Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.

Hárman párban ?

Lucsia
Létrehozva: 2005. szeptember 29. 09:35
Sziasztok !

Lehet, hogy sokan meg fognak botránkozni, ha elolvassák ezt a levelet, de nem bánom, legyen. A kérdésem - kérésem a következő :
Én egy férjezett, két gyermekes családanya vagyok, családi életünk rendezettnek és boldognak mondható, eltekintve a kisebb, mindennapi problémáktól. Ami a szexuális életünket illeti, mindig a férjem volt a bátrabb, kezdeményezőbb, bennem mindig elég sok gátlás volt, amit neki sok türelemmel és kitartással sikerült oldania. Becsülöm őt ezért, mert sok férfi talán inkább más nő után nézett volna, ő viszont velem akarta elérni azt, hogy a szex változatosabb és izgatóbb legyen köztünk - hisz lassan 20 éve vagyunk házasok, és ennyi év után már nem árt bedobni új dolgokat, hogy ne laposodjon el az egész. Olyasmikre gondolok, mint pl. szexis fehérnemű, segédeszközök, fényképezés, és a hagyományos szexen kivül O/A is. És most a lényeg : a férjem leghőbb vágya egy ideje már, hogy engem egyszerre két férfi kényeztessen, ő + még valaki, akit én választok ki, számára ez rendkivül izgató lenne. Dolgozik is rajta már egy ideje, hirdetést adott fel az interneten, csatolt hozzá néhány fényképet is /arc nélkülieket/, és hát mit mondjak, rengeteg a jelentkező. Bevallom, a gondolat engem is izgat, de ahhoz már nagyon gyáva vagyok, hogy a valóságban ezt meg merjem tenni.
Arra kérek mindenkit, akinek van ilyen jellegű tapasztalata, ossza meg velem. Köszönöm. Lucsia


  1. 2005. szeptember 30. 17:31373.

    én azért tartom pozitívnak ilyen hozzászólók meg hirdetők nyilvános fórumi lehúzását, bármilyen bunkó vagy "álszent" módon történjen, mert sosem írják le a teljes igazságot, csak felszínt és valszeg a "modernség" meg sajátéletben való újítás hepi megnyilatkozása - és rosszul jöhet le másnak

    nyitott topikot huszonéves leány, nagylamúrban, páréve férjnél, gyereket terveznek. majd beütött a krach, ifjú férjecske közölte, hogy őmég nyitogatna, mer olykorán lekötötte magát. és leány ezt megis érti, ugyanakkor ugye őis lekötötte magát korán, mégsem ébredtek benne ilyen elkacsintó vágyak, és nekikeseredve, összezavarodva kérdezte tanácsként itten, mit tegyen.

    jön erre ugyi egy pali, ki mondja, hát őkis így élnek. és biztosítja, attól, hogy félrejár meg egyebek, még szereti nejét és gerjed is rá, és fordítva is ígyvan. és én ezt teljesen elis hiszem. csakhát féltörténet megint. mert azt nehezen hiszem el, hogy advan van jólműködő házasság, miben megvan becsülés, szeretés, hűség, jószex, és csakazér, mer gizike és gazsika átruccannak egy kávéra és elfecsegik, ők ígymegúgy élnek, alapjaiban rendül meg az addig felépített és megélt norma. mert tán tanácsotkérő leánynak se mindegy, hogy 15 évet már leélt 35-40 évesek házassága lett nyitott, miben ötéve alig van szex, vagy hatéve férj sárikát és katikát prütyköli irodában, nejnek meg úgyiscsak kéthavonta van igénye egyszexre, vagy éppen őtet meg zolika tartja karban páréve, és tán anno még őkis úgykezdték, hogy öt-tíz évig legalább csak egymásban és egymásért az emberek nagyon befolyásolhatóak, főleg fiatalok, szerelmesek és kétségbeesettek tán önnön nagyszerűség mellett pölö ilyen esetben megadathatnék fiatal leánynak is több út. és egy fiatal leány összetörve, zavarodva és kétségbeesve szintén nem az a kategória, ki önként és dalolva megy bele nyitott házasságba. persze ő élete, ő döntése, de legalább tanácsolók necsak önnön fantasztikusság szempontjából regéljék el történetüket

    lassan itten már ember magáról se hiszi el, hogy nemvolt még kecskével meg anyósával legalább futó szexuális afférja 

