Keresés a fórumban

Koromreszelgeto... (
43
 embernek tetszett)
Több Ez van! topik »
»

Koromreszelgeto. 

Csak ulunk, reszelgetjuk a kormunket es mindent, mindenkit jol kibeszelunk. .

Vagy ki tudja...egy igazan eles korom neha egesz jol jon.

Tema? Kotetlen. Az asztal alatt hever, csak le kell erte hajolnunk.

Tagok? A regi NLC/s jatszotarsak, uj Facebookos ismerosok, egyebkent pedig barki, akinek mondanivaloja, velemenye van.

Szoval ki vele, ne tartsd veka alatt, mert lejar a szavatossaga.  

  1. 2015-03-28 00:5616969.




    Néhány különlegesség, amiről kevesen tudnak:

    -A pillangók a lábukkal ízlelnek.


    - A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.


    - Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltőtollától.


    - Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.


    - A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas.


    Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.


    - 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.



    - A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.

    - A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.

    - A könyökünket lehetetlenség megnyalni.

    - Indiana főkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
    építésekor a mérnökök nemszámoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.

    - Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.

    - Megdöbbentő! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.

    - Minden jegesmaci balkezes.

    - Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.

    - Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta
    megnyalni a könyökét


     

  2. 2015-03-28 00:5316968.


    A HÉT PSZICHOLÓGIA PROBLÉMÁJA:

    - Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!
    - Na ne röhögtessen már!


    A HÉT ZOOLÓGIAI MEGOLDÁSA:

    A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.


    A HÉT FEMINISTA GONDOLATA:

    - Mit utálnak a nők a férfiakban?
    - Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.


    A HÉT UNIOS TEOLÓGIAI ESZMEFUTTATÁSA:

    A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a
    németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a
    svájciak szervezik.

    A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák
    a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok
    szervezik.



    A HÉT TANULSÁGA:

    Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
    gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap: -
    No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? -
    Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik
    kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
    - És mi ebből a tanulság ?
    - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
    - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
    - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
    ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
    - És mi ebből a tanulság ?
    - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
    - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
    - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
    lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy
    géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a
    whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg.
    Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette
    körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye.
    Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet
    kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
    - Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
    -NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!

  3. 2015-03-27 14:0016967.

    Ahogy vissza emlékszem, akkor még csak szőlő termelő vidékek voltak, ami később nagyon elterjedt, leginkább a ház közelében lugas formájában. Nagy kereslet volt rá. Az egyik nagybátyám foglalkozott vele komolyan, nagyon értett hozzá, borszakértő volt, aki sok aranyérmet nyert Európában.


    Alanynak nevezték a vad szőlőt, amit beoltottak sokféle nemes fajtákkal. Fehér/piros, korán érő csaba gyöngyétől a késői nováig, köztük az egyik leghíresebb volt a déli fekvésű hegyoldalban termelt olasz rizling, amit csak a minisztériunnak "adhatott" el.


    Én tudok oltani, de csak néha szoktam gyakorolni gyümölcs fával. Nagyon egyszerű.


    Nekem ásni kapálni/kötözni/permetezni kellett olvasás helyett, az iskolai leckét pedig a petróleum lámpa fényében, árnyékában csinálni.


    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


    Ps...... A Yucáknak a Nucája mégérett ennek a nicknek a törlésére is.....

    2015-03-27  08:53
    PG13 (16966)
    előzmény:
  4. 2015-03-27 08:5316966.

    A szolovel kapcsolatban nagyon randa elmenyeim vannak, hat egy ket  tonel tobbet bizony nem ultetnek.


    10 eves voltam, es az anyukam nagybatyja levitt magukhoz nyaralni Tatabanyara. Ket hetre. Szuperul indult, szivesen mentem, meg ugy is, hogy egyetlen gyerek sem volt a kozelben. Csak az ujdonsag miatt. Aztan felderitettem a terepet, hogy mit  lehet itt csinalni. Voltak konyvek. Tamasi Aron Abelje kerult a kezembe. Beultem egy sarokba es csak olvastam, olvastam, olvastam, nem lehetett elrangatni sehogysem a konyvtol. A ket het alatt haromszor sikerult nekik. Egyszer felvittek kirandulni a Thurul madarhoz es atmentunk Tatara is. Az egeszbol evekig csak annyi maradt meg bennem, hogy lakott ott valami osember, es lattunk egy klassz nyitott barlangot, ahol ugy gondoltam szivesen ellaknek en is, ott biztos senki nem zavarna az olvasasban-)


    A masik ket nap, (jaj nekem, ket egymast koveto nap, reggeltol estig) a szolo volt. Egy csomot levagdostunk belole, es kotozni kellett. Hiaba magyaraztak az Istennek sem tudtam megerteni, hogy melyiket kell levagni es mi a francert, jo az ugy ahogy van. Nem is hiszem, hogy eletemben utaltam volna valamit annyira mint azt. A konyvon jart az eszem, hogy nem lesz idom kiolvasni, mielott hazamegyek. Olyasmi, hogy tan elkerhetnem eszembe sem jutott, nekem akkor meg nagyon nagy tavolsag volt Budapest - Tatabanya. Egyebkent igazam volt. Harom reszes konyv volt, Abel a Rengetegben, Abel az Orszagban...vagy tan Nagyvarosban??? A harmadik resz pedig Abel Amerikaban. Nana, hogy az utolsonak nem jutottam a vegere, felnott fejjel sem olvastam, igy aztan a hulye szolo miatt gozom sincs rola, hogy mi lett annak a kelekotya Abelnek a sorsa-)


     


    Szolot lehet ultetni ugy is, hogy levagsz egy agat, akar szarazat is, az elso evben gyokereztetni kell, a masodik evben pedig lehet a helyere ultetni. Nem tudom miert kell oltani. Talan atoltani van ertelme ha masfele szolot akar az ember....sosem fogom megtanulni.

    2015-03-25  06:08
    Sheriff-2 (16962)
    előzmény:
  5. 2015-03-26 05:1116964.

    ...  vagy  pedig  egyszeru:  "sexual  depression"


    Valamiben  ki  kell   elned  magadat.   Ugy  mint  valamikor  a  venkisasszonyok  a  horgolas  es  himzesben............


     


     

    2015-03-26  05:09
    Travilla2 (16963)
    előzmény:
  6. 2015-03-26 05:0916963.

    Egyszeru  a  dolog:


    ami  neked  van,  azt a  pszichiaterek ugy  nevezik,  hogy:  "creation mania". 


     


     

    2015-03-24  07:22
    PG13 (16961)
    előzmény:
  7. 2015-03-25 06:0816962.

    Ha ellátnak paprikával, akkor nem érdemes a kertel bajlódni.


    Ha mégis akarsz, ott nálatok tényleg lehet egyenesen a magot a kertbe tenni.


    Én gyerekkoromban sokszor láttam amikor oltották a fákat, de különösen télen a szőlőt. A szőlőt a boros pincében csinálták. Érdekes foglalkozás.

    2015-03-24  07:22
    PG13 (16961)
    előzmény:
  8. 2015-03-24 07:2216961.

    en meg mar agyon stresszelem magam, hogy meg mindig nincs felasva a kert. Nalunk mar lehet ultetni, es ugy szeretnem csinani mint tavaly. Mar nem kinlodok tobbe a palantazassal, helybe ultetem a magokat, igy nem serul az atultetesnel.


    Gozom sincs rola, hogy miert csinalok kertet. A gyerek szinte fenyevo, en pedig tobb mint egy honapja nem ettem sem zoldseget, sem gyumolcsot, leszoktam rola egy eletre. De azert kert az kell-) Ez valami mania.


    Fakat ultetek. Magrol. Nehanyszaz citrusfelet, dragon fruitot, papayat harom felet, mangot, avocadot, olivat, mameyt, naspolyat, barackot, kortet....a tobbi majd ezutan jon.


    Az elultett citrusokat graftolom harom ev mulva, de szeretnek gyokereztetni is. Utana neztem, 95%-os a gyokerezese.


    Az avocadot hagyom ahogy van, max majd veszek az uzletben, az mar terem.


    Az olivat mindenkeppen graftolni kell. Ha csak hagyom igy magrol, akkor negyven ev mulva fog teremni. Turelmetlen vagyok, nem tudom kivarni-)


    Garantaltan tied a legnagyobb es legszebb paprika-dij az iden, en tuti, hogy nem ultetek egy darabot sem. Tonna szam kapom a paprikat. Heti egyszer garantaltan fozok egy husz literes konder lecsot, aztan azt eszi egesz Concord, meg csak belekostolni sem szoktam amiota nem eszek zoldseget. Csak azert fozom, mert szeretem csinalni-)

    2015-03-23  04:19
    Sheriff-2 (16960)
    előzmény:
  9. 2015-03-23 04:1916960.

    Nálunk még hideg van. A magokat Április közepén ültetem el, kiültetni pedig majd csak Május végén lehet.


    Sajnos itt rövid a szezon.

    2015-03-23  03:24
    PG13 (16959)
    előzmény:
  10. 2015-03-23 03:2416959.

    Hahaha-) Jok a viccek-) En ugyan fejbol nem tudok most hirtelen egyet sem, ellenben nekem az eletem vicc. Tegnap 8 oran keresztul majonezt gyartottam, a vegere majonezben uszott az egesz konyha.


    Keszul a kerted? Palantak?

    2015-03-08  00:26
    Sheriff-2 (16957)
    előzmény:
  11. 2015-03-08 00:2616957.


    A HÉT PISTIKÉS VICCE:

    Pistike hazajön az iskolából. Nem szól semmit, odamegy az
    olajkályhához és leszedi róla a csövet. Elkezdi lóbálni, a falhoz veri,
    össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a
    koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle:
    - Node Pistike, hát miért csináltad ezt?
    - Azért, mert a tanítónéni azt mondta az iskolában, hogy csak nagy
    koromban jön meg az eszem.



    A HÉT SZŐKE NŐS VICCE:

    Szőke a lottózóban:
    - Mi az a lottó?
    - El kell találni 5 számot...
    - Értem... és milyen messziről?



    A HÉT DOKIS VICCE:

    Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos
    először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
    - Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
    - Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor először szeretkezem a
    feleségemmel, akkor minden rendben van, de amikor másodszor
    csinálom, akkor rettenetesen izzadok.
    - Hm, - érdekes modja az orvos, őszintén szólva nem tudom, mi lehet
    ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
    Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását. -
    Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielőtt elmegy,
    még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor először
    szeretkeznek, akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja,
    akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
    - Ez nagyon egyszerü -, mondja az asszony. - Amikor először
    szeretkezünk, az januárban van, amikor másodszor az júliusban.



    A HÉT ZSIDÓVICCE:

    Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon. A
    rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
    - Rendben -, mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
    - Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es
    kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a
    folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb
    könyököddel, és már itt is vagy!
    - Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha
    az ujjammal csinálom?
    - Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!



    A HÉT NYELVTÖRŐJE:

    Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.

  12. 2015-02-27 01:2516956.

    ▶ Sade - No Ordinary Love - YouTube


    A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és
    nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész
    csirkét kér.
    A hentes feldobja a mérlegre.
    - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
    - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes
    visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre,
    mintha egy másik lenne.
    - 1 kiló 70 Megfelel?
    - Szuper, elviszem mind a kettőt!


    A HÉT PARASZTBÁCSIS VICCE:

    Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
    üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
    - Az ott mi a kirakatban?
    - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
    A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: -
    Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legénykoromban. Pápafütyi nincsen?


    A HÉT MORBID VICCE:

    Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
    -Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!


    A HÉT RENDŐRVICCE:

    A kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
    - Rendőr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!
    - Na és, nincs abban semmi!


    A HÉT DADOGÓS VICCE:

    A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
    Lihegve nekiáll magyarázni:
    - Hip, hip...
    - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
  13. 2015-02-24 06:1116955.

                                          ▶ 03. Sade - Smooth Operator - YouTube       

  14. 2015-02-12 18:2716954.

    Southern.


     


    Az egyszeru alatt azt ertem, hogy siman csak olyan mint a mi babfozelekunk otthon. Amit ettem az pedig valami mas volt, szinte mint a chillis bab....vagy nem tudom....Isteni volt-) 


     


    Van meg ra idom. Havi egy csaladi napot tartunk, a kovetkezo Marciusban lesz, addig van idom megtalalni a vilag legjobb receptjet. 

    2015-02-11  00:36
    Sheriff-2 (16953)
    előzmény:
  15. 2015-02-11 00:3616953.

    Valodi Soutern kajat akarok fozni. Babot corn breaddel. Tul egyszeru recepteket talalok csak... 

    idézet:
    PG13 (16952)
    2015-02-10 23:55:50

    Az egyszerű receptek a legjobbak. Néha olvasok recepteket, ami 189 dologból készűl, és arra gondolok hogy a magyar gulyásban 5-féle dolog van, és mégis világhírű. Úgyhogy amikor az ötödik dologhoz érek amiről soha nem hallottam, aldobom, abba hagyom az olvasást. Na most mond meg nekem hogy miért kell(ene) elrontani a finom steak ízét mindenféle össze-vissza gazoknak a keverékével?

    2015-02-10  23:55
    PG13 (16952)
    előzmény:
  16. 2015-02-10 23:5516952.

    Valodi Soutern kajat akarok fozni. Babot corn breaddel. Tul egyszeru recepteket talalok csak... 

    2015-02-02  03:11
    Sheriff-2 (16926)
    előzmény:
  17. 2015-02-09 01:0416951.

    A baj ott van,hogy a kulonbozo nyelveket nem fittogtatja,hanem kivegzi,tehat mar a kimasolas is egy problema.


    Nem beszel a cikk az arakrol,de biztos lesz eleg latogato.Az otlet eleg eredeti.Egy biztos valaki maggazdagodott,vagy fog...


    Maria Callas  csodalatos,ebben a nem legnepszerubb  operaban.


    Szuper mindd a ketto,mit csinaltunk a youtube elott?Szegenyebek voltunk az biztos.


    Koszi!!!!!


    Szep uj hetet,itt sotet van es szakad,tehat ennel jobbat.

    2015-02-08  01:42
    Sheriff-2 (16947)
    előzmény:
  18. 2015-02-08 02:0216948.

     I'm not saying we should kill all the stupid people. I'm saying remove all the warning labels and let the problem sort itself out.


    New resort Keemala in Phuket aims to provide serenity near party hotspot | Daily Mail Online

    2015-02-08  00:26
    kekelefant (16946)
    előzmény:
  19. 2015-02-08 01:4216947.

    Görög, görög, de azért mégis inkább mezei nyúl(ak), mert úgy szaporodnak.......


    Valamilyen formában minden pár hónapban egy új generáció jön aki(k)nek "gyakorolni kell" a nyelvet. Gyakorolják_gyakorolják, de mégsem tudnak megtanulni egyiken sem. Makognak így, makognak úgy, néha még a Francia nyelvet (is) fittogtatja.


    Na szóval sok bolond egy rakáson. Elég jellemző a borbélyokra.


    Talán azért még van remény, ahogyan látom majd csak rá ragad valami a Goole-ból, mert onnan meríti a tudását.


     


    Kellemes hétvégét neked is.

    2015-02-08  00:26
    kekelefant (16946)
    előzmény:
  20. 2015-02-08 00:2616946.

    Edi a cica!


    Na itt vannak megint:ket macska es jatszanak egymassal...megszakadok


    Kellemes hetveget!

    2015-02-04  16:06
    Sheriff-2 (16942)
    előzmény:
  21. 2015-02-07 21:4016945.

    ennek most volt a  ce'lja?


