Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Másképp kell nevelni a mai gyerekeket?
Létrehozva: 2012. augusztus 9. 13:59
A digitális kor, a közösségi oldalak térhódítása és a fogyasztói társadalom értékválsága új kihívások elé állítják a mai szülőket. Hogyan lehet ebben a folyton változó világban egészséges gyerekeket nevelni? Erről kérdeztük a két ismert pszichológust.
Nők Lapja Café: Másképp kell nevelni a mai gyerekeket?
Nők Lapja Café: Másképp kell nevelni a mai gyerekeket?
mi csak tusolni szoktunk se kacsa,se polip
amíg meg kádban fürdött akkor meg a kiszálláskor ment a feszko,akkor meg azért üvöltött minden este
most medencézik napközben.így kádazni már nem fogok,estére
de minden este cirkusz a fürdi kiskora óta
a fésülködés ugyanez
enni se nagyon szeret és kisbaba kora óta,ez van
ő ilyen már az eleje óta
ami egyiknél bejön nem biztos hogy bejön a másiknál nem nem sorban gyártott robotok
Már hogyne lenne, ha rendszeresen rácsapsz a fenekére ilyen pici korban. Nézzük csak mit csinálsz, abból amit írtál:
-Ránevelted nagyon helyesen, ha kell neki valami szépen kérje, igaz?
-Néha nevelési célzatból megütöd/meglegyinted.
Következmény, ami oviban lesz: a kislány nagyon kedvesen kéri majd a másiktól a játékot, egyszer, kétszer és mondjuk nem kapja meg. ÉS akkor oda fog csapni, mert megtanulta, ha valakit szépen kérnek és nem teljesít, akkor bűntetni kell az odacsapással.
Te pedig nem fogod elhinni, hogy "verekszik" a gyereked.
A saját lelki nyugalmam érdekében próbálom ignorálni a végleteket, az elvakultságot, de mint már írtam sokszor, a gyerekbántalmazás az a téma, ami mellett képtelen vagyok szó nélkül elmenni. Testi vagy lelki értelemben egyaránt.
Zsuzsika drága, próbálj ki egy módszert! Minden két-háromévesnek mániája, hogy nem akar menni boltba, fürdeni, vagy éppen, ahova kell. Életkori sajátosság. Szóval, ha nem akar fürdeni menni, akkor ne kiabálj, ne parancsolj, és könyörögve kérlek, ne "sózz oda", hanem tedd a következőt:
- anya, én nem megyek fürdeni, nem akarok!!!
(nem szólsz egy szót sem, vársz egy kicsit, mondjuk öt percet, addig elmosogatsz... gondolom, időd van, hisz otthon vagy vele) öt perc után:
- melyik játékodat szeretnéd vinni a fürdéshez? a kacsádat vagy a polipodat???
- hm... a kacsámat.
Amíg nem rafináltabb (kb. négy-ötéves koráig) ez működni fog. A titok ugyanis az, hogy most van az első önállósodási folyamat a kis életében, mégis minden le van szabályozva: természetesen, hiszen sok veszély leselkedik még rá a tapasztalatlansága miatt. Ezt nem szabad, azt nem szabad... valamiben mégis szeretné érezni, hogy ő dönthet. A fenti módszerrel a szabad választása sem sérül (úgy érzi, mégiscsak dönthetett valamiben), és te is elérted, hogy fürdeni menjen. Ugyanez a módszer konvertálható más jelenségekre is, pl. ebédre, válassza ki ő a kék vagy a piros partedlit a nyakába...
Ahol bővebben írnak erről a módszerről: A suttogó 2. Nem kell minden szavát szentírásnak venni, de erről a két-hároméves korszakról, amennyi állítólag a te gyereked, nagyon jó ötleteket ad. Azon kevés könyvek egyike volt, amiből nagyon sok mindent be tudtam építeni a hétköznapjainkba, mikor a gyerekem ennyi idős volt, mint most a tiéd.
