Az nlc. fórumon 20 éves fennállása óta közel 300 ezer témában indult csevegés, és több mint 1 millió hozzászólás született. A Facebook megjelenése és térhódítása miatt azonban azt tapasztaltuk, hogy a beszélgetések nagyrésze áttevődött a közösségi médiába, ezért úgy döntöttünk, a fórumot hibernáljuk, ezentúl csak olvasása lehetséges. Új hozzászólást és témát nem tudtok indítani, azonban a régi beszélgetéseket továbbra is megtaláljátok.

Apa gondok

Pashmina
Létrehozva: 2012. augusztus 5. 11:26

Szinte végső elkeseredésemben indítom ezt a topicot, hátha valaki tud valami építő javaslatot tenni a problémám megoldására.

 

A problémám édesapámmal kapcsolatos, akivel nagyon nehéz kijönni. Anyukámmal élnek, én rég nem lakom velük. Sosem lehetett vele kijönni, mert ő az aki mindenkinél okosabb, mindenki más hülye és ez a jelző a legszalonképesebb verzió az összes általa használatos közül (a legvadabb fantáziátokra bízom a jelzők kitalálását...).

 

Szóval a mostani helyzet az, hogy nekem van egy féléves kislányom, akinek elvileg ő lehetne a példaképe, de totálisan az antipélda.

Ordítva káromkodik beszélgetésképpen, ráadásul a kertesházunk teraszán, ahol a szomszédaink is hallják az egész "beszélgetést". Szólok, hogy legyen szíves nem ordítani, különösen nem a trágárságokat, és a gyerek előtt meg majd végképp moderálja magát, nem szeretném ha ilyen lenne a gyerek szókincse.

 

Mindezt szépen, kúltúráltan kértük a párommal, bár nehéz az ő stílusát más, normális stílusban tükrözni, de mégis.

De nem érti meg.

A kérdés, miért? Amit a felnőttnek lehet, a gyereknek nem, meg úgyis hallja majd az oviban, meg itt ott.

 

A másik gond, hogy a stílusa bicskanyitogató és anyós-apóssal összeengedni egy veszélyzóna, étterembe már nem megyünk vele, mert a stílusa vállalhatatlan, barátai már rég nincsenek épp amiatt. Ja és a családban is (testvér, más rokonok) mindenkivel rosszban van, aki még elviseli, az csak édesanyámra való tekintettel teszi.

 

Én úgy érzem a tűréshatárom végén vagyok.

Próbáltam szép szóval, próbáltam erélyesebben, de 35 évem alatt egyszer jutottam el oda, hogy sírva-kiabálva kiosztottam (épp a babámat vártam).

De semmi sem segített, sehogy nem jut el az agyáig, szívéig, lelkivilágáig, hogy változtatnia kéne valamit.

 

Tudom, hogy a másik embert nem lehet megváltoztatni, csak magamat. Ezért próbáltam én változni, halkabban beszélni hozzá, türelmesnek lenni, elfogadónak lenni, de lepereg róla, a stílusa semmilyen hatásra nem változik.

 

Ha csak egy ismerős lenne, egyszerűen nem keresném a társaságát, de az apám.

 

Mit tudok még tenni, hogy valami változzon?

 

Lehet, hogy semmit nem tudtok javasolni, akkor is jó volt kiírni magamból...

 

 

 

 

  1. 2012. augusztus 5. 12:3851.
    En a helyedben apamat hagynam,anyamat lebacnam,miert engedte tonkretenni gyerekkoromat es mind2t kuldenem szakemberhez,mert mind2nek szuksege van ra, ellentetben Veled meg a gyerekednek/csaladodnak,akiknek nincs szukseguk elmebetegekre!
    előzmény:
    Pashmina (49)
    2012-08-05  12:33
  2. 2012. augusztus 5. 12:3450.

    Aki segiteni akar az nem keres kifogást.

     

    De kifogást mindig mindenre lehet találni, ha az ember akar. 

    előzmény:
    HataMari (48)
    2012-08-05  12:32
  3. 2012. augusztus 5. 12:3349.

    Sajnálom, hogy érintett vagy, de akkor tudod miről beszélek.

     

    Épp ez a gondom, körülötte forgott az éket mindig: "jaj, ne szóljunk, csak ne legyen vita, meg mit fog szólni.

     

    És éééén? Az én lelkivilágom? Az én érzéseim?

     

    És még ennek ellenére is törekszem a harmóniára.

    De nagyon elfáradtam...

     

    A párom tegnap este (tegnap voltak itt) már mondta, hogy nem kell előtte szégyenkeznem a szüleim miatt, meg ne szomorkodjak.

     

    De éjjel nem aludtam.

    Konkrétan úgy hajnal 4-ig vergődtem, pedig 2 meditációt is meghallgattam, de arra sem tudtam elaludni.

     

     

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_451126 (40)
    2012-08-05  12:25
  4. 2012. augusztus 5. 12:3248.
    Jaa,es megszuletik,es akkor mar ha mar ugyis annyi ideje van,2 szopas kozt mikor eppen nem alszik meg nem bombol,kezdje is el keresni,hogyan gyogyitassa ki apukajat? Vagy hogyan kepzelted,mikor kezdhette volna el? Esetleg mikor mar szobatiszta? Vagy?
    előzmény:
    mosolyka (44)
    2012-08-05  12:28
  5. 2012. augusztus 5. 12:3147.

    És: sosem kérkedik a megszerzett tudásával. 

     

    Az az ember akit te itt leirtál és szégyelsz(édesapád) neki köszönheted nagyrészt, hogy felsőfokú angolod van pl. amivel most itt kérkedsz.

    előzmény:
    Pashmina (43)
    2012-08-05  12:27
  6. 2012. augusztus 5. 12:2946.

    Ez a reakció is engem igazol-veled kapcsolatban.

     

    Egy szerény másokkal törődő ember nem ezt az akciót és reakciót adjac vissza-mint te. 

    előzmény:
    Pashmina (43)
    2012-08-05  12:27
  7. 2012. augusztus 5. 12:2845.

    En is erintetet vagyok.

    En a beszeljen anyukajaval helyzetet leirtam,mit is beszeljen vele,es hogy nem ez a megoldas,csak eppen anyuka kicsit ra lenne ebresztve,hogy o sem tuti amit muvelt eddig a sajat gyereke ellen brut apa melle allni!

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_451126 (40)
    2012-08-05  12:25
  8. 2012. augusztus 5. 12:2844.

    " Mindig is ilyen volt."

     

    Senki nem születik így. Legfeljebb te nem tudod az okát amiért ilyenné vált. 

    előzmény:
    Pashmina (41)
    2012-08-05  12:25
  9. 2012. augusztus 5. 12:2743.
    Felsőfokú angolom van, úgyhogy nem lesz gond, köszönöm. :-)
    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_878315 (37)
    2012-08-05  12:20
  10. 2012. augusztus 5. 12:2642.

    Távolságtartás és határozottság, ennyit tudsz tenni. Nem is tartozol ennél többel, még akkor se, ha beteg az apád. Mellesleg szerintem nem az, szimplán unintelligens.

     

     

    előzmény:
    Pashmina (33)
    2012-08-05  12:16
  11. 2012. augusztus 5. 12:2541.

    Az ingerültsége nem fokozódó!

    Mindig is ilyen volt.

     

    És ha már itt tartunk, én nem hagytam magára.

    Ha így lett volna, akkor már rég szóba sem állnék vele, rengeteg olyan dolgot fel tudnék sorolni, ami miatt más jó érzésű ember be sem tenné hozzá a lábát.

     

    Visszamehetnék gyerekkoromig, de nem kell olyan messze menni.

     

    De nem is akarok belemenni ebbe, mert nem önigazolást szeretnék, hogy jaj, én szegény szerencsétlen, nézzétek csak meg milyen suttyó volt velem, és nekem van igazam.

     

    A topicot nem ezért nyitottam.

     

    Javítani szeretnék a helyzeten, ha lehet, ha van építő ötlet, mert én kifogytam az öteletekből.

     

    Semmi mást nem szeretnék, csak annyit, hogy amikor együtt van a család, akkor legyen némi harmónia.

     

    De ha nincs ötlet, akkor azt hiszem a ritkított találkozások lesz a megolás.

    Ha másra nem az én mentál higiénémre.

     

    Persze lesz névnap, szülinap, karácsony stb.

    Ha beteg lesz, vagy gondjaik lesznek, tőlem segítséget kapnak, a szüleim, ők hoztak világra, ennyi tisztelet és gondoskodás jár nekik.

