Szűnj meg létezni! – 9 parancsolat facebookozáshoz friss anyáknak

A facebookozók a legkegyetlenebbek ebben a nagy virtuális olvasztótégelyben, ahol éljük a virtuális életünket. Elég nehéz kiismerni magunkat a sok mit lehet és mit nem lehet szabály között, mert az ember feltételezné, hogy ha valakinek valami nem tetszik a közösségi oldalon, fogja magát és lejjebb görget.

Szerencsére azonban sok vitriolos komment és a babás csoportokban zajló veszekedés átolvasása után már könnyebben kialakul bennünk a kép, hogy nekünk, anyukáknak mit szabad posztolni a Facebookra, hogy meg ne bántsunk másokat, és véletlenül se zavarjuk az ismerősök köreit.

Csak követnünk kell ezt a 9 parancsolatot, és máris mi leszünk minden facebookozó álomanyukája.

1. Ne posztold azonnal szülés után, hogy megszületett a babád.

Tudom, hogy izgatott vagy meg minden, de nem akarhatod, hogy túlbuzgónak lássanak mások, mert az nem túl menő. Gondolj bele, hogy ifjúkorodban, a terhesség előtti időszámításban még az volt az elegáns, ha kicsit késtél egy buliból. Végül is épp a Facebook az, ahol a leggyorsabban és legkönnyebben megoszthatsz egy üzenetet az összes barátoddal, családtagoddal és üzletfeleddel.

Leginkább ne posztolj semmit, mert hát az a pár száz ember, aki tűkön ül, hogy megtudja, mi van már a szüléssel, nem számít, aztán meg kapsz 8916 üzenetet, hogy “na, szülünk, már?”. A cél, hogy teljesen közömbös maradj a saját szüléseddel kapcsolatban.

2. Ne posztolj túl sok fotót a gyerekedről.

Csak azért, mert szereted a gyereked, és nagyjából 24/7-ben csak vele vagy, nem kell, hogy elfoglalja a közösségi médiabeli jelenléted nagy részét mostantól. A Facebookon semmilyen körülmények között sem tükröződhet a valóság.

Nyilván az a legjobb, ha egyáltalán nem posztolsz egyetlen gyerekfotót sem. Viszont ha ehhez tartod magad, és olyan antianyukás képeket raksz ki, amin iszol vagy táncolsz, akkor mindenki azt hiszi majd, hogy magasról teszel a gyerekedre, és még a végén jelentik a gyámügynek, hogy milyen hanyag anya vagy.

3. Ne posztolj arról, hogy milyen boldog vagy, csak mert beleférsz a terhesség előtti ruháidba.

Vagy – isten ments – arról, hogy milyen lett a hasad a terhesség után, mert egyáltalán nem gusztusos, hogy milyen nagy és csoffadt. A ruháiddal meg csak dicsekszel, és a többi anyuka rosszul érzi magát miattad. Ne is gondolj rá, hogy megmutatod a striáidat, és hogy milyen egy nő teste szülés után. Túl Sok Információ. Nem kéne, hogy olyan büszke legyél magadra. Valójában az a legjobb, ha teljesen elkerülöd az olyan posztokat, amelyek a testedről szólnak, bármilyen formát is öltött a terhesség után.

4. Ne írj nyálas posztokat arról, mennyire szereted a gyerekedet.

Még akkor sem, ha a szeretet és kötődés olyan mélységeit éled át, mint még soha. Egyszerűen ne mondd ki mások előtt! Egy csomó embert frusztrálsz vele, akiknek nincs gyereke. Mindig helyezd mások érzéseit a saját érzéseid elé. Ne írd le azt sem, hogy mennyire a fejedre nőttek a gyerekek, mert akkor csak fejest ugrasz a kollektív “én rosszabb anya vagyok, mint te” önostorozásba.

5. Ne posztolj arról, hogy rossz napod van, vagy hogy magad alatt vagy.

Hálásnak kellene lenned ÁLLANDÓAN, amiért vannak gyerekeid. A te választásod volt, hogy gyereket szültél, és van, akinek nem is lehet gyereke, lehetősége sincs arra, hogy rosszul érezze magát a nemlétező gyereke miatt. Ráadásul csak azért írod ki a Facebookra, hogy sajnáljanak mások, pedig mindenki tudja, hogy a barátok nem arra vannak, hogy támogassanak a nehéz időkben. Arról sem szabad posztolnod, hogy milyen csodálatos napod volt a családoddal, mert ettől csak földbe döngölöd azokat, akiknek rossz napjuk volt a gyerekükkel.

6. Ne posztolj egyetlen fotót sem a szoptatásról.

Még akkor sem, ha gyakorlatilag a nap 24 órájából 22 órát szoptatással töltesz. Csak fel akarod bosszantani a tápszeres anyukákat és egyébként sem való a mell látványa mások szeme elé, hacsak nem bikiniben vagy kivágott felsőben mutogatod. Arról se posztolj, hogy cumisüvegből eteted a babádat, mert attól a szétrepedt bimbókkal küszködő szoptatós anyák fognak sírni. És különben is, miért nem szoptatod azt a gyereket, meg akarod ölni?

7. Ne posztolj arról, hogy a gyerek megváltoztatta az életedet.

Jó irányba. Azok, akiknek nem lehet gyereke, szomorúak lesznek. Azok, akik nem akarnak gyereket, mérgesek lesznek. És azok, akiknek van gyereke, de rossz napjuk van, tarkón akarnak majd vágni egy döglött angolnával. Ne posztold azt sem, hogy unatkozol, mert akkor csak hálátlan vagy. Már megint.

8. Ne jelentkezz be unalmas helyekről.

Mint például egy bababarát kávézóból vagy a kanapédról, ahogy nézed a Jégvarázst. A Facebookon nincs helye az igazi, unalmas hétköznapoknak. A különleges helyeket is hanyagold, mert akkor meg mit dicsekszel, és miért nem vagy otthon a gyerekeiddel. Hát anya az ilyen?

9. Ne posztolj arról, hogy milyen fáradt vagy.

Senki sem akar az életed olyan apró részleteiről olvasni, hogy mikor kelt fel vagy aludt el a babád, és közben hányszor böfizett. Unalmas. Rakj ki a vacsorádról képeket helyette vagy ossz meg kvízeket, amelyekből kiderítheti mindenki, milyen fantasztikus személyiség. Arról se posztolj, hogy milyen jól aludt aznap a gyermeked, mert akkor meg mit kérkedsz. Ráadásul már megint csak arról a gyerekről bírsz beszélni, borzasztóan egysíkú és beszűkült vagy, mióta szültél.