Egyébként pedig: a kiabálással és a veréssel szemben is kialakul egy immunitás, a szomszéd gyerekekkel pl. már nem tud elég hangosan kiabálni az anyjuk (6 és nyolc évesek), mert már fel sem veszik. Dühből persze megtörténhet néha a legjobb családban is, de ne legyen már ez tudatos módszer.
Egy pofon még nem agyonverés, csak figyelmztetés/lehűtés.
Pl ha a kölök minősíthtetlenül viselkedik - pl kezet próbál emelni saját szülőjére vagy valami extre extrém eset forog fenn.
Ha túl engedékeny vagy, és nem lépsz fel határozottan, akkor a fejedre fognak nőni. Akármit mondasz, nem fognak neked hinni, s mindig vissza fognak pofázni meg hasonló.
Ha a kölök nagyon rossz, akkor röpülhet a makarenkói. Mert megérdemli (l'Oréal pofonja)
Ha a testi fenyítés sem működik és a kölök továbbra is extre szemtelen, akkor meg ki kell tenni a szűrét. Nem elviselni, hogy otthonában megalázza azokat, akikkel együtt lakik.
Gyereket nevelni, sok szeretettel és türelemmel lehet.
Fontos, hogy a szülő legyen következetes, és vannak határok, szabályok, amiket a kicsiknek el kell fogadniuk.
Én talán még könnyen beszélek, a gyerekeim mégcsak nem is közelítenek a kamaszkor felé:)
A bátyám ikerfiai tíz évesek, de remek srácok, viszont nem ülnek egész nap a gép és internet előtt. Úszni járnak, sokat bringáznak, és olvasnak is, mert otthon a szülőktől ezt látják, nekik ez a természetes:)
Bence ma bolygós könyvet kapott az Apukájától, előtte már elolvastunk egy pár nagyon komoly dinoszauruszos könyvet, mert minden érdekli, mesékből a Franklin történeteket gyűjtjük:)
Hihetetlen, egy kisgyerek milyen érdeklődő, mi pedig igyekszünk a nagy kíváncsiságát kielégíteni.
Nem hiszem, hogy létezhet olyan helyzet, amikor megütném a gyerekeimet, de mást sem.
Ez egy agresszív, erőszakos magatartásforma, amit még felnőtt fejjel is ijesztőnek találok.
Szerintem ez a fajta nevelési módszer félelmet kelt a kisgyerekben, és nem hinném, hogy jó szülő-gyerek kapcsolat az, ami ilyen alapokon nyugszik.
aha szerintem az a gyermek is majd a suliban tovább folytatja
mert ott se mernek majd szólni a tanárok
már játszótéren is láttam ilyen gyereket,mindenkire morgott,kötekedett,verekedett
a szülők ültek tovább mintha mi sem történt volna,anyukák meg húzgálták el a gyerekeket..én rászóltam a kölyökre,mivel nem fog terrorizálni egy 3-4 éves..egyből jött a szülő is ejnye bejnyézni
a felnőtteknek kell közbeavatkozni
nehogymár ovó néni vagyok és verekszik két 5 éves,akkor eltűröm,vagy elnézem..
ha rendszeres a feszkó akkor pedig jobban kell figyelni arra a gyerekre.
játszón az is megoldás ha nagyok őrültködnek,verekednek,lökik egymást akkor megfogom a gyerek kezét megmagyarázom neki,hogy nézd ők nagyok,feszkó van mi menjünk most el innen másik játékhoz..és el szoktunk jönni arrébb
a többi már a nagyok szülei dolga ,,lenne,,hogy szóljanak hogy kicsit finomabban,mert kicsik is vannak
ennyi
a régi mentalitásból pl ez se tetszik..jaj intézzék el egymást közt satöbbi..ez nem jó,mert megszokják a gyerekek hogy szabadon üthetik egymást a felnőttek meg nevetnek,vagy nem szólnak..aztán ha felnőnek és majd mást ütnek,vernek senki nem mer beleavatkozni
egy csoportba nem szabad megengedni a feszkót
ennyiből jó ha pl több ugyanolyan játék van,mert álltalában kicsiknél a veszekedés a játékok miatt van,ha többen akarnak ugyanazzal játszani.vagy egyik épít a másik odamegy és lerombolja..akkor a romboló pl.egy kis kötekedő karakter..ha soha nem szólnak rá,mindíg le fogja rombolni amit más épít
de ezt otthon is lehet megtanítani
de oviba is
nálunk egyáltalán nincs megfélemlítve a gyerek
ti nem vagytok páran itt normálisak..