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_981747 (371)
    2005-09-30  16:56
  2. 2005. szeptember 30. 17:38374.

    egyik topikban is nőci nagybegyesen hirdette, férjmelletti szeretőket, mik csakszex és élvezet, és milyheppi egész és hűdejó. émmeg rákérdeztem, nem teríttál mástopikban férjcsalás és szenvedések miatt? erre felelte, akkor ott benne eltört valami, gyűlölet meg egyéb született, utána közöny, és most mérne, most jó, meg élvezi, és macerás is lenne válás, gyerekek satöbbi.

    és azért így egészen másként festenek történetek, sokember esik át hasonlókon, de olvasva ugyi egészen másként jön le, mi a "természetes", és miként él mindenki. mindenhol vannak problémák, és legtöbbször orvosolhatók, kinek kapcsolata, önmaga, társa igényei, alkalmazkodása szerint. de nem jó példa mások előtt csak nagyheppiket idehányni, előzményekről, netalántán hónapos, éves önmarcangolásokról meg mélyen hallgatni. utóbbi tanulságosabb, és emberibb, tanulni  is lehetne belőle, és tán ugyanarra megoldásra jutni. sok fiatal is olvas itten, nemkéne teljesen torzképet festeni emberi kapcsolatok, mert itt az van, semmi más

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_981747 (372)
    2005-09-30  16:58
  3. 2005. szeptember 30. 21:18375.
    Matekból még mindig bukta   
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_594970 (367)
    2005-09-30  16:19
  4. 2005. október 3. 08:37376.

        

    ha jól tudom neked e téren velem semmiféle tapasztalatod nincs... úgyhogy pssssszt  

    előzmény:
    sternglass (342)
    2005-09-30  15:00
  5. Torolt_felhasznalo_981747
    Torolt_felhasznalo_981747
    2005. október 3. 09:26377.

    Sztem mind torzkép. A nagy nyitottság is, és a nagy holtodiglan hűség is. Az emberek , ahogy öregszenek, jópár év után  általában eljutnak oda, hogy a másikat nem lehet tulajdonolni. Már ha eljutnak. Van aki egész életében csak kisajátítani tud és akar. Ez sztem annak a függvénye, hogy ki-ki hová jut el az önismeret szintjén.

    Én pölö egyáltalán nem a nagymuszáj miatt jutottam el a nyitottság elfogadásához (viszont még nem próbáltam). De azt tudom, hogy erőszakkal megláncolni senkit nem lehet. Zsarolással se, vagy legalábbis nem érdemes, mert annak vannak csúnya folyományai. Sztem követelőzni se érdemes egy kapcsolatban. A társam nem az enyém, csak együtt haladunk az utunkon. Nem szabhatok neki feltéteket, hogy mit tehet és mit nem, mert én csak akkor szeretem és fogadom el, ha így meg úgy viselkedik. Ez sztem nem szeretet. Viszont az is igaz, hogy így nem kar félremenni.

    Nézd csak meg, kik közül kerülnek ki a megcsalt felségek, kik csalódnak legtöbbször a párjuk hűségében. Épp azok, akik követelik a hűséget.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_594970 (374)
    2005-09-30  17:38
  6. 2005. október 3. 13:37378.
    Igen Bell.bell! Sok igazság van abban, ami írsz. Valóban nem tulajdonlás a párkapcsolat, és nem lehet megláncolni, és nem érdemed követelőzni. DE az: "Nem szabhatok neki feltéteket, hogy mit tehet és mit nem, mert én csak akkor szeretem és fogadom el, ha így meg úgy viselkedik."- hm, ezért ezt kifejthetnéd bővebben, ha visszatérsz ide...

