Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.
Az édesanyám a legjobb barátnőm
Létrehozva: 2012. május 24. 20:13
Hogyan lesz egy édesanyából az ember legjobb barátnője? Két olvasónk mesél a konfliktusokkal kikövezett útról.
Tovább a cikkre...
Tovább a cikkre...
Figyelj ide. az orgazmusgond nem mindig egyertelmuen abbol adodik hogy a ferjjel megbeszelheto problemaja van az embernek.
De lehet hogy eppen a ferj mondjuk betegsegbol kifolyolag problemakkal kuzd akkor ezt nem vele fogom kitargyalni hogy meg jobban a lelkebe masszak.
Ha anyad eleri a valtozokort (en mar elertem) lesznek olyan problemai amiben te se tanacsot nem tudsz neki adni sot meg se fogod erteni. Miert?
mert ahhoz a problemahoz esetleg a masik fel fizikalis tapasztalatara van szukseg es nem a te konyvbol vett ismereteidre.
Te nem akarod megerteni, itt mi nem azt allitjuk hogy anya lanya kozt nincs barati viszony, de a legjobb baratno definicioja teljesen mast takar.
Nehezen tudom elkepzelni hogy valaki minden gondolatat meg tudja osztani az anyjaval. Pl. ha valami serelmes vagy egyeb problemaja van akar az apjaval stb.
Tudod ha nekem van egy baratnom es rajovok hogy a ferje megcsalja akkor meg el tudom donteni mit csinaljak. Ha az apam csalja az anyamat meg es rajovok oriasi lelki csapdaba kerultem , masfajtaba mert nem a baratnom az erintett fel hanem az anyam.
En gond nelkul mondom a baratnomnek tegyuk fel viccesen , hogy nagyon hulye vagy , ezt az anyamnak sose mondanam.
Vagy tegyuk fel elmeselem a baratnomnek ha netan a ferjem mellett mondjuk megtetszett nekem a munkahelyemen valaki es ketsegeim vannak, stb. megkivantam valakit stb.
Nincs munkahelyem es 35 eve hazas vagyok , ezek csak peldak. De a baratnomnek gond nelkul elmondhatom. Az anyamnak nem es nem kerhetem hogy megertse vagy kitargyalhassam vele az ilyet.
Ha pedig o esik ilyen helyzetbe meg kevesbe mondhatja el ezt a lanyanak.
A baratnojenek meg barmikor.
ezert probaltam meg kifejteni hogy a legjobb baratnomnek maskeppen mondhatok el dolgokat es mas az erzelmi viszony mint az anyaval.
Ha meg kell neznem hogy mit es hogyan mondhatok akkor az mar nem a legjobb baratnom.
es ugy ahogy mondod a szulot nem terheljuk olyan dolgokkal ha nem muszaj ami fajna neki viszont a baratno 'terhelheto" ezzel is.
Amig a baratnom elpanaszolhatja nekem a szuleivel vagy ferjevel vagy gyerekevel a bajat, azt nem fogja az anyjanak elmondani.
De van aki nem erti ezt meg.
Akkor javaslom lassan, átgondolva olvasd el még 1x.
Ezt írtam:
Ilyen módon mondhatnánk, hogy a testvér se legyen a legjobb barát, mert az a testvér, így nem egészséges és normális, mert nem idegenből lett barát.
a lényeg a mondhatnánk szón van, ugyanis előtte arról volt szó, hogy nem egészséges az anya-lánya barátság,(de ezt sem én jegyeztem meg) erre írtam, hogy akkor mondhatnánk, hogy a testvéri sem.
Jól mondod, ezt még tegnap írni akartam.
A barátság lényege a kölcsönösség.
Ami azt is jelenti, hogy mindent elmondhatunk egymásnak.
Egy szülő-gyerek kapcsolatra ez nem igaz, mert én mint szülő nem terhelem a gyerekem a saját lelki és egyéb problémáimmal, nem vele beszélem meg ! Nem terhelhetem ezzel, mert ő gyerek ( akkor is, ha már felnőtt).
