Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Aranyköpések
Létrehozva: 2003. október 25. 16:15
Sziasztok!
Én arra lennék kíváncsi, hogy a suliba, vagy munkahelyen vagy simán csak otthon írjátok-e a beszólásokat, az aranyköpéseket?
Csak azért kérdezem, mert én Szegeden vagyok kollégista, ez lesz a második évem ott. Három másik lánnyal vagyok 1 szobában és már a 16. A4-es oldalnál tartunk.
Ti is ilyen megrögzötten űzitek ezt a dolgot? Írjatok jó "köpéseket"!
Köszike
Én arra lennék kíváncsi, hogy a suliba, vagy munkahelyen vagy simán csak otthon írjátok-e a beszólásokat, az aranyköpéseket?
Csak azért kérdezem, mert én Szegeden vagyok kollégista, ez lesz a második évem ott. Három másik lánnyal vagyok 1 szobában és már a 16. A4-es oldalnál tartunk.
Ti is ilyen megrögzötten űzitek ezt a dolgot? Írjatok jó "köpéseket"!
Köszike
állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
48. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg
százéves koruk után.
49. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
50. A válaszom egy határozott talán.
51. Olyan nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?!
52. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
53. Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
54. Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
56. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
57. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
1. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
2. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha
tudod, melyik felét.
4. A dög a rivális hölgy beceneve.
7. A szálka a hal bosszúja.
8. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
9. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
1. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
2. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
3. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
4. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön
ki.
5. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó
ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát. . .
6. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt
futnak
8. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
9. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal
párosul.
10. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia
ugyanaz.
11. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
13. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az
utasításokat.
15. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban. . .
17. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó
kis kocsmája.
18. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
19. Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy
vigyázzon magára.
20. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál
semmit.
21. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
22. Nem a Dunakeszi az embert. . .
23. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
24. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval
is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
29. Ali Baba és a nedves padló. . .
31. A pofon elhadart simogatás.
32. Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van,
a többiből pedig sok.
33. Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad
gondolod saját magadról.
34. Okos pilóta alagútban nem katapultál. . .
35. Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
36. A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely
alkoholban oldódik.
37. A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz
nélkül. Sőt még utána is.
38. A szél a levegő azon része, amelyik siet.
39. Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
40. Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a
problémát?
41. A régész karrierje romokban hever.
42. Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus legyek.
43. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz. . . elmész?
44. Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom. Az egyetlen,
amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
45. Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög
lehet, mert az sohasem alszik.
"Dávid! Nyisd nyitva az ablakot!"
"Nem hallom, hogy bólogatnátok"
"Kánonban irogatjátok"
"Avogadro gáztörvényével beszélgettünk"
"Mindjárt fent lesz valaki a táblán"
"devagypéldául" (így egybe!)
Fizikán:" Mondjatok példát domború tükörre!"
Válasz: "Szem".
"Az nem tükör!"
Válasz: "De, a lélek tükre. "
A pénztáros kérdezte: - Milyet kérsz?
Mire én: - Hát. . . valami Dzsonit.
Azóta is emlegetem.
Tanár: -Mondjatok egy növényt ami fehérjét tartalmaz?
Dorka: -Tojás!
Zsuzsi: Jó, hogy az József Attila vers!
„Fő gazdasági szex…ööö…szektorok” (pirulás)
(Lázár Fruzsi)
Tanár: Mit tudsz a Childe Haroldról?
Bea: Ööö…beteg volt?
Tanár: Milyen családból származott Károly Róbert?
Agnes: Ööö…jómódú?
Tanár: Sperla (beceneve: Sperma)
Kati: Kérem a szótárt!
Tanár: Mit akarsz megnézni?
Brigi: Magát, csak másképp (ondó)…
Tanár: Ne fütyülj!
Ézsöl: Majd abbahagyom, ha zavar valakit.
Tanár: Engem zavar!
Ézsöl: Azt mondtam, „HA VALAKIT” !
Tanár: Ha megengeded, folytatom…
Ézsöl: Nem engedem meg, ha már van egy ilyen lehetőségem…
Tanár: Ez az ásítás megér egy igazolatlant!
Ézsöl: Mingyá’ összeszarom magam.
Tanár: Inkább ne!
Gyuri: Írtam 30 darab állatot a föld alatt!
Tanár: (olvassa) Hahahahahahahahahaa!
Osztály: (kórusban) Mit írt???
Tanár: Állattemető!
Osztály: (kórusban) Csssss…. de égő!!!
Tanár: Mi a fényév?
Anett: Űrtávolság?
Smink: Az anyád!
Tanár: Ne anyázz!
Smink: Az apád!
Tanár: Én nem vitatkozom veletek…
Osztály: (kórusban) De ez a perpatvar!
Tanár: Menj ki!
Smink: Mi lesz kinn? Osztálytalálkozó?
Tanár: Tamás! Te hova mész?
Tamás: Én is kimegyek igazolatlannal…
Tanár: Milyen volt az elődöm?
Brazil: Az előző tanár nem volt pedofil!
Tanár: Ádám, ülj közelebb!!!
Brazil: Még közelebb? Ez dúúúrva! Én szívok mindig.
Tanár: Az a baj, hogy nem eléggé…
Tanár: (válaszol valamire) …Persze…
Brigi: „PERSZE”???? Mint aki tudja, miről van szó!
Tanár: Írd: „Holnap veszek egy új autót. ” Ez persze nem igaz.
Brigi: Pedig ha turkálóban vásárol, egy csomó pénzt megspórol.
Tanár: Ha belerakom a „just”-ot, hová tegyem?
Smink: Talán a mondatba!
Tanár: Úgy repülsz ki a következőnél, mintha szárnyad lenne!
Smink: De hát nem látom a táblát, mer’ maga állandóan beszél!
Tanár: Elképzellek aerobicozni…ha-ha.
Ézsöl: Ez az elkeseredett próbálkozás arra, hogy engem nevetségessé tegyen?
Tanár: Utoljára szóltam! A következőnél kimész!
Ézsöl: Nem baj, ha kicsordul a könnyem?
Ézsöl: …a tanár úr, ha már így felizgatott…
Tanár: Cssss…ez nem tartozik a többiekre!
„ Az élet egy hagyma, és ha felvágjuk, sírunk”
(Fruzsi)
„Magam alá agglomerálok!”
(Fruzsi)
„Derékfogú háromszög”
(Fruzsi)
„IV. Béla elindult haza, hogy megalapítsa a hazát. ”
(Francis)
„III. Bélát Batu kán nevelte”
(Francis)
„Kacsingatva morzézott…”
(Francis)
„Ha nyerek a lottón, veszek a tanárnőnek egy villát. Meg egy kanalat is. ”
(Francis)
Fruzsi: Ha megszólalsz, kiváglak!
Francis: Adjak ollót, tanárnő?
„Infernális visítást hallottam”
(Borsodi tanár úr)
„Én vagyok a csóringer, és a többiek lesajnálnak…”
(Borsodi tanár úr)
„A papírt savban főzzük, semlegesítjük, és kész is a vacsora. Nyami-nyami”
(Borsodi tanár úr)
tanár: Lázár Fruzsina („Fruzsi”), Lázár Ervin lánya, 25 éves.
Ézsöl: Jé, a tanárnő táncol!
Fruzsi: Nem táncolok!
Smink: Ja, úgy táncol, ahogy mi fütyülünk.
Ézsöl: A Kriszta mé’ nem ír dolgozatot?
Kriszta: Azért, hogy bosszantsalak.
Ézsöl: Kussolj el, te pamutmellű!
Fruzsi: Két műfaji sajátosság a vén cigányban…
Smink: Rasszizmus?
Fruzsi: Vörösmarty versei lesznek a dolgozatban!
Brigi: Szóval a Himnusz?
Fruzsi: A sóhajtáshoz milyen érzés tartozik?
Ézsöl: Asztma?
Fruzsi: És az apja csődbe megy…
Brazil: Az hol van?
Fruzsi: Megjelenik a zöld Marci c. műve…
Smink: Már akkor is füveztek?
Fruzsi: Furulyázó pásztorlány…
Smink: Az élvezeti cikk?
Fruzsi: Ne üvöltözz!
Ricsi: De én most a tanárnővel üvöltözök!
Fruzsi: Brigi, olvasd fel!
Brigi: Én ezt tudom kívülről, úgyhogy nem égő, hogy nem tudok olvasni.
Fruzsi: Üljön már le az Ádám is!
Brazil: (hadonászik az esernyővel) De én most a terminátor vagyok!
Fruzsi: A Brigi ne beszéljen egyszerre velem!
Brigi: Akkor a tanárnő maradjon csöndben!
„Megengedem, hogy a tanárnő befejezze, mos’ meg közbeszól???”
(Csucsu)
Fruzsi: Itt nincs helyed, Zoli!!!
Smink: Nincseen száámoodra-a hely!!!
Fruzsi: Marx és Engels voltak, akik…
Kati: Nekem olyan zakóm van!
Smink: Az Marks & Spencer, te hülye!!!
Kati: Szűz Mária meddig volt szűz?
Brazil: Amíg nem találkozott Józseffel!
Fruzsi: Amikor menekülnek a nyomorultakban a csatornarendszerben…
Andor: Találkoznak a Godzillával?
Fruzsi: Most már nem fog beszélni senki!!!
Andor: A tanárnő sem?
Fruzsi: Cosette-tel házimunkát végeztettek!
Andor: Meg kézimunkát?
Fruzsi: Milyen tájakról írt Petőfi?
Csucsu: Anyám tyúkja!
Fruzsi: Milyen szokásuk volt télen a parasztoknak?
Brazil: Fáztak?
Fruzsi: Menj a helyedre azonnal!
Laci: A kurva anyád.
Fruzsi: Te menj a helyedre…te meg ülj ide, …
Ádám: A tanárnőnek forgalmi irányítónak kéne mennie.
Fruzsi: Rózsa Sándor a gazdagok pénzét a szegényeknek adta…
Andor: Az nem Robin Hood?
Brigi: Egyest? És miért olyan nagyot?
Fruzsi: Hogy beférjen!
Fruzsi: Aki beszél, annak beírok egy egyest.
Kati: A tanárnő végre megtanul írni!!!
Fruzsi: …És szerinte az ember olyan, amilyennek születik…
Ézsöl: Jól rábasztál, Kriszta!
Fruzsi: Az Ádámnak beírom az egyest.
Brazil: Meg ne próbáld!
Fruzsi: Ezt le fogom osztályozni
Brazil: Jól jársz.
Fruzsi: Melyik a legvidámabb rész az Apostolokban?
Ézsöl: Amikor szívatja az úrfit.
Smink: Az inkább erotikus.
Ézsöl: a tanárnő is fázik?
Fruzsi: Igen.
Ézsöl: Akkor bújjunk össze.
Fruzsi: Itt van egy pár régi dolgozat…kiosztom…
Ézsöl: Tavaly előtti, mi?
Andor: A mi osztályunké?
(Brazzil nagy késsel hadonászik)
„Benne leszek a kriminálisban. Hányszor szúrta meg a magyartanárt? 1x? 2x? Aztán van rajta 32 szúrás!…
Eszembe jutott a cigánykölcsön is:))
Egyébként akit érdekel, megvan a videó a www. teccikerteni. hu-n, Polgár Jenő (összeomlás) címszó alatt.
Anno decimál . . .
Mire án:
Hány deci már?
"AZ KIZÁRT DOLOG, MER' AZT NEM TUDOM!"
A feleségemmel megyünk hazafelé a munkából, kerékpáron. Úrba esik a piac, délután is vannak árúsok, lehet vásárolni, meg aztán, aki dolgozik, mikor szerezze be az élelmiszert?
Namármost, a nejemről tudni kell, hogy nem csak dislexiás és disgárfiás, de "disverbális" is, ha ez a megfelelő kifejezés. Vagyis néha összecseréli két szónak egy-egy szótagját, és hajmeresztő dolgok sülnek ki belőle. :)))
Szóval, karikázunk szépen az utcán, egymás mögött, ahogyan a KRESZ tanítja. Én elöl, ő hátul. Utánam kiált:
"Drágám, ne feledd el, hogy be kell mennünk a tojacra piásért!"
Ne kérdezzétek, mekkorát estem!:))) Azóta családi szállóige lett ebből. Ja, és kerékpárom sincs már. :)))
Játék késsel vágta a lábamat, megkérdeztem, miért csinálja. : "Mert a bölcsiben az Erzsi azt mondta, hogy török gyerek megvágta. "
Repülőt néztünk: Nézd, anya, a repülő elhagyta a csíkját!
Hallgattuk a Volt egyszer egy vadnyugat zenéjét. Meghallotta, mi a címe, felkiáltott: Mi van, apa, elkaptál egy vadnyulat?! :-))
-Szóval akkor! Isten házában az ember micsoda?
-Birka.
Matek óra:
-Balázskám! Mondd meg nekem kérlek, hogy A az ennediken és B az emmediken szorzata az mennyi?!
Felháborodottan és kis késéssel a válasz:
-Most megint én töröljem le a táblát?! (Balázs kimegy mérgesen, csapkod a táblán, majd visszaül és bedúrcizik!)
Azokat az arcokat látnotok kellett volna, utána persze döltünk a nevetéstől!
Föci óra:
-Húú gyerekek! Nyissátok már ki az ablakot, jöjjön már be egy kis H2O!
(Magyarul víz! DURVA!!!!) Másik:
-Na, mi is történt a nagy világba? Meséljetek!. . . . Laci, mondd!
-Húú, tanárnő! Felment egy japán csávó az űrbe Földkörüli utazásra, hogy körbekerülje a Napot!
Nyelvtan óra:
-Petikém, addig nyávogsz, míg le nem ugatlak! (Tanár mondta, mert Petike macskásat játszott!)
Tudjátok, mi ebben a vicc? Hogy a srác ezt teljesen komolyan írta a dolgozatba. A jegye nem lett valami jó, de a tanárnő sok-sok mosolyjelet tett a végére. . . :)))
Tanár, a szűlőknek:
Gyermekük történelemkönyve lapokból áll. . . .
Szűlők a tanárhoz:
Ellenőriztük. . . . Valóban lapokból áll. . . .
-Mi ez itt az asztalomon? Egy összeszáradt pók!
- Hát akkor azt javaslom Erika, cserélj parfümöt.
Az ószövetség a Biblia korai változata
Ki írta az Odüsszeiát?Valami Iliász.
Nátriumklorid:szilárd, könnyen cseppfolyósítható gáznemű anyag.
Nitrózus:színtelen, szagtalan, sárga büdös gáz.
. . . meg ilyenek:))))))
X evvel ezelott egy bicikli balesetem volt. kolcson bicikli. . . arrol tudtam egyik fek nem jo, de az csak utolag derult ki, hogy a masik fek is csak akkor mukodik ha"kedve tartja". . . szerencsetlen landolas volt, ugyanis beestem egy 2m. mely arokba, nem is akarhogy es akarmilyen arokba. . . fejjel elore!legkozelebbi tanyarol is odavezettek ki az istalo uruleket. . . !nagy tomeg, nezo kozonseg, mento, surgosseg, korhaz. . . mivel 7vegi ugyeterol volt szo, igy jarobetegnek nyilvanitottak, mert "csak" a fejem volt osszetorve, foleg az arcom jobb oldala. haza szallitottak. ocsem aki akor 6 ev koruli lehetett kivancsian figyelte az esemenyeket!rontgen fotorol esett szo amit O egyertelmuen nem ertett!csak annyit hogy "foto"!latom bamul ram nagy kerek szemekkel, mikozben vigyorra huzodik a kis szaja. nem akart megserteni es eltakarta a szajat a kis kezevel , hogy ne lassa senki, hogy a markaba rohog:-)mig vegul, nem fert benne a kivancsisag, vegul nyeritve megjegyezte: "ugyan!es mit csinalsz azokkal a ronda kepekkel?" :-)))eletemben nem fajt meg annyira a nevetes!
Tanár: Hogy néz ki ez a kismalac, ha tengelyesen tükrözzük?
Nem nagyon poén, de az adott helyzetben nagyon jó volt, pláne, hogy a tanár a legnagyobb komolysággal mondta:))
Minden köpés bacilusgyanús. Még az aranyköpés is. :)))
még gimiben is írtuk, De egyetemen, a vizsgaidőszak alatt fejlesztettük tökélyre a dolgot, a barátnőmmel, akivel együtt tanultam. Postitekre írtuk a félreírásokat, mondásokat, és felragasztottuk körben a falra. Ha már nagyon kivoltunk, csak elolvasgattuk őket, rögtön jobb lett!
Majd előkotrom, azon voltak télleg jók is!