    Feltételeket szabni... Igen, úgy kellene hogy legyen talán, hogy a szerelmünk, szeretetünk feltétlen legyen. De valójában mindannyian tudjuk, még ha szeretetünk feltétel nélküli is, a párkapcsolat, az együttélés, a két összekötött élet nem visel el bármekkora tehertételt. Nem követelőzésről, meg feltételek szabásáról van itt szó, hanem arról, minden erős szövetség feltételek közé "szorítja" a szövetségeseket. Cserébe sok jóval szolgál, de ez más kérdés. De maga a szövetség nemigen képzelhető el, ha a szövetségesek ugyanúgy BÁRMIT cselekszenek. Vannak feltételek, ez természetes. Hogy a szexuális hűség ezek közé tartozik-e, ezt döntsék el a szövetségesek. De ezer és ezer feltétel van, vagy ha akarod, csak egy, de annak ezer és ezer gyakorlati megvalósulása ezen kívül is.
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_981747 (377)
    2005-10-03  09:26
  7. 2005. október 3. 14:17379.
    én nemhiszem, hogy a hűség tulajdonlás, kisajátítás vagy láncolás lenne. szabad akarat, ugyi egy jó házasságban is önként maradok, és egy rosszban is ezért meg azért. és hogy nem szabhatok feltételeket? dehogynem. írva vagy íratlanul megállapodások, feltételek, szabályok egész hada kísér az életben. házasságban meg még fogadalom is van de ugyanúgy normális lenne, hogy nincs verekedés, erőszak, eltartottság (még lehetne sorolni) ezek is mind kimondatlan "feltételek". elváros, hogy ne verjenek, ne erőszakoljanak egy házasságban, de nem mondod ki ugyi, pláne ha nincs rá ok. de honnan tudhatod, hogy mi lesz később?
    és hogy kik közül kerülnek ki megcsalt feleségek? ugye ha számokat nézzük, kevés kivételtől eltekintve mindegyik feleség az. az is, akit nyílt kapcsolatban "csalnak". attól, hogy tudja, és rábólint, "helyzete" még egyáltalában nem más.
    kinyitott kapcsolatban élők asziszik, feltalálták spanyolviaszt pedig teljesen hétköznapi, hogy sokévet leélt házaspár nemakarja kettékapni, mit addig elért, jólmegvannak egymással, szeretetben, csak hát még férfiként/nőként nem akarják elásni magukat. és kiegyeznek külön magánéletekben vagy akár "is". együtt és külön-külön is. vannak, akik meg elválnak, és újrakezdenek építgetni mással, mert szeretnék ezt is újraélni (nemcsak hódítgatást meg szexuális élet újbóli felpezsdülését)
    talán csak annyi a különbség, régebben tovább húzták együtt, én csak röhögni tudok, mikor páréves kapcsolatot máris nyitnak. az mindenről szól, csak nem összetartozásról
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_981747 (377)
    2005-10-03  09:26
  8. Torolt_felhasznalo_981747
    Torolt_felhasznalo_981747
    2005. október 3. 14:53380.

    Lehet, hogy a feltétel nem jó szó, inkább ultumátumot kellene használni. Nagyon sokaknak ez a fegyvere. Ha ezt meg azt csinálod, akkor ez meg az lesz a megtorlás. Elválok! Eltiltom a gyereket! stb.