     

    De én nem mehetek rá erre, a kislányomnak kiegyensúlyozott családra van szüksége.

    előzmény:
    mosolyka (35)
    2012-08-05  12:17
  12. Torolt_felhasznalo_451126
    Torolt_felhasznalo_451126
    2012. augusztus 5. 12:2540.

    ééééééééééééés????? Ki a f.szt érdekel, hogy lelkibeteg? Oldja meg, a gyereke is az lett az apjától!!(Elnézést, érintett vagyok én is. )

     

    T. indító! NINCS rá megoldás. NEM fog változni. Kerüld el. Én is azt teszem. Orvoshoz menni nem fog. Tehát mi a megoldás?A nagy büdös semmi. Minden más tanács felesleges. Ülj le, beszélj vele, beszélj anyukáddal....ugyan....ezt csak az tanácsolja, akinek hakvány lila ibolyája sincs a helyzetedről.

     

     

    előzmény:
    mosolyka (35)
    2012-08-05  12:17
  13. 2012. augusztus 5. 12:2439.

    Köszönöm az ajánlásodat, de sajnos nem beszélek angolul, és a net-es filmezésben még ovis vagyok:DD

     

    " Erdekes modon  /learned optimism / tanult optimizmus munkait kevesebben ismerik "

     

     

    Látod nem is ismerem a művet-mégis ösztönösen alkalmazom-ez a csoda:DD 

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_878315 (37)
    2012-08-05  12:20
  14. 2012. augusztus 5. 12:2238.

    Ha vetted volna a fáradságot, nem ezt az egy mondatot irtad volna le.

     

     

    Van olyan dolog, ami az egyik embernek "bagatell", a másik pedig belebetegszik.

     

     

    előzmény:
    Pashmina (26)
    2012-08-05  12:07
  15. Torolt_felhasznalo_878315
    Torolt_felhasznalo_878315
    2012. augusztus 5. 12:2037.

    Semmi nem biztos en ennyi ev kutato egyetemi oktato munkaja es gyakorlata utan sem mondok semmit neten biztosra  Amit ajanlhatok 

    Martin Seligman: The new era of positive psychology

    FILMED FEB 2004 • POSTED JUL 2008 • TED2004

    http://www.ted.com/talks/lang/en/martin_seligman_on_the_ state_of_psychology.html

     

    http://www.ted.com/search?q=Martin+Seligman

     

    valahol van magyar feliratozasos anyaga is

     

     

    Erdekes modon  /learned optimism / tanult optimizmus munkait kevesebben ismerik 

    előzmény:
    mosolyka (35)
    2012-08-05  12:17
  16. 2012. augusztus 5. 12:2036.
    Mindezt szepen add elo anyukadnak is!Hog Teged o nem vedett megnTe viszont igenis anyakent,anyai kotelessegbol megveded a gyerekdet. Hogy belole ez miert hianyzott, te nem tudhatod,de igy Neked o megsem volt egy jo anya!es jo nagymamam sem lehet igy belole,ha nem hajlando helyesen megitelni,kinek is van szuksege vedelemre es kinek egy jo nagy seggberugasra!
    előzmény:
    Pashmina (33)
    2012-08-05  12:16
  17. 2012. augusztus 5. 12:1735.

    "  Az is lehet hogy betegseg kinozza es a fokozodo ingerult viselkedes allapotjelzo."

     

    100000% hogy lelkibeteg a férfi és rejti. 

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_878315 (8)
    2012-08-05  11:45
  18. 2012. augusztus 5. 12:1734.
    A problema a topicindito igen zsenge gyerekkoraban is megvotl mar,irta. tehat nem a topicindito a felelos,ha a Te gondolatmenetedben vagyunk,hanem a no,aki mellette el,aki nem vette eszre es nem szolt idoben,hogy kulso segitsegre lenne szukseguk,hanem csak elturte meg elturi,sot vedi a mai napig!Na az ilyen no is egy pszicho eset szamomra!Nem jo anya,nem vedte meg a gyereket,csakis a ferjet vedi meg mindig! szep dolog!
    előzmény:
    mosolyka (30)
    2012-08-05  12:12
  19. 2012. augusztus 5. 12:1633.

    Szívemből szóltál.

