Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Barátnőt keresek
Létrehozva: 2005. szeptember 5. 10:28
38 éves budapesti férjezett csajszi vagyok, aki szereti a jókedvet, a filmeket, a beszélgetést, az állatokat és szeretne barátnőt találni, akivel akár levélben, akár személyesen is tarthatná a kapcsolatot. Ennyi idősen már elég nehéz barátnőt találni, olyat, aki valóban barátnője az embernek. Akiben megbízhat, megbeszélheti vele a gondjait, örömeit, akiről tudja, hogy bármikor ott van, fordulhat hozzá és aki szintén számíthatna rám.
Van egy nagy lányom, aki már kezdi a saját kis életét élni, lassan kirepülve a házból. Biztos van köztetek olyan, aki vágyik egy barátnőre, akinek esetleg szintén nagy gyereke van vagy akinek még nincs, de szeretne időnként egy-egy hétvégi duma-partit tartani vagy csavarogni egy nagyot vagy csak éteri kapcsolatban lenni.
Sziasztok!
vagyok csak másik topicot csináltam, ritkán vagytok aztán ritkán de csak benézek. Velem annyi hogy elkezdtem a marketing sulit, (két szakmát tanulok egyszerre), távoktatással, nagyon húzós nyers anyag. A kisebb kislányom szintén beteg most, lázas valamiért szokásos ....A vállam magától helyrejött, napról napra jobb lett, így most nem foglalkoztat, talán hogy pihentettem többet az hiányzott. De érdekesen mozog, tehát vmi van. Mindenki okés amúgy?
Szijjjjja!
Annyira gáz volt, és én annyira sajnáltam az egészet. Csórikáim, egész hajnalig takarítottak gondolom, hogy mire jönnek az utasok, csilivili legyen a hajó, erre jövök én és .....
.
De figyeled Edust? El is menekült a gondolattól, hogy mit fogok nála ott művelni!
Azért a Kubu sem semmi. Annak is van ám színe és szaga! Ilyenkor nézelődik az ember, mintha nem ő tette volna, hogy jé, valaki kiborította a Kubut.
Szia!
Ez aztán a kemény történet! Csak egy picit hasonló ami velünk történt, hogy a kislányom kapott egy kubut egy rendezvényen. Természetesen üveg a palackozás. Beletette a ruhatárban a hátizsák oldalsó zsebébe. Kabátlevételnél naná hogy kipottyant. Térdig úsztunk a répalében, de olyan tömeg volt hogy nem tudta senki ...miért hömpölyög a sárga lé...Én is azt sem tudtam hogy oldalogjak el onnan...
Te nem félted a házadat?
Egyszer ittam Görögországban egy hajókiránduláson jeges kávét, és annyira nem ízlett, de visszavinni sem mertem, így gondoltam, a tenger közepén nem gond, könnyen meg lehet szabadulni a pohár tartalmától, ha beleöntöm a vízbe. Így a felső szintről kilöttyintettem a kávét a vízbe, csak arra nem számítottam, hogy a tenger közepén a szél visszafújja és telibekapta az alsó szint a kávémat. A gyönyörű, hófehér napernyők, törölközők, a tiszta hajó, a székek, mind szép barna kávéfoltos lett.
Ember olyan gyorsan nem termett még a hajó másik végében, mint akkor mi.
Gyere csak! Várlak! kifekszünk az udvarra, fürdőruhában nehogy lebukjál és ott fogunk napozni. És közben jeges kávét fogunk szürcsölgetni.
Szerzek majd néger fiúkat is akik legyeznek minket fűszoknyában és ők fogják felszolgálni a frissítőket is.......
Na kész, ezzel elvágtam magam teljesen?
Se felvonulás, se tüntetés, se plakát és most még kávézás a napon?
Ajaj, most agyalhatok, hogy engesztelhetnélek ki!
Ha pénteken beállítok hozzád, hogy jöttem hozzád hétvégézni, az jó?
Szép!
Én itt nyomom az ipart, netezek ezerrel a hideg irodában, Ti meg karosszékben ülve a napon kávéztok. És engem nem is hívtok. Most befordultam.
Megmondod, a kezed úgy égett le, hogy besütött az ablakon a nap.
Na jó, akkor hagyd magad!
Hétvégén mi is elmegyünk valahova apussal, ha jó idő lesz. És ha Szörnyimörnyi jól lesz, akkor őt is visszük, neki is kell egy kis séta.