    Ez csak hazugságot szül. És őszintétlenséget. Aki túl mereven szab szabályokat, azzal megbeszélni se lehet, még felvetni se meri a párja azokat a dolgait, amikről esetleg tudja, hogy a másik szabályaiba ütközne. 

    előzmény:
    Csobán (378)
    2005-10-03  13:37
  9. Torolt_felhasznalo_981747
    Torolt_felhasznalo_981747
    2005. október 3. 15:04381.
    Én nem röhögök senkin se. Azon se, aki pár év után nyit, azon se, aki soha se nyit. Egy biztos, hogy mindenki, ki így, ki úgy, azzal próbálkozik, hogy valahogy megóvja magát, a kapcsolatát a széteséstől. És sajnos nem tudni, hogy melyik a jó megoldás, mivel mindkét utat kipróbálni nem lehet. Ha valaki nem nyit, és szétmegy, mert már nem bír lemondani tovább (pölö a szexről) az lehet, hogy elgondolkodik, hogy nyitni kellett volna. Ha nyit, és szétmegy, lehet, hogy utóbb azt gondolja, hogy nem kellett volna nyitni. Ehhez kéne ismerni magunkat, mielőtt bármit is lépünk, hogy tudjuk, hogy mit bírunk ki. És ezért kellene őszintén tudni beszélni a társunkkal, hogy tudjuk, hogy ő mit bír ki.
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_594970 (379)
    2005-10-03  14:17
  10. 2005. október 3. 16:52382.

    Sok mindenben igazad van és vannak dolgok mikben egyetértek veled 

    De abban nem, hogy házasságban/kapcsolatban ne lenne fontos szabály, korlát, feltétel és tsai...ezek nélkül pillanatok alatt széjjelhullana életközösség, mert nem lenne világos kinek mi fontos, ki merre tart, ki mitől boldog...eztet lehet nevezni értéknek is mit mindenki magában hordoz s aztán megosztja másikkal ill. azonosulni képes szeretett lény értékeivel is. S nyilván legideálisabb s legerősebb kapocs azok között szövödik kiknél közös azonos értékek fontosak életben, mert ez viszi előrébb 2 ember közös dolgait 

    És abban igazat adok hp-nek, hogy nők elenyésző százaléka híve nyitott kapcsolatnak...legtöbben sodródnak árral, meg belemennek félelemből, vagy kivagyiságból többesszexekbe közben meg legbelül vágyakoznak "normál"életre vagy beletörödnek hülyepalik miatt alárendeltségbe 

    Már felvezető példa is mutatja, hogy nők fáznak ilyen jellegű beújításoktól, csak ezzel is férjnek akarnak megfelelni.....

    Lehet, hogy van pár, kik sérülés, krízisek, belső vívódások nélkül megússzák ily veszélyes próbálkozásokat.....Lehet.

    Nőspali mit mond az egy dolog.....s csak egy oldal. S még azt sem biztos, hogy ő felesége valóban azt mondja néki mit hallani szeretne.. De ezek csak találgatások 

    mindenesetre nem láttam még harmonikusan valóban MÉLY érzelmeken alapuló nyitogatásokat....de láttam már széjjelhulló kapcsolatokat/házasságokat 3.miatt, meg férj megalomániája miatt (mert lehet, hogy ember lánya/fia kíváncsiságból kipróbál baráti házaspárral ilyet, azán meg másnak sugárban hánynak önmaguktól). De láttam már hosszú házasságokat, ahol sosem volt kérdés vagy boldogság záloga mással dugás s feltétlen szeretet nem szexpartnerek számában volt/van/lesz mérhető!

     

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_981747 (381)
    2005-10-03  15:04
  11. 2005. október 3. 16:53383.
    jav.és láttam már
    előzmény:
    macskoszka (382)
    2005-10-03  16:52
  12. 2005. október 3. 18:52384.
    Nagyon igazad volt, csak a felszínről szól mindenki, ha mélyebben rákérdezel a témára vagy okokat, motivációkat szeretnéd firtatni mindenki hallgat mint a sír, vagy elkezdenek személyeskedni. Ebből is látszik silányság a kapcsolatok nagy többségében és óriási önzőség a feltétlen szeretet zászlaja alatt. Szomorú.
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_594970 (370)
    2005-09-30  16:37
  13. 2005. október 4. 07:54385.