Dani zsuzsanna miatt megy a tema? Ugyan mar... Nem olvastatok meg tole eleget? :) Egy elmeny. Mellette mosolyka a rosszabb napjain kesz feludules!
dani zsuzsannaval azota nem kommunikalok, amiota egy topikban azt mondta, Las Vegas a vegetarianusokrol kapta a nevet. Szerintem ez nagyjabol mindent el is mond a szellemi szintjerol. Sokat nem kell tole elvarni gyerekneveles temakorben is. Ezek szerint meg annyit sem, hogy ne artson...
"
Itt is elveszik. Max ritkábban szerez róla tudomást a gyámhatóság.
Az olyan büntetések, mint például a sarokban állás egy meghatározott ideig sokkal célra vezetőbbek, a gyerek elgondolkodik azon, hogy mit csinált rosszul, magába száll, utána meg lehet vele beszélni a gondokat (igen egészen picikkel is a maguk kis nyelvén).Míg a pofon és a kiabálás csak agressziót vált ki belőle. Lehet, hogy most még nem érzed azt, hogy a "nevelési módszereddel" mennyire elrontottad a gyereked, mert egy 2-3 éves kisgyerek még megvan félemlítve, 10 év múlva viszont lesz egy kamaszod aki sz@rni fog rá, ha felemeled a hangodat, megpróbálod megütni, vissza fog ordítani neked és agresszív lesz.
Anyukám, ha valami nem tetszett neki mindig kiabálással próbált fegyelmezni, egy idő után már fel se vettem, magamra csuktam az ajtót és feltekertem a hangerőt a magnón, Apukám soha nem ütött meg, a hangját sem emelte fel, mindig leültetett egy pontra és ott kellett maradjak addig nem mehettem el onnan amíg át nem gondoltam a viselkedésem aztán megbeszélte velem a problémáit, kiskormtól egyenlő partnerként kezelt, ezért nagyon igyekeztem, hogy ne veszítsem el a bizalmát, ne okozzak csalódást neki, ha szól valamiért azonnal igyekeztem változtatni a dolgon, vagy ha másképp láttam vita helyett megbeszéltük a dolgokat, míg Anyám akár kiordíthatta a tüdejét a fülem botját sem mozgattam, sőt sokszor igyekeztem még rátenni egy lapáttal a viselkedésemmel, hogy csakazért is.
Szóvval, ha szeretnél egy kezelhetetlen, visszabeszélő kamaszt akkor csak hajrá!
Tudod, más gyerekét nem leckéztethetem meg, főleg ezt nem, mert úgy jártam volna, mint Szögi Lajos/ha jól emlékszem a névre/tanár, akit agyonvertek. Viszont árulkodni elmentem a vezető ovónőhöz, hogy még egy ilyen eset és kérem a gyereket más csoportba, vagy oviba.
Ez sem egyszerú, mert ezt a közösséget már ismeri,van baráti köre, egy új nehezebb lenne neki. Az "agresszor", elment iskolába, lesz- e helyette másik, kiderül. Az a bosszantó, hogy meg sem kérdezték tőle miért csinálta, még "ejnye-bejnyét"sem kapott. Akkor csak a szülő felelőssége a nevelés ? A közösségben nem kell viselkedni , nincsenek szabályok ?
Ez a gondom, legyen jól nevelt, de ne legyen " célpont".
Mo.-on egytől öt évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő a kiskorú veszélyeztetése miatt a szülő.
Kiskorú veszélyeztetése a gyerekbántalmazás is.
Továbbra is állítom, az ütés/verés nem megoldás, nem megfelelő konfliktuskezelési eszköz, csupán saját tehetetlenségünk kifejezése.
Dackorszaka minden gyereknek van, csak kinek több, kinek meg kevesebb hisztivel jár. Élettani sajátosság, amit szülői részről nagy türelemmel kell viselni.
A fiam is hisztizett, igaz nem sokszor és nem sokáig. Egyszerűen beraktam a gyerekszobába és rácsuktam az ajtót azzal, hogy ha megnyugodott, kijöhet, nincs rázárva az ajtó. Csupán arról van szó, hogy hisztizze ott ki magát, mert én erre nem vagyok vevő. És tudod, ha a hisztinek nincs közönsége, értelem se sok! Erre meg nagyon gyorsan rájönnek ám a gyerekek.
Azt viszont tanultam és tapasztaltam is, hogy a saját idegességünk ("hisztink") és bizonytalanságunk bizony könnyen "ráragad" a gyerekre. A végén már azért vagyunk idegesek, mert a gyerek is idegesítően ideges. Ez egy öngerjesztő folyamat, amit nehéz felismerni, s még nehezebb megszakítani, de muszáj megtenni, különben nagyon megviseli az anya-gyerek kapcsolatot.
Azt is tudnod kell, hogy a gyerek nem szándékosan hisztizik. Sőt, őt viseli meg a legjobban ez az egész.
OFF: Legyél szíves nem szabad vers formájában (össze-vissza sortöréssel) írni. Nagyban javítana az érthetőségen az is, ha normálisan használnád a központozást és a mondatkezdő nagybetűket!
Tudod, az a szomoru, hogy pont a TE gyereked lesz az ovodaban az, aki -valoszinuleg - verekedni fog.:-(
Hiszen ezt latta, tapasztalta vilag eleteben, hogy agresszio, veres van korulotte.(azt nem emlitetted, hogy apja is bantja, vagy csak az anyukaja?)
Bekereul a kozossegbe, es a vilag legtermeszt6esebb dolga lesz neki, hogy ha valami nem ugy tortenik, ahogy o akarja, ha valaki nem azt csinalja, amit o akar, akkor ut. Akar nagyobb gyereket is.
Ezt latta otthon.
Egyebkent az altalad sokat emlegetett Belgiumban (ahol, ahogy irtad nagyon jol megelnel mindenfele segelybol, bezzeg ez a "szemet" Orban kormany nerm akarja ezt biztositani Neked), ott mar reg elvettek volna Toled a kislanyt, ha a Gyamhatosag tudomasara jut, hogy otthon veressel "nevelik".
Még valami eszembe jutott. Ne fenyegesd, annak semmi értelme, mert a gyerek a harmadik-negyedik be nem váltott fenyegetés után rájön, hogy anyának csak jár a szája.
Konkrét büntetést kell kilátásba helyezni, ha végképp nem bírsz vele.
pl. 5 percig leülteted egy székre és nem mehet el onnan. Utána bocsánatot kell kérnie tőled és megígérni, hogy többet nem csinál ilyet.
Vagy megmondod neki, hogy kislányom, ha nem hagyod abba, akkor este elmarad a meseolvasás.
Ezeket váltsd is be, ne csak a szád járjon.
Konkrét határokra, szabályokra van szüksége a gyereknek, nem egy bizonytalan anyára.
Sok sikert a kis létszámú csoportokkal rendelkező magánóvoda és az ezt fedező szponzor kereséséhez!
Az állami óvikban ugyanis 32-38 gyerek is juthat arra az egy-két óvónőre csoportonként. Innentől kezdve meg akkor sem látja mindig a Te egyetlen szemed fényét, ha egyébként nem tolerálja az erőszakot.
Az oktatási tárca a férőhelyproblémát úgy kívánja megoldani, hogy a jelenleg az óvodák számára jogszabályban előírt 3 négyzetméter/fő helyszükségletet kettőre csökkenti, azaz másfélszer több gyerek elhelyezését teszi majd lehetővé az egyes óvodákban. Azaz az amúgy is túlterhelt óvodák zsúfoltságának növelésével.
http://fn.hir24.hu/itthon/2012/08/08/ovodae pites-nelkul-nem-megy/
A fürdéshez tegyél be érdekes játékokat, amivel együtt játszhattok közben , de mesélhetsz is neki, vagy akár a bent lévő játékokkal kitalálhatsz történetet. Próbáld meg élvezetessé, érdekessé tenni a fürdést és ne kötelező gyakorlattá.