     

    Én a gyerekemnek a legjobbat akarom, és nem akarom magam sajnáltatni, de nem mondhatom, hogy bolog gyerekkorom volt.

    Engem sem védett meg senki, (anyukám sem, gyengeségből adódóan).

    Lelki volt a kínzás, de ez talán még rosszabb, mint a testi.

     

    Én olyan Anya szeretnék lenni, és igyeksze is az lenni, aki megvédi a gyerekét (nem elzárja a valóság elől) és a jó irányba szeretném terelni.

     

    Nem fogom tiltani a nagyszüleitől, és nem is fogom ellenük hangolni, sőt a gyerek előtt nem is fogunk véleményt alkotni róluk a párommal.

     

    De én szépen kértem, hogy tartsa tiszteletben a mi nevelési szándékainkat, de erre nem az volt a válasz, hogy OK, ahogy te gondolod, hanem:

     

    Jaj, mi baja lesz? Úgyis hallja máshol... és a korábban írtak.

     

    Szóval nehéz megtalálni az egyensúlyt.

     

    És azt hiszem ez nem is csak a gyerekről szól, hanem rólam is.

     

    Engem zavar, lehúz a trágár üvöltözés, ami állítólag beszélgetés.

    Nem érzem jó magam tőle, én nem így kommunikálok. Pedig a véleméynemet én is mindig megmondom, csak elfogadom a másét is.

     

     

     

     

    előzmény:
    HataMari (28)
    2012-08-05  12:08
  20. 2012. augusztus 5. 12:1532.
    De sosem akaszkodtam másra, nem használtam ki mást, és nem ültem tétlenül a babérjaimon, ha baj volt valakivel.
    előzmény:
    HataMari (29)
    2012-08-05  12:10
  21. 2012. augusztus 5. 12:1431.
    Én nem néztem ilyet el. Akinek szüksége volt rám, annál ott voltam, egészen addig, mig szüksége volt rám, és rendbe nem jött.
    előzmény:
    HataMari (29)
    2012-08-05  12:10
  22. 2012. augusztus 5. 12:1230.

    Hááát igen, sajnos az emberek legnagyobb problémája abban rejlik, hogy beszélgetnek a problémáról-és ülnek a babérjaikon-nem tesznek semmit.

     

    Igy a probléma még probléma marad és csak rosszabbodik.

     

    Lehet mutogatni, csak szerintem felesleges. Ahhoz, hogy idáig jusson egy ember, nem "kevés" kellett és nem egyik pillanatról a másikra következett be.

     

     

    előzmény:
    HataMari (28)
    2012-08-05  12:08
  23. 2012. augusztus 5. 12:1029.

    "A betegeket nem magukra hagyjuk, hanem felemeljük, segítünk nekik, és addig nem engedjük el a kezüket míg meg nem gyógyultak teljesen. Családtag esetében hatványozottan igaz ez.

     

    Gyáva és jellemtelen az az ember, aki egy bajban lévőt magára hagy. "

    ezt nem eppen Te irtad?

    Aki csak elnezi,hogy mas a veszteb rohanjon,az eppen hogy nem segit gyogyulni neki! Legalabb onmagadnak ne mondanal ellent!!!

    előzmény:
    mosolyka (24)
    2012-08-05  12:06
  24. 2012. augusztus 5. 12:0828.

    Topicindito irta,mar beszelt errol ezerszer anyukajaval.

    De nem,igy sincs igazad. Egy csalad az apa-anya-gyerekek. es a szulonek kotelessege a gyerekei fejlodesere odafigyelni,es a leheto legjobbet adni nekik ezen a teren. Es emiatt ha az egyik szulo ugy latja,a masik eppen ez ellen tesz,akkor szolni neki,hogy ez nem jo a gyereknek-vagyis vedeni kell a gyereket a leirt brut viselkedesi formatol. Es ha brut szulo nem hajlando eszbe kapni,segitseget sem kerni,hogy kevesbe legyen brut,meg belatni sme,hogy problema az o brutsege,csak folytatni tovabb brut viselkedest,akkor nem kell mellette maradni,mert az csakis karos lehet a gyerekekere nezve!!!!!

    előzmény:
    mosolyka (23)
    2012-08-05  12:04
  25. 2012. augusztus 5. 12:0827.
    Szerintem itt valaki nagyon magára ismert, és ehhez mérten lett egyre izgatottabb és idegesebb.
  26. 2012. augusztus 5. 12:0726.

    Én nem is szeretném a nagyszülei ellen hangolni, ezért is nyitottam a topicot, hátha kapok építő jellegő javaslatokat, mert én kifogytam az ötletekből.

     

    A harcot arra értettem, hogy mivel a stílusa bicskanyitogató, ezért bevallom, én sem vagyok mindig a türelem mintaképe.

    Bár soha sem trágár szóval, vagy ordibálással, de azért rászólok apura többször is, mert nem lehet szó nélkül hagyni a viselkedését.

     

    A pszochológusnak utánanézek, köszönöm.

     

    Mosolyka!

     

    Vettem a fáradtságot, de kb. 30 éve van, ahogy írod  "kiborulva", nem hiszem, hogy ez ilyen egyszerű lenne.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_878315 (21)
    2012-08-05  11:59
  27. 2012. augusztus 5. 12:0725.

    En nem sok ertelmet latom az utananezegetesnek. A topicindito szerint az apja mar az o gyerekkoraban is ugyanilyen volt.

     

    Tok mindegy hogy azert ilyen e mert lelkileg egy erzeketlen barom , vagy azert mert kiskoraban ravagtak a fenekere vagy mert rosszul nezett ra a szomszed macskaja.

    Kozel a 70 hez semmi jelentosege nincs. Foleg ugy hogyez az ember mindenkit lenez, senki velemenye nem erdekli akkor tok mindegy hogy a topicindito mit talal a szakirodalomban.

     

    Az egyeduli megoldas ha olyan ritkan talalkoznak amennyire csak lehet.

     

    ez a tanult tehetetlenseg se biztos, vannak egyszeruen gyenge emberek akik keptelenek a sajat eletuket iranyitani.

     

    En is eltem bantalmazott kapcsolatban. 3 evig. Aztan kileptem, mert eszembe se lett volna igy leelni az eletemet.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_878315 (21)
    2012-08-05  11:59
  28. 2012. augusztus 5. 12:0624.
    Nem áldozat az, aki elnézi, és hagyja, hogy egy ember a veszte felé haladjon.
    előzmény:
    HataMari (22)
    2012-08-05  12:02
  29. 2012. augusztus 5. 12:0423.

    A betegeket nem magukra hagyjuk, hanem felemeljük, segítünk nekik, és addig nem engedjük el a kezüket míg meg nem gyógyultak teljesen. Családtag esetében hatványozottan igaz ez.

     

    Gyáva és jellemtelen az az ember, aki egy bajban lévőt magára hagy. 

    előzmény:
    Pashmina (20)
    2012-08-05  11:59
  30. 2012. augusztus 5. 12:0222.

    Anyukadrol irjak,hogy tanult tehetetlensege miatt viseli el+vedi brut apukadat.

    Akkor most anyukad se legyen peldakep,ugye igy ertetted? Remelem!

    előzmény:
    Pashmina (16)
    2012-08-05  11:54
  31. Torolt_felhasznalo_878315
    Torolt_felhasznalo_878315
    2012. augusztus 5. 11:5921.

    Az ember nem csak a csaldjaban szerzi meg a viselkedes kulturajahoz a referencia pontokat. Megtanulja hogy vannak ilyenek es vannak masok. Gyereket a nagyszulo ellen hangolni felesleges lenne. Marcsak azert is mert a ket csalad nem fugg egymastol nincsenek osszezarva.

     

    Seligman USA  pszichologus  irt nezz utana mert ahogy nezem Te sem igen tudod mit takar/hat ,

    előzmény:
    Pashmina (16)
    2012-08-05  11:54
  32. 2012. augusztus 5. 11:5920.

    Az volt a durva, mikor egyszer tőlem megkérdezte egy barátnőm, hogy én hogy lettem normális....

     

    Ebből is látszik, hogy nem csak a szülői minta számít, hanem a "hozott", velünk született dolgok, nekem mindig is más volt a lelkivilágom.

     

    De a lényeg, hogy az egyetlen megoldás, a távolságtartás...

  33. 2012. augusztus 5. 11:5619.
    Egyébként az ilyen viselkedés előzi meg az idegösszeroppanást. Legalábbis amit én láttam az ilyen embereknél.
    előzmény:
    Pashmina (1)
    2012-08-05  11:26
  34. 2012. augusztus 5. 11:5618.
    Vetted a fáradságot egyszer is, hogy kiderítsd miért van édesapád kikészülve? 
    előzmény:
    Pashmina (1)
    2012-08-05  11:26
  35. Torolt_felhasznalo_878315
    Torolt_felhasznalo_878315
    2012. augusztus 5. 11:5517.

     Nem akarlak elszomoritani de nekem nincs tul jo velemenyem arrol a norol aki egy ilyen ferfivel leel egy eletet.

    Aki kepes ezt a stilust napi rendszeresseggel elviselni ott valami nagyon nincs rendben.

     

    De ebbe most nem megyek bele.

     

     

    idézet:
    Amarynda (9)
    2012-08-05 11:48:07

    Nem akarlak elszomoritani de nekem nincs tul jo velemenyem arrol a norol aki egy ilyen ferfivel leel egy eletet.

     

    tanult tehetelenseg  

    előzmény:
    Amarynda (9)
    2012-08-05  11:48
  36. 2012. augusztus 5. 11:5416.

    Ez a tanult tehetetlenség ez jó megfogalmazás.

     

    És épp ez az amit nem akarok, hogy a lányomnak példaképe legyen.

     

     

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_878315 (13)
    2012-08-05  11:52
  37. 2012. augusztus 5. 11:5315.
    Anyukad irod,tok normalis. azert azt nem hiszem el,mert akor nem lenne kepes egy ilyennel egyutt elni es meg vedeni is!Anyukadnak is psziches problemai vannak,martir szerepet vallal be+elferditi a realitast-avval pl.,hogy brut apad melle all,azt vedi,ahelyett,hogy kimondana,hogy apad viselkedese igenis karos volt a Te nevelesed szempontjabol is,meg most a kisunoka szempontjabol is!ne egy felnott lelki vilagat vedjuk mar,hanem egy gyereket elsosorban-plane a sajat gyerekunket!-aki nem igy teszi,az hogyan is lehetne anaya????
    előzmény:
    Pashmina (10)
    2012-08-05  11:48
  38. 2012. augusztus 5. 11:5214.

    Én értem amit írsz és egyet értek.

    Már anyunak is mondtam, hogy ő is hibás, hogy apu ilyen lett, a világon mindent ráhagyott, megengedte neki ezt a hangnemet, és ez rögzült, az erőviszonyok kialakultak.

     

    De ettől függetlenül anyut mindenki szereti, aki ismeri, jó nagymama stb..

     

     

    előzmény:
    Amarynda (9)
    2012-08-05  11:48
  39. Torolt_felhasznalo_878315
    Torolt_felhasznalo_878315
    2012. augusztus 5. 11:5213.
    valtozni nem fog csak rosszabb lesz a helyzet .Kerdes hogy az anyat mi kothette hozza ? Tanult tehetetlenseg ?
    előzmény:
    Amarynda (11)
    2012-08-05  11:50
  40. Torolt_felhasznalo_878315
    Torolt_felhasznalo_878315
    2012. augusztus 5. 11:5112.

    Igazad van, nekem sem volt példaképem.

     

    akkor miert akarod, hogy kislanyodnad az legyen  ilyen parameterekkel

    tulajdonsagjegyekkel ? 

    előzmény:
    Pashmina (7)
    2012-08-05  11:44
  41. 2012. augusztus 5. 11:5011.

    Ha valaki egesz eleteben ilyen volt (irta a topicindito) akkor ez nem idoskori dolog.

     

    Ez egy durva kozonseges bunko ember, alapbol ilyen. nem ingerult hanem tusko.

    előzmény:
    Torolt_felhasznalo_878315 (8)
    2012-08-05  11:45
  42. 2012. augusztus 5. 11:4810.

    Anyukámmal beszéltem róla, persze.

    Az a gond, hogy szinte állandó téma anyuval, nem változik.

     

    Manna voltam!

     

    Ezt beszéltük meg anyuval is, hogy ő jöjjön külön, mert már ott tartottam, főleg nem sokkal a szülés után, hogy mielőtt jöttek 3 napig stresszeltem, utána megint, már attól féltem elapad a tejem.

     

    Engem az bánt, hogy anyunak okozok fájdalmat, mert ettől ő is rosszul érzi magát, próbálja védeni.

    Akkor én adok még egy esélyt, de apu nem tud kibújni a bőréből.

     

    Reménytelen, akkor ezek szerint ti is így gonoljátok, nem én vagyok, aki tehetne még valamit, hoyg változzon a helyzet...

     

    előzmény:
    HataMari (4)
    2012-08-05  11:40
  43. 2012. augusztus 5. 11:489.

     Nem akarlak elszomoritani de nekem nincs tul jo velemenyem arrol a norol aki egy ilyen ferfivel leel egy eletet.

    Aki kepes ezt a stilust napi rendszeresseggel elviselni ott valami nagyon nincs rendben.

     

    De ebbe most nem megyek bele.

     

     

    előzmény:
    Pashmina (7)
    2012-08-05  11:44
  44. Torolt_felhasznalo_878315
    Torolt_felhasznalo_878315
    2012. augusztus 5. 11:458.
    Idoseknek lehetnek rigolyaik foleg ha ezeknek zome mar elozoleg is ismert volt. Ezek tobbnyire tekintelyelviu embereknek tekintely megmaradast szolgaljak . Az is lehet hogy betegseg kinozza es a fokozodo ingerult viselkedes allapotjelzo.
    előzmény:
    Pashmina (1)
    2012-08-05  11:26
  45. 2012. augusztus 5. 11:447.

    Igazad van, nekem sem volt példaképem.

     

    Totálisan az antipélda. Az motivált, hoyg csak olyan ne legyek.

    És a szörnyű az, hogy anyukám meg tök normális, csak rá próbálok tekintettel lenni.

     

    Flygandeangel!

     

    Nem iszik szinte soha és nem lumpen családból való!

     

    Hogy demens-e nem tudom (mármint klinikalilag), mióta az eszemet tudom ilyen, 30 évesen se volt jobb, most meg hogy mindjárt hatvan...

     

     

     

     

    előzmény:
    Amarynda (2)
    2012-08-05  11:36
  46. 2012. augusztus 5. 11:436.

    ha mindig ilyen volt, nincs mit tenni :( ha csak egy ideje, akkor ki kéne vizsgálni, hátha beteg. 

     

    nem nyugdíjas katonatiszt esetleg? avgy rendőrtiszt?

     

    sajnos, nincs jó ötletem. azon kívül, hogy kerüld el, amikor csak lehet :(

    előzmény:
    Pashmina (1)
    2012-08-05  11:26
  47. Torolt_felhasznalo_868256
    Torolt_felhasznalo_868256
    2012. augusztus 5. 11:415.

    Nem menj hozzájuk. Ilyen egyszerű. Én ezt sosem értem, minek erőltetni az ilyen "családi" köteléket. Anyukád menjen hozzátok látogatóba.

    Nem kell túlbonyolítani. Akivel nem lehet szót érteni, azzal nem kell. 

    előzmény:
    Pashmina (1)
    2012-08-05  11:26
  48. 2012. augusztus 5. 11:404.
    Nezd,en a helyedben hanyagolnam,hiaba az apam,az ilyen nem tesz jot a sajat gyerekemnek! Edesanyaddal nem beszeltel mar errol,o hogyan birja,miert marad mellette??
    előzmény:
    Pashmina (1)
    2012-08-05  11:26
  49. Torolt_felhasznalo_878315
    Torolt_felhasznalo_878315
    2012. augusztus 5. 11:393.

    Demens  ?

     

    Lumpen milliobol valo ?

    semmit nem tudsz tenni semmit amit TUDSZ ELFOGADNI 

    előzmény:
    Pashmina (1)
    2012-08-05  11:26
  50. 2012. augusztus 5. 11:362.

    A leirasodbol kitunik hogy apad agressziv es valoszinuleg rendkivul unintelligens, bunko ember.  Mivel mar nem fiatal remeny sincs ra hogy valaha valtozni fog.

     

    En a helyedben a minimumra korlatoznam vele a kapcsolatot es nem akarnam hogy a gyereknek "elvileg" vagy gyakorlatilag a peldakepe legyen.

     

    Gondolom neked se volt az.

     

    Orulj a magad csaladjanak es ne fecsereld az energiadat egy ilyen bunko emberre. Akkor se ha az apad.

    előzmény:
    Pashmina (1)
    2012-08-05  11:26

Címlap

top