkozik ellenkező neműekkel mindenki, és mégse dobja szét a kapcsolatát. kicsit könnyebb a kapcsolatban megmaradni, ha el se kezdődik szex - mert akkor nem jön létre az az intimitás, ami kimozdít az "alapértelmezett" kapcsolatból. ugyanakkor biztos sokan megtapasztaltátok, hogy a nagy ráizgulásnak pont a tényleges megtapasztalás vetett véget  (kiderül, h mégse olyan csodálatos) - de amíg csak távolról epekedsz, addig nagoyn kívánatos

    ps. lucsia: ha őszintén meg tudjátok beszélni, szerintem finom, jó élmény. DE! egy hármas parti olyan, hogy a jó kapcsolatot jobbá tehet (v legalábbis nem nagyon ront rajta) - de a rosszat igen könnyen teljesen szétverheti

  16. 2005-10-04 10:24389.
    én speciel megértem nyitottkapcs. boldogságát, de azt nem hiszem el, hogy abban a pillanatban, mikor valamelyik fél kimondja, mi lenne, ha kipróbálnánk, ott nem ébred keserűség, kétely, kétségbeesés, megkérdőjelezés legalább egyik fejben. és ezt gyakran büdöséletben nem tudja meg másik, és gyakran csak nagyon későn ébred rá, hogy független szépharmónikus,defasza élettől, ott, abban a pillanatban veszítette el
    ha nem ébrednek negatív érzések senkiben egy ilyen szituban, akkor ottan tényleg "puszta" szeretet van, mint testvérek között, és szerelmi téren teljes érdektelenség. akkor meg pláne elhiszem, hogy nyitástó lesz jó egy házasság
    2005-10-04  10:01
    macskoszka (387)
    előzmény:
  17. 2005-10-04 10:22388.
    szerintem (magánélet területén) annál nemsok becsülendőbb meg még idegent olvasva is örömtelibb van, ha két ember, kinek gondjai-bajai vannak, együt próbálják azt megoldani. hogy egyáltalán meg akarják oldani.
    de valahogy oly emberkéket, kik égigemelt fejjel, vigyorogva mondják, igen, milyenjó, asszonyt épp gazsika húzza, ki milyenjófej és defasza ez, meg büszkeis vagyok rá - no, ez énnékem egyáltalán nem valós és hiteles. nem féltékenységre meg ilyesmikre gondolok, de kapcsolatnyitásoknak mindig megvan oka. és mondhatom, milyen jó, hogy így megtudtuk oldani, és nemkell különválni, elveszíteni eddig felépített dolgokat, de újra férfinak érzem, újra nőnek érzem magam, hogy nyithattam magánéletemet újra, sőt így párommal sem nyűg, hanem visszatért az izgalom - de általában oly átlátszóan veri magát pali meg nő, szexre kihegyezve, hogy ez milyen fantasztikus, rögtön lerí álca, mer ugyi attól még, hogy nem titokban, hanem tudom, asszonyt gazsika húzza, azért ez lehet elfogadó érzéssel, node nem "hűdefaszával meg debüszkevagyokrával" ez olyan, mint felszarvazott pali direktbárgyú képe, ki ugyan tudja, hogy asszony mondjuk félvárossal, de úgycsinál, mint aki nem, mer azért így legalább megmarad valami a méltóságból.
    egyébként ez az, méltóság, mi abszolút kiveszett az emberekből. enélkül meg bármit lehet
    2005-10-03  15:04
    Torolt_felhasznalo_981747 (381)
    előzmény:
  18. 2005-10-04 10:01387.

    Franc se kíváncsi rá Ha egészen őszinte szeretnék lenni...