Képzeld el, az előbb kiültünk Renátával a teraszra a kerti székbe, szürcsölgettük a kávét, hunyorogtunk a naptól, beszélgettünk, tök jó volt.
Leégett a karom. Most magyarázkodhatok otthon, hogy mit dolgoztam, hogy leégtem. Az mégsem hihető, hogy kiküldtek az építkezésre.
Szia!
Örülünk, hogy jöttél!
Itt időnként eltűnünk, de aztán mindig vissza-visszajövünk, visszahúz a szívünk.
Mesélj, mit csinálsz, mivel foglalkozol? Otthonról netezel vagy a melóból?
Szerencsére már egy ideje sokmindent tudok csinálni anélkül hogy fájna a lábam. Futni még nem próbáltam. Bár már lehet az is menne. Nem mertem még megpróbálni. Kirándulunk, korizunk, táncolok. Nem is lenne most időm, se energiám még kézizni is járni. MOst azon a napon van a randim. Azt fontosabb. Ja és még tornázunk is Mikivel.
DVD-re....
Testmozgás ilyen izomlázra? Max hagyom magam.....
Nem is tudom meddig tart konkrétan a suli Edinek. MÁr megvan nyárra a helye. Júllius elsején kezd. Kap egy kis pihit a suli után. Kiváncsi leszek hogy fogja bírni. Főleg azt hogy ugráltatják és ha valamit nem jól csinál lecseszik. De lesz sok ismerőse és ez jó. Remélem majd pozitív változása lesz.
Szia. Én 27 éves vagyok, bocsi leszek!!!!!!!!!!
Nekem is pár év alatt szét széledtek a barátnőim, szomorú, de sokszor egyedül érzem magam.
Van úgyan egy drága párom, dehát az nem ugyanaz, úgy hiányzik egy barátnő akivel beszélgethetek, beülhetek valahova, aki szívesen átjön hozzám és fordítva, aki a páromat is kedveli, stb
Tehát egy nagyon jó barátnőre vágyok.
Ja a 15.kerbe lakok.
Ha valaki hasonló cípőben jár írjon nekem akár priviben is, hiszen olyan jó érzés mikor van egy legjobb barátnőd:(((((((((((((((((((((
csokeh@ommf.gov.hu
A pukli hivatalos neve: jóindulatú lipóma (zsírdaganat). Azért elküldték szövettanra, mert a két hónappal ezelőtti szövettani vizsgálat óta bármi lehetett, de reméljük, semmi gond nem lesz.
A lábad már meggyógyult, hogy ennyit tudsz hegyet mászni?
Fenékizomláz? 
Akkor most kellene valami jó kis program, testmozgás, ami jót tesz az izomláznak! Nem újabb hegymászásra gondoltam. 
Meddig tart a lányodnak a suli?
Lesz nyári gyakorlatuk?
Nem mondták hogy mi volt az a pukli?
Köszi mi megvagyunk. Nem változnak a dolgok. Apuék eldolgozgatnak, lányom el serdülget, hol jobban, hol rosszabbul. Mi megvagyunk a Drágámmal szépen. Munkahelyen sincs semmi változás.
Én próbálok erőt gyűjteni a diéta után. Talán sikerül.
Vasárnap voltunk kirándulni. Felmentünk ketten az Irottkőre. De nem a normál úton. Erdei kis ösvényeken. Mi így szoktunk kirándulni. Kitűzött cél - irány torony iránt...... Elég meredek volt és nem tudom miért, de iszonyat tempót diktáltunk magunknak. Na most alig bírok menni, mert mind két felén a fenekemnek iszonyat izomláza van.
Olyan vagyok mint saját öreganyám lennék.
Most már jobban van Szörnyimörnyi!
Több mint egy órás volt a műtűt, pedig a doktornő kb. 20 percesre tippelte. Olyan ideges voltam, hogy nekem is akart adni egy nyugtató injekciót.
Kijött a váróba, hogy ad a kutyónak egy lazítót, rámnézett és azt mondta a kuttynak, hogy lehet hogy inkább a gazdidnak kéne adnom? 
Mondtam, hogy nyugodtan belémnyomhat egyet akár! 
Na szóval abban maradtunk a műtét előtt, hogy ha necces a dolog és nagyon rajta van az érfalon a pukli, akkor zárja vissza, hagyja, majd elvisszük egy specialistához.
Kérdezte, hogy megvárjuk-e a műtétet vagy elmegyünk haza? Mondtuk, hogy dehogy megyünk, el se lehetne zavarni.
A rendelő mellett van a kozmetika, ahova járunk és a kozmetikus srác időnként bement a rendelőbe, bekiabált a műtőbe, hogy mi újság, majd a kapott infókkal jött ki hozzánk tájékoztatni. Olyan volt, mint egy közvetítés: már felvágták, már elkezdték leszedni, már a fele megvan, már varrják össze.
De nagyon ügyeske volt mindkét doktornéni, úgyhogy a pukli 95 %-át levették. A maradék 5-höz már nem mertek hozzányúlni, mert azt mondják, hogy keresztül-kasul, ágas-bogasan volt rátekeredve az érfalra, nem lehetett már jobban leszedni. Így is miliméterenként szelték le, mert nem tudták, hogy hol megy keresztül az ér.
Na a lényeg, hogy túl vagyunk rajta, reméljük, hogy nem lesz most már vele semmi baj és kicsit fellélegezhetünk mind idegileg, mind anyagilag is kicsit.
Ti hogy vagytok?
Halihó!
Mi újság a kuttyal?
Múltkor is két hónap volt, csak az hosszabbnak tűnt, mert tudatlan lévén sokat kínlódtam. EL voltam keseredve rendesen. Sok volt az ellentmodás az ehető dolgok terén.
Mi újság van felétek, sok munkán kívül?
Na itt vagyok. Tegnap nagyon
és 
Renátával. Már izélgetem, hogy jöjjön topikolni, de most nagyon el van foglalva. De azt ígérte, hogy be fog kukkantani.
Gondolom, azért hiányzik egy csomó minden a szervezetedből, mert alapból nem ehettél mindent.
Na de majd most! Jöhet a
és a 
! Most hamarabb meggyógyultál, mint a múltkor, nem? Vagy csak nekem tűnik úgy?
Jó reggelt!
Tegnap voltam vizsgálaton. Jól vagyok. Lassan visszatérhetek a normál kajákhoz. Jöhet süti.
A vitaminok és ásványok hiányoznak a szervezetemből, de kaptam rá csodabogyót.
Nálatok is esős idő van?
Halihó!
Én is durumtésztát szoktam venni és jobban szeretem, mint a hagyományost. Van a Durillo nevű tészta, annak a spagettije, hát isteni finom.
Erről a milánói spagetti jut az eszembe:
Na jó, elfogadom. Helyrehoztad a dolgot. Szent a béka.
Amúgy durum tésztát ehetek. Semmi különbség nincs a másik között. Vagyis nem érezni különbséget. Igaz nem olyan mint a házilag gyúrt. De legalább tészta. Cukor helyett meg glukont használok. Egészségesebb is, csak baromi drága.
Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amelyet valamelyik nap kaptam e-mailben:
Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci Kutas: milyet? Csaj: ccc nem tom. hány napos van? Kutas: ilyen-meg ilyen. Csaj: Ilyen jó lesz. Kutas: ok, rendszám? Csaj: Most szívatsz? Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohantIdőpont: ma ( április 19 ) délelőtt
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított
Szóval jön ő a kutashoz:
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, hogy ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú igen,?"
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől,
jó fej volt
Azt hiszem, ha a jövőben pályamatricát veszek, ez mindig eszembe fog jutni! Csak el ne röhögjem magam vásárlás közben!
Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben
lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte.
Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a
4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar
előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott
tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt
az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók.
Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott:
egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy
hatalmas diszdoboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és
kézfogás helyett lekezelően kicsattant:
- Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek!
Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan
ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép
számban!
- Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát... 30-40.000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal,
engedelmével visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg
20ezres, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a
rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a
kórteremből.
A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől.
alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát
berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a
felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül
kell
indítani!
*
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak
egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?
sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül,
egyet tejszínnel és két capuccino-t.
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.
Szőkenő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a
bagót.
Megy
tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi
behajol: - Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és
átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy
kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom -
mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A
tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ?
*
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Az istálló körül tevékenykedik a bácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Józsi?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
> > Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
> > másikhoz és így szól:
> > - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
> > Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
> > - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
> > - Valóban? Mint egy újszülött?
> > - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
> >
> > - Éjjel az anyósoddal álmodtam.
> > - És mit mondott?
> > - Semmit.
> > - Akkor az nem ő volt.
> > - Drágám, mondd, hogy szeretsz!
> > - Szeretlek.
> > - Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
> > - Imádlak életem, te vagy a mindenem.
> > - Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
> > - Aludjá' má' wazze...
A gyerek kérdezi az apjától:
> > - Apu! Én kitől örököltem az eszem?
> > - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
> >
> > - Miért nem lehet a fürdőszobában kefélni?
> > - Mert ott, a Domesz tosz
> > Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
> > Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és
> > menj tovább!
> >
> > Két öreg beszélget:
> > - Én majdnem minden nap szexelek.
> > - ???
> > - Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
> >
> > Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
> > - Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga
> > reggelizni?
> > - Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
> > - És mit szokott ebédelni?
> > - Csülkös bablevest.
> > - És vacsorára?
> > - Szalonnát meg kolbászt.
> > - Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
> > - Mint a cövek angyalom, mint a cövek!
> >
> > - Hogy van a feleséged?
> > - Beteg.
> > - És veszélyes?
> > - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi
állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon
egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.
Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!
Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé
eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
>
Két ember karórát árul a Keletinél. Oda megy hozzájuk egy vevő, és megkérdi:- Felpróbálhatom?- Persze, csak tessék.A vevő felpróbálja, meghallgatja milyen szépen ketyeg, majd fizetés nélkül az autójába ugrik, és elhajt. Mire az egyik eladó odaszól a másiknak:- Nézd a szemét, hát nem elvitte beszerzési áron?
Vodkát mindenkinek
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja: - Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.
Az őslény
Az ősember kérdezi az asszonyt: - Lefekszel velem? - Nem. - Miért nem? - Nincs kedvem! Mire az ősember jól Fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi: - Na, most már lefekszel velem? - Nem! - Hogyhogy nem? - Fáj a fejem!
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom! Olyan jól esik!
Csengőfrász
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?- Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Gengszter a napköziben
A gengszter fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy egyest matekból. - Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk.
Útbaigazítás
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember: - Elnézést,
megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt anyádat!
A hónap favicce 1.
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Finn nyár
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.
A boldogító nem
Először megy fel a lány az udvarló lakására.- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
Óvszert a papától
A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki: "Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád a
patikus!"
Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...
Udvarias szex
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz?
- Van házid?
- Van, tölthetek?
Pisti kiszedi
- Pistike, mit csinálsz ITT, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
Pisti és a hó
Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!
Gyújtózsinór
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi!?
Atyaég, akkor jó húzós napod volt. Ennyi minden után én nem bírtam volna táncolni. És még hasmenésed is volt? Te szegény, mostanában mindig hasmenésed van, amikor fellépsz.
Mákos tésztát ehetsz? A tészta nem tiltott? Hmmmm, de finom is az!
Fél 4 -kor keltem. Fürödtem, hajat mostam, hogy tökéletes legyen. Aztán sminkeltem. Gondolhatod hogy olyan korán alig láttam mit csinálok. Nem is lett 100 % - os.
Szerencsére két óra körül hirtelen úgy gondolták, hogy eredmény hirdetés lesz és így időben haza tudtunk jönni. 4 körül indultunk el, fél 8 körül értem haza. Jól bemákostésztáztam itthon, mert egész nap csak salátát tudtam enni a hülye diétám miatt. A sajátom elfogyott akkor vennem kellett. 1500 Ft volt!!!
INdulás előtt nem akartam éhgyomorral eljönni. Így is egész nap éhes voltam. Az idegességtől hasmenésem volt..... Jól voltam. Ha izgulok mindig megy a hasam. 
És Ti nem jötteket a transzparensekkel......
Valld be őszintén, hogy azért izgultál, hogy időben odaérjünk a transzparensekkel.
És meddig voltatok? Jó fárasztó lehetett ideutazni, aztán fellépni, aztán még aznap visszamenni.
Szió!
Tényleg jó lett volna találkozni.
Rengeteg hastáncos volt. Mi négyen táncoltunk a csoportban.
87 - es sorszámot is láttam.
Baromira izgultam, pedig már milliszor léptem fel még nagyo közönség előtt is mint ami most volt és mégis........
Basszus, elfelejtettem.
Pedig kész voltak a tacepaók, a hirdetőtáblák és az Edus arcképes zászlók is.
Na majd legközelebb.
És milyen volt? Sokan voltak?
Hányan táncoltatok a csoportban?
Izgultál?
Jó lett volna találkozni.
Jó reggelt!
De jó ez a sok minden.
Képzeld szombaton voltunk Pesten. Hastánc versenyen voltunk. Nem jutottunk tovább, de tapasztalatszerzésnek jó volt.
Na jó reggel kislányok!
Egy kis
, egy kis 
, egy kis 
, egy kis 
, ki mit szeret.
Ja és kaptok
is!
Szia!
Köszöntem szépen ari vagy!