    "mindenesetre nem láttam még harmonikusan valóban MÉLY érzelmeken alapuló nyitogatásokat"

    És hogy szeretnél látni ilyet? Mert azok a pillanatfelvételek, amiket Te esetleg láthatsz egy párról, az alapján nem igazán tudod megállapítani a "mély érzelmeket" szerintem.

    Ahoz, hogy valami fogalmad legyen, minimum a bekamerázott életüket kellene figyelned hónapokig úgy, hogy persze mindkét fél fején is van egy kamera, amivel azt is figyelheted, hogy kinek mit és hogy nyilatkozik pl. a párjáról. Én vállalnám a bekamerázást...

    előzmény:
    macskoszka (382)
    2005-10-03  16:52
  14. 2005. október 4. 08:26386.

    Szerintem a hűség (érzelmi, szexuális) nem muszájból fakad, aki muszájból hűséges az úgysem lesz sokáig az,  és ezer okot talál rá, hogy miért nem volt hűséges, akinek pedig a hűség belső igény önmagával és a párjával szemben, az nem érzi sem kínnak, sem önmaga megtagadásának, mégha kísértés éri is és egy ok is elég neki, hogy miért is marad hűséges 

     

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_603598 (0)
     
  15. 2005. október 4. 10:01387.

    Franc se kíváncsi rá Ha egészen őszinte szeretnék lenni...

    És legtöbb ember kapcsolatához marhára nincs szükség mély lélektani elemezgetésre vagy kamerára, ahhoz, hogy látszódjon milyen kapocs fűzi őket össze....Lejön az szimplán is, hogy vki csak agyát játsza vagy megalkuvásban él, valóban boldog vagy csak annak akar látszani éssatöbbi...Lehet te vagy kivétel asszonnyal. lehet. de ahogy írtam már lentebb is asszonyod nézőpontját itten senki sem ismeri 

    És továbbra is úgy gondolom, hogy kapcsolaton belüli "szabadsághoz" meg privát jóérzésekhez, teljességhez, boldogsághoz nem feltétel félredugás és idegen testek által megélt mesterséges gyönyörök És , mint mai valóság is mutatja emberek igen kis hányada veri seggét örömtől, ha párja éppen mással éli meg orgazmusát marhanagy szerelem meg önzetlenség nevében. Még félredugó férjek vagy feleségek is kiakadnak rendesen, ha párjuk is más alá fekszik 

    emberi szabadságba lassan legalizált fejbelövés is belefér, ha nem bírjuk pölö szomszéd fejét....

    Te gondolkodásod még mindig elenyésző hányaddal bír s remélhetőleg így is marad. Emberiséget pont morál meg klasszikus értékek viszik előrébb és nem lezüllés meg kábé kutyaként élés.

    Nem kétlem néked így jó és azt sem, hogy házasságod fasza néked is meg nejednek is(teszerinred). De általánosságban nem életképes.

    előzmény:
    nőspasi (385)
    2005-10-04  07:54
  16. 2005. október 4. 10:22388.
    szerintem (magánélet területén) annál nemsok becsülendőbb meg még idegent olvasva is örömtelibb van, ha két ember, kinek gondjai-bajai vannak, együt próbálják azt megoldani. hogy egyáltalán meg akarják oldani.
    de valahogy oly emberkéket, kik égigemelt fejjel, vigyorogva mondják, igen, milyenjó, asszonyt épp gazsika húzza, ki milyenjófej és defasza ez, meg büszkeis vagyok rá - no, ez énnékem egyáltalán nem valós és hiteles. nem féltékenységre meg ilyesmikre gondolok, de kapcsolatnyitásoknak mindig megvan oka. és mondhatom, milyen jó, hogy így megtudtuk oldani, és nemkell különválni, elveszíteni eddig felépített dolgokat, de újra férfinak érzem, újra nőnek érzem magam, hogy nyithattam magánéletemet újra, sőt így párommal sem nyűg, hanem visszatért az izgalom - de általában oly átlátszóan veri magát pali meg nő, szexre kihegyezve, hogy ez milyen fantasztikus, rögtön lerí álca, mer ugyi attól még, hogy nem titokban, hanem tudom, asszonyt gazsika húzza, azért ez lehet elfogadó érzéssel, node nem "hűdefaszával meg debüszkevagyokrával" ez olyan, mint felszarvazott pali direktbárgyú képe, ki ugyan tudja, hogy asszony mondjuk félvárossal, de úgycsinál, mint aki nem, mer azért így legalább megmarad valami a méltóságból.
    egyébként ez az, méltóság, mi abszolút kiveszett az emberekből. enélkül meg bármit lehet
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_981747 (381)
    2005-10-03  15:04
  17. 2005. október 4. 10:24389.
    én speciel megértem nyitottkapcs. boldogságát, de azt nem hiszem el, hogy abban a pillanatban, mikor valamelyik fél kimondja, mi lenne, ha kipróbálnánk, ott nem ébred keserűség, kétely, kétségbeesés, megkérdőjelezés legalább egyik fejben. és ezt gyakran büdöséletben nem tudja meg másik, és gyakran csak nagyon későn ébred rá, hogy független szépharmónikus,defasza élettől, ott, abban a pillanatban veszítette el
    ha nem ébrednek negatív érzések senkiben egy ilyen szituban, akkor ottan tényleg "puszta" szeretet van, mint testvérek között, és szerelmi téren teljes érdektelenség. akkor meg pláne elhiszem, hogy nyitástó lesz jó egy házasság
    előzmény:
    macskoszka (387)
    2005-10-04  10:01
  18. Torolt_felhasznalo_191718
    Torolt_felhasznalo_191718
    2005. október 4. 13:28390.

    sziasztok!

    külön üdvözlet nőspasinak, aki egész hasonló dolgokat gondol, mimnt én, és üdv macs és hp

    ideális dolognak tartom a monogám, csak egymásnak élő (és ettől nem szenvedő, görcsölő) házasságot.  (csobán )

    de - tapasztalat alapján - úgy gondolom, h lehet működő, nyitott házasság is.  de ez csak akkor tud működni, ha őszinték és szeretik egymást - ha kölcsönösen profitálni tudnak belőle.

    ami meg a "másik fél véleményét" illeti: volt, amikor a párom szinte velem egyszerre, ugyanazt mondta, egy hasonló témájú topicban :D

    arra az aggályra, meg, h mi van, ha beleszeret a másikba - kb ugyanakkora az esélye, mint egy monogámként aposztrofált házasságban: ott is találkozik ellenkező neműekkel mindenki, és mégse dobja szét a kapcsolatát. kicsit könnyebb a kapcsolatban megmaradni, ha el se kezdődik szex - mert akkor nem jön létre az az intimitás, ami kimozdít az "alapértelmezett" kapcsolatból. ugyanakkor biztos sokan megtapasztaltátok, hogy a nagy ráizgulásnak pont a tényleges megtapasztalás vetett véget  (kiderül, h mégse olyan csodálatos) - de amíg csak távolról epekedsz, addig nagoyn kívánatos

    ps. lucsia: ha őszintén meg tudjátok beszélni, szerintem finom, jó élmény. DE! egy hármas parti olyan, hogy a jó kapcsolatot jobbá tehet (v legalábbis nem nagyon ront rajta) - de a rosszat igen könnyen teljesen szétverheti

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_603598 (0)
     
  19. 2005. október 4. 14:22391.

    Kösz, és üdv neked is 

    " hogy a jó kapcsolatot jobbá tehet ......de a rosszat igen könnyen teljesen szétverheti"

    Itt van a lényeg, amit nem akarnak sokan megérteni. Egy alapjaiban rossz és félrecsúszott kapcsolatban kár is próbálkozni, mert tönkremegy.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_191718 (390)
    2005-10-04  13:28
  20. 2005. október 4. 14:35392.

    Azt gondolom, a jelenlévők többségének fogalma sincs a nyitott házasság működéséről, csak hallomás útján és feltételezések alapján ítélkeznek és hitetlenkednek, miközben képtelenek kimozdulni a betyepesedett gondolatvilágukból és épp ezért csak gúny, irónia és hitetlenkedés hagyja el a billentyűzetüket.

    A részleteket ezért is felesleges itt taglalni, mert úgyis azonnal az elutasítás és meghazudtolás következik, akkor meg mi értelme?

    előzmény:
    macskoszka (387)
    2005-10-04  10:01
  21. Torolt_felhasznalo_191718
    Torolt_felhasznalo_191718
    2005. október 4. 14:37393.

    te csak meg se mukkanj!

    itt csak csajok beszélhetnek  

    előzmény:
    nőspasi (391)
    2005-10-04  14:22
  22. 2005. október 4. 14:38394.
    de egy jó kapcsolatban minek nyitni? hogy még jobb legyen? és konkrétan mi legyen benne a még jobb? szex vagy érzelmi kapcsolat másokkal is?
    előzmény:
    nőspasi (391)
    2005-10-04  14:22
  23. 2005. október 4. 14:49395.
    azér én hozzátenném, (amellett, hogy egyeket értek), tapasztalat alapján (és nem az én tapasztalatom alapján ), nők és férfiak különböző dolgot akarnak másik nemtől. és ez független attól, hogy nyitottban, zártban, futókaland-é vagy hosszabb viszony, kapcsolat. férfiak szexet, nők meg kapcsolatot. akkoris, ha csak szexről szól a nagy ráizgulások egészen mást jelentenek, és egészen másként élik meg nők-férfiak. nem véletlen, hogy egy pali sem marad meg olyan kapcsolatban hosszútávon, hol a szexet nemélvezi, nemszereti, és hány (milli&oacute nő van, ki sosem élvezett el párjától, vagy csak nagyon ritkán, és alapból nemigazán jó a szex, de "szerelmes" és ragaszkodik hozzá, és elnemhagyná, sőt arról se szól egész, hogy mással kettyintene mellette. mondom, mit palik írnak minderről meg nyitott kapcsolatokról, az ő szemszögükből, meg általában is, nagyközhellyel, nagyáltalánosságban igaz, csak ugyi nők mások (és itt egyáltalán nem azt értem, hogy minden nőnek minden aktushoz, kalandhoz szerelem kellene. de ez sosefog egy nevezőre jutni, amiről itt igazából vita megy. és nemazért, mert ennek vagy annak igaza van, ennek meg annak meg nincs. és emellett palik már megtanulhatnák, hogy egy okos nő úgyfogja saját vágyait életrehívni, főleg ha kényesdologról van szó, mintha pali ötlötte ki vóna )
    és én még hozzátenném, nőknél nem a szex elkezdésétől vagy nemkezdésétől mással fog ellaposodni otthoni kapcsolat merhogy mi nem farkunkkal gondolkodunk meg érzünk főként eztet most viccből írtam, de tán bennevan lényeg
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_191718 (390)
    2005-10-04  13:28
  24. 2005. október 4. 15:00396.
    Igen, hogy még jobb legyen. Nem vagyunk egyformák, ezt mondom már sokadszorra. Mi pl. szeretünk 3-asban, 4-esben szexelni, de ettől nem szeretünk kevésbé egymással kettesben vagy nem szeretjük vagy tiszteljük kevésbé egymást. Sokmindenre nem reágáltam itt már de néha tényleg nagyon sarkítva és torzan látjátok az egészet.
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_594970 (394)
    2005-10-04  14:38

Címlap

top