    És legtöbb ember kapcsolatához marhára nincs szükség mély lélektani elemezgetésre vagy kamerára, ahhoz, hogy látszódjon milyen kapocs fűzi őket össze....Lejön az szimplán is, hogy vki csak agyát játsza vagy megalkuvásban él, valóban boldog vagy csak annak akar látszani éssatöbbi...Lehet te vagy kivétel asszonnyal. lehet. de ahogy írtam már lentebb is asszonyod nézőpontját itten senki sem ismeri 

    És továbbra is úgy gondolom, hogy kapcsolaton belüli "szabadsághoz" meg privát jóérzésekhez, teljességhez, boldogsághoz nem feltétel félredugás és idegen testek által megélt mesterséges gyönyörök És , mint mai valóság is mutatja emberek igen kis hányada veri seggét örömtől, ha párja éppen mással éli meg orgazmusát marhanagy szerelem meg önzetlenség nevében. Még félredugó férjek vagy feleségek is kiakadnak rendesen, ha párjuk is más alá fekszik 

    emberi szabadságba lassan legalizált fejbelövés is belefér, ha nem bírjuk pölö szomszéd fejét....

    Te gondolkodásod még mindig elenyésző hányaddal bír s remélhetőleg így is marad. Emberiséget pont morál meg klasszikus értékek viszik előrébb és nem lezüllés meg kábé kutyaként élés.

    Nem kétlem néked így jó és azt sem, hogy házasságod fasza néked is meg nejednek is(teszerinred). De általánosságban nem életképes.

    2005-10-04  07:54
    nőspasi (385)
    előzmény:
  19. 2005-10-04 08:26386.

    Szerintem a hűség (érzelmi, szexuális) nem muszájból fakad, aki muszájból hűséges az úgysem lesz sokáig az,  és ezer okot talál rá, hogy miért nem volt hűséges, akinek pedig a hűség belső igény önmagával és a párjával szemben, az nem érzi sem kínnak, sem önmaga megtagadásának, mégha kísértés éri is és egy ok is elég neki, hogy miért is marad hűséges 

     

  20. 2005-10-04 07:54385.

    "mindenesetre nem láttam még harmonikusan valóban MÉLY érzelmeken alapuló nyitogatásokat"

    És hogy szeretnél látni ilyet? Mert azok a pillanatfelvételek, amiket Te esetleg láthatsz egy párról, az alapján nem igazán tudod megállapítani a "mély érzelmeket" szerintem.

    Ahoz, hogy valami fogalmad legyen, minimum a bekamerázott életüket kellene figyelned hónapokig úgy, hogy persze mindkét fél fején is van egy kamera, amivel azt is figyelheted, hogy kinek mit és hogy nyilatkozik pl. a párjáról. Én vállalnám a bekamerázást...

    2005-10-03  16:52
    macskoszka (382)
    előzmény:
  21. 2005-10-03 18:52384.
    Nagyon igazad volt, csak a felszínről szól mindenki, ha mélyebben rákérdezel a témára vagy okokat, motivációkat szeretnéd firtatni mindenki hallgat mint a sír, vagy elkezdenek személyeskedni. Ebből is látszik silányság a kapcsolatok nagy többségében és óriási önzőség a feltétlen szeretet zászlaja alatt. Szomorú.
    2005-09-30  16:37
    Torolt_felhasznalo_594970 (370)
    előzmény:
  22. 2005-10-03 16:53383.
    jav.és láttam már
    2005-10-03  16:52
    macskoszka (382)
    előzmény:
  23. 2005-10-03 16:52382.

    Sok mindenben igazad van és vannak dolgok mikben egyetértek veled 

    De abban nem, hogy házasságban/kapcsolatban ne lenne fontos szabály, korlát, feltétel és tsai...ezek nélkül pillanatok alatt széjjelhullana életközösség, mert nem lenne világos kinek mi fontos, ki merre tart, ki mitől boldog...eztet lehet nevezni értéknek is mit mindenki magában hordoz s aztán megosztja másikkal ill. azonosulni képes szeretett lény értékeivel is. S nyilván legideálisabb s legerősebb kapocs azok között szövödik kiknél közös azonos értékek fontosak életben, mert ez viszi előrébb 2 ember közös dolgait 

    És abban igazat adok hp-nek, hogy nők elenyésző százaléka híve nyitott kapcsolatnak...legtöbben sodródnak árral, meg belemennek félelemből, vagy kivagyiságból többesszexekbe közben meg legbelül vágyakoznak "normál"életre vagy beletörödnek hülyepalik miatt alárendeltségbe 

    Már felvezető példa is mutatja, hogy nők fáznak ilyen jellegű beújításoktól, csak ezzel is férjnek akarnak megfelelni.....

    Lehet, hogy van pár, kik sérülés, krízisek, belső vívódások nélkül megússzák ily veszélyes próbálkozásokat.....Lehet.

    Nőspali mit mond az egy dolog.....s csak egy oldal. S még azt sem biztos, hogy ő felesége valóban azt mondja néki mit hallani szeretne.. De ezek csak találgatások 

    mindenesetre nem láttam még harmonikusan valóban MÉLY érzelmeken alapuló nyitogatásokat....de láttam már széjjelhulló kapcsolatokat/házasságokat 3.miatt, meg férj megalomániája miatt (mert lehet, hogy ember lánya/fia kíváncsiságból kipróbál baráti házaspárral ilyet, azán meg másnak sugárban hánynak önmaguktól). De láttam már hosszú házasságokat, ahol sosem volt kérdés vagy boldogság záloga mással dugás s feltétlen szeretet nem szexpartnerek számában volt/van/lesz mérhető!

     

    2005-10-03  15:04
    Torolt_felhasznalo_981747 (381)
    előzmény:
  24. Torolt_felhasznalo_981747
    Torolt_felhasznalo_981747
    2005-10-03 15:04381.
    Én nem röhögök senkin se. Azon se, aki pár év után nyit, azon se, aki soha se nyit. Egy biztos, hogy mindenki, ki így, ki úgy, azzal próbálkozik, hogy valahogy megóvja magát, a kapcsolatát a széteséstől. És sajnos nem tudni, hogy melyik a jó megoldás, mivel mindkét utat kipróbálni nem lehet. Ha valaki nem nyit, és szétmegy, mert már nem bír lemondani tovább (pölö a szexről) az lehet, hogy elgondolkodik, hogy nyitni kellett volna. Ha nyit, és szétmegy, lehet, hogy utóbb azt gondolja, hogy nem kellett volna nyitni. Ehhez kéne ismerni magunkat, mielőtt bármit is lépünk, hogy tudjuk, hogy mit bírunk ki. És ezért kellene őszintén tudni beszélni a társunkkal, hogy tudjuk, hogy ő mit bír ki.
    2005-10-03  14:17
    Torolt_felhasznalo_594970 (379)
    előzmény:
  25. Torolt_felhasznalo_981747
    Torolt_felhasznalo_981747
    2005-10-03 14:53380.

    Lehet, hogy a feltétel nem jó szó, inkább ultumátumot kellene használni. Nagyon sokaknak ez a fegyvere. Ha ezt meg azt csinálod, akkor ez meg az lesz a megtorlás. Elválok! Eltiltom a gyereket! stb.

    Ez csak hazugságot szül. És őszintétlenséget. Aki túl mereven szab szabályokat, azzal megbeszélni se lehet, még felvetni se meri a párja azokat a dolgait, amikről esetleg tudja, hogy a másik szabályaiba ütközne. 

    2005-10-03  13:37
    Csobán (378)
    előzmény:
  26. 2005-10-03 14:17379.
    én nemhiszem, hogy a hűség tulajdonlás, kisajátítás vagy láncolás lenne. szabad akarat, ugyi egy jó házasságban is önként maradok, és egy rosszban is ezért meg azért. és hogy nem szabhatok feltételeket? dehogynem. írva vagy íratlanul megállapodások, feltételek, szabályok egész hada kísér az életben. házasságban meg még fogadalom is van de ugyanúgy normális lenne, hogy nincs verekedés, erőszak, eltartottság (még lehetne sorolni) ezek is mind kimondatlan "feltételek". elváros, hogy ne verjenek, ne erőszakoljanak egy házasságban, de nem mondod ki ugyi, pláne ha nincs rá ok. de honnan tudhatod, hogy mi lesz később?
    és hogy kik közül kerülnek ki megcsalt feleségek? ugye ha számokat nézzük, kevés kivételtől eltekintve mindegyik feleség az. az is, akit nyílt kapcsolatban "csalnak". attól, hogy tudja, és rábólint, "helyzete" még egyáltalában nem más.
    kinyitott kapcsolatban élők asziszik, feltalálták spanyolviaszt pedig teljesen hétköznapi, hogy sokévet leélt házaspár nemakarja kettékapni, mit addig elért, jólmegvannak egymással, szeretetben, csak hát még férfiként/nőként nem akarják elásni magukat. és kiegyeznek külön magánéletekben vagy akár "is". együtt és külön-külön is. vannak, akik meg elválnak, és újrakezdenek építgetni mással, mert szeretnék ezt is újraélni (nemcsak hódítgatást meg szexuális élet újbóli felpezsdülését)
    talán csak annyi a különbség, régebben tovább húzták együtt, én csak röhögni tudok, mikor páréves kapcsolatot máris nyitnak. az mindenről szól, csak nem összetartozásról
    2005-10-03  09:26
    Torolt_felhasznalo_981747 (377)
    előzmény:
  27. 2005-10-03 13:37378.
    Igen Bell.bell! Sok igazság van abban, ami írsz. Valóban nem tulajdonlás a párkapcsolat, és nem lehet megláncolni, és nem érdemed követelőzni. DE az: "Nem szabhatok neki feltéteket, hogy mit tehet és mit nem, mert én csak akkor szeretem és fogadom el, ha így meg úgy viselkedik."- hm, ezért ezt kifejthetnéd bővebben, ha visszatérsz ide...

    Feltételeket szabni... Igen, úgy kellene hogy legyen talán, hogy a szerelmünk, szeretetünk feltétlen legyen. De valójában mindannyian tudjuk, még ha szeretetünk feltétel nélküli is, a párkapcsolat, az együttélés, a két összekötött élet nem visel el bármekkora tehertételt. Nem követelőzésről, meg feltételek szabásáról van itt szó, hanem arról, minden erős szövetség feltételek közé "szorítja" a szövetségeseket. Cserébe sok jóval szolgál, de ez más kérdés. De maga a szövetség nemigen képzelhető el, ha a szövetségesek ugyanúgy BÁRMIT cselekszenek. Vannak feltételek, ez természetes. Hogy a szexuális hűség ezek közé tartozik-e, ezt döntsék el a szövetségesek. De ezer és ezer feltétel van, vagy ha akarod, csak egy, de annak ezer és ezer gyakorlati megvalósulása ezen kívül is.
    2005-10-03  09:26
    Torolt_felhasznalo_981747 (377)
    előzmény:
  28. Torolt_felhasznalo_981747
    Torolt_felhasznalo_981747
    2005-10-03 09:26377.

    Sztem mind torzkép. A nagy nyitottság is, és a nagy holtodiglan hűség is. Az emberek , ahogy öregszenek, jópár év után  általában eljutnak oda, hogy a másikat nem lehet tulajdonolni. Már ha eljutnak. Van aki egész életében csak kisajátítani tud és akar. Ez sztem annak a függvénye, hogy ki-ki hová jut el az önismeret szintjén.

