-Ne szidjátok Orbánt! Ő az abszolút igazság forrása: Mindig pontosan az ellenkezője igaz annak, amit mond!

-Baj van, főnök! - mondta a honvédelmi miniszter. -Hova temetjük ezt a rengeteg amerikait?

-Azért ettem meg a szegény gyerekek csokoládéját, mondta a melnök, mert ettől sokkal, de sokkal jobbat hoz a Jézuska – ha kifizeti a csokoládéadót, a fenyőfaadót és az útdíjat.

-Azért is lesz déli áramlat! - mondta az elnök. -Sőt, esteli és reggeli is!

-Ma Orbán Viktor nem mond semmit! - közölte a kormányszóvivő.
 Az orbánmentes napot hungarikomnak jegyezték elő.

-Putyin megkoszorúzta az 56-ot leverő katonák sírjait, maradék idejében pedig Orbánoviccsal föltörölte a padlót.

-Egy fatális véletlen folytán Orbán, Merkellel az oldalán, az Országházban belefutott Putyinba. -Az új takarítónőm! - találta föl magát a Mester.

-Orbán összekeverte: Putyinnak kezet csókolt, Merkelt hátba veregette.

-Használt erőmű nem érdekli, Főnök? - kérdezte Orbánt egy energetikus.

-Kiderült, az ország egyik legfőbb méltóságára szabad mondani, hogy "g." A másik kettőre is szabad?

-Magyarország jobban röpül! - mondta a melnök amikor fölengedte az első galambot a postagalambreptető olimpián. -Lám, a forint is hogy elszállt!

-Próbaüzem! - mondta Orbán az 5. évben. -Még gyakorolnak sírásóink.

-EU-szintre emeljük a fizetéseket - mondta a melnök - így pl. az én fizetésem már rég fölötte van.

-Ha minden szomszéd lezárja előttünk a határait: Orbán megcsinálja az Anti Páneurópai Pikniket.

-Orbán kitiltotta Obamát és rokonait Magyarországról, ezenfelül utasította a TEKet, kenjék be lekvárral az amerikai nagykövetség kilincsét.

-Hazaáruló lengyelek, csehek, szlovákok - panaszkodott, -Bezzeg őket nem támadják!

-A kormány üdvözölte, hogy ismét szomszédos ország lesz Oroszország, Záhonynál már építik az ünnepi tribünt, ahol majd Orbán szájon csókolja Putyint.

-A melnök azért alkalmazta a 700 céget eltüntető Sesztákot, hogy az eladósodott Magyarországot is tüntesse el.

-Az elnök úr - a kíváncsi újságírókat elkerülendő – Feri hegyről kölcsönzött, zárt függő folyosón fogja elhagyni kormányzati kocsiját, hogy így lépjen be munkahelyére, új budai épülete ablakán.

-Emlékművet állíttat a török megszállóknak: a lófarkat Semjén Zsolt lováról vágják le, a szegény Magyarországot pedig Schmidt Máriáról mintázzák.

-A visszavágó holland-magyaron 7:0-nál Orbán bejelentette, megváltoznak a szabályok: mostantól az győz, aki kevesebb gólt rúg.

-Orbán behívatta az orosz nagykövetet (galavu knyízs!), mert Putyin a VIP-páholyban fejére köpködte a szotyolát.

-Kibrusztolta: olimpiai érem a jövőben doktori címnek számít és fordítva, de aki 5 tizenegyesből 3-at belő, Puskás-akadémikus lesz.

-Nyitott keletre: Egyiptomnak 15 magyar motorvonatra adunk 1 mrd eurót abból, amit Putyintól kaptunk a Paks II-re,
ebből Egyiptom vesz magának 15 középtávú rakétát Irántól, Irán viszont 1000 uráncentrifugát Putyintól –
és ezzel benne volnánk az egészséges gazdasági körfolyamatban, továbbá, Teller Ede nyomán, mi is, lehetőségeinkhez képest,
hozzá járulunk a világ pokolra küldéséhez.

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy én szelíd ember vagyok, mondta; tekintve az eddigi 3 szelíd évet, mi lesz, ha megvadul? Áshatjuk a sírunkat?

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy mikor a fekete sereg vezére és a magyarok vezére együtt fényképezkedett, a fekete vezér így szólt: Kolléga úr, nem kötünk stratégiai megállapodást?

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy Felcsút bejutott az első ligába – mert volna valaki is ellenszegülni?

-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy új nemzeti páneurópai piknik címmel a melnök szögesdrótot feszített ki az osztrák-magyar határon (2013.júl.)

- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a Békemenet szerint Orbán egy angyal, de hát akkor hol van a szárnya? Begyűrte a nadrágjába?

- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy Cameron és Orbán futnak kifelé az EU-hídon. -Dübörgünk ám!- mondja Orbán.

- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a francba ezzel a toldozott-foltozott alaptörvénnyel, fakadt ki dühödten a melnök,
aztán félre rúgva az őröket, egyetlen ökölcsapással bezúzta a vitrint és a fejére tette a koronát.

- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy csöngettek, ajtót nyitottam és Orbán Viktor állt előttem, de amikor kezet akartam fogni vele, kiderült, hogy hologram.