Vehetsz pár érdekes szappant, habfürdőt, amivel lehet szintén játszani, buborékot fújni. A szappannal megmosdathatja a játékokat is, hogy gyakorolja a fürdési technikát is.
Eszemben sincs más nevelési módszereibe beleszólni, de egy ellen mindig felszólalok. A gyerekbántalmazás.
Felháborítónak tartom és a sírás környékez, mikor ilyet látok, olvasok.
Tudom, hogy egy gyerek a végsőkig tudja feszegetni a határokat, de mi felnőttek vagyunk és az a dolgunk, hogy megoldjuk/feloldjuk ezeket a konfliktusokat. A gyerek tőlünk várja a megoldást a bajára.
Siralmas, ha a szülőnek ez a megoldás, hogy üt.
A nyugodt családi légkör, a rendszer és rendszeresség megteremtése a te dolgod. Akkor nem lesz feszült, hisztis a gyereked. Valószínű itt vannak hiányosságaid.
minden topicban betalálsz
szegény szánalmas,szenvedő ,,anyatárs
akit majd az én lányom pécéz ki magának
már előre sajnállak
én már megtanítottam a lányomat mit szabad és mit nem
viszont a játszótéren meg pont az ellenkezőjét látom
az viszont tuti hogyha valaki bántani fogja,pl betalálja majd egy szegény anyuka kötekedő gyereke..tutira nem fogja hagyni magát
egyébbként olyan intézmény pedig ahol tolerálják a gyerekekek verekedését,nálam már bukta is!!!
nálunk viszont jellemező
akaratosság,hiszti..meg most bejött a nem,nem akarom,utálok fürödni pl..most az új sláger hogy fürdéshez nem akar menni..
mindíg jön egy új dili
egyébbként olyankor csak fenyegetem hogy ez meg az.. :-)
nem minden gyerek egyforma
ezért hülyeség ha valaki tanácsot ad egy másik családnak..mert ott pl.nyugis légkör van..szende,nyugodt,csendes gyerek is más..meg egy pörgős,akaratos,hiperaktív is
de ez a téma már ment itt egyszer
azért nálunk is van sok szabály
de már leírtam,hogy mi
Pedig sanszos, hogy a Te gyereked is egy kis agresszor lesz, hiszen otthon is ezt a problémakezelési módot látja/tapasztalja a saját bőrén. :-((
Kíváncsi vagyok mit mondasz majd akkor
- neki,
- a felháborodott anyatársaknak és
- a "szenvedő félnek".:-(((
ezt utálom hogy ilyenkor senki nem lát semmit
sajna meg kell tanítanod a gyereknek hogy szerelje le az agresszort,több módja van..ha egyik sem fog bejönni,úgyis az lesz a vége hogy vissza fog ütni a végén
az ilyen provokátor gyerekek mindenhol fellelhetőek,és addig szekálnak míg vagy árulkodni mész vagy megleckézteted..
A verés a szülő tehetetlenségét jelzi, tehát akármennyire is azt gondolod, ez nem nevelési eszköz, nem büntetés, hanem sima brutalitás. Visszaélsz a testi fölényeddel.
Nálunk nem volt jellemző a hiszti, de amikor ütközés volt, akkor elküldtem a gyereket a szobájába és mondtam, hogy addig ne jöjjön ki, amíg nem higgad le és nem tudunk beszélgetni. Nem voltam hajlandó részt venni a hisztiben, így érdektelenség miatt, hamar be is fejezte.
Nevelésnél nekem az volt a legfontosabb, hogy sportoljon, ahogy én is tettem gyerekkoromban. A sport által egy olyan közösségbe tartozott, ami rendszerhez szoktatta őket, ahol felelősséget kellett vállalni, ahol nem a pia, cigi, stb. volt a fontos, hanem maga a sport.
Tehát megtanult fegyelmezetten, felelősségteljesen élni, gondolkozni. Így, nagyjából, kikerültük a gép előtti kockulást is.
Komoly büntik...
Érdekes fogalmaid vannak a "komolyságot" illetően. Szerinted az, hogy a két-három évesnek odasóznak egyet az nem komoly? Az nem fog benne mély nyomot hagyni?
Áááááá...., elemi sötétség.:-(((
hát ezek régi világbeli büntik voltak..
ma már ilyen nincsen
égi büntik.pl bezárás,most nem kapsz ezt vagy azt,térdeplés,sarokba zavarás
Ezek közül én a bezárás egyáltalán nem ismerem és a térdeplést se.
Sem mint gyrek, nem kellett így "bünhödni", sem mint felnőtt nem "büntettem" így a gyerekeimet.
A bezáráshoz meg még csak annyit, hogy soha nem hoznám a gyerekeimet olyan helyzetbe, hogy általam olyan szituba keveredjenek ami félelemmel tőli el őket.Soha.
Inkább csak szóval és tettel mutatni kell nekik a helyes utat.
Most ők szorulnak a mi segítségünkre.
Elképzelhető hogy ők is megteszik ugyanezt majd velünk, ha eljön az ideje.
De ez nálam nem elvárás.Örömből születtek és nem hitelfelvételért és nem szovpolért.
ez miért baj??
ha a szülő megengedi hogy a gyerek válasszon valamit vásárlás közben??
vagy ha neki megyünk ruhát,cipőt venni és megnézzük neki melyik tetszik??
szerintem ez pont hogy jó,nálunk is így volt a családban,mindíg kaptunk valamit vásárláskor.ha meg ruhát vettünk azt együtt vettük meg,hogy tetszen nekem
apja is hoz neki,én is mindíg veszek neki valamit
ez nem baj szerintem
jobb....
a komoly büntik sokkal mélyebb nyomot hagynak
a régi büntik.pl bezárás,most nem kapsz ezt vagy azt,térdeplés,sarokba zavarás
egyébb ilyen régi érdekességek
látom itt páran..nem nagyon értik a lényeget
aki meg álszenteskedik és lehet nincs is gyereke az nem érdekel
az sem hogy negyven éve mi ment
bizony elérkezik az idő amikor a gyerek egyre jobban határt feszeget,ha okos ez jó hamar bekövetkezik..nálunk ez már megy,és nem mindíg hat a halk suttogás,hanem a kiabálás,azután ha az sem hat jön a következő lépés
itt nem megverést értek
de bizony kell hogy valami visszafogja,főleg ha olyan dolgot csinál amit nem szabad,márpedig ennek most van a korszaka,eget verő hisztik,ezt nem akarom azt akarom..satöbbi
nálunk ez megy most
úristen
nem merülnék bele..
"viszont odasózást simán..semmi baja nincs tőle..nálunk ez vált be"
A 2-3 eves pici lanyodnak???? Ez nagyon brutal.
Es itt meg buszken le is irod?
Ehhez csak gratulalni tudok.
Ne viccelj már.
Mitől jobb nevelési módszer a kiabálás és az odasózás ?
Nálunk ez volt (és van is). Nem láttuk még kárát. Hol egy túró rudi, hol egy puding, hol egy pálcikás jégkrém vagy egyetlen darab kis csoki, esetleg kis zacskó keksz. DE csak egy valami! Öröm nézni, ahogy végiggondolja, olykor kicseréli menetközben... DE! Így sosincs kunyizás, kuncsorgás, sírás-rívás. A kóla és egyéb szénsavas üdítő-energiaital-csipsz pedig nem alku tárgya, az nem tartozik a választható repertoárba. Nem az ára, az egészségtelen volta miatt.
Nem értem a kirohanásodat ez ellen. három dolgot tanul meg: adott értékhatáron belül gondolkodni és dönteni a választásnál, beosztani a pénzt/kapott nasit, valamint az egészséges és az egészségtelen nasik közti különbségtételt (már annyira, amennyire lehet, hiszen a közétkeztetés és az iskolai büfék kínálata pl. erőteljesen "ellenem" dolgozik.)
Szerintem is az a legnagyobb probléma, hogy egyes szülök nem nevelik a gyerekeiket, hanem hagyják őket "nőni, mint a gazt". A játszótéren félrelökik a játékoktól a kisebbeket, terrorizálják a gyengébbeket és Anyjuk még véletlenül sem szólna rájuk, pedig belőlük lesz az a kamasz, aki nem köszön, ha hazaér.
A gyereket csecsemő korától kell nevelni, rendre, tiszteletre szoktatni, és akkor talán a tanároknak is könnyebb lesz a dolga, mert ezt a mai módit azt, hiszem ők sinylik meg a legjobban.
Odasózni egy pici lánynak?
Édes Istenem, pedig azt hittem, Veled kapcsolatban már semmin sem csodálkozom...:-(((
Szerintem ez a vásárlásos dolog már ott el van rontva, ha elmegy a szülő a boltba a gyerekkel, és akkor nagylelkűen megengedi, hogy a gyerek választhat magának egyvalamit. Na, nálunk ilyen nem volt gyerekkoromban, pedig nem mondhatnám, hogy különösebb szigorral neveltek volna.
az alap dolgokat követjük
némi változtatással
a környezet nyilván más,mobil telefon,internet,van játszóház,babaúszás,több kütyü mint régen
én szigort,büntetést nem alkalmazok
viszont odasózást simán..semmi baja nincs tőle..nálunk ez vált be
a bünti szerintem jobban tönkretesz lelkileg
pl mint régen sarokba állás,bezárás,térdeplés..
kiabálás az van
de mondjuk én olyanokért alapon szólok hogy köszönés
vagy kérek szépen inni,nem pedig adjál inni
a széket,asztalt neki kell berendezni kajáláshoz
játékokat el kell pakolni ha szét dobáljuk estére
villany föl le kapcsolás,tv számítógép kezelése
ez már mind megy
egyedül wc re járás is régóta megy
most tanítom hogy büfizés,hapcizás a száj elé tenni a kezet..ez még nem megy mert most kezdtük..de azért mondom hátha később berögződik
hát igen azt amazt ha nem veszünk meg akkor mondom hogy most nincs pénz,már a múltkor vettünk mást..most nem tudom meg venni ..egyenlőre működik..
mindent nem tehetünk meg,nem vehetünk meg,nem mehetünk mindennap programokra sem,mert drága
ezt meg kell tanulni,megérteni
ezt akkor is így csinálnám ha gazdagok lennénk
Szerintem nem.
A régi jól bevált szigorra szavaznék inkább.
Ha nagyon rossz a kölök, nem hallgat sem a szép, sem a csúnya szóra, akkor jöhet a testi fenyítés.
"Nem a másképp nevelésnél kéne kezdeni sok gyereknél, hanem a sima nevelés elkezdésével."
Így van. Ha egy kamasz köszönés nélkül jön be, akkor először is eszembe jut Makarenkó
, másodszor meg leülök magammal megbeszélni, hogy mit rontottam el.
Az előbb voltam egy 3 és egy másfélévessel a játszótéren. Tele volt. Körben a padokon nyugisan ültek az anyukák és szemmel láthatóan az életre nevelték a csemetéket, azaz fütyültek rájuk, intézzék el maguk közt a problémákat, beleértve azt is, hogy ebadta felfelé mászik a csúszdán és az indulni akaró sokkal kisebbet félrelöki. Másfél-két méter magasban.
Az én nagyonkamasz fiam általában szokott köszönni. Ha nem teszi, hanem bemegy a szobájába, és magára zárja az ajtót, akkor tudom, hogy tele a füle a világgal. Ilyenkor kívülről szoktam beszólni, hogy "szia, örülök, hogy itthon vagy", de hagyom békén, és előbb-utóbb kijön, köszön, sőt, bocsánatot kér, de rossz kedve volt-van, stb. Én úgy érzem, ha berontok, és számon kérem rajta a köszönést, akkor csak elmarom magamtól. Köszönjön inkább fél órával később, de legyen kedve beszélni velem. Én nagyon jó kamasz voltam, a kisujjamból ráztam ki a viselkedési szabályokat, csak eközben azt éreztem, hogy a szüleimnek ez a fontos, és nem az, ami bennem lejátszódik. Nem is mondtam el nekik olyan dolgokat, amiből tudtam, hogy gond lenne belőle. Sőt, pontosabban megfogalmazva: rohadtul nem voltam őszinte hozzájuk.
megveszik neki, mert ök ezt tartják fontosnak. vagy hogy kompenzáljanak.
vigasztald magad nyugodtan azzal, hogy káros, csak mert neked nem telik rá.
félre ne értsd, nem rosszindulatból irom, nekem se telik érintöképernyös telefonra, de meggyöztem magam, hogy nem is tudnám kezelni.
inkább a csordaszellemet kinevelni a tiedböl, hogy ne azért akarja mert másnak is van...
én pl pólóban és farmerban jártam gimibe. 14éve. A mai fiatalok meg nem, még ebben a faluban sem. Festik magukat, a körmeiket, és topocskákban járnak. De nagy különbség van köztünk (most az unokahugomra célzok, aki most lesz 18): hiába hogy nem festettem magam 18éves koromig, de barátom volt. Neki nem volt egy sem. Szóval komplexen kellene nézni, valamivel elörébb vannak valamivel hátrébb...
Nekem meg pont ez a rész nagyon nem tetszett.
Mi az, hogy nem köszön, amikor hazajön?
Megengedhetetlen, és elfogadhatatlan. Az első, amit megtanít egy normális ember a gyerekének, hogy ha megérkezik valahová, ha elmegy valahonnan, akkor KÖSZÖN.
Szomorú, ha ez nem sikerült.
Én azt vettem észre, a saját jóval kisebb gyerekemet is beleértve, hogy a mai gyerekekben a tisztelet, ami leginkább hiányzik, és ha ez a fogyasztói társadalom következménye, akkor remek, ez nagyon kellett nekünk....
Nagyon jó meglátás az, amivel a facebook-on találkoztam, miszerint manapság az embereket használva, a tárgyak szeretve vannak....
Csak reménykedem, hogy ha én szeretem a gyerekemet, akkor nagyjából olyanná válik azért, amilyennek szeretném, hogy legyen. Mégis olyan dolgai vannak és olyanokat enged meg magának, amit én sosem tettem volna meg, még csak meg sem mertem volna próbálni.
Nyilván magamban is keresem a hibát, hogy miért van így, de beszélve másokkal, ők is hasonló gondokkal küszködnek, tehát külső hatások is javában közrejátszanak.
Utálatos, hogy állandóan bizonygatni kell a gyereknek, hogy mi azt s azt miért nem veszünk neki, csak mert másnak van. Nem is értem, hogy más szülő minek veszi meg, mikor korai, egészségtelen, sőt káros, és még sorolhatnám...
Én is valami hasonlót akartam írni. Nem a másképp nevelésnél kéne kezdeni sok gyereknél, hanem a sima nevelés elkezdésével. Nyilván minden generáció egy kicsit más, mert a világ is változik, ezért a nevelésen is változtatni kell egy kicsit. Nyilván valóan mások a témák, konfliktusok a szülő gyerek kapcsolatban, mint pl. az internet térhódítása elött, de ha egy gyerenek megkapta az aalapvető nevelést, szerintem nincs gond vele.
Csak, ha körülnézek a mai szülők között sok esetben azt látom, hogy csak tutujgatják a gyerekeiket, nevelés helyett kinyalják a seggüket...stb, akkor ne csodálkozzunk késöbb ha egy ilyen gyerek a fejünkre nő...
Lehet hogy valamit hülyén csinálok...vagy még nem igazi kamasz a gyerekem ..de ha köszönés nélkül libbene be, azt hiszem , fordulhatna is a fal felé! - szépen mondva!
máshogy kell nevelni???? rendben...de attól még alapvető műveltség, és tisztelet ugyanugy működik...már ha van, valaki aki átadja neki...