    Én pölö egyáltalán nem a nagymuszáj miatt jutottam el a nyitottság elfogadásához (viszont még nem próbáltam). De azt tudom, hogy erőszakkal megláncolni senkit nem lehet. Zsarolással se, vagy legalábbis nem érdemes, mert annak vannak csúnya folyományai. Sztem követelőzni se érdemes egy kapcsolatban. A társam nem az enyém, csak együtt haladunk az utunkon. Nem szabhatok neki feltéteket, hogy mit tehet és mit nem, mert én csak akkor szeretem és fogadom el, ha így meg úgy viselkedik. Ez sztem nem szeretet. Viszont az is igaz, hogy így nem kar félremenni.

    Nézd csak meg, kik közül kerülnek ki a megcsalt felségek, kik csalódnak legtöbbször a párjuk hűségében. Épp azok, akik követelik a hűséget.

    2005-09-30  17:38
    Torolt_felhasznalo_594970 (374)
    előzmény:
  29. 2005-10-03 08:37376.

        

    ha jól tudom neked e téren velem semmiféle tapasztalatod nincs... úgyhogy pssssszt  

    2005-09-30  15:00
    sternglass (342)
    előzmény:
  30. 2005-09-30 21:18375.
    Matekból még mindig bukta   
    2005-09-30  16:19
    Torolt_felhasznalo_594970 (367)
    előzmény:
  31. 2005-09-30 17:38374.

    egyik topikban is nőci nagybegyesen hirdette, férjmelletti szeretőket, mik csakszex és élvezet, és milyheppi egész és hűdejó. émmeg rákérdeztem, nem teríttál mástopikban férjcsalás és szenvedések miatt? erre felelte, akkor ott benne eltört valami, gyűlölet meg egyéb született, utána közöny, és most mérne, most jó, meg élvezi, és macerás is lenne válás, gyerekek satöbbi.

    és azért így egészen másként festenek történetek, sokember esik át hasonlókon, de olvasva ugyi egészen másként jön le, mi a "természetes", és miként él mindenki. mindenhol vannak problémák, és legtöbbször orvosolhatók, kinek kapcsolata, önmaga, társa igényei, alkalmazkodása szerint. de nem jó példa mások előtt csak nagyheppiket idehányni, előzményekről, netalántán hónapos, éves önmarcangolásokról meg mélyen hallgatni. utóbbi tanulságosabb, és emberibb, tanulni  is lehetne belőle, és tán ugyanarra megoldásra jutni. sok fiatal is olvas itten, nemkéne teljesen torzképet festeni emberi kapcsolatok, mert itt az van, semmi más

    2005-09-30  16:58
    Torolt_felhasznalo_981747 (372)
    előzmény:
  32. 2005-09-30 17:31373.

    én azért tartom pozitívnak ilyen hozzászólók meg hirdetők nyilvános fórumi lehúzását, bármilyen bunkó vagy "álszent" módon történjen, mert sosem írják le a teljes igazságot, csak felszínt és valszeg a "modernség" meg sajátéletben való újítás hepi megnyilatkozása - és rosszul jöhet le másnak

    nyitott topikot huszonéves leány, nagylamúrban, páréve férjnél, gyereket terveznek. majd beütött a krach, ifjú férjecske közölte, hogy őmég nyitogatna, mer olykorán lekötötte magát. és leány ezt megis érti, ugyanakkor ugye őis lekötötte magát korán, mégsem ébredtek benne ilyen elkacsintó vágyak, és nekikeseredve, összezavarodva kérdezte tanácsként itten, mit tegyen.

    jön erre ugyi egy pali, ki mondja, hát őkis így élnek. és biztosítja, attól, hogy félrejár meg egyebek, még szereti nejét és gerjed is rá, és fordítva is ígyvan. és én ezt teljesen elis hiszem. csakhát féltörténet megint. mert azt nehezen hiszem el, hogy advan van jólműködő házasság, miben megvan becsülés, szeretés, hűség, jószex, és csakazér, mer gizike és gazsika átruccannak egy kávéra és elfecsegik, ők ígymegúgy élnek, alapjaiban rendül meg az addig felépített és megélt norma. mert tán tanácsotkérő leánynak se mindegy, hogy 15 évet már leélt 35-40 évesek házassága lett nyitott, miben ötéve alig van szex, vagy hatéve férj sárikát és katikát prütyköli irodában, nejnek meg úgyiscsak kéthavonta van igénye egyszexre, vagy éppen őtet meg zolika tartja karban páréve, és tán anno még őkis úgykezdték, hogy öt-tíz évig legalább csak egymásban és egymásért az emberek nagyon befolyásolhatóak, főleg fiatalok, szerelmesek és kétségbeesettek tán önnön nagyszerűség mellett pölö ilyen esetben megadathatnék fiatal leánynak is több út. és egy fiatal leány összetörve, zavarodva és kétségbeesve szintén nem az a kategória, ki önként és dalolva megy bele nyitott házasságba. persze ő élete, ő döntése, de legalább tanácsolók necsak önnön fantasztikusság szempontjából regéljék el történetüket

    lassan itten már ember magáról se hiszi el, hogy nemvolt még kecskével meg anyósával legalább futó szexuális afférja 

    2005-09-30  16:56
    Torolt_felhasznalo_981747 (371)
    előzmény:
  33. Torolt_felhasznalo_981747
    Torolt_felhasznalo_981747
    2005-09-30 16:58372.
    A megalkuváshoz még annyit, hogy sztem nem lehet a saját megalkuvásunk miatt a másikat okolni. A megalkuvás mindenkinek a saját gyávasága.
    2005-09-30  16:37
    Torolt_felhasznalo_594970 (370)
    előzmény:
  34. Torolt_felhasznalo_981747
    Torolt_felhasznalo_981747
    2005-09-30 16:56371.

    Nincs recept és nincs jó megoldás sem, sztem mind egyedi.

    Igen, sok nő magalkuszik, de ha nem tenné, akkor pasinak kéne megalkudnia. És ha valaki, bárki megalkuszik, az már nem jó. Ott már elfojtás van, kielégítetlen vágyak, ösztönök, amik úgyis megkeresik a maguk kifelé vezető útját. Én ezért a legfontosabbnak az őszinteséget érzem, hogy meg tudják/merjék beszélni a vágyaikat a partnerek. Persze ez feltételez - a bizalmon, a szereteten, az egymás tiszteletén kívül - még egy a másikra való óriási fokú nyitottságot is, empátiát, belátást, önismeretet, stb.

    Én ezért vagyok mindig fenntartással  a maguk igazát hirdető erkölccsőszökkel szemben, mert nem látom a nyitottságukat. Merevek, elutasítók és bele sem gondolnak, hogy vajon mit érezhet a másik. Nincs bennük semmi empátia. Aki ilyen merev, azzal nem lehet őszintének sem lenni, mert az ember csak elutasítást kap. Megértésre sem képesek, főleg pedig megbocsátásra sem.

    2005-09-30  16:37
    Torolt_felhasznalo_594970 (370)
    előzmény:
  35. 2005-09-30 16:37370.

    viták mindig érdekesek, főleg, ha kétember másként látja dolgokat speciel, hogy nyitottá fajult kérdés, engemet az érdekelt, vajon külsősök megbántását, félrevezetését hogylehet elkerülni, és vajon valóban közös vágyak alapján alakul így házasélet, vagy valaki megalkuszik, mer nemakarja felbontani frigyet. de a melléduma, pökhendiség nem éppen felelet meg érv, ilyenkor rossz természetemmel olynagyon nemtudok ellenállni iróniának 

    én pölö teljesen megérteném, hogy nekem mér lenne jó egy nyitott kapcsolat de azt nem tudom, páromnak, gyerekemnek, szeretőmnek miért lenne jó. és őszintén, túlsok nő kényszerül bele nagy megalkuvásokba kapcsolatokban, mert félnek (tán jogosanis, főleg idő előrehaladtával), hogy nemtalálnak mást. és ilyen témákban érdekel, hogy palik mennyire vannak tekintettel nőre, amúgy igazán, emberként, nőként, de valahogy erre sosincs felelet, csakhogy megbeszéltük közösen, meg milyenjókat hancúrozhat haverral meg énis másokkal. pedig azért házasság meg közös becsülés-tisztelet ennél többeket feltételezne már nem félredugásokkal kapcsolatban értem, hanem mindezen "nyitás" lezajlásában, mer nagyon összelehet törni ilyesmivel egy szerelmetes nő lelkét, akkoris, ha elfogadja. férfiak is nagyon megtudnak keseregni, mikor nő oly késztények elé állítja, van xy melletted, nemtudok mit tenni, ha menni akarsz, menj, ha nem, akkor tűrd. és sokan tűrik, node milyen árakon?

    2005-09-30  16:26
    Torolt_felhasznalo_981747 (369)
    előzmény:
  36. Torolt_felhasznalo_981747
    Torolt_felhasznalo_981747
    2005-09-30 16:26369.

    Ti aztán jócskán nem tudjátok kezelni, hogy eltérő a véleményetek. Mégis mit vártok ettől a vitától? Hogy majd a másik azt mondja, hogy bocsika, igazad van, mégiscsak én voltam a hülye, és hűség/hűtlenség mindenek felett?

    Sztem mindenkinek igaza van, aki a saját felfogásához megkeresi a hasonló párját. Én pölö a topicindító esetében nagy dolognak tartom, hogy olyan viszonyban vannak, hogy a meg tudják beszélni a vágyaikat. A legtöbb férfi/nő sokszor még maga előtt se ismeri el, hogy mire vágyik, nemhogy még mással is megossza.

    Okosabb lenne mindenkinek szétnéznie a saját házatáján és elgondolkdni, hogy vajon ismeri-e a saját vágyait, és ismeri-e a párja vágyait, vagy csak azt hiszi, hogy ismeri?

     

  37. 2005-09-30 16:22368.
    jajtehamis, hát azér egyhónap alatt teis itten lebzseltél százötvenet ezzel nikkel  kérjünk nlc-től jutalékot, mármegérte 
    2005-09-30  16:09
    nőspasi (366)
    előzmény:
  38. 2005-09-30 16:19367.

    okéj, legyen 32 szólás napi adag éshát igen, miketnemad gépírástudás akkor lennék beteg vagy csak nagyon ráérős, ha mindent elolvasnék. fölös, a "bekukk" általában bekukkantást jelent topikba, nem körömrágós átolvasást, kielemzést, agyonolvasást 

    nomiaz, ha elfogytak érvek, jön szidalmazás? mindig ez van olyuncsi volt már nevem, ittlétem, nemlétező (bár nemtudható tapasztalatom, mijön még?

    ugyi milyen rendesen megválaszolgatom nemúgy mint te, ki nemmondja, hogy ő hozta fel témát asszonynál, "baráti beszélgetés" volt persze, node ugyi az hótkevés, énis szoktam állatboncolásról is beszélni, de nemmondtam családnak, hogy milenne, ha fölboncolnánk s megnéznénk és azzal se nagyon virítottál nagytapasztalatokkal ugyi, meg dobálózva 20-40 évekkel, hogy vajh' terád hányév házasság után tört rád nyithatnék de persze ezek lényegtelenek fő, hogy itten én jajdecúnya nikkel milyen sokidőt töltök. mer ha bárki rákérdez konkrétan, hogy mivolt hogyvolt, arra sosincs felelet, csak nagyáltalános baromságok, de az ömlesztve 

    2005-09-30  16:09
    nőspasi (366)
    előzmény:
  39. 2005-09-30 16:09366.

    Látom a matek sem az erősséged  

    851 topikhoz 10739 hozzászólás 11 hónap alatt....

    10-15 perc....aha persze

    Ja hogy Te csak írsz??? Nem olvasol??? Akkor már értem a hozzászólásaidat   .

    Mielőbbi gyógyulást!

    Ui.: De legalább őszinte vagy, legalábbis a neved alapján  

    2005-09-30  15:52
    Torolt_felhasznalo_594970 (365)
    előzmény:
  40. 2005-09-30 15:52365.
    gyors számfejtést végeztem kedvedért, napi kábé 30-ra jön ki ittlétem. az, ha lassabban írok, kábé 10-15 perc. vonulok mentem vazze diliházba, mer télleg beteges ésmég recepteket se cserélek, mi szintén feketepont 
    2005-09-30  15:47
    nőspasi (364)
    előzmény:
  41. 2005-09-30 15:46363.
    maj levezetem nyitásokkal meg férfifórumban való észosztással, nemvadászva persze. nők ám pletyisek nagyon, még ilyen fórumonis de ezt tudhatnád sok pszihókönyvből 
    2005-09-30  15:43
    nőspasi (361)
    előzmény:
  42. 2005-09-30 15:45362.

    szakértő az te vagyol itten 

    nyitott házasságot, mi boldog, mérkéne bizonygatni női fórumon egy palinak? elűzni, elűzni, hát istenkém, ember akkor ír fórumon és oda, hová akar. kedves sorstárs (szintén hepiben és öntömjén) nyitottférj is elcsudálkozna, miket ír töktuti házasságról neje, demindegy. erre utaltam régebben, hol többszereplős házasság, semmit sem lehet biztosra venni, századannyira sem, mint esetleg cúnyán titkolt szeretővel játszott "zárt" frigyben. de ugye mindenki azt hisz, amit akar

    2005-09-30  15:39
    nőspasi (360)
    előzmény:
  43. 2005-09-30 15:43361.

    Nem vadászgatok priviben, de attól, hogy női fórum, miért ne mondthatná el egy pasi is a véleményét vagy hallgatná meg másokét? Nem értem.

    Épp a Te jelenséged nem normális a fórumon, hisz ilyen szinten ahogy Te  űzöd ezt, ez már betegség, függőség.

    2005-09-30  15:39
    Torolt_felhasznalo_594970 (359)
    előzmény:
  44. 2005-09-30 15:39360.

    "mérnem olvasni seholse"

    Mer elűznétek egy másodperc alatt innen.  

    Nem mindenkinek van ám türelme sokáig hallgatni itt a "szakértőket"  

    2005-09-30  15:31
    Torolt_felhasznalo_594970 (358)
    előzmény:
  45. 2005-09-30 15:39359.
    szerintem sokkal normálabb jelenség nő egy női fórumon gyakorta, mint egy nőspasié, ki nyitott házasságát élteti nőkközött, priviben meg vadászgat 
    2005-09-30  15:25
    nőspasi (355)
    előzmény:
  46. 2005-09-30 15:31358.
    hát furamódon itt is nőket olvasni, mint ebben topikban is, hogy férjük ezt meg azt szeretne, micsinájjon, mer szereti, fél, ésatöbbi. gondolom, azér nyitott házasságok teljesen egyszerre kitörő vágyakból indultak mérnem olvasni seholse, hogy asszony tegnap azzal állított haza, hozzunk még két palit az ágyba természetesen csak újítás meg izgalom miatt drágám 
    2005-09-30  15:25
    *ilice (354)
    előzmény:
  47. 2005-09-30 15:29357.
    A férfiak racionálisabbak..külön tudják választanai a szexet a szerelemtől.Mi nők,legalábbis legtöbb nő érzelemből képes egy pasival a szexre...ha érzelem nélkül történik az egész sz@r..
    2005-09-30  15:23
    Torolt_felhasznalo_594970 (353)
    előzmény: