Keresés a fórumban

Sziasztok,

 

Azert inditok topikot mert , nem tudom mit tegyek.

 

35 eves vagyok , ferjnel vagyok 3 eve. A baba dolgot csak huzom es huzom. Nem is tudom ,hogy tenyleg szertenek e babat.

 

Igazabol, szerintem azert huzom mert a mai napig haragszom a szuleimre. Apam alkoholista aki, megkeseritette az eletemet. Allandoan cikizett, rohogott rajtunk, soha nem olelt meg vagy mutatta ki a szeretet. Meg azert is rank szolt ha nevetutnk valamin es vert is minket. Szaz szonak is egy a vege, soha nem ereztem volna hogy szeretett.

 

Az anyam dolgzott allandoan de o sem tudta igazan kimutatni a szeretet. Nekem soha nem mondtak a szulim,hogy szeretnek. Mi nem beszeltunk meg semmit, nem emlekszem hogy valaha is osszebujtunk volna TV-t nezni. Jatszani nem jatszottak velunk.

 

Szerintem felek valamitol nagyon, de magamnak sem tudom bevallani,hogy mitol.

 

Szeretem a gyerekeket , de lehat azert nem vagyok ra mert amikro a sajat gyerekkoromra gondolok akkor csak egy sotet folt van ?

 

Volt mar valaki ilyen helyezetben?

  1. Torolt_felhasznalo_544962
    2012-09-09 03:1629.

    végigolvastam a válaszaid, , értelek. Így más értelme van a húzom az időtnek. itt nem a férjed csapod be hanem magad.

    azt kéne kideríteni magadban, hogy a félelem miből fakad, érzel e külső elvárást a gyerekvllalásra? abból, vagy tényleg abból, hogy félted egy rossz gyerekkortól a még meg nem született gyermeked?

     

    megí rod férjeddel se mersz midnent megbeszéln. hát ezesetben tényleg jó hogy fórum, emrt ha itt ki mered modnani, akkor hátha észrevezsed, kimodnható, megélhető, és a férjeddel teljesen nyílt tudsz lennei a ygerekkel kapcsolatos, félelem, elvárások magad felé, gyerekkorod, stb témában is. és végülis ez lenne alényeg, mert egy pár vagytok, nem egyedül kell ezen túllendülnöd. ahogy ha vállatok, nemvállaltok gyereket, az se csak a te vállalásod, hanem kettőtöké.

     

    sok bátroságot, hogy nyiss otthon , és bármit el merj modnani a férjednek. hidd el, a jóban rosszban igaz. kettőtök életét befolyásoló dolgokat bátran őszintén kell átbeszélni, akkor is, ha csak egyik ember érzi a félelmet, stb. egy pár vagytok

    2012-09-08  14:24
    palacsintaserpenyo (28)
    előzmény:
  2. 2012-09-08 14:2428.

    En ezt ertem amit irsz. Mi szeretnenk, viszont egy hatalmas nagy adag felelem van bennem. Ennek akarok igazabol utana jarni, mert nem szeretnem ohgy emiatt ne legyen babam.

     

    termeszetesen vannak hobbijaink amit mindketten szeretunk ,de nem olyanok amirol teljesen le kellene mondanunk.

    2012-09-08  00:04
    feleselek (27)
    előzmény:
  3. 2012-09-08 00:0427.

    Azt gondold végig, hogy Te (és a férjed) szeretnél-e most, vagy a közeljövőben gyereket. Ne számítson semmi, az sem, hogy mi volt a múltban, csak az, hogy Ti mit szeretnétek. 

    Ha neked rossz is volt a gyerekkorod, a saját gyermekedét még széppé teheted. Persze csak akkor, ha örömöd lelnéd abban, hogy gondoskodsz egy gyerekről.

     

    Azt is érdemes megfontolni, hogy van-e olyan tervetek, aminek megvalósításában akadályozna titeket a gyerek. Pl. továbbtanulás, szakmaváltás, kedvenc hobby/sport művelése. Nem bűn bevallani, ha valamit nem szívesen adnál fel még a gyerek miatt sem. 

    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:
  4. 2012-09-07 22:5326.

    sajnálattal olvasom 

     

    ha nem érzed, hogy jót tenne, ne vállald

     

    de nagyon gondold át, milyen döntést hozol. később semmit nem lehet megváltoztatni.

     

    2012-09-07  22:21
    palacsintaserpenyo (23)
    előzmény:

    -----------------------------------------------------------
    Do not go where the path may lead, go instead where there is no path and leave a trail. (R.W. Emerson)
  5. Torolt_felhasznalo_725473
    2012-09-07 22:4025.

    Szerintem nagy szerencséd van már azzal is, hogy lett egy szerető, normális férjed.

    Én alig vártam, hogy túllegyek a szintén borzalmas gyerekkoromon, de felnőttként sem lett sokkal jobb, párkapcsolat-szintjén gyakorlatilag 0, amit elértem, sőt, inkább visszafelé fejlődtem, mert sajnos már semmi bizalmam sincs a férfiakban. Régen még volt reményem, hátha lesz nekem is egy szép családom, jó házasságom, mára ez a remény elszállt.

    Viszont van egy édes babám, akit imádok, holott a 20-as éveimben egyszerűen rettegtem a gyereknek még csak a gondolatától is.

     

    2012-09-07  22:21
    palacsintaserpenyo (23)
    előzmény:
  6. 2012-09-07 22:2524.
    Akkor beszélgess vele is sokat. nagyon jó úton haladsz. 
    2012-09-07  22:21
    palacsintaserpenyo (23)
    előzmény:
  7. 2012-09-07 22:2123.

    Igazatok van :) es aranyosak vagytok.

     

    Valoszinu az a baj,hogy keves az onbizalmam, mindig ugy ereztem en nem vagyok eleg jo , szep, okos stb... es nem erdemlek jot. A szuleim ezt erositettek bennem.

     

    Ahhoz ,hogy idaig eljussak,hogy ezt felismerjem,hogy ez a problema, sok idobe telt es sok kapcsolatom rament mert sokszor rosszul valasztottam.

     

    Azt hittem en nem erdemlem meg a jot, egy jo kapcsolatot.

     

    Ebben a ferjem segitett sokat mert o nagyon jo velem es nagyon szeret.

    2012-09-07  22:06
    Rena__ (22)
    előzmény:
  8. 2012-09-07 22:0622.

    " mert azt fogod szem előtt tartani, hogy a szeretet a legfontosabb, és ennyi elég is hozzá."

     

     

    És pont

    2012-09-07  21:40
    tücsök78 (21)
    előzmény:
  9. 2012-09-07 21:4021.
    Én is azt javaslom, hogy mindenképpen fordulj pszichológushoz, minél előbb, mert lesz kb. 1 év, mire feldolgozod. De fel fogod, és utána nyugodt szívvel mered átadni magad az anyaság iránti vágynak, mert az benned van, érezhető. Jó anya leszel, hidd el, mert azt fogod szem előtt tartani, hogy a szeretet a legfontosabb, és ennyi elég is hozzá.
    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:
  10. 2012-09-07 21:1320.

    " Regebben ugy ereztem ,egy ilyen jo dolog nem tortnhet meg velem , marmint hogy szuljek. Ugy ereztem,hogy nem erdemlem meg."

     

     

    Miért ne érdemelnéd? Nem veled volt a gond, hanem a szüleiddel. Nem te voltál szerethetetlen, hanem ők nem tudták kimutatni az érzéseiket.

    Te sem vagy rossz, és ők sem azok, csak bennük is volt valami, amit ki kellett volna gyógyítani.  

    Te tedd meg, ne azért, hogy legyen, vagy ne legyen gyereked, hanem tedd meg Magadért! Hogy gyerekkel vagy gyerek nélkül, de lelki bajok nélkül élhess. 

    2012-09-07  20:21
    palacsintaserpenyo (17)
    előzmény:
  11. 2012-09-07 21:1119.

    Pontosan. Csak tudod, ezek nagyon mély félelmek, az ilyenekhez kell szakember. Vagy legalább valaki, aki át tudja érezni ezt, és be tud férkőzni a lelkébe az illetőnek. 

    Nem szabad ezeket a félelmeket elbagatellizálni. Segítséget kell kérni. 

    2012-09-07  20:55
    Cessi (18)
    előzmény:
  12. 2012-09-07 20:5518.

    Szia!

     

    Ha a férjemmel szóba kerül a babavállalás, nála is látok néha félelmet. Ezek abból adódnak, hogy a szülei gyerekkorában elválltak, és nagyon megsínylette a dolgot.

    Ha megkérdezem, mitől fél, csak annyit mond: nem akarja, hogy a gyereke ugyanazt végig élje, amit ő.

    Megértem őt, de sokszor mondom, ez a mi életünk, és mi nem a szülei vagyunk. 

  13. 2012-09-07 20:2117.

    Igen , ugy erzem ez egy blokkolo dolog nalam.

     

    Regebben ugy ereztem ,egy ilyen jo dolog nem tortnhet meg velem , marmint hogy szuljek. Ugy ereztem,hogy nem erdemlem meg.

     

    Mostmar, nem erzem ugy de talan meg most is ugy erzem egy kicsit ,hogy tul nagy szerencse lenne ha lenne egy kisbabam.

     

    Ennyira nyiltan en meg soha nem neszeltem errol.

     

    A ferjemmel sokat beszelgettunk errol de meg neki sem mondtam el mindent ,pedig nagyon kozel vagyunk.

     

    Nagyon kedves vagy, koszonom.

    2012-09-07  20:02
    Rena__ (16)
    előzmény:
  14. 2012-09-07 20:0216.

    Érzed te magadban, hogy ez neked probléma, úgy látom, szeretnél, csak elrettent a múlt. Emiatt jót tenne a pszichológus, aki tud ebben segíteni. Akár balra, akár jobbra, de a te lelkednek kell megnyugodni. 

    De azt tudd, nem vagy kevesebb azzal, ha nem szülsz gyereket.

    És azt is tudd, hogy Te nem a szülőd vagy, Te Te vagy, és Te másképp csinálnád, mert benned van sok-sok szeretet és ki is tudod mutatni!

    2012-09-07  19:57
    palacsintaserpenyo (14)
    előzmény:
  15. 2012-09-07 19:5915.

    Akik irtak privit, koszonom szepen, de meg nem tudok valaszolni mert a rendszer meg nem enged.

    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:
  16. 2012-09-07 19:5714.

    Igen, magammal kapcsolatban irtam,hogy huzom az idot.

     

    Sokszor ugy erzem,hogy kifutok az idobol, de amikor tenylegesen elhatarozom magam,hogy probalkozzunk akkor meghatralok.

    2012-09-07  19:51
    Rena__ (13)
    előzmény:
  17. 2012-09-07 19:5113.

    Amit leírtál a nyitóban, az alapján én úgy látom, hogy csak te érzed magadban kényszernek, a férjednek ez nem szempont. 

     

    Miért érzed akkor úgy, hogy húzod az időt? Magaddal szemben húzod csak az időt, nemde? 

    2012-09-07  19:46
    palacsintaserpenyo (12)
    előzmény:
  18. 2012-09-07 19:4612.

    Termeszetesen , nem ugy gondoltam,hogy ez alapjan dontok :)) ,de talan ez az elso lepes hogy kibeszeljem magambol.

     

    Nem cslatam csapdaba a ferjem. ugy ertem,hogy huzom az idod, hogy mindig valami celt kitalalok ,hogy majd azutan probalkozunk, de a hatarido mindig tolodik.

    2012-09-07  18:37
    Torolt_felhasznalo_544962 (3)
    előzmény:
  19. 2012-09-07 19:4511.

    Nincs azzal semmi gond, ha nem akarsz gyereket, de ha gondolkodsz a piszológuson, akkor hajrá, hátha felnyit valami kaput és a helyére rázódnak a dolgok. 

    De nem leszel kevesebb gyerek nélkül sem.  

    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:
  20. 2012-09-07 19:3610.

    Megprobalok mindenkinek valaszolni.

     

    A ferjemnek mar van egy kislanya az elozo hazassagabol ( inkabb nagy,mar 20 eves) es o ugy van vele,hogy ha en szeretnem akkor is boldogan vallal de ha nem ,akkor neki mar akkor is van.

     

    Szoval nala ez nem sors donto.

     

    Igen, valoszinu pszichologushoz kell jarnom, mar eleg regota szemezek vele. Ez a topik is mar az egy nagy lepes, mert legalabb mar idegeneknek tudok rola beszelni, sokaig meg a legjobb baratnoim sem tudtak milyen gyerekkorom volt.