     

    2015-02-05  09:10
    betyarok20 (16944)
    előzmény:
  22. 2015-02-05 09:1016944.

    Nagyon tajekozatlan  vagy  te  "sherifa".   Jelenleg,  tobb  mint  6-an  irunk  kulonbozo  nevekkel,  es  eszre  sem  veszed.


    En  vagyok  az  akinek  leggyengebb  a  magyar  nyelv- tudasa  jeleneleg,  konnyen  felismerheto"  vagyok.


    HA  ha  ha..........  :-)))


     


    VELED-magaval-onnel   en  is  befejeztem,  es  ez a  "forum"  is  mar  csak egy  nagy  semmi.


     


     


       

    2015-02-04  16:01
    Sheriff-2 (16941)
    előzmény:
  23. 2015-02-05 02:0716943.

    Tobb neven szokott bejentkezni es beszelgetnek ,valaszolgatnak,jol el van.


    Errol Karinthy  jut eszembe:  azt almodtam,hogy ket macska voltam es jatszottam egymassal.

    2015-02-04  16:01
    Sheriff-2 (16941)
    előzmény:
  24. 2015-02-04 16:0616942.

    Van aki csak reklamálni tud hogy haldoklik a topick.

  25. 2015-02-04 16:0116941.

    Mivel azt írta hogy veled befejezte, ezért én válaszolok, tudod hogy ha ő válaszolna azt nem vágnád zsebre....


    Reméljük, igen többes számba, hogy téged pedig valaki úgy seggbe rúg az állandó kötöszködésed miatt, hogy zúgva szállsz mint a győzelmi zászló.


    Ildymamikácska.........rengeted gyógyszered elgurulhatott.


    Ideje nicket cserélni, és akkor megint tudsz írni 2 hozzászólást mielőtt tudják hogy ki vagy.


     


    Hmmmm jaja, a butábbakból borbély lett, hmm... akartam írni fodrász.

    2015-02-04  01:02
    betyarok20 (16940)
    előzmény:
  26. 2015-02-04 01:0216940.

    Remelhetoleg  jol  bevered  a f.r.dat   amikor  leesel  a  szekrol!   :-)))

    2015-02-04  00:39
    kekelefant (16939)
    előzmény:
  27. 2015-02-04 00:3916939.

    Amen,


    Leesem a szekrol a vicceiden,remekek!

    2015-02-03  03:27
    Sheriff-2 (16936)
    előzmény:
  28. 2015-02-04 00:3816938.

    Az meg nem lenne baj ha egymassal foglalkozunk,de annyit ossze vissza hadoval,es mindig elfelejti ,hogy mit loditott elotte.


    Reszemrol megszunt.


     

    2015-02-03  03:05
    Sheriff-2 (16931)
    előzmény:
  29. 2015-02-04 00:3616937.

    Ha lattad a keresztapa cimu filmet akkor idezek Michael Corlionitol:Most erre az egy kerdesre valaszolok,de tobbet nem!Nem vagy te az Usa-ban ,csorika tanyan elsz valahol,ossze kevered az angol-ausztral angolt az amerikaival,egy mondatot nem tudsz  leirni hbatlanul,mire jo a szinjatszas?Nincs olyan topik ahonnan meg nem rugtak volna ki,mindig vissza csuszo maszoskodsz.


    Ennyi volt ,NE VALASZOLJ!!!!!!!!!!!!!!

    2015-02-03  02:29
    betyarok20 (16929)
    előzmény:
  30. 2015-02-03 03:2716936.
    In my many years I have come to a conclusion that one useless man is a shame, two is a law firm and three or more is a congress. -- John Adams
     
     
    Good judgment comes from experience, but most of my experience comes from bad judgment.
     

    Safety is a good tool for tyrants; no one can be against safety.
     
    I can make up my mind in a fraction of a Second. It took me all my Life to get to this point.
    2015-02-02  23:42
    kekelefant (16928)
    előzmény:
  31. 2015-02-03 03:2116935.



    Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
    - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
    parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
    fickó lassan megfordul, és felmordul:
    - De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
    - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
    pitbullját.
    - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
    Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
    - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
    csinált vele?

    - Megakadt a torkán...


    Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
    a ház előtt.
    - Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
    Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
    hirtelen:
    - Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!



    Férfiruhaüzletben:
    - Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
    - Miért éppen gombosat?
    - Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
    becsípte a nyakkendőmet.



    Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
    - Goran, hiszel a halál utáni életben?
    - Nem.
    - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
    szabadnapot  kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!


    Evert a feleségéhez:
    - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
    - Tényleg? Ez csodálatos!
    - Igen, hétfőtől emelik a lakbért.


     
     
    2015-02-02  23:42
    kekelefant (16928)
    előzmény:
  32. 2015-02-03 03:1816934.



    Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
    - Te milyen kocsival jöttél?
    - Busszal jöttem.
    - Van egy buszod?




    A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
    - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
    Mire a benzinkutas:
    - Túl messze van, álljon közelebb!
    Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
    - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!



    - Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
    szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
    - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.


    - Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban
    tartani?
    - ???
    - Majd holnap megmondom ...



    A falu kovácsa oktatta az új inasát:
    - először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
    Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
    tett.
    Azóta ő a falu kovácsa...

    2015-02-02  23:42
    kekelefant (16928)
    előzmény:
  33. 2015-02-03 03:1116933.

    Mi a különbség férfiak és nők között?
    - A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
    - A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.


    - Halló ?!
    - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
    - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.



    "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
    tetszik, de otthonra azért nem kéne.


    Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog..


    Két szőke beszélget:
    - Ma voltam terhességi teszten.
    - És nehezek voltak a kérdések?

    2015-02-02  23:42
    kekelefant (16928)
    előzmény:
  34. 2015-02-03 03:0816932.


    Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
    valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.


    Rádió, betelefonálós műsor:
    - Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
    ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
    - A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
    szőke az öcsém.



    A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
    - Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
    - Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.



    Szőke nő dr. Csernusnál.
    - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
    - Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
    Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...



    Két szőke nő beszélget:
    - Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
    - Hogy-hogy???
    - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
    30-szor, mégis meghúztak.
    - Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!


     


     

     

    2015-02-02  23:42
    kekelefant (16928)
    előzmény:
  35. 2015-02-03 03:0516931.

    Nagyon szar lehet a saját élete ha állandóan a máséval foglalkozik.

    2015-02-02  23:42
    kekelefant (16928)
    előzmény:
  36. 2015-02-03 02:3216930.

    Szomoru,  hogy  ez  az  ugynevezett  "forum"  is  bedoglott.  No,  de  ha  nincsen  egy  valamirevalo   forumvezeto"----mit  varjon  barki  is................


     

    2010-02-26  05:54
    Prókátor13 (1)
    előzmény:
  37. 2015-02-03 02:2916929.

    Nem  irtal  ujat ve'nelefant!   :-))


    Alltalaban  EZ  a hiruk   a  Magyaroknak,    az  USA-ban  is,  mindenhol.


    Azert  olyan  sikeresek!!!!   :-))


    Csakhogy  minket  nem  rugott  s..be   eddig   senkisem.   Egy  kover  venasszony az  egyik  "forum"-on  megprobalta,  de   nem  sikerult  annak  sem.


    Ha  szabad  kerdezni,   neked  mi  az  erdeked   ebben?


    Miert  irdogalsz  idegeneknek?


    Vagy,  talan  be  akarsz   udvariasan  mutatkozni??


     


    Persze,  hogy  nem.   :-)))))))))))     hahhhhahhha


     


     


     


     

    2015-02-02  23:42
    kekelefant (16928)
    előzmény:
  38. 2015-02-02 23:4216928.

    Kegyetlen jok!


    A jucikanak ajanlanam uj nevnek :BUMERANG,mert hiaba dobjak ki mindenhonnan,mindig visszajon.

    2015-02-02  03:11
    Sheriff-2 (16926)
    előzmény:
  39. 2015-02-02 03:3316927.

    you're  an  old  woman,  and  not  a  "sheriff"


    yakkety,  yakkety,   yakkety   ??????????


     


     

    2015-02-02  03:11
    Sheriff-2 (16926)
    előzmény:
  40. 2015-02-02 03:1116926.

    Ajjjjajjjjjjjj Yucika-Mucika, tudjuk hogy nagyon tudod játszani a tudod kit..........., meg azt is tudjuk hogy ezzel a nickeddel IS megbántottál már elég sok embert ahhoz hogy rövidesen töröld ezt is, csak előbb kérdezd meg párszor hogy hogyan is kell azt csinálni, mintha nem tudnád...... Elfelejtetted megkérdezni azt is hogy hol lehet magyar betűket szerezni, hahaha........


    De hát mint javasolni szoktad, Google a barátod a Gerslivel kapcsolatban is.


    Már tudom a következő kérdésed, ami úgy kezdődik hogy "maga kicsoda?"...hehe......


    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




    A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
    hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
    Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
    lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
    birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
    - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
    A felesége széthúzza a blúzát:
    - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!



    Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
    - Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
    - Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
    A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
    - Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
    A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
    - Körülbelül két és fél órát.
    A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
    miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
    - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
    hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
    fogja a röhögéstől.
    - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
    A haverja még mindig fulladozva:
    - Hát a nejedhez, te hülye!


    A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem
    tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az
    inassal, és így szól hozzá:
    - James, vegye le az ingemet!
    James megteszi.
    - James, vegye le a szoknyámat!
    James ezt is megteszi.
    - James, vegye le a harisnyámat!
    Az inas engedelmeskedik.
    - James, vegye le a melltartómat!
    Megtörténik ez is.
    - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
    ruháimat viseli, kirúgom!



    Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
    - Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...
    szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
    haza.
    Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
    kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
    türtőztetni magát és izgatottan
    megkérdezi:
    - Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
    milyen szexuális problémáid vannak?
    - Tele van a tököm az óvodával.
     



    Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van.
    2015-02-02  02:22
    betyarok20 (16924)
    előzmény:
  41. 2015-02-02 03:0516925.

    Cigany  atkok:


     


    "Hogy az  adodbol  vonjak  le  a segelyemet!!!"


    "legyen  100  cipo"d,   de  la'bad  ne  !  "


    "egy  fogad  legyen,  az is  fajjon!"


    "otszaz  gyurud  legyen  de  egy  ujjad  se!  "


    "legyen gitar  a  hasadba,  azt  a  ra'k  pengesse!"


     


    :-))))))))))     just   joking  the  gypsy  way............


     

    2010-02-26  05:54
    Prókátor13 (1)
    előzmény:
  42. 2015-02-02 02:2216924.

    No,  me'g  egy  amerikai-magyar  forum!!


     


    so:


    # 1.-Csak  tudnank  azt,  hogy  mi  a  fene  az az  ugynevezett   GERSLI????????


    # 2.-Visszaolvastunk  jo  par  szaz  beirast  itten,  es  elegge  erdekesek,   csak  PLEASE,--prettyplease  PG--,   ki  az  a bizonyos:


    gorog  vagy  torok, 


    akit  olyan eloszeretettel  emlegetsz?  MYSTERY!!!!!!!!! 


    Csak  nem  atkozott  el???????????


    Ha  akarsz  ellen-atkot,   kuldunk  neked egy jot,  meghozza  ingyen.!!!!!.


     


    Good  luck  neked,  az  osszes   regi  es  uj  MUCAktol!!!!!!!!!!!


     


    Eljenek  a  (valodi)  voroshajuak!!!!!!!!!!  (nnnnnna....  egy  kis  LOREAL   meg  van  engedve...)


    :-)))))))))))


     

    2015-01-29  20:04
    PG13 (16922)
    előzmény:
  43. 2015-01-30 00:1516923.

    Az egyik legfinomabb ("görog-étel") az a sólet. Persze ő azt letegadja.Sólet 2. | NOSALTY – receptek képekkel


    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



    Gyanakvó férj a feleségéhez:
    - Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
    - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.


    Aggódó képpel ér haza a férj:
    - Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ...
    Megszakítja a feleség:
    - De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
    Mondd azt, hogy van egy problémánk!
    - Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...



    - Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
    higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!


    Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
    Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
    és elkezdi simogatni.
    - Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
    - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?



    Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
    - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
    Telefonon, távirattal vagy faxon?
    - Banki átutalással, ha lehet.

    2015-01-29  20:04
    PG13 (16922)
    előzmény:
  44. 2015-01-29 20:0416922.

    Orias, hahaha-))))
    (mellesleg nem tudja valaki veletlenul, hogy mi az a sultbab????


    "Találkoztam egy aranyos úriemberrel és beleszerettem. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy összeházasodunk, óriási áldozatot hoztam! Lemondtam kedvenc ételemről: a babról!
    Néhány hónappal később,éppen a születésnapomon hazafelé elromlott az autóm! Mivel vidéken élünk, felhívtam a férjemet, és elmondtam neki mi történt, és hogy valamivel később érek haza. Utam egy kis étterem mellett vezetett,és hirtelen sült bab illata csapta meg az orromat!
    Nem tudtam ellenállni!
    Pár kilométert kellett megtennem hazáig, így - gondoltam - amire hazaérek, a bab összes kellemetlen következménye elillan. Bementem a restibe és hirtelenjében megettem 3 adag sült babot.
    Útközben hazafelé nagyon igyekeztem kiengedni a kellemetlen gázokat, amit emésztőrendszerem termel.
    Otthon láthatóan izgatottan várt a férjem, s bejelentette:
    - ” Drágám, ma nagy meglepetést tartogatok a számodra! “
    Erre bekötötte a szememet, és a konyhában az asztalnál lévő székhez vezetett.
    Leültem, de amint le akartam venni a szememről a kendőt, megszólalt a telefon. Meg kellett ígérnem, hogy a kendőt addig nem veszem le a szememről, amíg vissza nem jön. Távolodó lépteit hallottam.
    Amint ott bekötött szemmel ülök,a megevett babok megállíthatatlanul termelték a gázokat beleimben.
    Mivel már kibírhatatlan volt a nyomás, és férjem kiment, szép finoman átbillentem a szék egyik oldalára, s kiengedtem a kiengedni valót. Nem elég hogy hangos volt a rőtty, de éktelenül büdös! Az ölemben lévő szalvétával erőteljesen legyezni kezdtem magam körül a levegőt, majd újra billentettem egyet, és 3 újabb ágyúdörejt engedtem ki.
    Mit ne mondjak, teljesen feleslegesen kevertem a levegőt, igen büdös volt. Figyeltem a távolból hallatszó telefonbeszélgetést, és lelkiismeret furdalás nélkül ” lazitgattam”.
    Amint meghallottam , hogy férjem elköszön a telefonálótól, még legyeztem egyet a szalvétával, és laza mozdulattal az ölembe raktam.
    Már semmi nem feszített, jól éreztem magam, és igyekeztem az ártatlanság valamilyen formáját az arcomra varázsolni.
    Még hogy én eregettem volna?
    Férjem elmondta kivel telefonált, bocsánatot kért, hogy sokáig időzött, és megkérdezte, nem leselkedtem-e a kendő alól?
    -Természetesen NEM. - mondtam… és abban a pillanatban lerántotta szememről a kendőt!
    Tizenkét vendég állt körülöttem és mondták egyszerre:
    - Boldog születésnapot!
    ELÁJULTAM!!!!!"

    2015-01-27  13:33
    Sheriff-2 (16921)
    előzmény:
  45. 2015-01-27 13:3316921.

    A köröm reszelgető cicát hagyd itt, meg majd olvasd el ezt a cikket is. Ha kitiltottak akkor valamit jól csináltál.


    U.S. Spies on Millions of Cars - WSJ

    2015-01-27  08:12
    PG13 (16920)
    előzmény: