Csókkal az újévbe!

– Körülbelül negyvenen leszünk. Vagy többen – mondtam a piacon a zöldségesnek, de mialatt ő a sütőtököt mérte, a frissen vásárolt arcpakoláson járt az eszem, meg azon, hogy mit vegyek fel. Otthon, már az arcpakolással elmaszkírozva, elkezdtem olvasgatni anyukám kedvenc főzős lapjában (Nők Lapja Konyha Plusz) a kiválasztott receptet. Babos oldalas töklángossal. Ezt kapnak a vendégek, persze, bab nélkül. Mondjuk, még lágy tojásnál bonyolultabbat nemigen főztem, de ez alkalommal kiteszek magamért. Fel is raktam sülni az oldalast. Tíz perccel később erős viszketést éreztem az arcomon, próbáltam letépni a maszkot, és amikor sikerült, rémülten meredtem a tükörbe. Addig normálisnak nevezhető bőröm tele lett vöröses púpokkal. Teljesen ragyás lettem! Bezárkóztam a fürdőszobába egy halom sebgyógyító krémmel és egy csomag papírzsebkendővel. Itt követtem el a hibát.

A babos oldalas töklángossal fantázianevű receptből ugyanis egy óra múlva már csak a töklángost lehetett volna megvalósítani. Az oldalas az öngyógyítás ideje során feketére égett, és kigyújtotta a kedvenc (egyetlen) konyharuhámat is, ráadásul fellőtt a falra egy csomó fekete, nonfiguratív ábrát. Sajnos, a vendégek érkezése előtt nem sikerült elmenekülnöm otthonról, így pöttyös arccal, szinte kiégett lakásban, misztikus füstfelhőben fogadtam őket, és nem mertem elárulni, hogy mindössze sütőtökvacsora vár rájuk. Ez volt hosszú évek után az első szilveszter, amelyet párosban tölthettem, és máris sikerült bebizonyítanom, hogy teljesen alkalmatlan vagyok a bulianya-szerepre.

Laci késett. Már elmúlt tíz óra, megettük a tököt és egy csomó zsíros kenyeret, a piros foltjaim is rózsaszínesekké váltak, és egyre csüggedtebben gondoltam, hogy ismét szingliként köszönt rám az újév. Pont, amikor igazán mélyre zuhantam volna, csöngettek. Mikuláskor megismert kedvesem vigyorgott az ajtóban, és egy hatalmas tepsit egyensúlyozott. Szörnyű kettősség kavargott bennem, amikor megláttam a tepsiben a malacot. Egyrészt, állatbarátként elutasítom az ártatlan kölykök legyilkolását, másrészt viszont… igen ínycsiklandó illatok vették támadásba szaglószervemet.

(…) Utólag bevallhatom, győztek az illatok, meg az éhség. Éjfélre nyoma sem volt a tepsiben a malacnak, a huplik is lelohadtak az arcomon, és végre megértem, hogy valaki forrón, szenvedélyesen átcsókolt az újévbe. A csóknak volt némi folytatása is, már január elsején, de az, sajna, nem publikus.”

Szilveszteri tippek Paár Petrától

• Ha te rendezed a bulit, és nem vagy Stahl Judit, akkor ne kísérletezz különleges ételekkel, inkább maradj a hagyományos virslis variációnál! Ha mégis különleges falatokkal várnád a barátaidat, akkor hideg-meleg szendvicsekben éld ki a kreativitásodat!

• Az italok, koktélok készítésében már bátrabb lehetsz, de legyen valami alapmű, amelyre támaszkodhatsz, mert ha összevissza vegyíted az alkoholos italokat, egy óra alatt teljesen lerészegedik az egész társaság!

• Ne hívj több embert annál, mint ahányan kényelmesen elfértek a lakásban. Vedd figyelembe, hogy úgyis többen lesztek a vártnál, mert néhányan hívatlan vendégeket is hoznak majd magukkal.

• Szükséged lehet arra, hogy egy-két vendégedet elsősegélyben részesítsd, ezért szerezz be némi emésztést könnyítő és másnaposság elleni tablettát! Ha valaki nagyon felöntött a garatra, nyiss ablakot, és ültesd fel őt tekerni a szobabiciklire, vagy lépcsőztesd pár emeletet, mert a mozgás segít, hogy a szervezet mielőbb semlegesítse az alkohol hátrányos hatásait.

Szingliknek!

Ne reméljétek, hogy a szilveszteri buli elhozza álmaitok hercegét, mert ha mégsem így történik, akkor nagy lesz a csalódás. Inkább úgy készüljetek az eseményre, hogy ne várjatok tőle semmi extrát! Ne feledjétek, hogy a spontán összejövetelek sokszor „Az év legjobb bulija” díjat is kiérdemelhetnék.