     

    Neha vagyok ra, de hatalmas felem van bennem es olyan mintha egy vulkan lenne bennem ami kirobbanhat valami miatt.

     

    Nem tudom pontosna megmagyarazni.

    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:
  21. Torolt_felhasznalo_881535
    2012-09-07 18:528.

    Szerintem semmi probléma azzal, ha egy nő nem akar gyereket. A saját gyerekkorodat viszont jó lenne szakember segítségével feldolgozni, mert ez elég súlyos:(

     

    Férjednek mi a hozzáállása a gyerekkérdéshez? 

    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:
  22. -1-
    2012-09-07 18:517.

    Abszolút megértem ami benned végbemegy.

    Amikor fiatal voltam, nagyon akartam volna gyermeket. Nem lett. Semmi oka nem volt egészségügyileg.

     

    Aztán szépen megértettem, hogy hiába volt bennem a vágy, az igazi ok az volt, hogy nem akartam egy olyan gyerekkort biztosítani a jövendőbeli gyermekemnek, mint amin én keresztül mentem.

     

    Az én véleményem az, hogy mindenképpen meg kell magadban találnod azt a megoldást, amivel képes vagy feloldani magad az alól, hogy te is olyan szülő lehetsz, mint amilyenek a te szüleid voltak.

     

    Talán pont azzal tudsz magadnak segíteni, ha rálátsz arra, hogy te biztosan másképpen csinálnád, hiszen pontosan tudod, hogy milyen mintát nem szabad követni.

    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:

    -----------------------------------------------------------
    Mi lehet kellemesebb, mint egy olyan barát, akivel úgy mersz társalogni, mint önmagaddal? (Seneca)
  23. 2012-09-07 18:516.
    epp amiatt lesz beloled jo anya mert tudod milyen az ha nem torodnek veled. nekem is van ilyen ismerosom akinek pokol volt a gyermekkora de vallalt ket gyereket akit  mashogy nevel mint ot a szulei. nem banta meg hogy szult  mindent megad nekik meg akkor is ha sajat magara nem jut ideje vagy penze. a gyerekei es a ferje a legfontosabb neki o nem olyan gyerekkort akar a gyerekeinek mint neki volt. gondold meg  a dolgot es ha vallalsz babat mutasd meg a szuleidnek hogy kell gyereket nevelni. 
    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:
  24. 2012-09-07 18:485.

    pszichiáter!!!!

     

     

     

    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:

    -----------------------------------------------------------
    "Be the change you want to see in the world" üdv.: T.M.
  25. Torolt_felhasznalo_567762
    2012-09-07 18:374.
    Ha húzod a babadolgot, akkor nem akarsz gyereket. Nem kell ehhez elméleteket gyártani, állami gondozottak is örömmel vállalták a szülőséget. Te nem akarsz, sokan vannak manapság ezzel így.
    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:
  26. Torolt_felhasznalo_544962
    2012-09-07 18:373.

    és a férjed szeretne babát? mielőtt összeházasodtatok, ezt megbeszéltétek?

     

    nem baj az se ha szülsz, az se ha nem. nem kell midnenkinek anyának lennie, nem ezen múlik a boldogság.

     

    azt vizsont úgy gondolom, ezt még házasság előtt tisztázni kell. ezért kérdem nálatok mi a helyzet. lehet evvel nemc sak magadat, ahnem a férjedet is csapdába csaltad... na azt akkor nagyon nem irigylem..

     

    de nyugi, amjd jönnek az ősanyák, akik m indenáron rábeszélnek a ygerekre, mert csakakazéletértelme... meg majd jönnek a gyerekellenesek, akik meg lebeszlének, mert a gyerektönkretesziazéleted...

    te meg majd pisloghatsz:D nlc alapján dönteni..

     

    szerintem üljetek le ketten a férjeddel.

     

    ha nagyon feldolgozatlan a gyerekkorod, esetleg járj el pszichomókushoz, hidd el, nem hüyleség!!

     

    egy biztos, ha van társad, akkor ez kettőtök ügye, nem csak a tied onnantól. 

    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény:
  27. 2012-09-07 18:132.

    Most regisztraltam ,mert tul szemelyesnek gondoltam a topikot.

     

    Most el kell mennem kb, egy orara, de kesobb leszek.

    2012-09-07  18:12
    palacsintaserpenyo (1)
    előzmény: