nlc-logo

Engedélyezi, hogy az nlcafe.hu értesítéseket
küldjön Önnek a kiemelt hírekről?
Az értesítések bármikor kikapcsolhatók
a böngésző beállításaiban.

Van visszaút, ha nincs szex?

Ma a szexuális vágy hiánya az egyik leggyakoribb panasz a szexuálterápiákon. Amerikai adatok szerint már a 18–29 éves nők egyharmada, s az ugyanilyen életkorú férfiak 15 százaléka is erre panaszkodik. Vajon mit rontunk el?
f Ajánlom

Van visszaút, ha nincs szex?Korunk mindenhol jelen lévő, masszív erotikát sugárzó üzenetei azt az illúziót keltik bennünk, mintha valami baj lenne velünk. Saját magunkat és szexuális kapcsolatainkat a felkínált ideálokhoz mérjük, s ettől egyre rosszabbul érezzük magunkat a bőrünkben. Ez természetesen nem véletlen, hiszen így adható el minden termék és szolgáltatás, amely azt az ígéretet vetíti elénk, hogy általa szexisebbek, kívánatosabbak lehetünk, izgalmasabb lesz a szexuális életünk. Modern kultúránk előbb lerombolja nemi életünket, majd kínál rá „megoldást”. Már egy közel félórás tévénézés is kimutathatóan csökkenti önértékelésünket, hiszen folyamatosan a tökéletes női külsőt és a maximális férfiteljesítményt állítják a középpontba. A férfi vizuális típus a szexben, az erotikus képek indítják be az érdeklődését. Az átlagnál szebb nők megtekintése után azonban saját partnerét jóval gyengébb külsejűnek, magát pedig pechesebbnek ítéli meg. Ha tehát a média az általa sugalmazott irreális mértékekkel befolyásolja a férfi szexuális vágyát, azzal közvetve a párkapcsolatokba avatkozik be.

Pornófilmek bűvöletében
A vizuálisan eltorzított férfipotencia helyreállítására a szexipar kínálja magát. A pornó nagyobb üzlet, mint a futball, a baseball és a kosárlabda együtt! De milyen hatással van ez a párkapcsolatokra? Egy átlagos pornófilm megtekintése után kimutatható közvetlen hatások: 1. a férfiak inkább egyetértenek a nőket leértékelő attitűdökkel; 2. kevésbé érzik szerelmesnek magukat a párjukba; 3. szexuálisan már nem találják olyan vonzónak a társukat. A fiktív képek elveszik tehát tőlünk természetes működésmódunkat, majd az általuk kínált „orvosság” nemritkán „gyógyszerfüggőséget” okoz. Túladagolás esetén feltétlenül…

Időzavar és McSex
Gyakran mondjuk, hogy hedonista kultúránk a vágyak hajszolására épül. Nos lehet, hogy kergetjük az élvezeteket, de rohanó életvitelünkkel el is futunk mellettük. Két fontos örömforrásunk – a szeretkezés és az étkezés – igazi élménnyel csak akkor jár, ha időt fordítunk rájuk, s nem feledkezünk el társas jellegükről. Közös étkezéseinket azonban gyorsétkezdékre, s szerelmi életünket is leginkább sietős együttlétekre, McSexre cseréltük. Ám a léleknek szüksége van rítusokra – és várakozásra is. Ha ezeket nem adjuk meg magunknak, nemcsak a közérzetünk lesz egyre rosszabb, de a szexuális életünk is ellaposodik.

    Szakértőnk tanácsai

    • A nők ma egyre inkább egymásra licitálnak, bármire hajlandók, csak őket válassza a férfi – mondja Hevesi Krisztina. – Ez rossz stratégia! Ne fordítsuk meg a klasszikus szereposztást. Ha mi hajszoljuk a férfit, annak persze örül, hisz nem kell tennie semmit, de szexuális étvágya hamar csökkenni kezd.
    • Az önbeteljesítő jóslatok működnek. Ha „rettegve figyeljük” a vágy elmúlását, s arra fókuszálunk, hogy a kezdeti lobogáshoz képest mérséklődés tapasztalható, akkor egyre csalódottabbak leszünk – ami aztán valóban kioltja a szenvedélyt. Higgyük el: az erotikus vonzalom magas szintje fennmaradhat.
    • A legfőbb mumus az elvárás, a „kell” szó. A házastársi „kötelezettség”, ahogy néha még ma is nevezik, minden, csak nem öröm. Tartós kapcsolatban is próbáljuk megőrizni spontaneitásunkat, lazaságunkat és játékosságunkat. Ne másokhoz idomuljunk, a szabályainkat mi alkossuk meg!

    Ha elvész a kihívás
    A kötelesség és az elkényelmesedés egyaránt kátrány a motorban. A szerelmet és izgalmat, a köszönömöt és az örömmel adást felváltja a „papírom van róla” és a „természetesnek veszem” felfogás. Túl biztosak leszünk a dolgunkban – hisz a másik „aláírta” a holtomiglan-holtodiglant. Vágyunk a biztonságra, mégsem tudunk mit kezdeni vele. Elfeledjük, hogy a másikat el is lehet veszíteni. Sportpszichológiában a karrierjét feladni szándékozó fiatalt gyakran kérjük, hogy képzelje el a jövőjét, akár már a holnapját is a sport nélkül. Ekkor tudatosodik benne mindaz a pluszöröm – a teljesítmény, a kiválasztottság, a siker íze, a barátok megbecsülése, az újságos gratulációja –, amit korábban észre sem vett, mert figyelmét a lemondás és az önsajnálat képei töltötték be. A jó megszokottá válik – itt kezd ellaposodni a szexualitás is, és itt léphet be sok kapcsolatba a szerető. Egy kis bizonytalanság izgalmat jelent, és ez adja meg a tiltott gyümölcs varázsát. Ez a magyarázata annak is, hogy sokszor olyan emberekkel keveredünk munkahelyünkön intim viszonyba, akik mellett az utcán unottan elsétálnánk. Otthon már nincs szenvedély – mentegetőzünk –, az csak a kapcsolatok elejére jellemző. Holott ez nem igaz: semmilyen törvényszerűség nem írja elő, hogy egy tartós kapcsolatban a szexualitásnak unalomba kell fordulnia. Igyekezzünk minél nagyobb távolságot tartani a médiamanipulációtól, ne hagyjuk magunkat elkényelmesedni, ne mondjunk le egymásról, és beszéljünk a másikkal a problémákról! Ha igazán fontos a kapcsolat és a szexualitás, akkor tudatos figyelemmel akár egy életen át megőrizhetjük a szenvedélyt, és sok örömet szerezhetünk egymásnak – az ágyban is.

    Bővebben a témáról:
    A Nyitott Akadémia Párkapcsolat Klinika című gyűjteményes kötetében tíz szakember kiváló írásait találod a párkapcsolatok jellegzetes problémáiról és megoldásuk lehetőségeiről.

    Van visszaút, ha nincs szex?Cikkünk a Nők Lapja Psziché legfrissebb számában jelent meg.
    A tartalomból:

    • A drogról tabuk nélkül – Szabó Győzővel és Csernus Imrével
    • Így kezeld a kamaszt! Interjú Tari Annamáriával és Vekerdy Tamással
    • Az eltűnt szex nyomában – Van visszaút, ha elmúlik a vágy?
    • EQ – A 21. század legfontosabb képessége
    • Példamutató nagymamák

      Ha előfizetnél a magazinra, itt megteheted!

    Megosztás Facebookon