A gyereket nem lehet támaszként használni a rossz értelemben, hogy a nyakába zúdítom a bajomat.
Ha az ember azt akarja, hogy a gyerek egészséges, boldog gyerek és felnőtt legyen, akkor SZÜLEJÉNEK kell lenni.
Tehát már itt csorbul a barátság definíció, hisz nincs kölcsönösség.
Amíg a barátommal MINDENT kölcsönösen megbeszélünk. Őt terhelhetem, ő terhelhet engem. Azért vagyunk, hogy hordozzuk egymás terheit, gondjait, örömében osztozzunk, és segítsük egymást.
A gyerekemnek nekem kell megadnom a lelki biztonságot, a támaszt.
És természetesen nem büszkeségből, vagy azért, hogy ne derüljön ki, hogy gyenge vagyok, vagy gondjaim vannak, ezért nem osztom meg a gyerekkel.
Tudom, hogy aki érti, az érti: azért nem, mert SZERETEM, és nem terhelem.
Ugyanígy a szüleimmel, amikor még fiatal voltam. Nem terhelem olyan fájdalmaimmal, amik nekik még nagyobb fájdalmat okoznak, mert SZERETEM őket.
A baráttal azért tudja az ember ezeket megosztani, mert bennük nem okoz ekkora érzelmi töltést, mint a gyerekben és szülőben.
Úgy, ahogy te is leírtad.
osszemosodik nala az oszinte jo viszony es BARATI kapcsolat a szulovel es A LEGJOBB BARATNO fogalma, ui a topic cime is ez.
Pontosan amirol beszeltel, hogy a baratnomnek azt mondom hogy hat ez egy allatsag volt amit csinaltal , attol meg tudja hogy szeretem es ez belefer a kapcsolatunkba.
Vagy jot vigyorgunk valami sikosabb teman barmelyikunkkel kapcsolatban.
hat az ember az anyjaval ilyet nem csinal, es akkor mar mindjart kulon lehet valasztani a ket dolgot.
A "legjobb baratno" hoz hozzatartozik az is hogy BARMIROL tudjak vele beszelni es ebbe az intim dolgok is beletartoznak.
Kerhetek tanacsot tole, kerdezhetek az o dolgaibol olyat amilyet nem kerdeznek meg a szulotol.
Itt nem a baratsagrol van szo hanem arrol hogy a "legjobb baratnom"
Es igen ha egyutt megy szorakozni ket baratno az messze nem ugyanaz mint amikor szorakozni megy anya a lanyaval (normalis esetben).
Amig tortenetesen nem csinalnek ugyet abbol ha a baratnom kicsit elvesztette a fejet es lefekudt valakivel egy hazibulin, igen furcsan venne ki a dolgot ugyanaz az anyaval kapcsolatban is, vagy ha a mama raszolna a lanyara hogy ne igyal fiam vagy hazamegyunk vagy ne azzal a ferfivel menj ki a furdoszobaba, csak hogy most ilyen peldakkal jojjunk elo az erthetoseg szempontjabol.
Ui. a baratnom azzal megy ki akivel akar, de messze nem nezne az ember ugyanilyen higgadtan ha az anyjat latna osszebujni valakivel.
Es a legjobb baratno fogalmaba az ilyen IS beletartozik.
Es ez az anyara is vonatkozik az o eletere az o sexualis vagy egyeb intim problemaira amikhez nem a lanya hanem a BARATNOJE kell.
ez a kulonbseg a baratsag az anyaval es a legjobb baratno az anya kozott.
diorelle te szerintem magát a barátságot nem tapasztaltad meg, ezért mosod össze a szülő viszonnyal.
az természetes, hogy átalakul felnőzttként a szüleinkkel a viszonyunk, de sosem lesz ugyanolyan, mitn egy jóbarát. más tapasztalások, más közösség.
ugyanúgy, ahogy abarátaink se lesznek a szüleink.
Tudod mit, ha megvan a kölcsönös bizalom, pont akkor nem válnak a felek gátlástalanná. Vagy te simán elküldöd a francba a szüleidet, ha valami nem tetszik? Vagy esetleg mégis ott van az a korlát, hogy ezt nem teszed meg, mert...
Miről beszélsz egyáltalán? Korlát sokféle van. Akkor jó, ha önkontrollnak hívják. Ha értőn olvasol, akkor azt is látnod kellene, senki nem beszél a terrorról, amikor korlátokat emleget. Csak te.
en a baratnommel meg tudom beszelni pl. ha valami gond van koztunk a ferjemmel, vagy ha eppen sexualis dolgokrol akarok beszelni vele mig ugyanezt nem tennem az anyammal (ill. a nagymamammal , mert o nevelt).
Ui. mas erzelmi hatas erne a nagymamat es maskeppen reagalna erre ertheto modon mint pl. a baratnom akinek az hogy mondjuk min veszekedtunk nem hoz egy olyan erzest be hogy az imadott lanyomnak a vejem most eppen fajdalmat okozott. Hanem maskent latja, fuggetlen resztvevokent a dolgot. szinten vannak olyan bizalmas testi lelki kerdesek amik nem alkalmasak egy szulovel valo megbeszelesre de a baratnommel minden tovabbi nelkul tudunk rola beszelni.
ugyanez forditva: az az anya aki a legjobb baratnoje a lanyanak hogyan fog elmeselni olyan lelki vagy testi problemajat a lanyanak aki erzelmileg erintve lesz mert mondjuk a szuleirol van szo.
Maskent nezi a baratno hogy tegyuk fel a valtozokori gondok miatt a baratnojenek orgazmusgondjai vannak mint a sajat lanya. Es ne mondd hogy ezt a ferjjel lehet csak megbeszelni. Es millio nemcsak sexualis jellegu ilyen gond van.
Az anya es lanya maskeppen reagal egymas gondjara mint a baratno mert erzelmileg maskent vannak erintve.
Csűröd-csavarod. De nem csodálkozom. Ráadásul félre is magyarázod. Mivel igyekszel félrevinni, nem gondolom, hogy tudunk erről párbeszélni.
Azért annyit hozzáteszek, magammal szemben a gyerekeimnek nem kell tiltanom semmit, hiszen annyira az őszinteségre, a nyíltságra és a kölcsönös tiszteletre épül a kapcsolatunk, hogy eszükbe sem jutna őszintétlennek és tiszteletlennek lenniük. Nem csak velünk, a szülőkkel szemben, hanem egymással, tovább megyek, másokkal szemben sem. Ez azért van így, mert ezt látták-tanulták kicsi koruk óta.
Amíg a szüleim éltek, ugyanez működött az én velük való kapcsolatomban is.
Érdekes elolvasni azt, amit írsz.
Ebben a hsz-ban pl azt, hogy én nem tartok ezt vagy azt normálisnak.
Előző hsz-ban pedig ezt írod: ... így nem egészséges és normális...
Ha ezen a vonalon indulok el, akkor azt lehet látni, hogy ez egy tendencia a hsz-okban, ahogy a saját képedre formálod a másik hsz-át.
Kezdem érteni, hogy egészen más fogalmakat takarnak a szavak, így aztán inkább azt kellene tisztázni, hogy ki mit ért alatta, és nem kellene senkinek a szájába adni, hogy a másiknak mit kellene érteni a saját szavai alatt szerinted.
A hsz-ok mindig remek elemzést adnak arról, hogy valaki hol tart adott témában.
Van olyan, aki csak azért szól hozzá a témához, hogy éreztesse felsőbbrendű mivoltát, van aki azért, mert szeretne valamit megérteni abból, ahogy mások gondolkodnak, éreznek.